СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Различия между мужчиной и женщиной — это не противоположность, а скорее комплементарность"

"Дорогая передача"Отличия мужской и женской психологии

Стенограмма эфира на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер. В эфире Радио Вести программа "Дорогая передача". И в студии, как обычно, Марта Мольфар и Юрий Шевченко, наш психолог, психотерапевт.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот, сегодня, Юра, как раз очень кстати мы с тобой вдвоем. Мы представляем две совершенно разные категории, аудитории, как угодно можно это назвать, потому что это очень в тему к нашей сегодняшней программе. Сегодня, уважаемые слушатели, мы поговорим об отличиях мужской и женской психологии. Хотя психолог здесь один, это Юрий, но, тем не менее, он мужчина, я женщина, поэтому мы будем где-то глашатаями, он от мужчин, я от женщин. И, конечно, будем принимать звонки. Звонки мы будем принимать от вас, я надеюсь, в большом количестве. Сразу вам напоминаю или сообщаю, тем, кто только что к нам присоединился номер телефона триста девяносто сто четыре и шесть - это для того, чтобы попасть в эфир и высказаться по теме. Кроме того, общаться можно с нами также с помощью таких средств связи, как смс на номер два четыре три пять или с помощью нашего сайта radio.vesti.ua. И для начала хочется сразу попросить наших слушателей принять участие в голосовании. Вопрос совершенно простейший мы хотим вам задать, не поленитесь ответить, телефоны для ваших ответов совершенно бесплатные. Итак, вопрос такой: "Хорошо ли вы понимаете противоположный пол?". Вот, с вашей точки зрения, как вам кажется, хорошо ли вы понимаете противоположный пол? Если "Да", если вы считаете, что вы вполне хорошо понимаете противоположный пол, тогда, пожалуйста, позвоните нам по телефону ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль один. Если вам кажется, что все-таки нет, что вы не понимаете до конца, и возникают иногда проблемы - ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль два. Я еще потом буду напоминать эти телефоны, напомню еще раз, они бесплатные. Ну, и сразу же хочу сказать, что, конечно, мы не первые, кто затрагивает эту проблему. Я думаю, что абсолютно каждый из вас рано или поздно заговаривал об этом с друзьями или с подругами. И что совершенно невозможно их понять. "Их" - это либо мужчин, если вы являетесь женщиной, и либо наоборот женщин, если вы являетесь мужчиной. Более того, есть такой мировой бестселлер, он называется "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", автор Джон Грэй. Эта книга стала в девяностых просто бестселлером. Действительно, она продавалась в огромных количествах, опередить эту книгу, наверно, смогли только "Приключения Гарри Поттера". Я, кстати, эту книгу целиком не читала, я так, просматривала ее у знакомых.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я тоже, я просматривал.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Поэтому мы не будем отталкиваться от этой книги, мы не будем идти по ней. Но, все-таки, чтобы отдать должное автору, который очень много потратил времени на изучение этой проблемы. Я хочу очень коротко сказать, что если все это сжать, эту книгу, то, в общем-то, типичная проблема в том заключается, что женщинам кажется, что мужчины не умеют слушать. Это происходит из-за того, что в трудную минуту женщине нужно выговориться. От мужчины она хочет получить поддержку и признание того, что ее трудности значимы для него. А мужчина же торопится тут же найти решение этой проблемы, вместо того, чтобы просто послушать женщину. Повторяю, что это я рассказываю точку зрения психолога Джона Грэя. Другая проблема - мужчинам кажется, что женщины стараются их переделать, любят их пилить, давать рекомендации. Например, когда мужчине не удается сделать какую-то задачу самостоятельно, то женщина считают, что должна помочь и начинает давать советы. Но мужчина в этом видит не помощь, а недоверие к собственным способностям. Ведь для мужчин важно достигать всего самостоятельно. Ну, остальные какие-то системы половых отличий, они не столь значительны, то есть, в общем-то, по большому счету, то, что я сейчас озвучила - это главная проблема, которая мешает мужчинам и женщинам понимать друг друга. Они просто говорят на разных языках, считает автор книги. Чуть позже я даже приведу примеры из этой книги, что значит на мужском и на женском языках определенные фразы. Но, для начала, я думаю, мы дадим возможность нашим слушателям высказаться. Да, Юра, как считаешь?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Давай попробуем. Послушаем, что думают по этому поводу наши слушатели. А потом уже немножечко как-то разовьем наши точки зрения, наши различия.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, в чем отличия мужской и женской психологии с вашей точки зрения? Вот, на какие трудности наталкивались вы, что вам мешает?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И, кстати, есть ли с вашей точки зрения эти различия? Действительны ли они? Потому что мы, вроде, говорим, что по определению есть различия.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А может быть, их и нет. Вовсе.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, для кого-то, может быть, и нет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Для того, чтобы нам определиться, в каком ключе двигаться дальше, в каком русле, сейчас наши слушатели дадут нам направление. Итак, номер телефона триста девяносто сто четыре и шесть, возможность высказать сейчас все что вы думаете про противоположный пол или же наоборот, сказать, что на самом деле проблема надуманная, что прекрасно вы находите общий язык. И мужчины, и женщины сделаны абсолютно из одного теста. Здравствуйте, вы уже в эфире.

Слушатель: Алло, добрый вечер.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер вам. Как вас зовут?

Слушатель: Меня зовут Руслан, я звонил, уже дозванивался в вашу программу, вот, из Киева. Значит, хочу сказать следующее, по поводу книги. Моя жена, любимая, я говорил, мы в браке не так давно, полгода как, буквально.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это первый брак?

Руслан, слушатель: Первый брак, да, в среду будет пять месяцев. Значит, у жены была книга "Женщины с Марса"...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Наоборот.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Мужчины с Марса, женщины с Венеры"

Руслан, слушатель: Мужчины с Марса, совершенно верно, женщины с Венеры. И она как-то мне ее каждый раз...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Пыталась подсунуть.

Руслан, слушатель: Да. Я ее пролистал, естественно. Насколько я понял, она ее изучила от и до. Естественно, психология мужчины, психология женщины отличается, ни для кого не секрет. Но, на самом деле, я думаю, знаете, не в этом все дело. Понятно, у женщин одна психология, у мужчин другая психология. Самое главное - находить общий язык. Например, я - сейчас у меня жена с ребенком у тещи, а я, получается, в Киев на выходных езжу. Как говорится, папа выходного дня. По-другому не получается, надо зарабатывать деньги. К чему это все веду, я приехал в пятницу, буквально, мы с женой пролежали в постели до половины четвертого. И это все время разговаривали.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: О чем?

Руслан, слушатель: О вопросах, о проблемах насущных. Ну, не столько проблемах, сколько просто делились нашими мнениями, нашими впечатлениями. И после взаимности друг к другу, знаете, это очень все хорошо получилось. То есть, мы обсудили все, поговорили обо всем. И, собственно говоря, остались очень довольные.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, все-таки, главное - уметь слушать партнера.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И трудностей перевода у вас не возникли.

Руслан, слушатель: Абсолютно. Я сам по специальности переводчик.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вы понимаете особенности.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Может быть, в этом секрет?

Руслан, слушатель: Я плавный метал. Так что самое главное - это научиться слушать партнера, доверять ему. Но, конечно, в отношениях, еще хочу вот заметить одну такую маленькую вещь, в отношениях тещи и тестя, теща старается доминировать над тестем. Сделай то, сделай то. Я говорю: "Андрей Васильевич, как же вы вот так вот?". Он говорит: "Ну, теще лучше знать".

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Смирился уже. Сдался в плен полностью.

Руслан, слушатель: На самом деле, он занял такую позицию, ему так удобно. Когда за него все решают. Он говорит: "А мне, в принципе, нормально".

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо они живут, теща с тестем?

Руслан, слушатель: Я думаю да, хорошо. По крайней мере, видно, что хорошо. Опять же, зависит от людей, кому-то нравится такая позиция, он ее принимает, что кто-то в семье главный, кто-то доминирующий. Доминирует он, то есть, на тебе решение всех вопросов.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Тесть может делать вид, что он не главный.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ему, вполне, может быть так удобней.

Руслан, слушатель: Нет, он главный, но по части ремонта: побелить, покрасить, починить. То есть, в таком плане. А объем работ, то есть, мозг, координаторы вот этих вот всех делов - это уже, так сказать, теща.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Понятно, спасибо, Руслан, большое вам за звонок.

Руслан, слушатель: И вам большое спасибо, что выслушали. До свидания.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Итак, начало положено нашему разговору, но, правда, только начав его, мы вынуждены прерваться ненадолго. Через несколько минут мы вернемся в студию, сразу после новостей, Юра, и попробуем с тобой обсудить это.

Марта Мольфар и Юрий Шевченко в студии Радио Вести. В программе "Дорогая передача" представители двух противоположных полов. Собственно, о том, почему женский пол и мужской называется противоположными и правильно ли это с точки зрения психологии мы сегодня и говорим. Юра, действительно ли мы настолько разны, что называть противоположными полами нормально?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, я могу согласиться с тем, что мы достаточно сильно отличаемся.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мы говорим, еще раз я слушателям акцентирую внимание о психологии. Ни о каких биологических отличиях, понятно. Психология.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, на самом деле, это даже и биологически тоже.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Продиктовано?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Смотри, с моей точки зрения, противоположность - это не очень удачное слово для определения наших различий. Это не противоположность, я бы сказал, это, скорее, комплементарность. То есть, мы действительно устроены по-другому. Если говорить о физиологии, мы устроены по-разному. Именно поэтому мы подходим, с точки зрения физиологии, сексуальности и все остальное. Но я думаю, что и психика тоже у нас, действительно, различается. Именно поэтому мы можем друг друга дополнять.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я знаю, что ты всегда пытаешься, ну, не то, что пытаешься, может, не совсем удачно я выразилась, но ищешь корни любой проблемы, вообще корни всего в детстве. Возможно ли так, что нас уже изначально воспитывают, чтобы мы росли совершенно противоположными?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Если девочку, например, воспитывать совершенно как мальчика, наверно, ей будет не очень комфортно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ты знаешь, я тебе скажу, что если мне приходиться в работе сталкиваться с женщинами, которые воспитывались, в силу каких-то обстоятельств, скажем, папа хотел мальчика. И, соответственно, девочка пытается как-то соответствовать его ожиданиям. Но обычно это достаточно проблемно, то есть, если говорит о женщинах, которые воспитывались как мальчики, то им сложно поддерживать свою такую здоровую идентичность. Потому что, уже в этом есть некоторое расщепление. Потому что поведение и устройство, и физиологическое, и психическое, оно действительно отличается.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Правда ли, что женщины более миролюбивы, уже изначально по природе своей? Что женщина стремится сохранить очаг, чтобы вырастить нормально ребенка, а мужчина, вот, он завоеватель, он воин, он добытчик.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, это очень относительно. Потому что, я вообще как-то так, ты знаешь, я плохо отношусь к обобщениям. Когда мы говорим "все мужчины, там, то-то и то-то", допустим, агрессоры - это далеко не так. Скажем, только что наш слушатель, который звонил, он рассказал совершенно другую картину.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Он не похож на агрессора.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Действительно, тесть, о котором он рассказывал, явно не агрессивно настроен.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Возможно, это просто многолетняя тактика уже такая, выработанная.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Возможно, но она не агрессивная.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Возможно, он добытчик, победитель, но ему проще дома сделать вид, что он находится под каблуком. Хотя, возможно, на самом деле, он принимает решения все.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Может быть, но, в любом случае, он не ведет себя демонстративно агрессивно. И это означает, что вот эта концепция, она уже как-то теряет основание. Я думаю, что, все-таки, знаешь, очень трудно говорить обо всех мужчинах и обо всех женщинах. Потому что в каждом конкретном случае могут быть все-таки какие-то свои, индивидуальные способы проявляться, строить отношения.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И проблемы все равно появляются. Все равно у мужчин и женщин, порой, разные взгляды на какие-то вещи, скажем так, основополагающие. Можешь ли ты сейчас попробовать хотя бы отчасти избавить от проблем, обратившись и к мужчинам, и к женщинам. Начнем по очереди. Давай начнем с дам. Итак, обратиться сейчас к дамам и сказать им, что от мужчин нужно ждать чего-то и не нужно требовать того-то. То есть, что-то главное определить.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Во-первых, я бы сказал, самое главное, что не нужно пытаться угадывать мысли.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Додумывать, как ты любишь говорить.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Додумывать, да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не надо додумывать за других.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Надо все прояснять. Это, правда, не очень простая задача, но тем не менее.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я хочу проиллюстрировать то, что ты сейчас сказал. И специально хочу процитировать сейчас кое-что. Я не буду вообще сегодня цитировать ничего из книги "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", кроме одного - там, в книге, есть такая глава, которая называется "Марсианско-венерианский разговорник". То есть, перевод с мужского языка на женский. Он длинный, я зачитаю только совсем немного. "Фраза "Все в порядке" - если мужчина говорит "Все в порядке", то если перевести эту фразу женщине на понятный ей венерианский, как называет автор, язык, то эта фраза означает "Со мной все в порядке, я сам могу справиться со своим плохим настроением. Мне не нужна помощь, спасибо". Это смысл, который мужчина вкладывает во фразу "Все в порядке". Вот как ее видит женщина - "Я вовсе не расстроен, мне на все наплевать" или "Я не желаю объяснять тебе, почему я расстроен, я не верю, что тебя и вправду волнуют мои проблемы". То есть, вот так женщина может толковать фразу "Все в порядке". И начинается конфликт. Она пытается влезть в душу, мужчина наоборот говорит: "Все в порядке, не тормоши". Она воспринимает это как недоверие, и пошло, пошло, пошло.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Слушай, на самом деле может быть и так, и так. Мне кажется, что этот перевод он тоже очень относителен. Потому что бывает, что мужчина говорит, как раз тот вариант, который описан как женский. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Может, проблема в том, что мужчина менее многословен, чем женщина. Ему нужно просто больше говорить, чтобы женщина услышала, что происходит, действительно, внутри, что в голове?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Конечно, лучше когда мужчины способны говорить о своих переживаниях. Но в нашей культуре, к сожалению, это не развивается. Во всяком случае, мальчишек не очень учат говорить о своих чувствах. Больше того, их не очень учат их идентифицировать. Как-то определять, что же со мной происходит? Есть два состояния: нормально и ненормальное. А то, что внутри этого "нормальный" или "ненормальный" есть куча переживаний достаточно непростых, и хорошо бы их как-то различать. К сожалению, этому учат очень немногих. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Давай послушаем, еще есть телефонный звонок, потом вернемся опять к тому, как нужно учить разговаривать. Здравствуйте. Ой, сорвался. Очень к нам пробивался долго слушатель. Ну, возьмем другого. Здравствуйте.

Слушатель: Здрасьте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вы уже в эфире. Как вас зовут?

Слушатель: Меня зовут Павел.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Павел, расскажите какая у вас главная проблема в общении с женщинами? В чем вы разные? Или наоборот, может, вы понимаете настолько женщин, что вам переводчики не нужны?

Павел, слушатель: Вы знаете, мне кажется, что я, все-таки, женщин понимаю. Хотя бы в силу того, что у меня уже второй брак. Я внимательно слушаю содержание вашей передачи. Вышел на ту мысль, что я на вопрос кого я люблю больше, одну жену или вторую, вернее, первую или вторую. Хотя так нумеровать нелогично, я могу сказать, что они просто разные.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вы знаете, буквально, вчера читала сборник рассказов Дениса Драгунского, то самый, который написал "Денискины рассказы". У него просто потрясающие рассказы для взрослых, просто потрясающие. Вот я сейчас делаю рекламу, потому что я открыла для себя его с другой стороны. Так вот, вчера я прочитала один из его рассказов, там, где он тоже описывает, что у меня были две Леночки, рассказ, по-моему, так и называется "Две Леночки", но в разный промежуток времени. И он пишет, что мне сложно было бы ответить на вопрос, какую я люблю больше, но, наверно, если бы меня с автоматом приперли к стенке и сказали: "Мы тебя сейчас расстреляем, если ты не скажешь, кого ты любишь больше", то тогда, может быть, я сказал бы, что люблю высокую Леночку.

Павел, слушатель: Никогда не скажу, просто по иронии судьбы, скажем так, маленькое отступление. Я уверен, что в жизни ничего не происходит случайно. У нас тридцать минут назад произошел конфликт, я просто, по привычке, вышел в машину, сел и задумался, закурил, никуда не еду. Просто сижу, размышляю. Включил радио. На ту волну, которую я слушаю обычно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И попали к нам.

Павел, слушатель: Да, естественно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А хотите, расскажите нам о конфликте? Может это судьба.

Павел, слушатель: Конфликт очень прост - женщина пытается доминировать. В запале страстей я иногда ее называю, говорю, "ти моя ланкова". Как определяли когда-то колхозных звеньевых. Ты пытаешься всем руководить, но я не требую этого. Я стремлюсь к равноправию, я стремлюсь к тому, чтобы мы вместе решали наши вопросы. Но так сложилось, что последние пару лет у нас не очень хорошо вырисовывался финансовый, скажем так, момент нашей жизни, с моей стороны. А сейчас я, после пятнадцати лет, опять вернулся на службу в армию. И всецело себя посвящаю этому. И на вопрос: "Когда будет твоя зарплата?", я говорю, что, вот, она должна быть со дня на день. "Тогда дай мне карточку", я говорю: "Пожалуйста, возьми ее". А она в свою очередь начинает придумывать что-то.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Павел, смотрите, мы должны через пол минутки уйти на новости. Потом Юра попробует вашу проблему как-то разложить по полочкам. Юра, если хочешь задать вопрос наводящий, давай, потому что мы вынуждены будем прерваться.

Павел, слушатель: Окей, понял, спасибо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Подождите, Павел, не кладите трубку.

Павел, слушатель: Хорошо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А что заставляет вас соглашаться с этим? Заставляет подчиняться?

Павел, слушатель: Ну, вы знаете, во-первых, я ее люблю.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Здорово это.

Павел, слушатель: В нашей жизни, так получилось, что у меня это второй брак, у нее это тоже не первый брак.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А она вас любит?

Павел, слушатель: Я уверен, что она любит, но какое-то слишком сильное женское начало в родстве, в ее линии женской.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вы имеете в виду какую-то семейную модель?

Павел, слушатель: Она пытается все время доминировать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Все, на этом мы делаем небольшую паузу. Павел, мы вынуждены прерваться, а вы слушайте внимательно, после новостей мы дадим ответ на ваш вопрос.


"Дорогая передача" сейчас звучит в эфире Радио Вести. Юрий Шевченко - наш психолог, психотерапевт, и я, Марта Мольфар.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Говорим мы сегодня об особенностях мужской и женской психологии, точнее о главных отличиях, которые мешают нам находить общий язык. Сразу хочу напомнить, что у нас проходит голосование. Я очень благодарна тем, кто уже проголосовал, и хочу попросить тех, кто этого еще не сделал, ответить нам на вопрос. Просто нужно набрать бесплатный номер телефона. А вопрос такой: "Хорошо ли вы понимаете противоположный пол?". Если "Да", если вы хорошо понимаете противоположный пол, ну вам так кажется, во всяком случае, наберите, пожалуйста, телефон, номер телефона ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль один. Если вам кажется, что "Нет", ну не достаточно для того, чтобы все было комфортно, вы понимаете пол противоположный, тогда номер телефона ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль два. У нас уже очень много сообщений, мы прочитаем их буквально через несколько минут. Но прямо сейчас я хочу напомнить, что мы остановились на телефонном звонке, и суть этого звонка такая: женщина доминирует.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Или, по крайней мере, пытается доминировать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Собственно, это то, что является причиной конфликта. Вот все хорошо, все замечательно, он ее любит, она тоже любит, но вот когда пытается давить и доминировать, вот тут идет уже несостыковка, тут назревает конфликт.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Смотри, вот интересная штука: женщины, ну обычно, хотят и выбирают мужчин таких решительных, ответственных, ну достаточно проявленных, с такой проявленной здоровой агрессивностью.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А потом начинают их давить, пытаются доминировать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А потом пытаются ими управлять. Но это нонсенс. Если мужчина такой...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Почему женщина начинает пытаться управлять? Ведь когда замуж выходила, наверное, этого не было.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Понимаешь, какая история, если уровень тревоги у женщины зашкаливает, а в теперешней ситуации это практически очень распространено.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, порой мужчина не виноват в этом, а окружающие обстоятельства могут привести к тому, что женщина будет доминировать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да. Ну женщина даже не то, что доминирует, женщины пытается руководить, пытается контролировать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ей кажется, что так будет лучше, да?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, как-то мужчина попадает тоже в такую непонятную такую ситуацию, когда с одной стороны он не хочет испортить отношения, не хочет конфронтировать. И, кстати сказать, часто это приводит к формированию каких-то симптомов нехороших.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, мужчина вынужденно смиряется, но внутри- то у него...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, пытаясь не разрушить отношения.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А какие могут симптомы появляться?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да какие угодно. Кардиологические там...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А, то есть вплоть даже до нарушений...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Онкологические там... ну много.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, это и на здоровье может отразиться?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну конечно, конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, когда мужчина смиряется, чтобы все было хорошо, чтобы была видимость нормальных отношений, он пытается противоречить...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Он пытается жертвовать своими границами. Я вот такой большой и сильный...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это все выливается...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И, в общем, не буду ссориться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это не проходит просто так оказывается.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Конечно, не проходит. Ну и женщина тоже, не распознавая, не осознавая своей тревоги и своей неспособности выдерживать неопределенность, пытаясь сделать мужчину, вот теребит его, знаешь, все время: ну давай, сделай что-нибудь. В результате ее тревога не уменьшается, ну и мужчина начинает постепенно накапливать раздражение. В общем, конечно, картинка дальше не очень симпатичная складывается.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нас наверняка сейчас слушают и те мужчины, которых пытаются иногда, а может и часто давить жены, и те женщины, которые доминируют. Возможно, кто-то из этих женщин думает, что "А, это не про меня", но кто-то, возможно, понимает, что это касается. Что ты можешь посоветовать и тем и другим?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, во-первых, мой стандартный совет - это пытайтесь больше разговаривать друг с другом, описывая ваши переживания, не описывая партнера "ты не сделал то, или не слушаешь меня".

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не засыпать упреками другого, а говорить, что у тебя.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. "Ты не сделала того там" или, ну, множество всяких обычно. Надо рассказывать о своих переживаниях.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Начать с себя, что мне сейчас вот ты не принес зарплату, вот как у нас проблема была обозначена, перед тем, как мы ушли на паузу, что ты не принес зарплату и мне поэтому тревожно, я переживаю, что...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Я переживаю, что будет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Я не знаю, как мы вытянем, заплатим ли мы за квартиру, за то, за се. То есть, не пилить мужа, а объяснить, что именно тебя тревожит.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, вообще, даже я бы немножечко по-другому сформулировал, потому что "ты не принес зарплату" - в этом есть уже некоторый упрек. Я бы сказал, что у нас сейчас недостаточно денег и я тревожусь.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, я надеюсь, что женщины, которые тебя сейчас услышали, которая такая проблема есть в жизни, они уже на ус намотали. А что делать мужчинам, у которых сейчас женщины не слушают сейчас радио?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну мужчинам тоже хорошо бы рассказывать о своих переживаниях и о своих планах. Потому что очень часто, ну допустим, я понимаю даже про себя, что я только к своему возрасту научился ясно говорить о том, чего я хочу, как я планирую. Да и то жене немножечко приходится меня стимулировать к этому. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я кстати тебе очень благодарна, потому что вот сколько мы уже с тобой в эфире Радио Вести, уже почти полгода уже звучит наша программа, я очень многому научилась в наших передачах. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Спасибо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я очень надеюсь, что слушатели, которые нас тоже слушаю регулярно, я очень надеюсь, что им тоже это пошло на пользу.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот, кстати, ты сейчас делаешь очень важную вещь - если женщины могут найти что-то, за что они могут признать мужчину, что-то хорошее, что они могут сказать, это очень помогает улучшать атмосферу в доме, в отношениях. Ну, кстати сказать, тоже самое касается и мужчин. Если мужчина все время, пытаясь компенсировать свое ощущение недостаточности, пытается обесценивать женщину, то, конечно, ничего хорошего не получится, потому что она будет обижаться, раздражаться, искать его недостатки, дальше все грустно. А если пытаться даже при каких-то неполадках найти то, что удается сделать вместе - это точно улучшит.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Что ты понимаешь под фразой, которую ты сказал - мужчины пытаются обесценивать женщину?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, знаешь, если я чувствую себя непонятым, непринятым в отношениях.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не уделяет ей внимания или как?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Если женщина не обращает внимания на то, что мужчина делает хорошо, то у него скапливается переживание, создается ощущение своей недостаточности - я недостаточно хорош для этих отношений. И, конечно, это формирует такой дисбаланс психики. И для того, чтобы скомпенсировать, это неудачный способ, но его часто используют, мужчина начинает обесценивать женщину. А ты вот сделала то-то, или не сделала то-то, это плохо, готовить ты вообще не умеешь, вечно у тебя бардак. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Недавно я пересматривала фильм "Москва слезам не верит", и уже совершенно иными глазами посмотрела не некоторые моменты. Момент, когда Жора, он же Гога, помогает...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Он же Гоша.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Помогает дочке главной героини, вернее ее другу разобраться с мальчишками, которые его притесняли. И вот они идут вместе домой, и девочка говорит: "Давай, давай расскажем маме". Он говорит: "Нет, не надо рассказывать. Это останется между нами". Она говорит: "Ну мне хочется рассказать какой ты замечательный, сильный". Он говорит: "Не надо, я просто поступил как нормальный мужчина. Я же не буду хвалить женщину за то, что она стирает белье или варит борщ". И вот тут-то я поняла, что, а зря. Вот фильм, который был образчиком отношений много-много лет. А почему бы не похвалить женщину, которая варит борщ или стирает?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это тоже момент обесценивания, если не хвалит мужчина за что-то?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Конечно. Потому что как будто вот все, что мы делаем, это само собой разумеется. Но мы же прикладываем усилия для того, чтобы что-то было хорошо. Ну когда мы защищаем женщину - это же какие-то наши усилия, и важно, чтобы женщина могла это оценить. Когда женщина старается заботиться о доме, заботиться о семье, заботиться о том, чтобы муж был накормлен - это же тоже требует ну таких серьезных усилий, и важно, чтобы муж это оценил.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, во многом проблема всего лишь в том, что мы недоговариваем, что мы не проговариваем.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Причем, из-за собственных комплексов, понимаешь? Мы, будучи озабочены своей недостаточностью, ищем скорее недостатки в партнере, чем что-то, что может поддержать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, рецепт побольше разговаривать друг с другом. Побольше разговаривать и рассказывать, что у тебя на душе.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Искать то, что удается. То, что удается, и что нравится. А так вроде это само собой разумеется.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я сейчас не очень хорошо поступаю по отношению к слушателям, не даем им выговориться, у нас очень много сообщений, очень много. Юра, мы их сразу же после новостей прочитаем, и ты прокомментируешь.

Мужчины и женщины такие разные порой. Иногда нам так тяжело друг друга понять, а все, оказывается, из-за того, что мы мало разговариваем, или неправильно разговариваем. Что мы понимаем под фразой "неправильно разговариваем", и вместо того, чтобы объяснить, что у нас на душе, начинаем упрекать других или требуем от них чего-то. Собственно, это то, к чему постепенно мы сейчас уже в нашем разговоре пришли с Юрием Шевченко, нашим психологом, психотерапевтом. Кроме Юры также в студии здесь я, Марта Мольфар. И мы говорим об отличиях в психологии мужчины и женщины. Я обещала, что сейчас начнем с чтения сообщений, так, наверное, и сделаем. Анна пишет нам: "Здравствуйте. Бывает понимаю очень хорошо, а бывает возникают интересные ситуация. У меня возникает сразу несколько вариантов развития событий или ответов. И вот тут сложность выбрать правильный вариант, и я теряюсь, а он же обязательно есть из всех представленных в голове. Все время отталкиваешься от того, что все равно мужчины разные бла-бла-бла, хотят поступать стереотипно, как в книжках. Во всяком случае, в моей жизни так", пишет Анна. Вот когда возникает несколько вариантов трактовки?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Интересно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нужно просто уточнить у мужчины.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот смотри, ты видишь, а Анна пытается выбрать из каких-то правил, которые существуют у нее где-то в каких-то запасниках.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Понимаешь, если мы говорим, допустим, о муже или о коллеге, или о друге, который находится рядом с тобой, то можно уточнить, что ты собственно имел в виду. Но если мы говорим об отношениях, которые только зарождаются, вот он сказал какую-то фразу, и потом вечером...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И что?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вечером девушка сидит и думает, что же он имел в виду этой фразой. Я хочу тебе сказать, Юра...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И, конечно, спросить у него не представляется возможным.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: О да! Если бы ты знал, о чем говорят женщины, когда собираются, особенно в период, когда там зарождаются у кого-то только отношения с мужчиной, это...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Может быть, ты мне скажешь об этом?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Там столько версий! Вот начиная еще, не знаю, со школьной скамьи, когда "Вася сегодня на переменке на меня так посмотрел. Что бы это значило?". И весь класс, все подружки сочиняют, что бы это значило. Потом женщина растет, становится уже девушкой, женщиной и вот это додумывание "А что бы значили эти его слова?". Или хуже всего, когда, допустим, женщина звонит мужчине, он говорит: "Я не могу сейчас говорить" и бросает трубку. Все. Горе, слезы, что он имел в виду? Он, наверное, хотел расторгнуть наши отношения. Я говорю: "Да подожди, может быть, он просто бежал к шефу в кабинет, или он просто ехал за рулем, ситуация аварийная, или просто в туалет хотел, человек не мог говорить с тобой по телефону". То есть, ну женщины додумывают просто тонну вариантов.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Слушай, ну мужчины тоже додумывают. Я тебе скажу, что вот ты сказала про девчонок там в школе, ну мальчишки точно так же. Единственное, что вот из моей памяти если, то мальчишки как-то стесняются говорить о том, что для них важны отношения с девчонками. И как-то так немножечко обесценивать...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У вас все наоборот: "Вася, Вася, на тебя сегодня Таня так посмотрела". "А! Подумаешь!". А сам ночью мучается, что же значил ее этот взгляд. Ну вот видишь, все-таки разные мы, очень разные.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну и, как видишь, все время мы говорим о том, что мы пытаемся додумывать, пытаемся обобщать, вместо того чтобы выяснить у конкретного человека.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот, кстати, я хочу сказать, что это касается не только романтических отношений между мужчиной и женщиной, это касается любых отношений.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Любых, конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В частности в работе. Вот мы сейчас как бы не затрагивали работу, а совершенно зря, потому что отношения и мужчины, и женщины, вообще, допустим, начальника и подчиненного. Начальник не так посмотрел или что-то не то сказал, и уже, там например, девушка секретарь, уже все, у нее трагедия, не так на меня зыркнул.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. А если тут примешивается еще какие-то такие фоновые мужско-женские отношения...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А у него зуб может болел или что. То есть, всегда нужно уточнять. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну может правда расстроен чем-то, ну что не касается ее, но тем не менее.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Не нужно дофантазировать себе какие-то страшные вещи, лучше спросить прямо. И тогда точно узнаешь.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, это же рискованно. А вдруг скажут что-то, что мне не понравится?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну в таком случае это очень хорошо, значит ты будешь знать, что не устраивает в тебе, это тоже к лучшему.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Видишь, почему-то большинство предпочитает лучше не знать, чем знать что-то, что они не понравится.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Лучше что-то шифровать. Наверное, все этим...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Страдают.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Страдают. Да и у меня, наверное, такое было, что уж там скрывать. Алла пишет нам из Тульской области: "Мне кажется, мужчины умеют слушать. Прекрасный конструктивный получается разговор, если в данном вопросе мы единомышленники. Если нет - они или вообще слишком эмоциональны, разговаривать невозможно, или стараются отбросить факты, если они не укладываются в их мировоззрение".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот знаешь, какая интересная штука, очень часто в разговоре, в особенности действительно, я хоть и против обобщений, но чаще этим страдают мужчины - пытаются отстаивать правду, ну типа мол моя точка зрения она справедлива, она правильна. И как будто отношения, даже при разных точках зрения, имеют меньшее значение, чем поиск истины. Это вот ужасно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я знаю женщин таких, я тебе скажу.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, это все страдают этим, ну как мне кажется, мужчины немножечко больше. Ну может я ошибаюсь.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ты знаешь, если говорить о тех людях, которых я знаю, вот которые отстаивают свою правоту, даже если они уже где-то не понимают, что они не правы, но продолжают отстаивать. Им кажется, что если они признают, что были неправы, они потерпят поражение, хотя это не бой, это же не бой, это не война. Какое поражение может быть? То есть, наоборот, можно просто прийти к какому-то общему мнению.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну вообще, я не знаю, мне кажется, что женщины, по крайней мерее по моему опыту, как раз ценят мужчин, которые способны признать свою неправоту. Как-то признать...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я думаю, любого, независимо даже от пола, но любой будет ценить человека, который умеет признать свою неправоту, умеет признаться, что он совершил ошибку. Мне кажется, это украсит любого человека, потому что это...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Тем не менее, у нас есть такой страх оказаться неправым.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну это очень круто, извините меня за такой сленг подростковый, признать свою ошибку. Намного круче наоборот, когда уже все видят, ты сам видишь, что ты ошибся, свою ошибку не признавать. Это тоже сила определенная в этом.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Еще очень здорово, знаешь, когда мы можем даже не найдя общую платформу, даже не согласившись друг с другом, сказать, что отношения для нас важны. Даже оставаясь при разных точках зрения, мы можем все-таки оставаться в отношениях и дорожить ими. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это очень важно. Жанна пишет нам: "Добрый вечер. Приятно вас слушать. Подскажите, сколько существует ваша передача? Все ли ваши передачи можно найти? Где? Сейчас вижу на сайте. Остальное можно ли отыскать? Заранее спасибо за ответ". Жанна, во-первых, вам спасибо, нам приятно всегда читать такие сообщения. Наша программа, насколько мне известно, все выложены на нашем сайте radio.vesti.uа, там есть такой как бы календарик, и вот можно просто кликая на разные дни, по вторникам и четвергам наша программу звучит в эфире, просто можно двигаясь по этому календарику отмотать на любой месяц и найти программы. Там сразу слева будут высвечиваться темы этих программ, и вы можете таким образом решить, слушать вам ее или нет, тема эта важна вам или нет. Дальше прочитаю несколько сообщений. "Думаю, здесь дело в любви. Не путать с химией чувств. Если она есть, найдутся правильные, нужные слова. Если химия чувств, как в школьной лаборатории, путем проб и ошибок, надо искать собственный нужный, подходящий именно этим двоим вариант", это написала нам Арина из Киева.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да, только любовь это же такая штука, которая не выстраивается автоматически. Для того, чтобы любовь сложилась, надо довольно много усилий с обеих сторон. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Сначала я хотела доминировать, но муж жестко пресек. Он доминирует, а мне и муж с воза. Очень легко мне, я спокойна, нет ссор совсем. Правда", из Харькова пришло нам это сообщение. Дальше: "Если женщина хочет мужской любви, она должна относиться к мужу, как к мужчине, а не как к сыну", без подписи, к сожалению.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, я согласен с этим. Я согласен с этим совершенно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Светлана из Киева пишет: "В странах, где наиболее высокий уровень жизни, в Парламентах до сорока процентов женщин. Мужчины в этих странах осознали, что мир все-таки двуглазый". 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, кстати, да. Во многих европейский странах, там просто законом прописана определенная квота, и в компаниях крупных, и вообще должно быть не менее определенного процента не то что женщин, а в руководящем составе определенный процент женщин должен быть. То есть, ну это уже такой европейский гендерный подход. У нас, кстати, тоже к этому идет.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я с этим соглашаюсь, но интересно, что структура обычно более устойчива, если во главе стоит мужская фигура - это просто статистически. Я не могу это объяснить.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я позволю с тобой согласиться. Мне кажется, что да, может быть, здесь какие-то лишние эмоции отбрасываются.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, или хотя бы знаешь, мужская функция я бы сказал. Потому что иногда мужскую роль правда играет женщина.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Я заметила" - это я уже сообщение читаю, "Я заметила, что мужчины больше закрыты, чем женщины. Так как мы открыты, то хотим тоже открытости от них, чем сами же их от себя и удаляем. Мужчины больше любят свободу. Я права или нет?", спрашивает Екатерина. Скажем, да, у нас уже просто нет времени размышлять.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну мужчины любят не столько свободу, сколько отсутствие контроля, а скорее какие-то отношения там доверия внимания.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Светлана пишет: "Вы говорите не надо додумывать за других, надо прояснять, но мужчины же не любят разговоров выяснений".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не любят тогда, когда в этих разговорах много манипуляций. А когда искренне интересуешься...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Любому человеку ему комфортно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это приятно. Любому человеку приятно говорить о себе, если его при этом не стыдят и не обвиняют.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас уже, к сожалению, не осталось времени дальше беседовать на эту тему. Хочу сказать огромное спасибо всем. Подвести итоги нашего голосования. Мы задали такой вопрос "Хорошо ли вы понимаете противоположный пол?". Итак, телефонное голосование показало, что двадцать восемь процентов считают, что да. Семьдесят два неуверенны. Я думаю, это неплохо, когда мы сомневаемся.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну конечно, по крайней мере, не плохо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И наш сайт показывает немножко другие результаты, так у нас на сайте шестьдесят два процента считают, что понимают противоположный пол, и тридцать восемь только считают, что нет.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Конечно, было бы прекрасно, если бы это было так.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ставим точку. Больше нет времени, к сожалению, нет возможности у нас беседовать, но я хочу сказать, что если так очень коротко подрезюмировать - больше говорите друг с другом, и искренне говорите, и чаще говорите о своих ощущениях, о себе, то, что вы чувствуете, тогда уж точно будете друг друга понимать. Спасибо, что были с нами.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Всего доброго.

Правила комментирования
На ресурсе запрещены:
  • Любые проявления нетерпимости к разным конфесcиям,расовым различиям,национальностям.
  • Размещение провокационной и/или ложной информации
  • Нецензурные выражения (мат) и оскорбления
  • Реклама(прямая или ссылки), оффтоп, флуд, капс.
Читать все