СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"В браке ровесников практически всегда присутствует конкуренция"

"Дорогая передача"Он и она. Разница в возрасте

Стенограмма эфира на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер всем. Это программа "Дорогая передача" в эфире Радио Вести. И прямо сейчас говорить мы будем о простых человеческих проблемах, о житейских нюансах, из которых, по большому счету, и складывается наше счастье или несчастье. Напомню, что в студии, как обычно в этой программе, присутствуют сразу двое, мужчина и женщина - это я, Марта Мольфар, и наш психолог, психотерапевт Юрий Шевченко.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Говорить мы сегодня тоже будем о взаимоотношении мужчины и женщины, но под каким углом мы посмотрим на это? В прошлой программе мы проанонсировали, что в следующий раз, который наступил прямо сейчас, говорить мы будем о разнице в возрасте. Итак, разница в возрасте между мужчиной и женщиной должна она быть или не должна. Если должна - кто должен быть старше или как лучше, кто был бы старше. В общем, сейчас попробуем разобраться все вместе. У меня есть, конечно, какая-то своя точка зрения на этот вопрос, но она скажем так, просто житейская. У нас будет такое основательное мнение психолога уважаемого, психотерапевта. Но, а самое главное, в нашу программу смогут звонить слушатели и делиться либо своими историями, либо высказываться сами по поводу того, что же лучше, кто должен... вот я чуть не сказала, кто должен главенствовать в браке. Нет, главенствовать, как раз, иногда может и младший в возрасте.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Хоть ты не сказала, но подумала.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но подумала, да. Итак, разница в возрасте. Вот на ваш взгляд, какой она должна быть? В общем дальше полностью мы отдаем нашу сцену такую радиослушателям.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я бы спросил, скорее, какой она может быть?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Какой она может быть? И какая для вас не просто приемлемая, а как вам кажется, идеальная разница в возрасте? Это я уже спрашиваю у наших слушателей. Вот на ваш взгляд. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Оптимальная, я бы сказал.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо. Юра не любит слово "идеальный" вообще, ни в каком ключе.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Совершенно. Не люблю долженствования и не люблю идеализации.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Итак, оптимальная разница в возрасте, по вашему мнению. И прежде, чем мы будем принимать звонки, и прежде, чем я напомню, как можно с нами связаться, куда писать, я хочу сказать, что хочется провести небольшое голосование, такое небольшое статистическое исследование. Сразу хочу сказать, что голосование бесплатно. Мы очень ждем, что вы присоединитесь и позвоните по одному из номеров телефона, которые я продиктую. Это совершенно бесплатно. Итак, уважаемые слушатели, вот без вашей помощи не обойтись никак, пожалуйста, ответьте на вопрос: кто должен быть старше в браке? Итак, варианты: первое - в браке должен быть старше мужчина. Если вы считаете, что в браке должен быть старше мужчина, тогда, пожалуйста, номер телефона ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль один. Если вы считаете, что в браке должна быть старше женщина, номер телефона - ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль два. Но, а если вы считаете, что идеально, когда супруги ровесники, пожалуйста, звоните по телефону ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль три. Спасибо огромное еще раз хочу вам сказать за вашу активность во время голосования. Первые цифры одинаковые, отличаются только последняя цифра. Итак, в браке должен быть старше мужчина - ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль один, женщина - ноль два, и лучше, если супруги ровесники - ноль три. Вот так, телефоны милиции, пожарные и скорой помощи, как это было раньше. Ну что ж, теперь я напоминаю, еще раз наши способы связи с вами, и потом уже, наконец-то перейдем к самой теме. Можно писать нам смс на номер два четыре три пять, можно писать нам с помощью сайта radio.vesti.uа, и, конечно же, можно звонить нам по номеру телефона триста девяносто сто четыре и шесть. Не забывайте, что код города Киева ноль сорок четыре. Юра, если ты не против, слишком много я уже говорю, начнем с телефонных звонков далее.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Давай попробуем.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Здравствуйте, вы уже в эфире.

Слушатель: Алло.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Выключайте скорей радиоприемник, выключайте. Вы будете слышать нас в трубку. Ой, просто какие-то космические звуки.

Слушатель: Добрый вечер вам. Любимая моя передача.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Как вас зовут?

Слушатель: Меня зовут Надежда. Я из Киевской области.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Надежда, говорите.

Надежда, слушатель: На ваш вопрос, кто должен быть старше или ровесники, или женщина. Значит так, я считаю, что должен старше быть мужчина, ну даже лет на пять. Я прожила с моим мужем долгую-долгую жизнь. Он старше на пять лет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Пять лет. И вы довольны, все было у вас замечательно.

Надежда, слушатель: Я знаю случай еще, что моя мама, допустим, муж был старше на четырнадцать лет. Они прожили тоже всю жизнь тоже, долгую-долгую. И знаю подругу свою, которая была старше от своего мужа на десять лет, они тоже очень счастливо прожили и живут до сих пор.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо.

Надежда, слушатель: Понимаете, разные нюансы и я, конечно, опытный психолог, потому что мне уже шестьдесят девять лет, и много видела я в жизни. Вы знаете, разные случаи бывают, это зависит от людей, как. Если есть взаимопонимание, если они любят друг друга.


Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо, Надежда, вам большое за звонок. Спасибо. Вот ты знаешь, Юра, мы послушали с тобой этот звонок вместе с нашими слушателями, и я подумала, особенно, когда Надежда сказала о своей разнице в возрасте, и разнице в возрасте мамы, разница была намного больше. Если говорить о моей семье, больше десяти лет была разница в возрасте у моих бабушки и дедушки, дедушка был старше, всего лишь два года разница у моих родителей, ну в пользу мужчины, в пользу папы, мы с мужем ровесники...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Что ты хочешь сказать? Что у сына есть шанс...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Что сын женится на девочке постарше? Ну как факт. Может быть, вот это веяние времени, что раньше поколение прежнее все-таки придерживались того, чтоб мужчина был старше?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я все-таки не торопился бы видеть здесь какую-то тенденцию.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, время никак не влияет?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не знаю, может быть. Но вообще...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Женщины дольше выглядят моложе сейчас в наше время.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вообще, теперешняя статистика говорит, что женщины выбирают мужчин старше.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Женщины сами выбирают мужчин старше.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, это, кстати, статистика, которую я читал зарубежную, это не наша, не украинская или постсоветская, а зарубежная статистика. И она говорит о том, что женщины выбирают мужчин старше себя, причем так достаточно значительно старше. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я очень надеюсь, что нам поможет ответить на вопрос, почему так происходит, помогут наши слушатели и слушательницы. Итак, еще раз номер телефона - триста девяносто сто четыре и шесть, код города Киева ноль сорок четыре. И буквально пару сообщений: "В браке мужчина должен быть старше буквально на пару лет, а любовница может быть старше мужчины", написал нам Вадим из Броваров. Дальше, Олег тоже из Броваров, видно хорошо нас, слышно. Привет Броварам. "Добрый вечер, интересно, насколько"... ага, нет, не буду читать дальше.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот знаешь, я немножечко так скептически вот отношусь вот к этим выводам, потому что они ничем не обосновывают это. Мужчина должен быть старше или женщина должна быть старше. Почему? Никто не говорит.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, мы же спросили просто ваше оптимальное... ваш оптимальный...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, ну одно дело, когда человек говорит, я думаю, а вот, это какое-то очень жесткое утверждение. Чаще всего, знаешь, у меня это вызывает сомнение. Это, скорее всего, говорит об отсутствии опыта...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, это сугубо личная точка зрения. Видишь, Надежда позвонила, она отталкивалась от своего опыта.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, она, кстати, не говорила ничего по поводу того, как должно быть. Она просто описала опят.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Давай примем еще звонок. Здравствуйте, вы уже в эфире.

Слушатель: Добрый день.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый.

Слушатель: Владислав, Днепропетровск. Извините, добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Ничего.

Владислав, слушатель: Я прихожу к тому, что супруги должны быть либо ровесники, либо все-таки мужчина должен быть старше. И вы вот говорили про обоснование. Все-таки, давайте возьмем, скажем, в большинстве случаев, женщины, к сожалению, к моему огромному сожалению, они начинают хуже выглядеть гораздо раньше. Я вот недавно со своими одноклассниками встречался, и вот как бы пацаны как пацаны, невзирая на то, что нам по сорок пять. А вот девчонки в большинстве своем...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А, возраст такой. Вот пять лет назад, если бы встречались с одноклассниками, наверняка, девочки бы выглядели лучше.

Владислав, слушатель: Мы встречались и пять лет назад. И в большинстве своем, все-таки ребята выглядят лучше. Еще один момент, почему выбирают старше. Знаете, женщины, наверное, они ищут мужчину, который уже состоялся. Он на десять лет, если будет старше, он чего-то попробовал, у него как-то жизнь устоялась, он уже как-то оформился, и понятно, что с ним будет дальше, ну, в основном, понятно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да. И в общем, можно рассчитать что-то по поводу будущего ребенка, скажем, по поводу того, насколько отец может помогать или обеспечивать этого ребенка.

Владислав, слушатель: Абсолютно верно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас, к сожалению... Да, мы услышали вас.

Владислав, слушатель: И осознанно подойдет к этому.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Спасибо, Владислав. К сожалению, просто мы вынуждены прерваться ненадолго, вернемся сразу после новостей, будем еще принимать звонки, оставайтесь с нами.

Вечер добрый. Программа "Дорогая передача" в эфире Радио Вести. Юрий Шевченко, наш психолог, психотерапевт.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И я, Марта Мольфар, говорим сегодня о разнице в возрасте. Знаешь, о разнице в возрасте между мужчиной и женщиной в паре, понятное дело. У нас сейчас проходит голосование, я напомню телефоны для голосования чуть позже. Знаешь, очень разная реакция, Юра, у наших слушателей. Вот хочу прочитать сообщения, которые пришли, кстати, одно за другим, вот они рядышком совершенно находятся. Лариса из Харькова пишет: "Всегда нравились ваши передачи, но сегодня тема абсолютно не интересна. У меня с мужем разница в три года. У подруг по-разному. Ни о чем разница не говорит", написала нам Лариса. В тоже время, рядом с ней, следующее сообщение от Натальи из Киева, она пишет следующее: "Я старше мужа на восемь лет. Спасибо, что затронули эту тему, она для меня болезненная, всегда хочется об этом поговорить, но стесняюсь говорить об этом с близкими потому, что стесняюсь показать, что мне это болит". Вот видишь, совершенно разная реакция. Дальше Светлана из Киева пишет: "По-моему, все зависит от взаимоотношений в браке. Обычно в браке мама-сын старше жена, в браке папа-дочь старше муж, а между ровесниками брак партнеров", пишет Светлана. Знаешь, честно говоря, я и между ровесниками встречала тоже отношения папочка- мамочка.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот-вот, это зависит не от разницы в возрасте, а в общем от степени взрослости или инфантильности каждого из партнеров. Потому что действительно очень часто бывает, что по модели детско-родительской брак строится даже между сверстниками.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Между ровесниками. У нас есть телефонный звонок. Пожалуйста, сделайте тише радиоприемник или выключите его, вам это будет мешать, вы будете слышать нас в телефонную трубку. Здравствуйте.

Слушатель:Здравствуйте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как вас зовут? Выключайте радиоприемник, пожалуйста, или делайте тихо. Сделали, да? Как зовут вас?

Слушатель:Тамара.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Тамара, мы слушаем вас.

Тамара, слушатель: Я считаю, что старше должен. У меня было так, что на девятнадцать лет было старше, и вот мне родители отговаривали, но я считаю, что это... ну как сказать, я прожила как-то, ну и...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А кто был старше?

Тамара, слушатель: Муж старше был. Ну и перед смертью он сказал, что у тебя будет все хорошо, у тебя будет покупать, что хочешь. А сейчас я плохо чувствую, ну как сказать, я не готова рядом, чтоб кто-то со мной проживал или что-то такое. Да. Я просто не могу.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Понятно. Спасибо большое, Тамара, вам за звонок. Спасибо. та знаешь, вот кстати, большая разница в возрасте, Тамара сейчас озвучила одну из проблем, если большая разница в возрасте, вот не удается состариться людям вместе в большинстве случаев.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И не все к этому готовы. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я скажу другое. Что очень часто людям даже одного возраста, не удается вместе состариться просто по причине развода. И это гораздо чаще.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я принимаю твой аргумент. Принимаем еще один звонок. Здравствуйте.

Слушатель:Алё, здравствуйте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, вы уже в эфире.

Слушатель:Меня зовут Ирина из Харькова.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Ирина.

Ирина, слушатель: Во-первых, хотела бы сказать, что нас в детстве, вот как-то в юности, в школах учили, что мальчики должны быть в семейных отношениях постарше, потому что они созревают как бы медленнее и позже созревают. Да? А во-вторых, хотела бы поделиться своим опытом жизненным. В первом браке мы с мужем были ровесники, и получилось так, что я его переделывала под себя, подстраивала, и у нас брак распался.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Неудачно переделывали.

Ирина, слушатель: Да-да-да. Я считала, что я должна была его под себя как-то переделать. Сейчас у меня муж на двенадцать лет старше меня, я его слушаюсь, и гармония полная.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мы вас поняли. Спасибо. Ну, вы счастливы?

Ирина, слушатель: Да. Сейчас да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну и замечательно. Спасибо, Ирина, за звонок вам.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Прекрасно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Итак, вот что мы имеем... кстати, Ирина очень верно заметила, что нас еще в школе учили, что разница между партнерами должна составлять где-то десять-пятнадцать процентов в пользу мужчины. То есть, что якобы мальчики созревают на три-четыре года позже девочек. Насколько это соответствует истине?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не знаю. Я думаю, что тогда когда люди собираются жениться, это скажем, после восемнадцати лет...


Марта МОЛЬФАР, ведущая: Этого уже нет, это в школьном возрасте.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Уже все созревшие.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Согласна с тобой абсолютно, потому что у меня есть примеры, когда мужчины старше меня такое ощущение, что общаешься с тем, кто младше, а есть помладше мужчины такие, что просто восхищаешься и талантами, и интеллектом.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что это не зависит от возраста, это зависит скорее от воспитания, от условий жизни.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я скажу тебе, Юра, что вот лично мое мнение, вот разница в возрасте до шести лет включительно, не чувствуется, мне так кажется. Причем, не важно, в какую сторону.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, да. Но, во всяком случае, там скажем, уже в районе тридцати лет и больше, это уже не имеет значения. Ну, конечно, если там шестнадцать лет и двадцать два, то это ощутимая разница.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Если говорить о браках неравных по возрасту, то есть когда разница большая между мужчиной и женщиной, и наоборот, женщиной и мужчиной, ну, я имела в виду в одну сторону и в другую сторону. Если говорить о большой разнице, есть очень много моментов, о которых мы даже не подозреваем, если мы к этому не имеем отношения. Вот я кстати, не спросила, у тебя какая разница в возрасте в браке? Ты старше, я так думаю. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я старше, да. В теперешнем браке лет пятнадцать, наверное.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Лет пятнадцать. Вот идеальная разница с точки зрения Тамары, которая звонила нам, помнишь, она сказала, что пятнадцать лет должна быть разница между мужчиной и женщиной в пользу мужчины. Я хочу тебе сказать, что у меня есть прекрасная подруга, которая младше своего мужа на тридцать лет. И эта разница, мы уже лет десять дружим, эта разница никак не сказывалась. Он очень остроумен, весел, он англичанин вообще, но он уже много лет живет здесь, у него здесь свой бизнес, то есть он настолько всегда вписывался в компанию младше не просто как ровесник, наоборот, тянулись за ним, то есть вот никогда не чувствовалась разница в возрасте. И она начала давать о себе знать буквально только-только. Я не знаю, насколько так какие у них сексуальные проблемы, были они или нет, во всяком случае, мне казалось, что с этим они справляются замечательно. Но вот именно последний где-то год у них немножко по-разному они стали относиться к семейным праздникам и вечерам. То есть, ей тридцать лет, тридцать с небольшим, ей еще хочется каких-то вечеринок, какого-то драйва, куда-то пойти с друзьями, как они это делали не так давно, пару-тройку лет назад. А ему последнее время это сложно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А ему сколько?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ему за шестьдесят, причем, хорошо так за шестьдесят.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну это большая, конечно, это очень большая.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И вот ему уже хочется, причем он очень активно работает, ему хочется просто отдохнуть, просто элементарно посмотреть хорошее кино или полежать с книгой в постели, а ей хочется, конечно, каких-то приключений, но в хорошем смысле этого слова. То есть, ей хочется какого-то драйва, эмоций.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Приключения - это всегда в хорошем смысле.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. И вот я хочу сказать, что лет десять мы дружим, только сейчас я увидела, что действительно, такая большая разница в возрасте имеет все-таки свои тайные минусы, тайные какие-то негативные моменты.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, я тебе скажу, что конечно, любая, ну, не любая, ну скажем, такая ощутимая разница в возрасте, конечно же, имеет какие-то особенности. Конечно же, имеет и свои минусы, но и свои плюсы. Поэтому так, да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Плюсы там очевидны. Там очень много плюсов.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я тебе хочу сказать, что в браке ровесников практически всегда присутствует конкуренция, практически всегда. И эта конкуренция она в общем, ну достаточно так разрушительно часто действует.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. У меня есть примеры среди моих знакомых, к хорошему конкуренция не приводит.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, бывает, что как-то отношения выравниваются, но очень часто разрушаются отношения сверстников именно из-за конкуренции. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я почитаю буквально пару сообщений. Вадим из Броваров, не откажешь ему в чувстве юмора: " Я вот жену старше на три года, а она все равно меня переделывает". Это он отвечает Ирине из Харькова, которая звонила нам.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что это зависит не только от разницы в возрасте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Для меня разница в возрасте между супругами неважна", пишет нам Светлана из Днепра, "Лишь бы она была не критична. Сначала почувствовала в будущем муже своего мужчину, а потом в Загсе, при подаче заявления, узнала, что он на два года младше. Вместе двадцать пять лет".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну и что.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: ну, два года это вообще ерунда, это вообще не чувствуется. Лиза из Харькова пишет: "Мой муж старше меня на десять лет. Мы прожили тридцать лет. Но чем становишься старше, в сексуальном плане становится хуже со стороны мужа". Вот опять же, я не хотела трогать проблему сексуального характера, но от нее никуда не уйдешь.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну почему же? Ну, а что, это же реальность. Кстати сказать, чаще проблемы при разнице в возрасте и когда женщина старше, они более явные. Ну вот скажем, если женщине шестьдесят, а мужчине допустим пятьдесят, то это еще вполне. Но часто женщина в шестьдесят уже отказывается от сексуальных отношений.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ей просто не хочется.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да. У нее уже гормональный фон поменялся, чаще всего менопауза там, и как-то... Есть женщины, которые сохраняют при этом активность даже в менопаузе, а есть, которые совершенно охладевают и это, конечно, создает проблему.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот на этом пикантном месте я ставлю точку буквально ненадолго. Сразу же после новостей мы продолжим, будем опять принимать звонки, и я расскажу вам о синдроме царя Давида.

Еще раз желаем всем приятного вечера с нашей программой, которая называется "Дорогая передача". В эфире Радио Вести вы ее слышите. Здесь сейчас в студии присутствует Юрий Шевченко, наш психолог, психотерапевт.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И я, Марта Мольфар, ваша покорная слуга, которая вот пытаюсь как-то соединить ваше общение с Юрием, с его мудрым взглядом на вещи. А говорим мы сегодня, вот о каких вещах - мы говорим о разнице в возрасте, имеется в виду, конечно, пара - мужчина и женщина. Я напомню, что мы проводим голосование, сразу хочу сказать, огромное спасибо тем, кто проголосовал и попросить вас не полениться набрать один из трех номеров телефона, которые я сейчас продиктую, чтобы мы поняли тенденцию наших слушателей. Итак, номера телефонов для голосования бесплатные, то есть, вы просто дозвонились - ваш голос засчитан. Нужно знать по какому телефону. Телефон такой общий, сначала общий для всех ноль восемьсот пятьдесят сорок девять, а дальше если вы считаете, что в браке должен быть старше мужчина - ноль один, если женщина - ноль два, если вы считаете ровесники идеальный вариант - ноль три. Ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль один - мужчина, ноль два - женщина, ноль три - ровесники. Еще раз говорю вам огромное спасибо за участие в голосовании, нам действительно это важно и очень интересно. Итак, переходим к нашим звонкам и сообщениям. Сообщения... Юра, вот любопытное сообщение такое, особенно концовка меня смутила, я поняла, что это точно нужно зачитать, чтобы ты мог ответить человеку. Слушатель так подписался. Наш слушатель пишет: "Мне двадцать восемь лет, моей любимой шестнадцать. Встречаемся уже два года", то есть с четырнадцати лет, "Ее родители сначала с подозрением на меня смотрели, сейчас привыкли. У нас не было секса. Максимум поцелуи и объятия. Трудно, да, но уверен, что дождусь того дня, когда можно. Но, тем не менее", и дальше его вопрос - "Я педофил?". Вот ты смеешься, а я хочу тебе сказать, у меня есть друг, когда ему было двадцать шесть лет, красавец такой, такой замечательный вообще, девушки с ума сходили, он влюбился в четырнадцатилетнюю девочку. Для него это была трагедия, потому что он влюбился очень, а как бы тронуть этот цветочек, или даже тринадцать лет ей было тогда, я уже не помню, но очень долго он ее обхаживал, уже родители ее узнали и в общем-то... но кончилось тем, что они были вместе, но ему пришлось ждать. Когда мне было четырнадцать лет, вот я сейчас вспомнила, я проводила экскурсию для гостей Киева иностранных, и один польский студент со мной познакомился, каким-то образом взял у меня адрес, соврал, что для того, чтобы писать мне, присылать открытки к Новому году. На следующий день он приехал ко мне домой по домашнему адресу, с цветами, со всем. Он правда, чтоб меня не испугать, сказал, что ему шестнадцать лет, ему было девятнадцать на тот момент, и он тоже долго и трепетно ждал, когда я подрасту.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это небольшая совсем разница.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Небольшая, но четырнадцать лет.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: О педофилии говорить не приходится.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Четырнадцатилетняя девочка. Понятно, у Шекспира Джульетта как бы...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну а вообще, я не раз встречала подобную ситуации, и мужчины, которые влюблялись, ну мужчины не очень большая все-таки, раз это двадцать-шесть, двадцать семь.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, если мужчина все-таки вот так, как наш слушатель написал...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Их беспокоит общественное мнение в первую очередь.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не знаю. Ну я не слышу, что его беспокоит общественное мнение в его сообщении.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну я про своих знакомых, да. А вот в данном случае беспокоит собственное нормальное, скажем так.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не знаю, ну знаешь, если он относится бережно к этой девочке, ну это влюбленность. Мне, конечно, немножечко странно, почему он не влюбляется в сверстниц, ну странно, с одной стороны. С другой стороны понятно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот мой приятель, который влюбился в четырнадцатилетнюю или тринадцатилетнюю девочку, я говорила, который красавец замечательный, двадцать шесть лет, он женился.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Хорошо. Ну знаешь, чаще всего такие чувства к женщинам или мальчикам младше себя значительно, они объясняются неуверенностью, неуверенностью в общении...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну к мальчикам младше себя это вообще уже педофилия, мне кажется. Еще к девочке, девочки взрослеют как-то раньше, уже когда у нее и грудь округлилась и все, то есть такая маленькая женщина.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну это действительно встречается реже.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это можно хоть как-то объяснить.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Но все-таки тоже бывает. Бывает, что молодые женщины влюбляются в мальчиков. Я даже помню случай из своей жизни. Отношения в пионерском лагере моего одноотрядника с вожатой. Ну, конечно, разница там не была такой уж большой, но она была, наверное, лет на семь.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, это если человек не совсем уверен в себе?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А вот подходит про тех, кого знаю я, подходит.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот ты говоришь и да, попадает действительно. То есть, возможно, как только человек обретет уверенность, возможно...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вообще, если говорить особенно о возрасте, особенно о возрасте, скажем, двадцать лет, тридцать лет, если человек в таком возрасте выбирает партнера значительно моложе, то это, конечно же, неуверенность.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я поняла тебя. Я напоминаю всем слушателям, что я обещала рассказать о синдроме царя Давида, это тоже непосредственно относится к нашей теме сегодняшней. Есть такой синдром, во всяком случае, психологи установили его и записали в свою большую книгу. Как называется эта большая книга психологов, я не знаю. Такая у нас виртуальная будет. Если мужчина выбирает себе в партнерши юную красотку, то он может быть готов к тому, что кто-нибудь наверняка скажет, иногда вовсе не попытаясь обидеть, не желая зла, а просто по наивности своей, может сказать: "Ой, какая красивая дочь у тебя!". То есть, вот и вот этот момент, когда мужчина, у которого партнерша намного младше, жена там или девушка, неважно, но годится в дочери, и вот когда ему говорят это, вот в тот момент он испытывает очень некомфортные чувства, и вот эти ощущения, собственно, и боязнь услышать снова подобное...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Смущение собственно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Психологи назвали синдромом царя Давида. Библейского царя, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток, наверное, многие помнят эту историю.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну царь то Давид может просто погреться?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну царю вообще можно все, да? А вот в жизни реальной, как... причем это относится не только к мужчинам, но и к женщинам, которые старше своих. Мне кажется, женщине еще более хлестко и обидно услышать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А как же Гете, который влюблялся...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В девяносто лет женился на семнадцатилетней красотке.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А в восемьдесят там с чем-то писал прекрасные стихи о любви.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Ну ладно, поэту нужно было для вдохновения.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну хорошо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И он то людской молвы не боялся, это скорее люди боялись его острот.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Слушай, а почему вдохновение не нужно обычным людям, не только поэтам?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну хорошо. Вот допустим, ради вдохновения, человек позволил себе влюбиться в того, кто намного младше, неважно мужчина или женщина, но вот как им жить с этим смущением, если оно появилось? Если этот синдром царя Давида появился?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Если это, правда достаточно сильное чувство, то врядли с ним можно что-то сделать, все равно оно есть, ну и человек как-то приспосабливается к этому. Правда если в структуре личности очень много стыда, очень много зависимости от общественного мнения, то чаще всего это портит жизнь.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Уже вот пишут ответ нашему слушателю: "Насчет четырнадцати лет неуверенность? Не факт. Просто парень попал. Возьмите царя Соломона - Суламифь, как известно, было тринадцать".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот видишь, с тобой не согласна Татьяна. Я согласна. Потому что диагноз, который ты поставил, если можно это назвать диагнозом.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это не диагноз, это скорее наблюдение.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну наблюдение. Вот про тех людей, которых я знаю, это просто ты в точку, просто в самое яблочко. Хочу прочитать еще несколько сообщений: Добрый вечер. Спасибо за интересную передачу". Спасибо, Мария, вам за комплимент мне. "Мне всегда нравились мужчины старше меня, но они мне кажутся", без но - "они мне кажутся мудрее. По мере моего взросления, этот возраст все отодвигается. Еще в школе мне нравились двадцати-двадцатипятилетние мужчины. В университете тридцати-сорокалетние, а сейчас в тридцать лет - те, кому больше сорока и даже пятьдесят. Своих ровесников я не воспринимаю как привлекательных. Получается, что это мои иллюзии? Почему так?" - спрашивает Мария. Вот так. Может недостаток внимания отца?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну знаешь, можно, я могу только какие-то свои там размышления по этому поводу говорить. Ну, Шона Коннери, например, признали секс-символом, когда ему было семьдесят лет. И это ж мнение женщин в основном.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: То есть, он был достаточно привлекателен и с точки зрения сексуальной, даже в таком возрасте. Ну потом, скажем так, есть, возможно, есть какая-то инстинктивная программа. Ну скажем, можно представить себе, что инстинкт выбирает себе реализованных мужчин для здорового потомства. Может же быть такое?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Если мужчина, который дожил до определенного возраста, и ты видишь, что он уже вполне, скажем, и реализован, и в тоже время достаточно здоров для того, чтобы как-то поддерживать отношения и зачать ребенка, то это неплохое.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну если объяснять физиологическими какими-то моментами, то можно сказать и обратное, что зрелая женщина может выбрать молодого красавца самца, который...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Так так и...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ты об этом и говоришь, да?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это не противоречит совершенно, действительно. Чем это объясняется? Вполне возможно, ну в том числе, не только же. не только этим, но в том числе и этими причинами. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Олег из Броваров пишет: "Я старше жены на четыре года, а командует, вроде бы я моложе лет на десять".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, это не такая значительная разница.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Отец говорил: мужчина старым не бывает, мужчина может быть только больным. Старше мама была на четырнадцать лет, и прожили вместе двадцать шесть лет".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот согласен.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Дальше: "Я жену... так, это я уже читала. Номер телефона хочу напомнить - триста девяносто сто четыре и шесть, код города Киева ноль сорок четыре. Но этот номер вам понадобится сразу же после новостей, оставайтесь с нами.

Вот все-таки интересно, почему люди выбирают себе в партнеры тех, кто старше намного? Помнишь, ты сказал, что женщины предпочитают все-таки, по статистике, выбирают мужчину постарше? Вот интересно почему. Почему вы хотите выбрать себе в партнеры человека, который старше? Номер телефона триста девяносто сто четыре и шесть, код города Киева ноль сорок четыре. Но мне это интересно еще и с личной точки зрения. Мне никогда не нравились мужчины старше. Ну не то, чтобы они мне не нравились, я их уважала, мне было с ними интересно, здорово, но в сексуальном плане я как-то предпочитала ровесников, то есть ровня, мне как-то было комфортнее с ровесниками всегда, чем со старшими.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А что значит комфортнее?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не знаю. ну просто комфортнее во всяком случае, думать о каких-то...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Просто комфортнее - это слово, которое ничего не объясняет. Вот если бы ты чуть-чуть могла раскрыть...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я не видела. Мужчин старше себя я не видела в качестве сексуальных партнеров.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну вот вполне возможно, что это как раз некоторая неуверенность.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В смысле не рассматривала.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, вот некоторая неуверенность.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ты же говоришь, что неуверенность, если обращаешь внимание на тех, кто младше намного.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да. Так и я ж говорю, неуверенность. Ну ты же не рисковала вступить с ними в отношения?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: С мужчинами старше? Нет. Вот поэтому мне интересно почему, почему выбирают женщины мужчин намного старше. Хотя, вот опять же, я была, я училась у господина Митты - это знаменитый режиссер, который снимал "Экипаж" и много других фильмов достойных снял. Я хочу сказать, что ему на тот момент было семьдесят четыре года, и настолько вот он смог увлечь всех нас, он настолько был живой и интересный, какая-то энергетика в глазах. И с ним совершенно разница в возрасте не чувствовалась. И тогда я поняла, почему могут студентки влюбляться в своих преподавателей, которые намного старше.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот тебе и ответ.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я не была влюблена, но, во всяком случае, разница в возрасте она как бы растворилась, на нее просто не обращала внимание.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну когда человек живой, то в общем, она не так важна.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Привлекает. Харизма у него какая-то есть. У нас есть телефонный звонок. Ой, сразу выключайте радиоприемник или выключайте звук. Делайте потише, чтобы не было вот этого эха. Здравствуйте.

Слушатель:Добрый день. Вернее, добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер. Как вас зовут?

Слушатель:Меня зовут Анатолий, Киев.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Анатолий, вот у вас женщина старше вас, младше вас?

Анатолий, слушатель: Младше. Пятнадцать лет разница.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А почему вот вам... вы изначально смотрели на женщин младше? Вы изначально вам хотелось смотреть?

Анатолий, слушатель: Нет. Это, скажем так, моя вторая женщина по жизни. Раньше со мной была ровесница, сейчас женщина на пятнадцать лет младше. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А как вы можете прокомментировать это? Ну вот у вас есть опыт и таких отношений, и...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. И с ровесницей, и с женщиной младше.

Анатолий, слушатель: Вы понимаете, ну когда был молод, были одни взгляды, сложилась так жизнь, провел жизнь с ровесницей, родилась дочь, была семья, но потом, к сожалению, все это как бы ушло. А вот потом, ну какое-то время был сам, а потом так получилось, встретил женщину младше себя. И оказалось, что у нас одинаковые взгляды на жизнь, друг друга очень хорошо понимаем, и... я не знаю, как это объяснить. Просто нам хорошо вдвоем во всех отношениях: и в физическом и психологическом плане.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Сколько вы уже живете вместе?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А сколько вы вместе, Анатолий, с вашей супругой второй?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, это не супруга. Мы с ней вместе пять лет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Пять лет. Немало уже.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, мы говорим не о формальных отношениях, в любом случае это же... Вы живете вместе?

Анатолий, слушатель: Да. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну тогда это все-таки какой-то брак, пусть гражданский.

Анатолий, слушатель: Пусть будет гражданский. Я просто хотел как бы сказать о другом. Дело в том, что тут у вас проскочила такая фраза, там люди стесняются отношений, еще что-то, обращают внимание на мнение окружающих. Лично мое мнение такое: когда человека любишь, и стараешься сделать и для него хорошо и комфортно, то есть, ну, я не знаю, как это правильно объяснить... лично для меня, мнение окружающий не имеет абсолютно никакого значения. Я живу для себя и для своего любимого человека.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам за звонок. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Спасибо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо, Анатолий.

Анатолий, слушатель: Спасибо вам. До свидания.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: До свидания. Вот видишь как.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Прекрасный ответ. Если действительно есть чувства искренние, то разница в возрасте она вторична.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И еще пару сообщений прочитаю я сейчас. Итак, сейчас... "У мужчин старше в среднем больше мозгов" - читаю, как написано.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну скорее больше опыта. Насчет мозгов трудно сказать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "А это самая сексуальная часть тела у мужчины" - пишет нам слушательница Алла из Тульской области, "поэтому мне и нравились всегда старшие". 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот тебе тоже еще один вариант ответа.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, это правда. Ну тоже не всегда от возраста. Иногда, понимаешь, мудрость не всегда приходит с возрастом.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: С возрастом приходит некоторая деменция.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Совершенно верно. Так, дальше хочу прочитать. Татьяна пишет: "Исход вашей передачи предрешен - все индивидуально и рецептов нет, и диагноза нет. Все зависит от характеров, от любви, от темперамента. У нас с мужем разница одиннадцать лет, он старше, трое детей и все окей. У моей мамы семь лет" , ну разница, я так полагаю - "прожили всю жизнь. Сестра так же. Есть подруга, у нее муж младше ее почти на восемь лет: четверо детей, живут прекрасно. Никогда бы не подумала, что у нее так сложится. Это все тайна и таинство брака, и любви, и она вечна. И так было всегда". Написала нам Татьяна. Красивое сообщение.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну в общем, я могу согласиться. Что, в общем, при всей даже там статистике, все-таки в каждой ситуации, в каждых отношениях все это индивидуально решается.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну ты видишь, как интересно, несколько позвонивших сказали нам одно и тоже. Что в первом браке они были в браке с ровесниками, а во втором браке разница была ощутимой и в пользу мужчины. Причем звонки были и от женщин, и от мужчин, с одинаковым приблизительно содержанием. Хочу прочитать сообщение от Светланы: "Если люди близки во всех отношениях, то неважно кто старше, им всегда будет хорошо. Я старше любимого аж почти на десять лет, и рядом с ним этого совершенно не ощущаю. А недавно он пошутил: женщины живут дольше, значит, мы и умрем вместе. Вот так", напасла нам Светлана, много смайликов. Ну в таком жизнерадостном ключе пришло это сообщение. Ну что ж, давай примем еще звонок телефонный. Здравствуйте, вы в эфире.

Слушатель:Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый. Как вас зовут?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Слушатель:Наташа, Киев.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Наташа, вы младше, старше мужа?

Наталья, слушатель: Я була менше на два роки, і ми прожили двадцять один рік. Було троє дітей. Якраз... і він через двадцять один рік ушов до женщини, яка на десять років старше за нього.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Старше? То есть, он ушел, прожил с вами очень много и ушел к женщине старше?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, так бывает тоже.

Наталья, слушатель: І уйшов до неї, і коли я питала чому він це зробив, ві казав по первах: понімай як хочеш. А уже коли сім років він прожив, і в прошлом году він мені сказав: ти мені нічого не дала. Бо та мені дала і дача двохетажна, і машину.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, корыстные какие-то моменты, да?

Наталья, слушатель: Я нічого не дала, зато він мені періодически звонив і назначав зустріч, приходь туда, давай зустрінемся, я за тобою скучаю. Я поначалу думала, ну може одумався, ну може справді має такі чувства як я, а оказується він хотів зробить так, як жив зі мною, а бігав туда, а хотів жить там, а потом щоб я була в качестве любовници. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот так. Видите, как интересно.

Наталья, слушатель: Мене це настільки образило, що несмотря на те що я продолжала його любить, я значить сказала, що нет, такого не буде.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо, Наташа, вам за звонок. К сожалению, время программы подходит к концу. Спасибо вам.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нам бы еще хорошо подвести итоги голосования.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: да. Подвести итоги голосования. Сайт наш показывает, что восемьдесят пять процентов считает, что старше должен быть мужчина. Что же показывает нам телефонные голосования? Итак, на данный момент времени, семьдесят восемь процентов считаю, что мужчина должен быть в браке старше. Десять процентов считают, что старшедолжна быть женщина. И двенадцать процентов считают, что должны быть ровесники муж и жена.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну интересно, почти одинаковые цифры вот старше женщина и должны быть ровесниками.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну что ж, Юра, буквально двадцать секунд тебе для того, чтобы подвести какие-то итоги.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну вот уже все прозвучавшие там истории говорят о том, что независимо от разницы в возрасте, если в отношениях есть чувства, есть любовь, то кто бы не был старше, отношения складываются, люди живут хорошо, счастливо. А если любви нет, то в общем, даже при всей правильной разнице, или отсутствии разницы в возрасте, отношения не складываются.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо огромное нашим слушателям за участие в программе, за ваши истории, с которыми вы поделились с нами в эфире. Спасибо и хорошего вам вечера.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: До свидания.

Читать все
Читать все