СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Бабушки и дедушки - важная часть семейного института"

"Дорогая передача"Зять и тёща, невестка и свекровь

Стенограмма "Дорогой передачи" на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер всем слушателям Радио Вести. И ближайший час мы вообще не будем касаться темы политиков, мы не будем говорить о выборах, мы будем говорить только о семейных проблемах или об отсутствии оных. Итак, еще раз приветствуем всех, кто сейчас возле радиоприемников. В эфире программа "Дорогая передача". В студии Юрий Шевченко, наш психолог, психотерапевт.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер, дорогие слушатели и слушательницы.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И я, Марта Мольфар. Сегодня я думаю, сегодняшняя тема коснется и слушателей и слушательниц, потому что говорить мы будем о взаимоотношениях между членами большой новой семьи. Что значит новой семьи, я имею в виду, вот когда...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Или не очень новой.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, когда вы женитесь или выходите замуж, понятно, что вместе с супругом вам достается в наследство, ну не наследство, скажем так, а в придачу целая обойма ее и его родственников.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Как бонус.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, бонус такой. Это, начиная с родителей, заканчивая братьями, сестрами, этот бонус может быть очень приятным, может быть не очень приятным, иногда он несет за собой проблемы. Итак, сегодня мы говорим о зятьях, тещах, невестках, свекровях, и об отношениях вот в этом, у нас получился квадрат, хотя, на самом деле, можно сказать, что многоугольник.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, это все-таки многоугольник.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Потому что здесь я не упомянула и свекров, и так далее, то есть вот всех-всех-всех. То есть, как складываются ваши отношения, какие у вас есть проблемы, обо всем...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: С этими прекрасными людьми.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, обо всем этом поговорим. Кстати, вот я скажу вам честно, что мне от себя сегодня вставить что-либо будет сложно, потому что у меня достаточно хорошо сложились отношения с родителями супруга. То есть, у меня проблем нет. Те мне менее, вопрос, который мы решили поставить на голосование, будет звучать таким образом. Вот ваше отношение с родителями супруги, с вашими сватами, вы считаете проблемными или не проблемными?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Для вас.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Понятно, что трения могут быть...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Трения для вас.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Могут возникать всегда. То есть, даже с вашими родителями, наверняка, у вас бывают какие-то конфликты, это нормально. То есть, небольшое количество конфликтов, разногласий - это нормальное явление. Но вот если уровень зашкаливает, и вы считаете, что ваши отношения не как вам хочется, то есть проблемные, то тогда, пожалуйста, звоните, если проблемные отношения на ваш взгляд, по телефону ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль один. Это бесплатные телефоны для голосования. Сразу хочу вам сказать, что мы очень благодарны за вашу активность. Думаю, и вам самим будет интересно узнать, вы относитесь к большинству или к меньшинству. Если же у вас не проблемные отношения, то есть вот количество каких-то конфликтов или каких-то неурядиц, не зашкаливает, и вы не можете отношения, в целом, со свекровью, с тещей или между сватами отнести к проблемным, то тогда - ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль два. Итак, ну что ж, напомню сейчас и номера телефонов наших, и номера нашего пейджера для того, чтобы вы тоже могли писать нам. Пейджеров... какие-то девяностые... меня занесло вдруг случайно. Какие пейджеры? Хотя, честно говоря, у меня вот-вот были одни из первых пейджеров, я тоже работала на радио, и вот всем сотрудникам выдали пейджеры, это тогда было просто супер новое что-то. Я имею в виду смс-чат. Номер смс-чата два четыре три пять. Вы можете отправлять сообщения со своего мобильного с рассказом о ваших отношениях, на номер два четыре три пять. Еще проще, наверное, написать нам на сайт radio.vesti.uа. Но, конечно, проще всего позвонить. Итак, звонить нам можно на номер триста девяносто сто четыре и шесть. Юра, позволь задать тебе очень интимный вопрос.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Давай.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я знаю, что ты женат был не один раз.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Одинаково складывались отношения с родителями жен?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Конечно, нет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Конечно, нет. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Складывались совершенно по-разному. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У тебя уже есть твой личный опыт разный. От чего это зависит, и от кого? От тебя, от супруги, или от ее родителей?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, знаешь, конечно, они зависели не только от меня и не только от них. Но так как я оставался, не то что я не менялся, но все-таки мои основные характеристики оставались, но с разными людьми на них была разная реакция. Соответственно, это как-то определяло либо конфликтные отношения, либо, в общем, вполне доброжелательные и такие симпатичные. Ну, я могу сказать, что в общем, я вспоминаю и с благодарностью, и с досадой. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но ты не во всем винишь себя?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но в чем-то винишь и себя. Или нет?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: ну понимаешь, я вообще слово "винишь" здесь не использовал бы. В чем-то я беру на себя ответственность. Вот какая-то часть конфликтов действительно определялась тем, что я был не готов к какому-то уровню там толерантности что ли, лояльности по отношению. Ну это кстати, объяснялось моей неуверенностью, возможно. Чем я себя увереннее чувствую в отношениях, тем спокойнее я переношу какие-то напряженные ситуации.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я поняла тебя. У нас уже есть сообщение и вопросы, которые пришли с помощью нашего сайта.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я вижу, ты уже улыбаешься по этому поводу.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, я очень улыбаюсь, потому что Алекс такое достаточно личное сообщение прислал: "Целый день ждал вашу передачу, чтобы спросить, сегодня видел автомобиль Nissan с синими мигалками и с двумя флагами. За рулем девушка. Номер автомобиля Мольфа Марта. Это вы?". Алекс, очень многие друзья уже рассказали об этом автомобиле, причем многие звонили и говорили, классную ты придумала идею, как себя пиарить. Это не я. Вот буду откровенной. Конечно, подмывало сейчас слукавить и сказать, да я это на этом шикарном автомобиле. Автомобиль хороший кстати. С двумя влагами, что тоже приятно, да, что это я, вот такая патриотка, на хорошей машине, с таким номером. Наверняка, там еще красивая девушка за рулем, но, к сожалению, это не я.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, ты тоже хороша.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо, да. Ну это не я на этой машине. те мне менее, спасибо, Алекс, за ваш вопрос. Как минимум, вы меня очень порадовали и повеселили. Юра, следующий вопрос уже конкретно по нашей теме сегодня. Инна спрашивает: "Подскажите, пожалуйста, с каких слов лучше начинать знакомство с потенциальной невесткой? Общения не боюсь, я общительный человек и мягкий, а вот этой встречи не представляю и боюсь. Подскажите". Вот очень интересно. Итак, первая встреча.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, во-первых, первые слова это, безусловно, "здравствуйте".

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, понятно, ты уже утрируешь.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да, да. Я шучу. На самом деле, очень трудно дать какие-то общие рекомендации. Знаешь, вот иногда к человеку проявляешь интерес, интересуешься какой-то вот его жизнью, его интересами, его каким там, работой, и это вызывает напряжение. А иногда это вызывает радость.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, иногда человек думает, что излишнее внимание к нему, что в душу лезут...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Там, где есть неуверенность, там появляется его страх.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Тем более, каждая потенциальная невестка, этой первой встречи со свекровью потенциальной, боится еще больше, чем сама свекровь. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Поэтому если вы можете быть...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Классический вариант фильм, кстати, "Москва слезам не верит".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нет! Я не ем рыбу!

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да, это Алентова очень хорошо сыграла вот этот страх быть непринятой.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Что-то сделать не так. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, кстати сказать, она действительно нарвалась как раз на это, на неприятие, какое-то обесценивание. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В данном случае, мне кажется, в этом фильме очень хорошая иллюстрация того, что если свекровь изначально настроена на неприятие невестки, что, в общем-то, мы видели. Единственное, что устраивало в данном случае свекровь, это профессорская семья, квартира и так далее.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Если говорить о самой личности, то вот как раз героиня мамы... я забыла, как звали.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: К сожалению, я тоже.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Менял имя каждый раз по-разному. Родион.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Родион.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да? Рудольф, Родион. Понятно зрителю, конечно, было, что мама изначально не готова была принять невестку, в общем-то, никакую, так?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, она, собственно, не хотела отпускать сына. И сын в данном случае был некоторый...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Заложник ситуации.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Такой да. Вот такое нарциссическое расширение ее. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И что мы видим во второй серии? Извините, что мы в качестве иллюстрации это взяли, что в результате жизнь у самого же Рудольфа не сложилась.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Или Родиона.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Или Родиона. Есть в этом вина его мамы? Я так полагаю.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, безусловно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот тут еще один вопрос. Понимаешь, свекрови нет.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Все-таки, давай попробуем ответить на вопрос слушательницы.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, попробуйте найти в себе, ну какой-то живой интерес к этой девочке, которая придет к вам. И вот быть достаточно искренней и доброжелательной. И тогда будет все.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо. Я делаю такую поправку, развивая алгоритм этого вопроса. Если с первого взгляда, девочка не очень понравилась. Ну, может быть. Не понравилось что-то, не важно что. Может быть, слишком худа, или слишком толста, или ну что не то, что изначально недопустимо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это вообще, вот ты описываешь характеристики, которые не нужно выбирать, и которые не нужно вообще рассматривать родителям. Это выбор сына.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Тем не менее, допустим, что-то маму смутило. Она думала, что будет невестка или красивее, или умнее, или еще что-то. Как ей себя вести, если что-то не устраивает?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не знаю, я думаю, что все-таки, ничего не говорить ей.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И помнить, что это выбор сына.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Помнить, что это выбор сына. Но и с сыном я бы предложил говорить очень аккуратно. В крайнем случае, если есть что-то такое, что уж действительно вас беспокоит, то попробуйте сказать мягко о своих опасениях, но...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сыну?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, сыну. Но не навязывать ему выбор. Сказать, ну вот у меня такие мысли появились. Это, конечно, твой выбор, тебе решать, но вот я так по этому поводу думаю.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Что еще мы думаем и что еще думают, по этому поводу наши слушатели, мы узнаем буквально через несколько минут. Оставайтесь с нами, мы вернемся после паузы.

Еще раз, мы с Юрием Шевченко, нашим психолог, психотерапевтом говорим добрый вечер всем. С вами еще я, Марта Мольфар, в эфире программа "Дорогая передача". Сегодня мы говорим об отношениях в семье, но не в вашей узкой семье: вы, жена и ребенок. Или допустим, вы, супруг, ребенок. А в вашей большой семье. Потому что вместе с мужем, вместе с женой, в вашу жизнь приходит еще и ее родственники. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Может быть вам даже приходится сейчас жить с ними вместе.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: О! Вот по поводу жить вместе, ты знаешь...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Как вам это удается? Поддерживает вас это или наоборот, усложняет вашу жизнь.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Или наоборот, да. Существует, ты то, Юра, знаешь, конечно, как психолог и психотерапевт. Слушателям говорю. Существует так называемый "синдром тещи". Это когда мужчине приходится жить под одной крышей с тещей и его это напрягает. И начинаются психические, не отклонения, а, в общем, проблемы. То есть, начинается нервозность, человек начинает приближаться уже к неврозу и...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Кстати, у обоих участников этого.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, у женщин "синдром зятя"?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да. Не бывает конфликта, в котором участвует один.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Но видишь, как интересно, какая дискриминация гендерная. В учебниках по психологии, "синдром зятя" не значится, его просто нет. То есть, изначально понятно, что теще будет как-то не хорошо относиться, ну, не то, что не хорошо, не будет принимать как родного зятя.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Неизвестно, как будет относиться, но иногда относятся очень не просто.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Иногда очень хорошо относятся, да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну иногда бывает, скажем, что теща конкурирует за внимание зятя с дочкой. такое ж тоже бывает?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну и я зять к теще относится иногда особо. Знаешь, этот старый-старый анекдот, чисто украинский такой. Едут супруги в село к родителям жены, проведать их. Приехали, проведали их на выходные, уезжают обратно в город. И теще нагружает, там сала, там такие-то разносолы, творожок, молочко, сметанка. Собирает огромные сумки продуктов детям туда в город. И вот этот зять тянет эти сумки огромные, дотягивает их до электрички, и говорит: "Вот зараза теща, вечно нагрузит так, что нести невозможно". То есть понимаешь, вот действительно бывают ситуации, когда действительно, как ни старайся. То есть, это зависит иногда не от самой тещи, а и от зятя. У нас, кстати, уже много звонков было. Возможно, какие-то истории сейчас мы услышим.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Давай послушаем.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: триста девяносто сто четыре и шесть - телефон нашей студии, код города Киева ноль сорок четыре. Можно дозвониться к нам и рассказать свою историю. Еще раз повторю - триста девяносто сто четыре и шесть. И сразу же после звонка зачитаю сообщения, их тоже немало уже. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как вас зовут?

Слушатель: Сергей, Харьков.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: да, Сергей. Вот скажите, у вас отношения с вашей тещей, с тестем, и вообще с родственниками жены проблемные или нет?

Сергей, слушатель: Смотрите, у меня теща такая, как в анекдотах. Вот четко. Вот анекдот про нее. А вот с тестем у меня проблем нет, и с братом жены тоже проблем нет. А у меня ест вопрос такой.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вам еще повело, я скажу.

Сергей, слушатель: Да, не спорю. Я живу с женой, с детьми со своей мамой. Был у меня папа, но папы не стало. Жена у меня не могла найти общий язык с моим папой. Ну, вообще никак. То есть, они там ссорились, ругались, он у меня алкоголик и так далее. Ну, не стало его. И вот мы стали жить счастливо и дружно. Дети, жена и моя мама. И моя мама у меня золотой человек, с ней невозможно не найти общий язык.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, для вас.

Сергей, слушатель: А вот с тещей вообще уникальный случай, вот вы не представляете. Она строила все семью, то есть мужа, сына, дочку, а тут появился зять, то бишь я.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Который не хочет, чтоб его строили, я так полагаю.

Сергей, слушатель: Нет-нет. Я не разрешаю поднимать на себя голос никому. Я из-за этого очень много работ поменял, больше сорока. Ну, такой я человек. Не разрешаю и все. И когда она по привычке...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А кем сейчас работаете, если не секрет?

Сергей, слушатель: В сапожном цеху.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нормально? Никто не кричит? Не смеет на вас кричать?

Сергей, слушатель: А мы вообще не пересекаемся. Я вот приезжаю в гости...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: На работе, имею в виду. На работе. Уже нашли такую, что комфортно?

Сергей, слушатель: А, не, ну просто зарплата шестнадцать тысяч, я молчу уже.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Понятно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Так что все зависит от мотивации.

Сергей, слушатель: Да. И кричат там раз в полгода, я уже переборол себя. Ну не в этом смысл. Так вот теща меня ненавидела, потому что я не разрешал на себя поднимать голос, потому что я в ответ доводил ее до слез. Но, тем не менее, она меня все равно любит, потому что жена у меня хорошо одета, дети хорошо одеты, все воспитанные, я не пьющий, хорошо зарабатываю, у меня машина есть, все отлично, в семье все хорошо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А теща говорит вам, что она вас любит?

Сергей, слушатель: Не-не-не, ни в коем случае, она меня душевно ненавидит.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А как вы это знаете, что она вас любит? Или терпит?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нет, Сергей сказал, что ненавидит.

Сергей, слушатель: Она меня не любит, вы что! Потому что я единственный человек, который ее не слушается. Вот все ее боятся. Вот сесть в уголок, жена сбегает, сын сбежал, один тесть там как мышка, не знает куда деться, но ему деваться некуда, он с ней живет. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сереж, а вопрос какой? Вы просто сказали, у меня к вам вопрос.

Сергей, слушатель: Да, у меня к вам вопрос. У меня все хорошо, то есть, у меня вопросов нет, я хотел бы, чтобы все жили счастливо, были как я. А вот что мне делать? Как мне с тещей найти общий язык? Вот она не любит меня, а я ее... ну, как получается.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, вы ее готовы полюбить, лишь бы она только не кричала?

Сергей, слушатель: Да, если она не будет на меня кричать, то в принципе, я думаю, что мы нашли бы общий язык с ней. Но она не кричит, потому что я ее сразудовожу до слез.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ой...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А чем?

Сергей, слушатель: Тем, что я начинаю морально выносить мозг.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А как вы это делаете?

Сергей, слушатель: Я не разрешаю. Она просто приучила всех в семье своей, что она глава. Глава вот по полной, самая главная, как сказала, так и будет. Сейчас в двух словах объясню историю. Вот представьте, дом в Харьковской области купили бабушка, дедушка, но их не стало. И мы приезжали на выходных, но там не было где покупаться. купались в тазике. Я без разрешения тещи построил душ. Хороший душ двухметровый, широкий, с дверью, с водой, с отоплением, ну классный. За один день. Устал, как собака, не реально. И она приехала, и вместо того, чтобы сказать мне спасибо, хотя бы, она сказала: "Кто тебе разрешил его здесь строить? Надо было его там стоить. Мне обидно было до глубины души. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я вас понимаю, но есть действительно такие вот даже женщины, не только женщины, но и мужчины, которые считают себя хозяином территории, и просто сам факт, что без их разрешения началось какое-то даже благоустройство территории, их это выводит из себя. 

Сергей, слушатель: Вот-вот. Это она. Вот сто процентов.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра, как вести себя?

Сергей, слушатель: Но, если бы я этого не сделал бы, все бы купались дальше в тазике.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но ей не важно, что вы благоустроили. Ей обидно, что вы не спросили у нее. Вот как быть в таких случаях, Юр?

Сергей, слушатель: Вот я ж о том же. Вот как быть?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаете, если вы... ну можете снисходительно отнестись к ее потребности быт значимой, быть в центре внимания, то ваши отношения наладятся. Если вы друг другу будете доказывать, кто главнее...

Сергей, слушатель: Как два барана?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: То это просто такая игра, ну как сказать... до тех пор, пока кто-нибудь не помрет.

Сергей, слушатель: Ну, наверное, да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Стоит, Сергей, уступать почаще или как?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не знаю...

Сергей, слушатель: А, не-не-не. Я сделал так, что мы не пересекаемся и все хорошо в семье, все Very Well.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это выход, Юра?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, если слушатель так, если Сергей вот так выбрал, значит ему выход.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо. Спасибо, Сережа, вам за звонок. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Может быть не для всех, но для него так.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо. Спасибо большое за звонок, Сергей. Напомню, что в эфире программа "Дорогая передача", мы говорим сегодня о взаимоотношениях в большой семье: теща, тесть, свекор, свекровь, невестка, зять. Кстати, вот отдельный вопрос отношения свекрови тещи. Но к этому мы еще подойдем. Почему я говорю свекрови и тещи, потому что, как правило, тесть и свекор, если жены найдут общий язык...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Как-то договариваются чаще.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как-то договорятся. То есть, тут многое зависит от женщин. Несколько сообщений хочу прочитать. Во-первых, хочу сказать спасибо за ответ Марине из Харькова. Дальше Саша из Броваров пишет: "Моя вторая теща была человек. Первая и третья, да и все бывшие. Я же никогда не полезу в жизнь моих детей без разрешения". Вика из Харькова пишет следующее: "Чтобы не было паники, не было проблем с родственниками, надо жить отдельно от всех и материально не зависеть. Детей воспитывать без помощи бабушек. Мы живем именно так и у нас все хорошо. А свекровь я все равно не люблю" - в конце добавляет Вика. Но нельзя же изолировать внуков от бабушек и дедушек.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаете, я конечно, не согласен. Мне кажется, что бабушки и дедушки - это такой важный, важная часть семейного института. В общем...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Давай о бабушках и дедушках...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Как бы ни старались.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Поговорим сразу после новостей. У нас туту еще немало сообщений. Но начинаем сразу с бабушек и дедушек.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер, и программа "Дорогая передача" продолжается на Радио Вести. Юрий Шевченко, наш психолог, и я, Марта Мольфар, ваша покорная слуга, принимаем ваши звонки от наших слушателей и зачитываем сообщения. Говорим мы сегодня на тему о взаимоотношении свекрами, тещи, зятем, невесткой, свекровью и другими родственниками мужа. Напомню, что нам также можно писать на нашем сайте radio.vesti-ukr.com, делиться своим жизненным опытом, если что, и можно писать нам на смс чат, то есть, со своего мобильного отправлять смс сообщения на номер два четыре три пять. Ну, хочу еще раз напомнить, что у нас проходит голосование, сразу скажу, мы будем очень признательны, если вы проголосуете. Телефоны для голосования совершенно бесплатные. Итак, вопрос такой - вот, лично у вас отношение с родителями, вообще с родственниками супруга или супруги вы отнесете скорее к проблемным или не к проблемным? Если вы относите к проблемным, пожалуйста, не поленитесь, позвоните нам по номеру бесплатному ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль один. Это не займет много времени. Если у вас отношения не проблемные, как вы считаете - ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль два. И телефон нашей студии триста девяносто сто четыре и шесть, код города Киева - ноль сорок четыре. Триста девяносто сто четыре и шесть. И, буквально, пару сообщений, "Вы как хотите, дорогие наши, но я буду самым лучшим дедушкой" - написал нам Саша из Броваров. Олег из Броваров пишет: "Слушал о сварливой теще - это есть такие начальники, их раздражают новаторы, вообще те, кто работает". То есть, вот Олег сравнивает тещу позвонившего Сергея с его начальством которое, кстати, раздражает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, правда, вполне может быть.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Дальше, сообщение такое: "Брат жены не общается с нами, как я думаю, из-за наследства. Не хочет делить родительский дом. Запрещает нам общаться с тещей, все доходит до абсурда". Без подписи пришло это сообщение. "У меня проблем с родственниками жены никогда не было, а вот у них со мной - это уже вопрос" - пишет Олег из Броваров.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Так же не бывает, проблемы никогда не бывают односторонними.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нет, так он пишет, что не было. Просто думает "Так ли меня воспринимают?". Видишь, раз он об этом думает, заботится, думаю, проблем нет.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я думаю, серьезных, по крайней мере.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. "Теща моя - просто золото. Хотя очень любит приврать по любому поводу. Но меня уважает и прислушивается. Хотя, иногда ее и ругаю разными словами. Ну, очень отходчивая женщина, но старше меня на семь лет" - не подписался зять, так мы не узнали, что это такая за золотая теща.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Но старше на семь лет. То есть, разница.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это хорошо или плохо, когда маленькая разница у зятя и тещи?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не знаю, не могу сказать. Ну, я думаю, что все-таки это немножечко сглаживает какие-то там сложности.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Все-таки проще понять друг друга, когда разница большой нет в возрасте. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это правда. Ну, по крайней мере, по своему опыту так могу сказать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра пишет нам: "Теща с тестем живут в трехстах километрах от нас с женой. Отношения отличные". Знак восклицания.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, вот, кстати, мы перед рекламой говорили, перед новостями говорили о дедушках и бабушках. Наша слушательница написала, да, слушательница, как я помню?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Что, вот, они отделились совершенно и это прекрасно. Я все-таки не могу согласиться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ника из Харькова написала.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что это, правда, исключает какое-то количество проблем, но если все-таки удается построить отношения, ну, для детей важны и дедушки, и бабушки.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мне кажется проще всего посоветовать, хотя я знаю, ты не любишь давать советы. Я стараюсь воздерживаться от этого, потому что есть у меня такая склонность. Но, тем не менее, лучше всего попробовать на себе эмпатию, даже если вы не обладаете развитой эмпатией, просто поставьте себя на их место, представьте, что ваш маленький ребенок вырос, женился, вам чем-то не понравилась его жена, вот, они вместе с сыном, не дают общаться вам с внуками. То есть, просто не дают такой возможности. Подумайте, стоит ли. Я скажу, что меня когда-то просто убила фраза моего сына и заставила задуматься, он был маленьким, и, вот он, ну относительно маленьким, ему было лет наверно, семь, восемь, он сказал такую фразу "Вот когда я вырасту". Нет, не так, я сказала "Вот, сыночек, будешь жить отдельно, женишься, буду скучать по тебе". А он говорит: "Не расстраивайся, мама, я буду раз в неделю к тебе приезжать". Я говорю: "Сынок, а почему только раз в неделю?". А он говорит: "Ну, как ты к бабушке, дедушке ездишь". 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Правильно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, понимаете, вот, если вы запрещаете общаться внукам с бабушкой и дедушкой, мне кажется, вы просто создаете некоторую модель поведения.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Некоторую модель поведения.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, которую потом могут унаследовать ваши дети, и, получается, что это оружие против вас же самих.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И потом, надо же понимать, что, собственно говоря, идентичность наша - она строится, в том числе, из этих идентичностей наших предков. Ну, может быть это немножечко странно звучит, но, допустим, для того, чтобы я понял кто я, я должен понять кто мой отец, мать, дедушки, бабушки.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это просто нужно ребенку.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Даже если есть какие-то проблемы. Ну, если там какой-то, действительно, реальной патологии, то лучше, все-таки, чтобы дети общались с дедушками и бабушками.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я хочу в данном случае, если говорить о дедушках, бабушках, об ограниченном общении, напомнить всем о прекрасной книге Санаева, молодого писателя, ну, как молодого, ему уже, наверно, лет сорок, уже такой средней молодости, писателя российского, который написал книгу "Похороните меня под плинтусом". Эта книга описывает отношения бабушки, внука и дочери, которую она попыталась вычеркнуть из жизни, забрать из жизни мальчика.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Кстати, и фильм такой есть, относительно хороший.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, но книга еще лучше. Книга еще тоньше, и я, просто, если вы чувствуете, что где-то ваша мама - тиран, как вам кажется, где передавливает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, ну, в книге описана реально бабушка с психическим заболеванием. Ну, это реально.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Таких бабушек я знаю, ну, не миллионы, но очень много. Вот, знаешь, Юра, как ко мне попала эта книга? Мне эту книгу подарила моя подруга хорошая, причем она, когда дарила эту книгу, она сказала "Прочитай, эта книга про меня и про мою бабушку". И я, так, видно, улыбнулась скептически. "Да, когда я читала эту книгу" - говорит мне моя подруга, она говорит: "Мне становилось страшно, откуда автор знает даже те обороты словесные, которые использовала моя бабушка?". Говорит: "Мне было страшно, откуда он знает все про наше общение с бабушкой?". И когда я читала эту книгу, то, временами, мне хотелось плакать, потому что я понимала, что это правда. Я понимала, что такое было с моей подругой у нее в детстве.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: К сожалению, психических заболеваний достаточно много. И, в том числе, это может быть и с нашими родственниками. Но мы, все-таки, говорим сейчас об относительно здоровых дедушках и бабушках.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, да, если не о всегда хорошем, во всяком случае, о здоровых дедушках и бабушках, правильно, да. Несколько еще сообщений. Та же Вика, кстати, включилась в наш разговор, пишет: "Если ребенок у свекрови, она засыпает ее вопросами на все темы, меня это возмущает. Но я же не могу ребенка учить врать, хитрить, поэтому не люблю". Это нормально, что бабушка, мне кажется, спрашивает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, и что. А зачем скрывать? Ну, пусть думает, пусть разбирается. Ну, и что такого?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Может быть, бабушка спрашивает: "А чем тебя мама кормит? Как часто она меняет тебе постель? А что она еще?". Ну, я тоже не вижу в этом ничего такого.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, и что?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Даже если вам кажется, что вопрос несколько язвительного характера. Нет, ну, правда, вот, поверьте, со стороны мы с Юрой не видим в этом проблемы.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, дело в том, что тут же еще мы сами предавать этим вопросам какой-то свой смысл, свою окраску какую-то. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Василий из Киева пишет: "У меня второй брак. С супругой живу уже три года, теща ни разу не переступила порог моей квартиры". Вот, Василий, по своему желанию или по- вашему? Это очень важно. Может она не переступала, потому что вы не гостеприимны. А, может быть, потому что она демонстративно не хочет этого делать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, и непонятно, какой смысл он вкладывает в это. То есть, он доволен этим или наоборот, вот, он огорчен, или он удивлен. Ну, вот, не очень понятно. Если можете, напишите.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Уточните, да. Спрашивают: "Повторите, пожалуйста, название книги". Я повторяю - автор Санаев, и книга называется "Похороните меня под плинтусом". Санаев - это сын актрисы Санаевой, той самой, которая играла Лису Алису в знаменитом "Буратино", и отчимом его явился Ролан Быков, который, как вы знаете, женился на Санаевой Елене, на актрисе этой.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: В книге он как дядя Толя проходит.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, и по сути, именно отчим, он просто вытащил этого мальчика из этого ада, в который он попал. Вот, если вы чувствуете, что где-то такая, скажем, железная пята мамы или бабушки давит - вот эта книга, она просто откроет глаза и вам, и ей. Если удастся ей подсунуть. Но неизвестно как она отреагирует. "Похороните меня под плинтусом", Санаев. Книга, действительно, очень хорошая, ее даже, я знаю, несколько лет назад рассматривали, не включить ли в школьную программу. Не знаю, чем это закончилось, знаю, что Санаев написал вторую книгу, которая оказалась намного слабее, намного слабее, чем эта. Но "Плинтус" рекомендуем. Все, нам нужно прерваться на небольшую паузу. Извините, пожалуйста, звонящие, что мы про вас забыли. Мы начнем с ваших звонков сразу же после новостей.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мы стараемся быть в курсе всего, даже того, как избежать семейных проблем. Но, понятно, что рецепта золотого дать, наверно, никто не сможет, но, тем не менее, даже то, что мы сегодня говорим о проблемах семейных, я очень надеюсь, что кому-то поможет.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Мы пытаемся дать, скорее, не рецепт, а дать, скорее, некоторый толчок к размышлению об отношениях. К тому, чтобы относиться творчески к тому, что происходит в отношениях, даже если они проблемные.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Давай послушаем очередной звонок, может быть, очередная история нас ждет. Здравствуйте. Алло.

Слушатель:Добрый день.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, вы уже в эфире. Как вас зовут?

Слушатель:Меня Валентина зовут.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Валентина, рассказывайте.

Валентина, слушатель: В моей жизни была одна только свекруха, можно сказать. Это такой человек, я с большой любовью, благовением вспоминаю ее. Царство Небесное моей матери, но она лучше относилась ко мне, как моя мать. И я, вот, нашла с ней общий язык, и, однажды, когда, ну, она мне сказала что, давай мы сына моего выгоним, а будем вдвоем жить.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сына, то есть, вашего мужа? Ее сына?

Валентина, слушатель: Да, моего мужа. Ее сына. Давай Витьку выгоним, а будем вдвоем жить. Я говорю: "Мама, мне двадцать шесть лет". К ребенку она относилась с благовением, она никогда не называла его Сашей, а Сашулечка, Сашенька. И где что принесет мне такое вкусненькое. И до сих пор я не могу забыть. Это очень прекрасный был человек. Хотя, всю жизнь она жила в селе, выработанная была, но мы друг друга очень понимали. И она ко мне тоже с уважением относилась. Просто, ну, как к своей дочке, можно сказать. И когда я уехала, через тринадцать лет приехала ее навестить, она склонила голову мне на плечо, и так плакала, плакала. Говорит: "Валюня, как я за тобой соскучилась". Вот, но я с благовением ее вспоминаю, это очень был хороший человек. Так что я очень благодарю вас за вашу передачи. Телевизор не работает, я постоянно слушаю ваши передачи, с утра до вечера.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Спасибо вам.

Валентина, слушатель: Вы все вопросы освещаете, я с удовольствием слушаю ваше радио. Спасибо вам.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо и вам за звонок. Такой теплый, хороший звонок, очень приятно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Бывает и так, бывает.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Бывает и очень хорошо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Мы чаще слышим о конфликтах между свекровью.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Даже пословица "Невістка - чужа кістка". А я не знаю пословицы, где бы говорилось, там, "Невестка - золотце". Ну, вот, просто про "чужу кістку" я вспомнила. Про зятя и тещу я не помню пословиц, поговорок.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, много всяких анекдотов, в общем, фольклора народного много.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, видишь, а что-то хорошее, действительно, в жизни, к счастью, это есть. Но почему-то в народе как-то муссируется изначально, понимаешь, какой-то стереотип. Иногда брачующиеся, извините, что я таким говорю языком слишком официальным, они уже изначально готовы, у них уже просто втиснут какой-то стереотип, что обязательно конфликты будут.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вообще, у нас, в нашей культуре, странным образом не принято говорить о том, что удачно получается. Зато принято говорить о том, что плохо, что раздражает.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Знаешь, может быть, Толстой еще эту формулу объяснил, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а вот каждая несчастная семья несчастлива по-своему.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, я не совсем согласен с Толстым. Может, это несколько самонадеянно с моей стороны, но я не согласен. Я думаю, что каждая счастливая семья счастлива по-своему.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я напомню, что вы можете звонить еще нам по телефону триста девяносто сто четыре и шесть. Код города Киев ноль сорок четыре. Мы говорим об отношениях зятьев с тещами, невесток со свекровями и наоборот. А также, совершенно никто нам не пишет об отношениях между, там, тестем и свекром с детьми новыми, да, вот, которые пришли. Давай примем еще звонок. Здравствуйте, вы уже в эфире.

Слушатель:Здравствуйте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как вас зовут?

Слушатель:Эдуард, Киев.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Эдуард, да? Не услышала.

Эдуард, слушатель: Да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, мы слушаем вас внимательно.

Эдуард, слушатель: Ну, у меня ситуация, из двадцати шести лет двадцать три года, примерно, я живу вместе с тещей. У меня жена, дети, можно сказать, почти взрослые. Вот, я вам скажу, нужно, самое главное, научиться понимать и уступать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Золотые слова. Если тоже их использовать.

Эдуард, слушатель: Ну, понимаете, если идти, как говорят, баран на новые ворота, то ничего хорошего не получится.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Если, хотя бы, одна сторона будет внимать вашему совету, допустим, в отношениях "зать и теща". Хотя бы один кто-то будет уступать, как вы сказали, уже конфликтов будет меньше.

Эдуард, слушатель: Намного меньше.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо, Эдуард.

Эдуард, слушатель: Лучше на пару минут пойти на попятную, а когда уже человек успокоится, вот, попытаться мягко ему объяснить свою позицию. И если человек не прав, объяснить, в чем он не прав.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Прекрасно.

Эдуард, слушатель: И тогда, я думаю, все придет к согласию.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, еще надо сказать, что это часто вопрос, скорее, не правоты, и самым главным является не справедливость, а отношение друг к другу. Потому что я могу, вполне, не соглашаться со своей тещей.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не всегда нужно искать справедливости.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, но тогда, когда я к ней хорошо отношусь, она вполне может выдержать различия в наших мнениях.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо большое, Эдуард, вам за звонок. Примем еще звонок. Здравствуйте, вы уже в эфире. Нет, не срослось, не сложилось. Здравствуйте.

Слушатель:Алло.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, выключайте сразу радиоприемник или делайте тихо.

Слушатель:Отключать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, чтобы нам с вами не мешал. Как вас зовут?

Слушатель:Меня зовут Галина.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Галина, мы вас слушаем.

Галина, слушатель: Мне очень понравилась Санаева книга, я ее прочитала, она вызвала бурю эмоций во мне, слезы радости, очень такая яркая книга. Я хотела бы сказать об отношениях, вот.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ой, сорвался звонок. Галина, попробуйте еще раз нас набрать, мы примем ваш звонок. Пока я прочитаю несколько сообщений, которые приходят к нам. "Семейные отношения, особенно, с родственниками - сплошная импровизация. Рецептов быть не может" - вот такое красивое сообщение пришло без подписи, к сожалению. Олег из Броваров пишет: "У нас достаточно все разумно и дружно, я уже дедушка, родня увеличилась. Бывали горячие споры, но если проявлять мудрость и взаимопонимание, то дружба появляется". Дальше: "Мама моей нынешней барышни почти моя ровесница. Тоже очень хороша. Вот и думай теперь" - Саша из Броваров написал. Нам, кажется, перезванивает Галина или это кто-то другой. Здравствуйте, вы уже в эфире. Выключайте радиоприемник или делайте тихо звук. 

Слушатель:Сделала уже.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо, Галина, это вы?

Слушатель:Нет, это не Галина.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А как вас зовут?

Слушатель:Это Татьяна, Днепропетровская область.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Татьяна, мы слушаем вас.

Татьяна, слушатель: Вот вы говорили по поводу отношений свекрови, нет таких пословиц, я помню на память пословицу "Для кого ты свекровище, а для меня - сокровище".

Марта МОЛЬФАР, ведущая: О, спасибо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ух ты, какая.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам огромное.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Интересная поговорка.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо. У вас сокровище?

Татьяна, слушатель: Нет, я свекровь, но пока что не разобралась что-то невестка в этом. Ну, да неважно. Я работаю ведущей на свадьбах, и, вот, на одной из последних свадеб, я проводила в украинском стиле, такая красивая свадьба была, такое приятное впечатление, находят, уже узнают меня: "Ой, видели, интересно, очень красиво". Но не в том дело - там была семья верующих и муж, и жена рассказали очень интересные притчи. Муж рассказал о том, как жили рядом две семьи, и в одной не ладилось никак, между мужем и женой, а в другой семье - мир и лад. Вот, муж пошел в семью соседей, чтобы посмотреть, как у них так получается ладить друг с другом. И оказалось, что жена в это время мыла пол, и муж открыл дверь и разлил ведро с водой, и жена сразу же к нему обратилась: "Ой, извини, пожалуйста, это я не подумала, что ты можешь открыть дверь и опрокинется ведро". А муж ей в ответ: "Ой, прости меня, пожалуйста. Это я неловко открыл, сильно дверью хлопнул, что ведро перевернулось". Вот, посмотрел сосед на это все и сделал выводы. И приходит домой, жена говорит: "Ну, что, ты узнал секрет их счастливой жизни?". Он говорит: "Счастье этой семьи в том, что каждый в семье не боится быть неправым и берет вину на себя, и не боится извиниться. А наша семья несчастлива, потому что каждый из нас считает себя правым. И, поэтому, мы ругаемся и только доказываем свою правоту". 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо большое. К сожалению, у нас просто нет больше времени. Уже закончилось время программы. Но спасибо огромное Татьяне. И завершаем сообщением Григория из Израиля, который рассказывает, что его тещенька просто удивительный, замечательный человек. Время не позволяет целиком зачитать сообщение, просто хотим сказать спасибо. И, да, результаты голосования, очень быстро. Итак, тридцать пять процентов говорят, что у них отношения проблемные, и шестьдесят пять сообщают, что проблем нет, что хорошее отношение.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, похоже, мы живем в здоровом обществе. Относительно, но да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: На этой радостной ноте мы завершаем. Спасибо, что были с нами.

Правила комментирования
На ресурсе запрещены:
  • Любые проявления нетерпимости к разным конфесcиям,расовым различиям,национальностям.
  • Размещение провокационной и/или ложной информации
  • Нецензурные выражения (мат) и оскорбления
  • Реклама(прямая или ссылки), оффтоп, флуд, капс.
Читать все