СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Депрессия - это, практически всегда следствие многократно останавливаемых действий"

"Дорогая передача"Глупейшие ошибки, которые совершают люди

Стенограмма эфира на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер, вы слушаете Радио Вести, и в эфире программа "Дорогая передача". В студии Юрий Шевченко, наш психолог, психотерапевт, и я, Марта Мольфар. Добрый вечер.


Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сегодня мы поговорим с вами, с Юрой, поговорим о глупейших ошибках, которые мы, порой, совершаем сами того не замечая. Которые мешают нам жить, которые делают нашу жизнь намного хуже, чем она могла бы быть. А мы, собственно, порой, даже не догадываемся о том, что мы совершаем ошибки. Вот так сразу я завуалировано заинтриговала всех. Юру в том числе.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И меня в том числе.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, на самом деле, все просто - мне попало в поле моего зрения, ну, кстати, не сегодня, это было уже раньше, статья на портале "Clubber". Статья так и называется "Десять глупейших ошибок, которые совершают люди". Мы с вами, я не думаю, что успеем все десять глупейших ошибок сегодня использовать. Дай Бог, чтобы хотя бы часть из них обсудили. Более того, я предлагаю расширить сферу этих ошибок. Вот, нас сейчас слушают слушатели, которые тоже, наверняка, наступали даже не на грабли. Нет, на грабли - это когда повторно одну и ту же ошибку совершаешь. Ну, возможно, даже и грабли какие-то или, вообще, какую-то ошибку, которую они распознали сразу. То, что мешает жить вам или о, что вы замечаете у других, у себя, может быть, нет. В общем, давайте, я сейчас просто приведу примеры, всем станет понятно. Вот, например, одна из таких самых распространенных ошибок - это, клабберы называют ее "чтение мыслей". Дело в том, что это, вот, такая бережная лелеемая иллюзия, которая заключается в том, что мы уверены, что мы умеем читать чужие мысли. И что мы понимаем, что там, в голове у окружающих: что там наши близкие или наши коллеги, или, там, наш любимый или любимая, что они подумали в данный момент. Особенно это, кстати, свойственно женщинам. Мужчины чуть менее этому подвержены, но тоже могут себе накручивать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Могут себя убеждать, в том, что они способны угадывать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, то есть, вот, к примеру, "я ничего не стану ему говорить, он должен сам догадаться", - это, вообще, очень распространено.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А, в этом смысле.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И в этом смысле тоже. И то, что мы дошифровуем какие-то мысли за других, и то, что мы думаем должны догадаться, что у нас на душе. То есть, нам кажется, что мы понимаем, что в голове у другого.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, вот, это один.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это можно даже на две ошибки разложить.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А второе - это когда мы думаем, что другой понимает.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Что он сам должен догадаться.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Сам должен догадаться, сам должен знать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Разложим это сразу на две составляющие. Итак, ситуация первая, когда мы уверены, что мы понимаем, что у него в голове. Женщины, как правило, это переводят в область каких-то взаимоотношений личных с мужчиной. Там, любовных, семейных, родственных. Мужчины, к счастью, они как-то меньше подвержены этой ошибке в любовных отношениях, но на работе у них это очень можно проследить. На работе, в бизнесе, когда они думают "вот коллега подумал так, или босс подумал так". То есть, и дошифровуют себе или домысливают то, чего, на самом деле, просто нет. Как от этого отучиться, как эту ошибку перестать совершать?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я не знаю. Понимаешь, если уже такая модель как-то в структуру личности закреплена, то достаточно сложно это. Это только если человек сам начинает видеть бессмысленность вот этого паттерного, вот этой модели поведения.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот смотри, у девушек просто супер распространена такая модель "он мне не звонит, значит, он меня не любит". И это правда. Скажи как мужчина.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: В первую очередь, размышлял о том, для чего это нужно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Для того, чтобы жить счастливее.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, нет. Для чего нужно, вот, такая модель поведения, когда я якобы знаю, что ты думаешь. Ну, для того чтобы не встречаться с тревогой по поводу того, что я ни фига не знаю.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Обычно прокручивают такие вещи перед каким-то разговором. Есть прекрасная киноиллюстрация, одна иллюстрация "Три плюс два" - помнишь, там, в платочек, один из главных героев надевает платочек, и жениться, и еще, там, что-то. Ну, вы помните эту сцену. Вторая сцена в фильме "Орел и решка", если я не ошибаюсь, прекрасный фильм. Там, где главному персонажу нужны деньги, нужны деньги, чтобы спасти свою любимую девушку. И вот, он вспоминает, что его одноклассник сейчас очень неплохо раскрутился, стал достаточно успешным бизнесменом, у него можно этих денег и взять. И он решает идти взять у этого человека деньги. Их общий друг бежит вслед за ним и, там, говорит, по ходу, всякие разные фразы "А если он, там, тебе не простил то, что ты, там, в школе то-то. А если он так сделает, что ты скажешь?" - "Я так скажу", - "А если он тебе скажет "извинись"?" - "Я извинюсь". "А если он скажет - ешь землю?" - "Буду есть землю", "А если он скажет тебе "Пей воду из унитаза"?", и тут они подходят уже к офису, подъезжает авто, выходит тот самый одноклассник, которого играет Игорь Верник. Развернувшись, он узнает своего школьного друга и с радостью говорит: "О, привет, кого я вижу!". Но тот, уже накрученный, вместо "здравствуйте" кричит: "Сам пей воду из унитаза!", разворачивается и уходит. То есть, мне кажется, это очень яркая иллюстрация, когда люди сами себе накручивают, что-то придумывают.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, да, это как вариант анекдота.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но ведь это все равно делают все. А давай сейчас попросим, чтобы нам кто-то позвонил.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, ну, я, все-таки, не согласен с тем, что делают все. Но многие, я согласен с тем, что многие.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот, давай попросим позвонить нам сейчас тому, кому это свойственно, и попробуем с этим человеком как раз пообщаться и выяснить, как можно от этого избавиться, и почему это происходит.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Для чего. Вот, понимаешь...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сейчас, подожди, я скажу номер телефона. триста девяносто сто четыре и шесть - это телефон нашей студии. Вот, если вам лично свойственно эта ошибка, что вы начинаете, там, продумывать что, там, кто-то думает о вас или о вашем деле, или о ваших чувствах. триста девяносто сто четыре и шесть, не поленитесь, позвоните. Да, Юра, я тебя перебила, не дала сказать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Понимаешь, самое главное, что мы не проверяем. В такой ситуации мы не проверяем свои проекции или свои представления.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не проверяем?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не проверяем. Ну, вот, как в этом примере, он же не спросил у него, что он хочет, вот этот персонаж, которого играет Верник.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вообще ничего не успел спросить. Давай поговорим.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Давай.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Алло. Здравствуйте. Алло, вы уже в эфире. Нет, видишь, не решился человек, тоже накрутил себе, подумал, что мы сейчас будем что-то спрашивать. Здравствуйте. Ой, или это у нас какие-то помехи. Непонятные помехи.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Неужели так запугали слушателя.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Давай последнюю попытку. Алло. Да что же такое. Может перегрузить наш компьютер просто?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ты представляешь себе, что мы сейчас можем напридумывать себе по поводу этого феномена, который случился?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас, может, просто компьютер завис? Я уже сижу, тут, себе накручиваю, что слушатели просто, вот, не решаются говорить или еще что-то. Ну, хорошо, раз такое дело, мы прервемся на очень не большую паузу. Во время этой паузы попробуем выяснить, что у нас с компьютером, но, давай еще одну попытку сделаем. Все-таки еще одна попытка.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А вдруг получится?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Алло?

Слушатель: Да, добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер. Получилось. Как вас зовут? Как? Алло? Олег, да.

Слушатель: Александр, Александр.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Алик, извините, да, не очень хорошо слышно. Алик, итак, если говорить об ошибках, которые мы совершаем. Вот мы начали с того, что мы часто домысливаем за других то, что они думают, то, что они чувствуют. Вот с вами такое происходит?

Александр, слушатель: Ну, да, конечно, происходит.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И вот домыслив, вы потом можете, даже, разговор отложить или еще. Как это вообще влияет?

Александр, слушатель: Нет, ну, я все-таки пытаюсь с этим как-то бороться. И, элементарно, методом ведения диалога.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А, то есть, вы все-таки проверяете.

Александр, слушатель: Да, конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, это более такой конструктивный логический. Перед этим просто проигрываете ситуацию. Я просто знаю, что у женщин такое есть, а вот у мужчин есть такое, что, допустим, если женщина, там, что-то не так как-то себя повела, не позвонила или, там, опоздала, и вы начинаете себе накручивать. Такое бывает или нет?

Александр, слушатель: Ну, может быть, не в таких ситуациях как вы привели, но вообще, конечно, если какие-то свои внутренние ожидания, которые ты вербально высказал, не оправдываются, то да, возникает внутренняя такая обида. Возможно, она связана с тем, что завышенные какие-то свои ожидания понимания на невербальном уровне. Один человек ожидает, что его, как бы, могут понять даже просто, там, не говоря о своих потребностях.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Слушайте, Алик, но у вас такой проблемы нет. Вы просто все прекрасно понимаете. Вы настолько разложили по полочкам, так что, к счастью, вам это жить не мешает. Хорошо, ответьте тогда на вопрос, перед тем, как мы уйдем на небольшую паузу. Ответьте нашим девочкам, если не звонит, значит, не любит? Или не обязательно?

Александр, слушатель: Да, нет. Ни в коем случае, просто занят, явно, каким-то важным делом. Спасает мир от каких-то негодяев или Вселенную от какой-то Черной Дыры. Надо так думать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Окей. Хорошо, спасибо, Алик, вам хорошего вечера. Вернемся в студию сразу же после небольшой рекламы.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Итак, мы сегодня говорим об ошибках, которые мешают нам жить. О наших же ошибках, которые мы иногда не замечаем сами, зато которые неплохо видны другим. Как правило, ну, это такая стандартная истина, очень часто сам за собой не замечаешь, а другие, другим хорошо видны твои, ну, не то, чтобы недостатки, но твои какие-то ошибки...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Промахи.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, промахи, которые тебе же самому, в первую очередь, мешают. Не кому-то, а тебе самому. Об этом мы сегодня и говорим, о наших ошибках, о наших промахах, о наших каких-то, не знаю, даже можно, комплексах сказать, хотя это не совсем удачное слово, которые мешают жить как раз не окружающим, а нам. Я не буду скрывать, что именно натолкнуло сегодня на эту мысль. На портале "Clubber" интересная статья "Десять глупейших ошибок, которые мешают нам жить", но они не все интересны нам , во всяком случае, несколько хочу выдернуть, чтобы мы с Юрой обсудили, и с вашей помощью тоже. И вы тоже можете нам предлагать какие-то свои ошибки, вот, которые вы замечали у окружающих или от которых избавились, которые вам мешали жить. Юра, хочу тебе из этого списка, на "Clubber'е", я выборочно сейчас зачитываю какие-то моменты. Вот то, что меня резануло - "Болезненное сравнение", так называется ошибка. Я очень счастлива, что мне это не свойственно. Это действительно так, я не хочу сказать, что я идеальный человек, у меня есть масса недостатков, но вот болезненное сравнение...Далеко не у всех моих знакомых, коллег, я это вижу, но те люди, у которых присутствует вот это. Как же это мешает им жить, это им просто отравляет жизнь. Вот, они постоянно себя с кем-то сравнивают, и от этого их настроение портится, потому что сравнивают, как правило, они не с теми, кто достиг меньшего, а с теми, кто достиг большего, как им кажется. Или кто лучше, или кого оценивают лучше, незаслуженно по сравнению с ними. Более того, такие же люди, которым свойственно подобное сравнение, они очень болезненно реагируют и на какие-то негативные оценки окружающих.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я думаю, что вообще вот это вот сравнение с другими - это свойственно всем.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Всем?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, только в разной степени.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, мешает жить не всем, потому что я, вот, просто наблюдаю, я люблю наблюдать за людьми. И иногда я просто вижу, что некоторым это реально мешает жить.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, иногда это становится, просто, чуть ли не смыслом жизни.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Или причина развода, как у моей подруги, например. Как от этого можно избавиться, или избавлять человека, которому это свойственно? Вот, допустим, слышит нас сейчас кто-то, кто постоянно сравнивает себя с другими, но он даже не понимает, что это про него. А слышит его друг или подруга, которая думает: "О, вот это же, как раз я знаю, это мой близкий человек, ему такое свойственно". Как избавится от этого, как избавить близкого человека от подобного?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Видишь, мы с тобой уже много раз говорили о нарциссических переживаниях. В данном случае, это чисто нарциссическое переживание, и человек сравнивает себя для того, чтобы как-то, ну, улучшить, что ли себя. Ну, каким-то образом, переживает свою недостаточность, то, что он недостаточно хорош. Но, самое главное, что при этом он пропускает то, что является в центре проблемы - это потребность в любви. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В смысле "пропускает потребность в любви"?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не осознает.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, на самом деле, ему просто не хватает любви, этому человеку. А он, не осознавая этого, все время сравнивает с теми, кто, на его взгляд, более успешен. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А он как будто "Если бы я был более успешен, то меня бы больше любили". Но, к сожалению, он даже не осознает. "Меня бы больше хвалили, меня бы больше признавали" и так далее. На самом деле, вот эта гонка за совершенством, она ничем не заканчивается, потому что...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, если эта черта свойственна людям с выраженными какими-то нарциссическими, скажем так.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это всегда так.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И помочь им, получается, нельзя?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, можно, почему же, можно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но сам нарцисс, он же не в состоянии критически к себе подходить?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Если не говорить о психотерапии, а говорить просто об отношениях, там, дружеских. Ну, в принципе, если человек способен поддерживать дружеские отношения, значит он, все-таки, не чистый нарцисс. Ну, знаешь, не клинический случай. Ему можно говорить о том, как ты к нему относишься. Не говорить, как он хорош или плох, а говорить о том, как ты к нему относишься.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Пробовали мы такое. Допустим, я говорю, что, ой, я к тебе очень хорошо отношусь, а мне в ответ: "Вот видишь, ты меня ценишь по достоинству, вот остальные". Получается, помощь слабоватая какая-то.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, знаешь, если человек не может принимать, то, к сожалению, знаешь, каким-то волшебным образом, вот, каким-то одним словом невозможно это изменить. Это процесс, который, в общем, ну, как-то приходится в динамике что-то менять, находить те слова, находить ту интонацию, находить тот момент, когда человек может принять, может в это поверить. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Моменты, которые мешают нам радоваться жизни, моменты, имеется в виду, какого-то психологического характера, которые свойственны, вот именно, нашему характеру, нашей психике. И вы можете тоже принять участие в нашем разговоре, можете рассказать о каких-то своих оплошностях, ошибках или нюансах, которые, вот, вам кажется, портят вашу жизнь и спросить у Юры совета, как от этого избавится, излечиться. Или кому-то из ваших друзей свойственны, вот, тоже вот такие различные нюансы, которые портят жизнь реально. Можно нам либо писать на сайт radio.vesti.uа, либо отправлять смс на номер два четыре три пять, либо звоните нам по телефону триста девяносто сто четыре и шесть. Вот мы сейчас один звонок и принимаем сразу. Алло. Вы уже в эфире, говорите, пожалуйста, как вас зовут?

Слушатель: Алло, здравствуйте, меня зовут Давид, Харьков.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как зовут, не услышала?

Слушатель: Давид.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Давид, да. Что-то не очень слышно. Да, Давид, расскажите, пожалуйста, вот, у вас есть какие-то вот такие нюансы, которые вам лично мешают жить или у кого-то из ваших знакомых.

Давид, слушатель: Ну, я, вообще-то, хотел сказать по поводу сравнений.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, давайте.

Давид, слушатель: Правильную вещь сказали, что если есть человек, которому немного, даже, завидуете. В чем-то он, там, достиг большего успеха, чем вы, то это наоборот, стимул стремиться к чему-то большему, лучшему. То есть, становиться только лучше.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, сравнение не всегда плохо, хотите сказать.


Давид, слушатель: Конечно, это, наоборот, даже стимулирует тебя. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но если сравнивать себя все время с теми, кто, на ваш взгляд, добился большего, то можно просто съесть себя. Я была свидетельницей, как себя просто съедали люди. 

Давид, слушатель: Ну, тут уже все зависит от психологии, в первую очередь, от необходимости морально утешать и говорить, ну, как бы, думать о своих положительных качествах. Которых, например, у тебя больше чем у того человека, который в чем-то другом тебя превосходит.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра, а ты что скажешь Давиду?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, если есть возможность как-то принимать себя, ощущать себя достаточно хорошим. Вот мне очень нравится это выражение "достаточно хороший". Не идеальный, то, в общем, это свойство такое здоровое от личности, я считаю, если это есть.

Давид, слушатель: Ну, да, я тоже так считаю.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как там погода в Харькове, нам тут говорили, что снег пошел. Врут все?

Давид, слушатель: Да, нет, врут, конечно. Пока все также.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, хорошо. Харькову привет, спасибо вам за звонок.

Давид, слушатель: Всего хорошего, до свидания.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: До свидания. Ну, что же, поехали дальше. Итак, еще парочку ошибок, которые предлагает нам портал "Clubber". Ой, сколько смс пришло. Давай попробую прочитать их, и смс, и сообщения на сайт. Лена пишет: "Мене мешает жить моя вспыльчивость, мое неумение выслушать собеседника, неумение принять чужое мнение как правильное. Я заставляю себя бороться со своими ошибками, но мало прогрессирую в своем пути. Я продолжаю совершать одни и те же ошибки в отношениях с окружающими, полностью осознавая, что причина во мне, а не в людях вокруг меня". Лена просто покорила мое сердце этим сообщением, потому, что когда человек осознает свой минус, назовем это минус, у него есть все шансы или избавиться, или превратить в плюс.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, шансы есть. Я бы не сказал все. Шансы есть, безусловно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Какие?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, есть шансы измениться. Вот, если она осознает свою вспыльчивость, ну, то есть, торопливость суждений.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не всегда вспыльчивость - торопливость. Может быть вспыльчивость всегда торопливость, но торопливость не всегда вспыльчивость. Я запутанно сказала, да?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, нет. Вполне понятно. Я согласен с тобой, ну, что можно быть торопливым в суждениях, но это может не проявляться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У меня есть знакомые, очень вспыльчивые люди, прекрасные, замечательные, во всех отношениях замечательные. Но вот эта вспыльчивость, они потом сами же переживают. Как можно избавиться от этого? Вот они будут очень благодарны, если рецепт услышат. Я даю тебе, Юра, возможность сосредоточиться над рецептом, подумать, сразу после новостей.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Все время из меня вытягивают какие-то рецепты.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хочу, конечно, я хочу какой-то рецепт.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ничего не выйдет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Итак, сразу после новостей мы с Леной будем слушать, что же делать нам.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мы стараемся быть в курсе не только событий, которые происходят в мире окружающем, но и стараемся быть в курсе того, что происходит внутри нас. А это, кстати, намного сложнее, чем разобраться в окружающем мире, потому что очень редко удается увидеть отражение свое таким, какое оно есть. Всегда себя видишь как-то иначе и если совершаешь какие-то ошибки, иногда их просто не замечаешь. Собственно, об этом мы сегодня и говорим в программе "Дорогая передача". Мы говорим о тех моментах, о тех наших недостатках, о тех ошибках, которые мешают нам наслаждаться жизнью, мешают нам быть счастливыми. То, что, в общем-то, осложняет нашу жизнь и является особенностью нашего характера, нашей психики. Я хочу прочитать несколько сообщений, их уже пришло немало. А нет, мы остановились на рецепте.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ты хотела выпытать из меня какой-то рецепт.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, да. Как избавиться от вспыльчивости? Как правило, нам написала Лена об этом, как правило, вспыльчивость, ну, если по моим знакомым пройтись, то, наверно, свойственно, людям с достаточно высокой степенью интеллекта. То есть, они все, как правило, не глупы, у них мышление быстрое, как ты сказал, торопливое, да. То есть, они моментально реагируют на все, то есть, у них быстрая реакция.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И уровень тревоги у них повышенный, и еще, в общем, самооценка достаточно неустойчива.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, вот все, кого я знаю из моих вспыльчивых знакомых, они все замечательные люди, и у них могла быть самооценка...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, какая бы она могла быть это вопрос другой. Знаешь, это не вопрос их действительной ценности, это не вопрос их реальной оценки окружающими. Это то, как они сами себя воспринимают.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, если немножко постараться свою самооценку приподнять, то, возможно, мы будем менее вспыльчивые?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не знаю, это не пиджак снять.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, это может исправить ситуацию? Это одна из полезных, наверно, работ над собой - поднятие самооценки.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Обычно в моей практике на это уходит не меньше двух-трех лет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: На поднятие самооценки?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Наверно, она уже очень глубоко за плинтус завалилась. Если она только-только начала понижать градус.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, это я говорю о стандартной ситуации, когда просто, вот, привычным образом такой человек, закритикованный родителями из самых лучших побуждений.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, у меня сын, например, вспыльчивый, но он не закритикованный родителями.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не знаю. Понимаешь, это речь идет не о прямой критике, а когда, допустим, сомневается. Опять-таки, все это происходит, родители даже и критикуют обычно не со зла же, а из беспокойства, там "А вот тут у тебя получится?".

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, человек начинает вспылять, нет такой формы, но теме не менее она хороша.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вспыливать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вспыливать. Тогда когда чувствует, что его могут за что-то покритиковать, то есть, когда он сам не уверен в правильности поступка.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, это же мысли в таком виде, как ты произносишь, она не приходит. Это просто моментально проявляется.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Реакция на что-то.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, привычная, причем, реакция. Это как будто больше энергии, чем необходимо для сохранения устойчивости. Когда человека каким-то образом, ну, я имею в виду, в первую очередь, конечно же, как всегда, детство, каким-то образом подавляют. Ну, иногда, знаешь, очень доброжелательно. Ну, когда ребенок высказывает свое мнение, они говорят: "Да, нет, это не так". Знаешь, и не выслушивают его, не прислушиваются, не разбирают его мнение.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, вот я тоже не согласна с тобой, ну, не всегда. Потому что что-что, но своего сына я слушала всегда.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Понимаешь, ты берешь...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я просто смотрю, из тех, кто мне близок у меня очень вспыльчивый отец, очень вспыльчивый сын.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И что?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, вот и я пытаюсь разобраться, чтобы ответить Елене на ее вопрос. Ладно, мы очень много времени уделяем вспыльчивости. Итак, если короче, как можно уйти от этого?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, если не говорить о психотерапии, попробовать чуть-чуть, перед тем как вспылить, попробовать чуть-чуть сделать паузу и объяснить свою позицию еще раз. Ну, в других выражениях, в других словах, там.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И по спокойнее, и попробовать услышать собеседника.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Попробовать услышать собеседника. Потому что убежденность, вот, реальная убежденность в своей правоте, она не приводит к вспыльчивости.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Анна пишет нам: "Добрый вечер. Вот интересная тема, конечно. Вообще, психология - штука занимательная, самой бы хотелось развиваться в этой сфере. До сих пор мучаюсь от неведомого, недосказанного. Вроде нет обиды, простила, но, вот, нет бы плюнуть, ан нет, не узнала основные причины расставания. Мучаюсь. Прошло много лет, посоветуйте, можно как-то избавиться от накручивания своих мыслей? Или может есть метод, чтобы себя не мучить догадками и узнать, спустя годы, какую ошибку совершила я со своей стороны, поскольку я общалась с молодым человеком, и от него не получила конкретного ответа?"

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, знаешь, конечно, вот, сказать вот так, не зная человека, не зная, чего там было я не могу. Другое дело, что вот такие ситуации на психотерапии, конечно, они прорабатываются.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Здесь, скорее, нужно избавиться от вот этого желания понять ошибку.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, ты знаешь, я думаю, что может быть, и есть смысл.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А может дело вообще не в ней.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, скажем, если приходит такая женщина ко мне. И рассказывает эту ситуацию. Я ей говорю, как я вижу эту ситуацию. Вполне возможно, что моя точка зрения окажется совершенно не той, не совпадающей с ее.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И она увидит ответ.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, не то, чтобы ответ, но, по крайней мере, у нее появляется хоть какой-то диапазон, хоть чуть-чуть больший сектор обзора. Знаешь, не одна точка зрения, которая упирается...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, если мучает какая-то проблема уже много-много лет, вот, просто въелась как клещ, то лучше идти к психологу.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ясно, дальше, пишет нам Мишка, попробую покороче: "Все в человеке определяется истиной мотивацией. Иногда бессознательной. Если есть действительно осознанная мотивация понять, быть максимально внимательным к происходящему - это неизменно приведет к умению читать мысли. Но об этом умении тебе будут говорить окружающие, притом, что сам ты будешь уверен, что это невозможно. Но мотивации, как правило, у людей несколько иная, что и определяет их сознание и поведение", Получилось несколько обобщенно, но, зато, покороче. Мишка перед этим большое написал сообщение, я даже не рискнула его зачитывать в эфире.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Честно говоря, не совсем понял, все-таки, вот на счет чтения мыслей.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Что научиться, все-таки, можно, и если это удастся, тогда окружающие будут сами говорить.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я думаю, что речь идет не о чтении мыслей, это просто понимание, вот, некоторая, ну, как сказать, представление о том, как строится, как устроена психика.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но это не имеет ничего общего с эмпатией. Или имеет отчасти что-то общее. Это же не эмпатия, так же?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, конечно, нет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Потому что, вот, у меня, например, эмпатия развита очень, а читать мысли чужие не умею абсолютно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, эмпатия - это способность сопереживать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, не надо равнять все это, мешать вместе.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, это другое совершенно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Анна пишет: "Кстати, спасибо...". Ага, это просто спасибо. И еще пишет: "Спасибо Лене за вспыльчивость. Такое бывает, но справляемся". Видишь, твой совет по поводу вспыльчивости, твои размышления, все-таки, надеюсь, помогли сразу нескольким нашим слушателям. Сергей пишет: "Мешает жить...". Да, еще раз напомню, говорим то мы сегодня о том, о том, что нам мешает жить, какие-то мелочи, какие-то привычки, какие-то особенности характера, которые нам мешают наслаждаться жизнью. И пытаемся разобраться, как от этого можно избавиться. Итак, Сергей пишет: "Мешает жить ОКР, а доктора, узкого специалиста, в Киеве найти проблематично". Что такое ОКР, Юра?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Обсессивно-компульсивное расстройство. Ну, обсессивность - это такое навязчивое продумывание, когда все время крутится в голове одна и та же ситуация. Все время от нее не можешь никак отцепиться. Вот, она занимает все твои мысли, и невозможно перейти ни к чему другому. А компульсивность - это такие навязчивые действия, когда человек делает не то, что он хочет, а то, что легче делать. То, что не связано с некоторым риском изменений, с возможностью встретиться с новым опытом. Ну, допустим, классический пример компульсивных действий - это курение.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, распространено это достаточно сильно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Во-первых, компульсия всегда сопутствует с высоким уровнем тревоги. Ну, и обсессивность, и компульсивность. И фактически компульсия, компульсивные действия, они за счет того, что энергия уходит хоть в какое-то действие, они не снижают уровень тревоги. То есть, это, в принципе, для организма...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ты работаешь с такими проблемами?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я работаю. Я не знаю, если речь не идет о клинических каких-то случаях, а если речь идет о...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В общем, Сергей, если что, найдите в Фейсбуке Юрия Шевченко или пишите мне, Марта Мольфар, найдите, напишите, попробуем как-то решить вашу проблему. Еще несколько сообщений хочется прочитать, но нельзя, говорит мне наш продюсер Елена Широкова, запрещает, потому что, ой, Лера, обидела я ее. Потому что сейчас мы вынуждены прерваться, буквально, на минутку, потом вернемся и поговорим еще с нашими слушателями.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Еще раз приветствуем всех слушателей. В эфире программа "Дорогая передача". С вами Юрий Кулинич, чуть не сказала по привычке. Ушел только из студии Юрий Кулинич. Да, Юра другой, Юрий Шевченко рядышком со мной, Мартой Мольфар, и говорим мы о каких-то ошибках наших, о наших мелочах, о свойствах характера, которые нам мешают жить. Причем, не одно что-то общее для всех мы выбрали, а мы, вот, пытаемся сегодня разобраться в разных. Нам темы предлагают слушатели, то есть, то, что мешает нам жить. В общем-то, началом этого разговора послужила статья на "Clubber'е", я даже скажу еще раз, как она называется. "Десять ошибок, которые совершают люди", ну, вот, назвали так. Достаточно резко, на самом деле можно чуть упростить, просто, что мешает нам наслаждаться жизнью. Хочу прочитать еще несколько сообщений. Мишка прислал несколько сообщений, в которых он уточняет то, что он имел в виду, и, в общем-то, пишет, что он как раз говорил об эпатии, хотя несколько форсированной. О вспыльчивости он тоже пишет, что вспыльчивость вспыльчивости - рознь. Исключается вопрос как с ней бороться, если это, скажем так, вопрос темперамента, написал нам Мишка следующее.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, с некоторыми вещами невозможно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Анна пишет: "Ой, чуть не забыла, точно с этим кто-то сталкивался, появилась привычка "ошибка - неумение наслаждаться моментом насущным, который происходит сейчас". Например, кушаешь и думаешь, что ты сделаешь после еды интересного по работе. Когда занимаешься интересной работой, уже думаешь, что интересного сделаешь потом, после этого и так далее. Что это? Как избавиться? Это напрягает" - пишет Анна.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Прекрасный пример.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Прекрасный пример. Я вспомнила, как у нас с тобой была прекрасная передача, простите, что я сама говорю про нашу передачу, хорошо? Просто мне она была очень интересна, где-то ее можно в архивах отыскать на нашем сайте. Мы говорили о потерянном времени, и мы говорили о том, почему с возрастом жизнь начинает проноситься быстрее. Почему в детстве лето было бесконечным, целым как год тянулось прелестное лето, каникулы. А сейчас отпуск пролетает как один день, и, в общем-то, все проносится, проносится. И вот как раз именно потому, о чем нам написала Анна, я просто очень быстро, коротко расскажу то, что объяснял мне тогда достаточно долго Юра. Вот, это именно неумение жить моментом насущным.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, да. То, что называется "здесь и сейчас".

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, когда во время еды, как нам написала Анна, мы думаем о том, что мы будем делать после нее...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вместо того, чтобы ощущать, что же у нас происходит во рту.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мало того, что мы не получаем полного наслаждения, мы еще и теряем время в самом прямом смысле этого слова.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, это еще и вредно для организма, кроме всего остального.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, поэтому старайтесь думать именно о том, чем вы занимаетесь в данный момент. Радоваться, наслаждаться, получать удовольствие. "Ну, легко, вот, дать совет" - Анна спрашивает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Даже если это не удовольствие, а если это, скажем, печаль, или злость - проживайте то, что вы проживаете реально. И вы не будете носиться с этим вечно. Вот тогда, как раз, то о чем мы говорили чуть раньше, компульсивность, обсессивность, это как раз и есть неспособность проживать вот то, что происходит в настоящем.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Оказывается, все так просто решается.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, нет, это решается не просто.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Просто объясняется, а решается непросто.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Решается очень не просто.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Так, много очень пришло сообщений на наш смс портал. Попробую прочитать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, ты там что-то про ранимость говорила.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Про ранимость, да. Вот тебя затронула, ну, помимо этого еще несколько сообщений. "Хочется сказать девушке, что-то парень сделал дурной поступок, что бросил ее, не объяснившись" - Олег из Броваров пишет. "Добрый вечер. Мне кажется, что человек, играющий в молчанку, все же должен сам догадаться. Такие люди невольно приносят себе вред. Такие люди вырабатывают у окружающих комплекс постоянной вины. В результате такого недопонимания комплекс вины в какой-то момент переходит в комплекс ненависти. Хотелось бы услышать ваше мнение" - пишет нам Светлана из Киева.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, вот все хорошо, кроме того, что он должен догадаться. Если бы он мог догадаться, все было бы по-другому. К сожалению, вот так происходит. Ну, вот, у него есть такая модель поведения.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Юра, - это я уже читаю сообщение - Юра, если взаимностью не ответили, то это как не могу забыть, да и не хочу в ущерб собственной самооценки, когда твои чувства не оценили?"

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Еще раз.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, сложносочиненное предложение, сложноподчиненное, да. "То это как не могу забыть да и не хочу в ущерб собственной самооценки, когда твои чувства не оценили". То есть, вот то, что девушка мучается сейчас, что она совершила не правильного, то, что парень бросил ее, не объяснив. То есть, она в ущерб собственной самооценки переживает в десятый, сотый раз.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, конечно, это в любом случае в ущерб самооценки. Ну, вот эти все многократные пережевывания и переживания, это, конечно же, самооценку не повышает. Даже никак.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А вот, зато, у Олега из Броваров все прекрасно с самооценкой. "Ищу в себе отрицательные, и не нашел" - написал нам Олег.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Умничка, хорошо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, это здорово. Так, "Юрий, если человека не любят окружающие, значит, он сам отказывается любить себя и жизнь в целом?". И дальше, тоже достаточно запутанно Женя Журавель из Барышевки приводит пример принцессой, свинопасом и принцем, которую я очень коротко изложу. Суть в том, что свинопас любит принцессу, но принцесса не любит свинопаса, потому что он ее не достоин. Принцесса любит принца, а принц любит только себя. Вот, то есть, у нас даже не треугольник, так вообще какая-то незавершенная фигура получается.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, это просто иллюстрация к тому, что ты рассказывал. Перед этим, помнишь, мы с тобой обсуждали проблемы, которые несет в себе нарциссизм, в частности, постоянное сравнение себя с кем-то, у кого все лучше и так далее. Ну, вот, кстати, ни в одной сказке свинопас себя не сравнивает с принцем. Не страдает, во всяком случае, этим сравнением, самооценка у него нормальная.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, вот в том-то и дело. А принц, кстати сказать, когда говорим о нарциссических, там, переживаниях, чаще всего это же такие полярности. Нарцисс - он создает образ, ну, скажем, принца, но, на самом деле, живет он в другой полярности. Вот в этом страхе, быть раскрытым, страхе, что обнаружится, что он принц, который ни на что не способен, и вообще, бестолочь и трус. Ну, или чего-нибудь еще такого.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот так. Еще несколько сообщений прочитаю я. Мишка пишет: "Аннушка на правильном пути". Видишь, у нас даже так получается, что по общению слушателей друг с другом...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: В смысле, уже разлила масло?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нет, Аннушка, которая нам писала. Анна, которая пишет, что проблема в том, что разучилась наслаждаться моментом.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, понятно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Алексей из Днепропетровска пишет: "Мешает отсутствие любимого дела, пассивность, лень, безразличие ко всему происходящему". Ну, вот это уже меня пугает, это какие-то симптомы начинающейся депрессии, по-моему, да?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, да, вполне.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А можешь дать коротко какой-то совет, времени мало.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ты, конечно, меня мучаешь.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мучаю. Это моя задача, тебя мучить.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Депрессия - это, практически, всегда следствие многократно останавливаемых действий. Попробуйте хотя бы некоторые из своих действий, ну, разворачивать. Все-таки, что-то такое, не проигрывать у себя обсессивным образом в голове, что-то делать. Если хотя бы половина вот этой вот остановленной энергии будет развернуто.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А что-то делать что? Вот, когда подступается, крадется неслышными шагами депрессия, делать не хочется ничего. Вообще, ничего. Зубы чистить не хочется, вообще ничего не хочется совершать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, нет, нет. Не совсем так. Хочется совершать, но страх, что я буду не принят, не оценен, или как-то отвергнут - он сильнее. И вот, все-таки, рискнуть хоть что-то сделать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, видишь, Алексей сам поставил себе диагноз. Он написал, вот, если просто посмотреть хронологию его сообщения "Мешает" и самое первое "отсутствие любимого дела", а потом пошло-пошло по перечислению. Может стоит, просто элементарно, самый простой выход из депрессии попробовать хобби какое-то для себя придумать?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Понимаешь, что значит любимое дело? Любимое дело - это когда мен что-то удается, и это приносит мне...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но сразу ничто никогда не удается. Всегда, даже то, что нравится, к чему есть способности - первый блин всегда комом. Это уже аксиома.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Для того чтобы, ну, нужно рискнуть. Для того чтобы что-то получилось, нужно рискнуть. И вот как раз, если уж тема сегодняшняя наша про ошибки, надо рискнуть совершать ошибки. Никто не может ничему научиться, не совершая ошибок.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Прекрасно. На этом можно было бы поставить точку, но у нас, к счастью, есть еще одна минута, чтобы, все-таки, я прочитала сообщение по поводу, какое сообщение мы с тобой хотели прочитать? Ранимость.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: По поводу ранимости.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Ира из Киева пишет нам: "Очень мешает излишняя ранимость, пишу письма сама себе, решаю за других, что они подумали и не сказали, что имели в виду, когда говорили. Человек уже забыл, а я ему пищу. Иногда даже разговаривала сама с собой, думала, что я сошла с ума. Что это, маниакальность?" спрашивает Ира?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, во-первых, я против того, чтобы использовать слово "ранимость" не разворачивая его. Потому что, скорее всего, это же такая телесная метафора. Как будто мы описываем что-то происходящее с телом.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Может быть, обидчивость имеется в виду?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Может это обидчивость, может это раздражительность, может быть это тревожность. Может быть это злость. Может быть, это и так далее, я могу перечислять. Я рекомендую разворачивать вот то, что она называет ранимостью.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас просто уже нет времени, чтобы разворачивать, нас не осталось совсем ничего, но вот Дмитрий спрашивает: "Как прожить реально злость и обиду? Я человек, который привык решать все сам".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Прожевать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это нормально, когда мы испытываем злость и обиду, она пройдет. Все нормально будет, Дмитрий.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Мы не можем не проживать чувства. Мы можем пытаться их подавлять, но мы то все равно ими живем.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот так. На этом мы ставим точку. Огромное спасибо, что провели этот вечер вместе с нами. Оставайтесь дальше на волнах Радио Вести.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Всего доброго.

Правила комментирования
На ресурсе запрещены:
  • Любые проявления нетерпимости к разным конфесcиям,расовым различиям,национальностям.
  • Размещение провокационной и/или ложной информации
  • Нецензурные выражения (мат) и оскорбления
  • Реклама(прямая или ссылки), оффтоп, флуд, капс.
Читать все