СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

Час с психологом, 8 ноября

Секс с Анной СолнцевойПсихологические границы

Стенограмма эфира на Радио Вести

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте мои дорогие, "Час с психологом" настал. Я ваш личный психолог на этот час, Анна Солнцева, и сегодня для вас в этой студии со мной работает Андрей Злотников, тоже психолог. Мы будем сегодня говорить о личных границах. Здравствуйте Андрей.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог: Здравствуйте, Анна.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Личные границы - это такая странная штука, которую нельзя потрогать, но в то же время они очень важны для нас в жизни.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Вы знаете, Анна. Вот очень можно потрогать, потому что в личные границы входит наше тело.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Мы любим, когда трогают наше тело.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Не все, знаете. Кому-то мы это позволяем делать, кому-то  нет. Как раз когда кто-то вдруг лезет к нам обниматься, мы чувствуем нарушение границ.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Это в нашей культуре, потому что традиции не позволяют обниматься с незнакомым человеком, а в той же Италии - если тебя не обнимут, то с тобой не поздоровались.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Да, это культуральная вещь. Но есть еще много таких вещей, которые позволяются и не позволяются знакомым людям, малознакомым людям. Граница вещь достаточно гибкая. Она не статичная. Человек в течение жизни с разными людьми по-разному их устанавливает, и она постоянно меняется. Может быть, как исторические границы государства. Но, тем не менее, не прошеное вторжение переживается очень болезненно. Я сейчас провожу параллель государства и человека. То, что происходит в нашей стране - это не прошеное вторжение, и лично я переживаю его очень болезненно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Да, мы ведь осознаем это как опасность на личное, каждому из нас персонально.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  И может быть даже на инстинктивном уровне, если кто-то вторгается не прошено в наше пространство, мы чувствуем очень странные эмоции. Представьте, вы сидите в машине своей и прохожий, проходя мимо, открывает двери, или ваши двери, и что-то вас начинает спрашивать. Какие чувства вы начинаете испытывать?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Гнев, однозначно.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  И шок можно испытать, а если усилить ситуацию - он еще и сел. В ваше личное пространство.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  В «Теории съема за пятнадцать минут», сейчас это очень модная тема, влюбить в себя за пятнадцать минуть, одним из постулатов звучит: взломать его личное пространство.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Совершенно верно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  То есть приблизиться больше чем на шестьдесят сантиметров, дотронуться рукой. Вот это работает?

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Как-то я не пробовал. Об этом ничего рассказать не могу, могу о другом сказать, что когда я в две тысячи первом году начинал учиться на психотерапевта, одно из первых упражнений было: стать лицом к лицу со своим напарником. Напарник либо подходил, либо отходил чуть дальше. И вопрос как раз в том, как вам было, когда к вам подходит очень близко этот человек. Как вам было, когда он отходил чуть дальше? Какая граница для вас приемлема? Если он станет сбоку, справа, слева, как это? Казалось какой-то ерундой, но потом со временем, на более серьезных психотерапевтических сеансах, группах, особенно если чередовать участников. Оказалось это очень важной вещью, те пятьдесят сантиметров, которые легко переносимы с одним человеком, абсолютно не переносимы с другим, и могут порождать очень разноплановые эмоции.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  А помните: "Москвичи были хорошими людьми. Их испортил квартирный вопрос". Вот это же о том на самом деле? О квартирном вопросе, который нарушил границы каждого члена семьи. Потому что жить вчетвером, впятером в одной квартире не нормально, именно с точки зрения личных границ.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Мне вспомнился фильм "Покровские ворота". Если помните, к Хоботову постоянно входила его жена бывшая Маргарита, и постоянно атаковала его, нарушая его жизненное личное пространство.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Да, и он от этого очень страдал.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  И никак не мог с этим справиться, никак не мог научиться отстоять свою территорию, свое право сказать нет.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  А насколько часто это встречается в реальной жизни? Фильм то гениальный, к нему претензий нет. Но, родители и дети - это бесконечный такой конфликт интересов. С одной стороны мы должны детей защищать, вторгаясь в их личное пространство, с другой стороны, у каждого человека оно должно быть, и должно быть сформировано  и готовясь к эфиру, мы с вами обсуждали эту, что необходимо с трехлетнего возраста, да?

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  До трех лет отсутствие у ребенка пространства считается психологами нормальным, потому что это не из-за того, что родители такие, это потому что ребенок такой. До трех лет он не сильно другие объекты, окружающие его, отделяет от себя, от своей личности. Он не сильно понимает, что мама - это не является его собственностью.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  И вот ненавистный мне доктор Спок, который советует детей укладывать спать в другой комнате, выключать свет и уходить. Вот, я думаю, что с одной стороны это выстраивание его личных границ, но вот это делание ребенка удобным для самого себя.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Я этот этап проходил два года назад, могу поделиться. Не так страшно, как кажется. Можно именно в той последовательно, как вы рассказали, это сделать, но при этом учитывать интересы ребенка необходимо всегда. Если ребенок испытывает дискомфорт, не нужно его насиловать. Не надо как-то излишне довлеть. Можно помогать ребенку переходить к этапу, когда он может зайти в темную комнату, закрыть сам за собой дверь, лечь, укрыться одеялом и спокойно заснуть. Это же может постепенно быть, вы можете вначале оставлять открытой дверь, включать ночничок детский, рассказывать ему сказки рядом.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Такой ритуал укладывания ко сну.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Да, его можно постепенно трансформировать в том числе, чтоб он был достаточно удобным.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  И таким образом, приучить ребенка к тому, что у него есть свое личное пространство. А когда мы даем детям отдельную посуду, это мы начинаем выстраивать их личные границы, правда же?

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Думаю да.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  То есть вот с таких мелочей?

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Давайте я перечислю, что входит в понятие  границ. Это тело наше, это территория, на которой мы находимся,  включая нашу квартиру, ведь, по сути, в нашей квартире есть какое-то количество дверей, они созданы для того, чтобы обозначать границы. Точно так же и личные вещи. Вот дозволено ли в вашу сумочку посмотреть вашему супругу?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  О том, дозволено ли в мою сумочку посмотреть моему супругу мы узнаем после рекламы.

Мы вернулись в студию, и мы продолжаем говорить о личных границах. "Мы хотим обняться с Европой", - Олег Бровары. Так это Россия лезет к нам обниматься, а мы хотим обняться с Европой. Вы можете присылать свои сообщения, самые адекватные из них я буду зачитывать. Мы продолжаем дальше, моя сумочка - это моя личная граница оказывается. То есть все мои вещи должны быть моими. И мои члены семьи должны уважать мои личные вещи, понимая, что преступая эту черту, они наверное нарушают мой покой, мое личное пространство.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Если нарушают. Вот как по вашим ощущениям, вот можно в вашу сумочку посмотреть?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Можно.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Ок, значит дозволено. Ведь мы начинали с того, что границы - вещь достаточно гибкая, и мы сами их устанавливаем, что можно что нельзя.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Мы с вами рассудили, что личные границы ребенка нужно выстраивать с трех лет, уже начинать его потихоньку отделять от себя, не обязательно поднимать его, если он упал, не обязательно докармливать его ложкой, если он не хочет есть.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Тем самым предоставляя ему пространство для развития.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Приобретения каких-то навыков дополнительных.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Вот если ребенок на детской площадке начинает конфликтовать  с другим ребенком, нужно ли маме или папе вмешаться, когда надо вмешаться и надо ли. Понятно, что мы не идеальны, и есть право на ошибку у каждого родителя, но я лично даю возможность детям разобраться самим. Если я чувствую что ситуация переходит ту грань, когда ребенку может быть нанесен какой-то физический вред, чрезмерный может быть даже, тогда я вступаю в свои родительские права и говорю "Стоп ребята. Чем вы сейчас здесь занимаетесь?".

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Мне понравился совет одного папы, который учит своего сына: "Нельзя бить девочку, только если она не лупит тебя первой". То есть только так нельзя бить девочку, в остальных случаях надо постоять за себя. Вот если ребенку десять лет, или он переходит в подростковый период, двенадцать-четырнадцать, насколько важно соблюдать эти границы, и чем чревато не соблюдение личных границ?

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  У ребенка, подростка границ становится все больше, у него появляются карманные деньги, он как-то ими распоряжается, может быть не всегда умно, может он тратит на алкоголь, или еще что-то хуже, на наркотики. Это достаточно такие реальные вещи, и в этот момент он может лишаться права на свои границы. Тогда он законодательно, вы уже можете не стучатся. То есть это вопрос переговоров и договоренностей, но в этот момент вы можете уже переставать стучаться к нему в дверь, и заходить.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Но он должен знать, что отсутствие личных границ - это уже наказание?

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Давайте еще как пример с государством у нас был раньше, есть такая полоса, которая считается нейтральной. Когда мы начинаем нарушать правила, совсем заходя границы другого человека, чаще всего это такое наступление. Подросток начинает с того, что он придет позже домой, не в девять, а в одиннадцать. Вопрос, как в этот момент прореагируют родители? Они промолчат, разрешат ему это сделать один раз, второй, третий, ну и когда он приходит в четыре утра, тогда удивляться нам собственно не приходится.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  У нас звонок. Алло, здравствуйте, вы в эфире.

Владимир, слушатель: Здравствуйте. У меня вопрос. Это Владимир из Киева. Вот вы рассказывали о каких-то комнатах, где надо молодых людей... А вы читали рассказ Антона Павловича Чехова "Спать хочется".

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  А как это относится сейчас к нашей теме? Я прощаюсь с вами, человек не может четко сформулировать свою мысль. Алло здравствуйте.

Андрей, слушатель: Добрий день! Андрій із Києва, людина повинна знати, що таке життєві основи людини, що таке можливості людини, як її зробити заможною і щасливою, як структурувати можна щасливе суспільство, і хто має правити нами і керувати.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Спасибо большое. Два звонка. Люди не могли сформулировать. Это кстати нарушение границ нашего разговора, нет я буду говорить о своем. Вам нужно поговорить, у вас тема, а у меня своя тема. Это нарушение личных границ.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Последний звонок был более уместен, он касался нашей темы, но это не был вопрос.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Мы продолжаем говорить о личных границах. Границы нужно выстраивать разговаривать с ребенком. Чем раньше вы будете выстраивать их, тем лучше и проще будет общаться всем со всеми, потому что когда есть правила то их проще соблюдать, чем когда они не писаны. У нас еще звонок. Алло, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день! Границы у каждого человека по-разному выстраиваются. Например, есть дети более активные, а есть более пассивные и у каждого из них свои границы. Как установить каждому свою границу?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Андрей, вам вопрос.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  К сожалению, я не совсем понял вопрос.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Несколько детей в семье, одни более активный, а другой более спокойный и покладистый, то есть границы должны быть у каждого свои. Так автор вопроса предполагает.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Под границами мы в том числе имеем в виду правила, и на мой взгляд они общие.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  То есть, все знают, что нельзя лезть к маме в сумку, все знают, что нельзя вскрывать переписку другого человека, ведь нас учили,  что нельзя вскрывать письма. Почему это не касается электронной переписки? Касается.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Абсолютно точно. Я бы вот тут темперамент бы не связывал детский. Понятно, что ребенок более активный будет чаще нарушать чужие границы, и с ним это придется просто чаще проговаривать, а более спокойный ребенок будет делать это реже в силу своего характера.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  А по большому счету границы должны быть общие и понятны всем членам семьи. Алло здравствуйте вы в эфире.

Андрей, слушатель: Здравствуйте. Андрей, Киев. А ограничивая доступ ребенка к интернету, к определенным ресурсам, мы в его границы вторгаемся.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  А вы часто это делаете?

Андрей, слушатель: Знаете, у меня ребенок еще до интернета не дорос. Но меня вопрос беспокоит, так как я сам IT-шник.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Да, ну вторгаемся.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  С одной стороны мы вторгаемся, с другой стороны мы заботимся о безопасности и здоровье ребенка. Конечно, проще накормить малыша, который смотрит в экран, особенно если там идет реклама и есть двадцать пятый кадр. Все знают, что совсем маленькие дети зависают на рекламе, в этот момент можно впихнуть в него любое количество еды. Это удобно, но это не правильно. Мы запрещаем детям играть восемь часов подряд, потому что он потеряет зрение, получит сколиоз и сойдет с ума. Ну, я так понимаю. И это и есть те самые границы, о которых мы говорим, и мы как родители должны их соблюдать, начертить их и соблюдать. Стоять на стороже так сказать.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  И более того, у нас действительно как у родителей есть право нарушать границы ребенка. Объективное право, мы может запрещать доступ к каким-то порталам, которые в этом возрасте не уместны.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Да и никогда не будут уместны. То есть: "Вот когда вырастишь - делай что хочешь, но ходи на порно сайты, когда тебе двадцать один исполнится, не раньше". Потому что нам нужны психически здоровые дети. А бывает ли такое желанное нарушение границ? Тут мы от детской темы отвлечемся.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Конечно, если люди влюблены друг в друга, и между ними близость - добровольное нарушение границ другого человека, и отношения влюбленных предполагают слияние, то есть полное нарушение границ. Мне кажется, что у влюбленных очень много фантазий, что мой любимый человек думает, переживает точно так же как и я. На самом деле, влюбленные люди это друг другу очень часто подтверждают.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Эмпатия  - научно доказанное явление. Именно поэтому хочется держаться за руки, хочется бесконечно обниматься. Помните этот период в своей жизни? Дорогие мои, дорожите этим, это пройдет.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Потом наступает следующий этап, когда уже уместно установление границ.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Когда говорят: "Нужно притереться". Что такое притирка? Это именно выстраивание этих границ.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  И можно задать себе вопросы, являясь членом семьи, так и на работе. Какие права, связанные с границами, у меня есть? Имею ли я право на ошибку Имею ли я право на гнев, рассердиться на кого-то?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  На тещу, например, конечно не имеете. Алло, здравствуйте.

Слушатель: Добрий вечір, я хотіла спитати. Мій колишній чоловік, приїжджаючи до дітей став везти  з собою свою теперішню жінку. Він приїжджає під парадну, і коли батько розмовляє з сином одинадцяти років, його жінка з ним починає розмовляти, про якісь справи, поїздки на дачу. Дитині це чути не приємно, він почуває себе не добре при цьому. Він приходить і розказує, і він такий збуджений. Батьком він задоволений, а от чужа жінка. Я просила чоловіка, він обіцяв, але обіцянки порушує, і знову таке робить. Це ж також порушення границь?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Безусловно. Вот такая не простая ситуация.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Да, как-то даже по телефону слышно, насколько болезненно и тяжело воспринимается вторжение. Правда уже не в свое пространство, хотя в чем-то и в свое, а в чем-то и пространство сына.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Я так понимаю, что женщина, которая приезжает с бывшим мужем, то она это делает сознательно, пытаясь показать, что теперь у нее права на него. А почему? Во-первых, ей не хватает воспитания и самоуважения, потому что полноценный человек не будет так поступать. И зная, что ты обижаешь ребенка, который мог бы быть твоим другом. Это отсутствие уверенности в себе и в нынешних отношениях, так что, дорогая моя, я думаю, что эта семья так долго не просуществует, особенно если его у вас увели из семьи, то это только от неуверенности к себе она делает. А сейчас мы с вами уйдем на рекламку, потом вернемся и продолжим говорить.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  И еще раз добрый вечер, ваши личные психологи вернулись в студию, и будем отвечать на ваши вопросы. Я Анна Солнцева, со мной в студии сегодня работает Андрей Злотников, тоже психолог. Мы говорим о личном пространстве. "Каковы границы в транспорте?" - спрашивает Алекс. И через несколько: "Спасибо за очень важную тему, в этой связи, не могли бы вы остановить внимание на такой, казалось бы, мелочи, как границы общения в общественном транспорте?". Это два совершенно разных и по времени, и от разных людей. "Не кажется ли вам, что беспардонно нетерпеливое толкание в плечо рукой, с требованием передать деньги за проезд - это же дурной тон!", - пишет Светлана из Киева. Спасибо Алекс и Светлана. Говорим о транспорте.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Мне очень нравится высказывание про личные границы. Вернее оно про свободу, но в нем вложена идея личных границ. Что такое свобода? Это когда свобода одного человека упирается в свободу другого и имеет последнюю своим условием", - сказал Мераб Мамардашвили, известный философ еще СССР. Для меня это очень великие слова, вы абсолютно свободны, но предполагайте, что рядом находится такая же полноправная личность как вы. И предполагайте, что у него есть граница. Когда вы кого-то бьете своим рюкзаком по спине - вы точно не вежлива. Может быть, при этом вы предполагаете в ответ, что у всех есть право бить рюкзаком вас, но позволительно ли это? Вот такие этические, воспитательные вещи, а то, что описывают люди, это точно доставляет дискомфорт, и точно указывает на то, что есть личные границы, физические границы.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Ну да, и знаете, поступок королевы - это съесть пережаренный бифштекс и не поморщиться, поэтому держите спину ровно. Постарайтесь к хаму… Ну, извинитесь. Если мне наступили на ногу, я всегда перед человеком извиняюсь. Как правило, человек краснеет. У нас звонок, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте, очень интересная тема, вот вы говорите "Рюкзаком по спине", и еще прочее, а перед этим прозвучала фраза из Москвы, когда Медведев сказал, что это политические санкции цена, и вот, против России. Если вернуться чуть назад, Россия говорила, что цена на газ и нефть для Украины - это политическое. Это было три года назад сказано. Вот как вот об этой свободе говорить, и о свободе личности, опускаясь к нашей теме.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Спасибо большое, я поняла ваш вопрос. Есть вещи, на которые мы можем повлиять. Поставить хама на место или воспитать ребенка правильно. Есть вещи, на которые мы не можем и рассуждать сейчас о политике мы не будем, потому что у нас есть более важные вопросы.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Можно я комментарий не большой дам этому звонку. Я думаю, что цена установления границ очень высока. И мы, по сути, сейчас платим цену, и тот человек, у которого личная граница была очень открытая, кто хочешь заходи, топчись на ней, делай, что хочешь. Он потом, когда осознает, что у него было вот так, он выстраивает очень высокую стену, и на какой-то первоначальный момент в ходе психотерапии, он рвет много контактов, которые есть. Он совсем по-другому начинает относиться к своему пространству. Совсем по-другому.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Более бережно, да?

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Более радикально, что ли. То есть, более категорично. Вот визы государство выдает далеко не всем. Точно так же у нас по сути, если политическую тему все-таки затронуть, и с Россией. Ведь мы уже совсем по-другому пускаем россиян в Украину.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Так я же говорила, никакой политики, общественный транспорт. Алло, вы в эфире.

Слушатель: Алло.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Так, очень долго думаете, надо формулировать быстрее. Реплика на наше заявление: "У нас так транспорт устроен. Как предлагаете по-другому передавать деньги?". Наташенька, хотя бы со словом "пожалуйста" и "будьте любезны". Дайте человеку эти три секунды, пока вы произносите "будьте добры", чтобы он осознал, что вам нужно, и добровольно сделал то, что вам нужно, а не принуждайте его толкая в плечо. Интересный вопрос от Олега:  "Если у мужчины соблазняют жену, он должен чувствовать посягательство на его территорию? Все же женщина не лично его вещь, у нее своя свобода". Андрей  комментируйте. Мне есть, что сказать, но доверюсь вам.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Хороший вопрос. От ситуации зависит, без контекста очень тяжело. Ведь бывают разные контексты.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Затем и создаем семью - чтобы принадлежать друг другу, а не третьему, четвертому и пятому человеку.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Ок, кто-то начинает флиртовать с вами, шутить, амужу может казаться, что это что-то большее чем флирт.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Это вопрос доверия уже.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Вот это вопрос доверия и вопрос границы. Где граница, где заканчивается шутка и начинается что-то другое. Вот тут вопрос как раз в том, кто должен оберегать эту границу - мужчина или женщина? Когда мужчина должен вмешаться или словом, или делом начинать защищать границу своей женщины.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Я не верю в то, что кто-то один несет ответственность.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  То есть пара.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  В сексе мы должны получать наслаждение оба, иначе это уже насилие. Здесь об этот же речь идет. Если мы уже настроены на равноправие, если уверена в его чувствах, да не пойду я ему изменять, хоть что бы мне пообещали. Нет такого дворца, за который я изменю своему мужу.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Тут даже не измену. Измена - это если совсем далеко зайти.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Если мужчины соблазняют жену.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Ну как соблазняют? Флиртуют

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Ну, так она же не кукла, от нее же тоже требуется ответить.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Так вопрос в том, кто отсекает, например флирт? Женщина словом или мужчина вмешивается словом? Хватит ли внутренней силы женщины вмешаться и когда муж рядом и прекратить какие-то там домогательства или флирт?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Андрей, а зачем тогда все эти обряды перехода из одного состояния в другое? Это же построение новых границ. Вот я была девушка, у меня были свои границы, я не должна была там, в девках забеременеть, курить на людях, спасть пьяная под забором. Утрирую уже до конца. Когда я перехожу в статус жены, прохожу все эти обряды. Есть обряд венчания, свадьбы, надевание фаты и снимание фаты, подарки. Я тем самым новые границы ведь для себя выстраиваю? Новые правила пишу, чего я должна и чего не должна делать. Когда мы с вами перешли в разряд родителей, вы помните этот стресс? Но мы тоже новые границы получили, и границы личного пространства в том числе.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Ну, может вы тоже смотрели сериал "Теория большого взрыва", там два мужчины жили на одной территории и однажды один из них решил привести к себе жить женщину. Так у них был большой договор письменный, который предполагал различное развитие событий. И один из соседей апеллировал к какому-то из пунктов этого договора. Вот как продуманы границы были.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Это один из людей явно с верхней логикой, с большой волей.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Это комедийный сериал, и на счет этого строился юмор этой ситуации, но я подумал, что в теме границ, все-таки не зря за рубежом заключают договора во время того, когда происходит венчание и замужество.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Да, брачный договор. Да. "А вы думаете, у актеров порно где границы и есть ли они?", - Саша без комментариев, спасибо за вопрос. "А есть ли какие-то психологические приемы, чтобы сгладить или обойти обиду у человека?", - Андрей Киев. Только что Андрей нам популярно рассказал, что юмор еще и не такое помогает спасать. Отнеситесь к юмору, преподнесите это в шуточной форме, а не ты должна или ты должен, иначе будет тебе секир-башка.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Я думаю, что лучше всего работает что-то человеческое всегда, не психологическое, а человеческое. Извиниться, признать свою неправоту.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Психологи тоже люди. У нас начинаются последние пятнадцать минут, когда вы можете нам позвонить и задать свои вопросы. Алло здравствуйте.

Николай, слушатель: Добрый вечер! Это Николай. А если студенты живут в одной комнате, как определить границы? Вроде как бы две границы: между ними граница, и граница комнаты.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Я вообще по образованию пенициарный психолог, поэтому мне довелось жить в казарме и в комнате, в которой одновременно жило шесть человек. Двухъярусные кровати три. Знаете, мы очень хорошо жили, ну, может были какие-то конфликты, связанные с тем, что мы притирались и определяли свои границы. Я не думаю, что территория, на которой живут два молодых человека или две молодых девушки...  То что два человека живут рядом - это всегда вложенный конфликт, это может быть, и люди могут расселяться, как и супруги могут разводиться, но чаще всего, когда есть возможность договориться. Наш курс, порядка шестидесяти человек - жили мирно, дружно. И это совместное проживание сохранило отношения и мы до сих пор дружны, спустя двадцать лет.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  А вот внутри самой комнаты было такое единение? Ведь, с одной стороны это разъединяет, а с другой стороны, есть еще граница комнаты - это должно объединять.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Негласно, люди устанавливают границы, как-то что-то друг другу разрешают. Чуть ли у нас было такое, что один парень давал другому кроссовки поносить.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  У девочек это вообще распространено.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  У парней это чуть реже бывает. Ну, точно можно договориться, и если что-то приносит дискомфорт - это повод для обсуждения, главное не молчать. Самое важное - это обсуждать. Ведь, звонивший предполагал некий конфликт, что между ребятами.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Может он комендант общежития, и просто ему интересно, как они уживаются?

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Ну, если он комендант, то уж точно видел огромное количество людей, которые уживаются.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Саша похвалил мое чувство юмора и благодарит за хорошую реакцию. Это, наверное, про порно актеров. Вот еще один очень интересный вопрос, он с гневом задан: "Вот кто в детстве воспитал тех депутатов и олигархов, которые огородили свои владения, берега рек, озер, леса? Им не рассказывали, что есть общее?", - Олег, Бровары. С одной стороны, это в русле нашей беседы, с другой - это визуальное отделение себя и подчеркивание своего статуса. Это как в транспорте, если я извинюсь перед другим человеком и настрою его мне помочь - он поможет с радостью. Если я внедрюсь в его личное пространство и скажу что-то грубое - это будет совершенно другая реакция, хотя намерение будет одно и то же. Правильно? Здесь ведь тоже нарушение границ общества.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Тем, что у человека есть забор и своя территория?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Тем, что он общественное берет себе.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Если он нарушает закон - он должен понести наказание.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Мы говорим о психологической сейчас составляющей.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Я не совсем понял, можно еще раз тогда вопрос.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:   "Вот кто в детстве воспитал тех депутатов и олигархов, которые огородили свои владения, берега рек, озер, леса? Им не рассказывали, что есть общее?"

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Тут есть два момента, если это случай воровства общественных земель, то тут уже к правоохранителям правильно апеллировать, а не к нам с вами.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  А зачем человек это делает? Он подчеркивает таким образом свой статус.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Значит ему это позволено.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Это еще об ущербности говорит.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Для меня этот вопрос о базовом психологическом принципе, что мир не справедлив и нам придется с этим жить. И нам придется это в себе интегрировать и принять. То есть мы не сможем добиться в мире той справедливости, которой мы хотели бы. Мы не сможем перекроить мир по нашему желанию. С какими-то вещами нам просто придется смириться.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Мы не говорим сейчас – правильно, не правильно.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Да, по крайней мере, уже год, многие жители Украины со многими вещами мириться не хотят. С захватом собственности. Это большой скачок, и моральный, и интеллектуальный, и социальный. Поэтому в этом смысле Украинцы действительно достойны уважения и всяческих похвал. Совсем другое у многих людей ощущение своих границ спустя это время. Полностью другое.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Я согласна, больше достоинства в обществе стало.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  И уважения.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Тома из Киева спрашивает: "А если человек в ответ на твои извинения начинает еще больше кричать?". Томочка, сейчас я отвечу, а потом передам Андрею слово. Человек кричит только в двух случаях: когда он в оргазме и когда ему больно. Вероятно, вы настолько впечатляющая женщина, что рядом с вами люди начинают кричать в экстазе. Им приятно находиться с вами.  Это мое мнение.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Я могу только согласиться с вами.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Ну и хорошо, вот так вот Тома. "Можно решить вопрос так, как в армии. Регламентирует закон, устав есть". Кому-то кажется, что так проще. "Разрешите поздравить Олега, Михаила, Сашу с Броваров и других броварчан с днем города", - Елена, Бровары. Присоединяемся. У нас еще есть семь минут, пару звонков примем. Мы с вами еще не затронули тему историческую. В девятнадцатом веке одного человека воспитывали много людей, и гораздо больше было личных границ. Нельзя было бросаться на шею кому-то, нельзя было начинать обниматься. Дама могла в подарок передать свою перчатку, и это уже было нарушение границ, как бы переходы. Сейчас их все меньше и меньше этих границ, и чем больше человек соблюдает границы другого человека, тем больше он человек.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  И свою собственную. Да. Тело - это храм и относись к нему, как к храму.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Это кто сказал?

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Это в православной парадигме так принято воспринимать, и мне кажется это очень правильные слова. Это тоже границы, это тоже про ощущения, это про отношения. Контакт избирательный. Отношения избирательны. Не всех дозволено. И это действительно человеку позволяет быть более целостным. Если затронуть с чем еще перекликаются граница, то это с чувством собственного достоинства, с чувством уважения к себе, с уверенностью в себе. И тот человек, у которого развито понимание своих ценностей, что для него является важным в жизни. По-настоящему важным. Я думаю, что его границы не так уже просто нарушить. Пример исторический, Мария Стюарт, которая была в тюремном заточении, сказала: "С нами можно низко поступить, а унизить нас нельзя".

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  То есть если я сама себя не унижу - никто не сможет этого сделать никогда. Замечательно, это очень красиво. Вот этому надо, наверное, учить наших детей. Что только ты сам можешь испортить себе жизнь, только ты сам можешь позволить себя обидеть.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Но, часто стараются. Вот, например, у вас были такие случаи, когда вам дарили подарки, которые вам не хотелось бы получить?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  Безусловно, я же женщина.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Собачку, кошечку, что-то такое, не местное. Или вам не холодно, а вам родители предлагают что-то одеть, помните этот анекдот?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  "-Мама я замерз. -Нет, ты голодный." И это тоже нарушение границ?

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  Да, человек  считает, что он читает ваши мысли. Он думает, что знает, что вам надо. И иногда чрезмерно назойливо это делает. Это точно можно считать вторжение в свои границы.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:  То есть, отсекая лишних людей, с которыми нам неприятно общаться, просто выстраивая эту невидимую стену, не пуская их в свое личное пространство, уважая пространство своих детей, с уважением относясь к не знакомым людям, мы все становимся все больше и больше людьми, все больше достоинства в нас накапливается. Мы растем изнутри, уважая границы другого человека, и я думаю, что это и к государству относится и к жизни в целом. Впереди у нас с вами друзья прекрасный субботний вечер. Обнимите своих детей. Вот с кем можно нарушать личное пространство, так это со своими детьми обнимая и целуя их. Потому что, если вы восемь раз сегодня малыша не обняли - плохой вы родитель. Так что, срочно идите и исправляйтесь. Обнимайте тех, кого вы любите, не берегите в этом случае свое пространство, и умейте дать отпор тем, кто вам обидел. Всегда стойте на страже своей чести, и чести того, кто может быть еще не может за себя постоять. Завтра мы с вами снова будем с семи до восьми на Радио Вести, будем говорить о сексе. Ваша любимая тема, да и моя тоже. Сегодня с вами был замечательный психолог Андрей и я, Анна Солнцева. До свидания. Хорошего вечера.

Андрей ЗЛОТНИКОВ, психолог:  До свидания.

Правила комментирования
На ресурсе запрещены:
  • Любые проявления нетерпимости к разным конфесcиям,расовым различиям,национальностям.
  • Размещение провокационной и/или ложной информации
  • Нецензурные выражения (мат) и оскорбления
  • Реклама(прямая или ссылки), оффтоп, флуд, капс.
Читать все