СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Лучше для отношений, когда они строятся на взаимном договоре"

"Дорогая передача"Что делать с чувством одиночества?

Стенограмма эфира "Дорогая передача" на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер. В эфире программа "Дорогая передача", и как обычно, в студии Радио Вести в это время и в этой программе мы вдвоем: Юрий Шевченко, наш психолог, психотерапевт и я, Марта Мольфар.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как обычно, вот не ведем мы эту программу в одиночестве - это хорошо, во всяком случае, для программы и для слушателей, мне так кажется.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А для нас с тобой?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А для нас с тобой? Я думаю, для нас тоже хорошо. То есть, наверное, это тот момент нашей жизни, где одиночество было бы лишним. Собственно, мы сегодня поговорим об одиночестве и поговорим о том, когда оно не лишним является, тяготит оно вас, или наоборот радует. То есть, поговорим об одиночестве. Если у вас возникнут вопросы, как избавиться от одиночества, почему вы одиноки - попробуем разобраться.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И надо ли избавляться от него.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И надо ли избавляться от него, да. И, вообще, что делать с чувством одиночества?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Тяготит ли оно, или просто мы не умеем его переносить?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А мы давай сразу же и спросим у наших слушателей. Итак, сегодня в программе, повторюсь, говорим об одиночестве: тяготит ли вас одиночество, что вы делаете с чувством одиночества, что с ним вообще нужно делать, или не нужно с ним ничего делать, хорошо это или плохо, хотите ли вы от него избавиться? Это наши вопросы вам. Вы же свои вопросы тоже можете адресовать нам. Либо в прямом эфире с помощью номера телефона триста девяносто сто четыре и шесть - это телефон нашей студии. Мы находимся в Киеве, поэтому не забывайте международный код ноль сорок четыре, и номер телефона триста девяносто сто четыре и шесть. Можно также писать нам на сайт radio.vesti.uа, либо отправлять смс со своими вопросами, комментариями, на номер два четыре три пять. У нас уже есть звонок. Здравствуйте. 

Слушатель: Да, здравствуйте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вы уже в эфире. Как вас зовут?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Слушатель: Меня Игорь зовут. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Игорь, вы чувствуете себя одиноким часто или нет?

Игорь, слушатель: А вот в том-то и дело, я хотел спросить как бы вот у людей, которые в этом понимают, разбираются. Скажите, как быть людям, которые настолько привыкли к одиночеству, что наоборот, не сильно хотят от этого избавляться?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вы имеете в виду статус холостяка? 

Игорь, слушатель: Да, в точку.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я не понимаю в чем...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А можно вопрос задать, сколько лет Игорю?

Игорь, слушатель: Да, конечно. Двадцать семь.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Двадцать семь... ну, в общем-то, вы еще молоды.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Почему возникает вопрос, что нужно избавляться от этого.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как это? Все женщины ему говорят, мама говорит: "Игорек, когда ж ты уже женишься?".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну мало ли, что женщины говорят.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Женщины, с которыми встречаются, тоже говорят: "Игорь, ты что не хочешь в ЗАГС?".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну это же желание женщины.

Игорь, слушатель: Так и происходит, да, да, да. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А если сказать, что нет, не хочу, мне с тобой хорошо, ты замечательная, но не хочу я в ЗАГС - то я представляю, это все, горшки побиты.

Игорь, слушатель: А в том то и дело, что когда говоришь так, то ответ "А мне-то уже на секундочку, аж двадцать два, двадцать три и двадцать четыре, и вообще".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Игорь, а вообще, вот, я прошу прощения, конечно, но откуда возникает такой разговор? Потому что одно дело, если вы говорите об одиночестве, другое дело - вы говорите о некоторой форме отношений, которые далеко не одиночество. Но вопрос: вы не хотите сближаться, там скажем, не хотите жениться, или не хотите как-то делать эти отношения более тесными? Но это не одиночество совсем. 

Игорь, слушатель: В том то и дело. Одиночество - наверное, оно больше... можно оставаться одиноким даже в отношениях, как я оказался. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Совершенно верно, конечно же. 

Игорь, слушатель: И когда говорят, что надо, уже двери ЗАГСа ждут, пора, и понимаешь, что, в общем-то, не особо туда и хочется, и к тому образу жизни, к которому привык, не хочется с ним расставаться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Игорь, вернее, не Игорь, а Юра. Вот что ты Игорю посоветуешь, если действительно, такими вопросами девушки донимают?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Чтобы я не посоветовал, если Игорь не хочет жениться, зачем же я буду его заставлять. Знаешь, я не вижу смысла, если действительно у Игоря нет желания сближаться, ну тогда он живет так, как он хочет. Ну и, слава Богу. Тогда это проблема женщин, которые оказываются рядом. Да, конечно, они.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В какой-то момент Игорь услышит хор ангелов и поймет...

Игорь, слушатель: Потом это становится моими проблемами, которые нужно решать уже.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну тогда это станет его проблемой. Может быть, тогда будет поздно. Ну что ж, это его выбор. 

Игорь, слушатель: Все-таки не нужно спешить, да? Как-нибудь с собой.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаете, я, Игорь, за вас решать не буду. Это уж вы определите, нужно ли вам спешить.

Игорь, слушатель: Я и не прошу, я не перекладываю на вас ответственность решении вопроса. Вопрос, как обычно это происходит, чтобы не чувствовать себя потом виноватым?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаете, обычно происходит по-разному. И можно чувствовать себя виноватым, женившись или отказав женщине в замужестве. И в одном, и втором случае можно оказаться виноватым. Поэтому...

Игорь, слушатель: Для самого себя, да?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет и для нее, почему же.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Знаете, Игорь, говорят, что если вот вы можете жить с этой женщиной, если вы можете жениться на ней, то жениться необязательно, а жениться обязательно тогда, когда вы не можете жить без этой женщины. Так что вот когда почувствуете, что все, без нее вы не можете...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думал, ты скажешь, что жениться нужно тогда, когда вы не можете жить с ней.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нет, нет, нет. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Для того, чтобы не убежать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я думаю, судьба сама распорядиться и сердце Игоря подскажет, когда нужно действительно идти в ЗАГС.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я тоже думаю, что если вы почувствуете, что вам, правда, хочется жить с этой женщиной...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Что вы не хотите ее потерять никоим образом. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я вот согласен с тем, о чем Марта сказала чуть раньше. Я не думаю, что брак - это то, что удерживает.

Игорь, слушатель: Вот этого и боюсь как раз, что брак не станет причиной именно для того, именно удержать отношения. А хочу, чтобы это произошло именно по тому желанию, вот как обычное нормальное проявление следующего шага. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, если вы посчитаете, что вам удобно оформить ваши отношения в ЗАГСе, хотя бы для того, чтобы я не знаю, может быть, там...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мне кажется, что еще стоит спросить у девушки: "А зачем тебе этот штамп?". Может быть, этот штамп нужен не столько самой девушке, сколько ее маме, которая очень переживает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Очень часто бывает, очень часто.

Игорь, слушатель: И окружающим подругам, которые уже все вышли замуж. И - а когда ты, а как ты, а почему ты нет?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Тогда этот вопрос скорее, не отношения, а некоторого статуса, который женщина приобретает в таком. Ну, тогда это, в общем, не про ваши отношения, а про ее отношения с подругами, с мамой, еще с кем-то.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, зачастую, на девушек просто давит окружение. Самой девушке вовсе необязательно срочно подвенечное платье.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Или она хочет иметь формальное право командовать мужчиной, который оказывается рядом. Ну тогда это тоже опасность для отношений. Потому что, все-таки, лучше для отношений, когда отношения строятся на каком-то договоре взаимном, ответственном с обеих сторон.

Игорь, слушатель: Когда желание искреннее с обеих сторон.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Когда правда хочется стоить отношения, хочется их поддерживать. Ну тогда, конечно, штамп в паспорте ничего не решает, он может быть или может отсутствовать, но это ничего не решает.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я все-таки, советую вам, Игорь, если вы почувствовали, что это она, то лучше не затягивайте, потом будете жалеть, что вот...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну это знаешь, это твои фантазии.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А я бы сказал, что вы не спешите. Вполне возможно, что вы, в конечном счете, все-таки...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот она гендерная разница! Видишь, Юра, как мы с тобой по-разному.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У вас мужская солидарность, у меня тут женская.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну что ж, вот видишь.

Игорь, слушатель: Да, да, да. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо, Игорь, вам большое за звонок.

Игорь, слушатель: Вам спасибо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Всего доброго.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошего вечера.

Игорь, слушатель: Всего вам хорошего.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: До свидания. Ну, может быть, не совсем как бы это коснулось нашей темы, но, во всяком случае, надеюсь, что Игорю мы чем-то помогли. Здравствуйте, вы уже в эфире, говорите, пожалуйста. 

Слушатель: Алло.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Выключайте радиоприемник, чтобы нам не мешал шум.

Слушатель: Алло. У меня приемника нет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А как же вы нас слушаете?

Слушатель: Так вот. Да, да, да, слышно. Все. Итак, я иду по восьмому десятку, грустно, конечно, но что ж. Все равно я даю себе клятву - жить с оптимизмом без слез. Это духовное одиночество дальше. Мне тридцать теперь, так что же? Но мечтой я еще моложе, и люблю не меньше, чем прежде, вопреки седине-невесте. Не люблю сидеть в застенках, рисовать грусть-тоску в оттенках. Я спешу упорхнуть, как птица, в мир, где живому не спится, где просторы купаются в солнце, и озера в лугах, что оконца. Заглянуть в них, как птица, как ив листва, и сказать тихо сердце, как жизнь хороша. Люблю горы, дороги, кручи, воздух терпкий и соленый, жгучий, люблю ездить, ходить, летать, вместе с ветром травой щекотать. Мне не тридцать теперь, так что же? Пусть на все будет взгляд построже, но любви моей жизни не внять, как и крыльев у птиц не отнять. Это речь идет о душевном одиночестве. А все обыкновенное - там можно справиться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как вас зовут?

Слушатель: Спасибо, что вы выслушали меня.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо. Вы очень красиво читали. Как вас зовут? Как зовут вас?

Слушатель: Меня зовут Нина Ивановна Панчук.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Нина Ивановна, мы вынуждены, увы, прерваться на паузу, но спасибо вам за минутку поэзии. Спасибо огромное.

Нина Ивановна, слушатель: Все, все. Я благодарю, что вы меня выслушали. Всего доброго. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам. Всего хорошего.

Нина Ивановна, слушатель: До свидания. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Мне кажется, что для того, чтобы писать стихи, нужно не обязательно чувствовать себя одиноким, по крайней мере, в какой-то момент.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, разберемся в этом сразу после небольшой паузы. 
Итак, добрый вечер. Радио Вести, конечно же, не даст вам скучать в одиночестве, а даст вам насладиться одиночеством, если вы одни, или почувствовать, что вы не одни, потому что мы вместе с вами.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Во всяком случае, как-то прочувствовать, что для вас одиночество.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, мы об одиночестве сегодня говорим в программе "Дорогая передача". Это Юрий Шевченко, наш психолог, психотерапевт, и я, Марта Мольфар. Итак, переходим к сообщениям, у нас очень много сообщений. Прежде чем принимать звонки дальше, Юра, хочу прочитать несколько сообщений. "Добрый вечер. Вспомнил слова "мы не имеем права потреблять счастье, не производя его". Думаю, если человек создает счастье для других, то он уже не будет одинок. Женат или не женат, молод или стар. Рад за вас, что вам хорошо вместе. Вообще, ваш дуэт как бальзам на душу. Олег из Броваров". Спасибо большое, Олег.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Спасибо. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Я очень свободолюбив, а мой Бегемот такой же, как и я. И не скучно. С уважением, Саша из Броваров". Ну, Бегемот - это кот. Бровары просто вот нам сегодня тоже бальзам на душу льют. Так, Алла пишет, это уже Игорю, который дозванивался к нам: "Сыну тридцать восемь, недавно развелся, детей нет. Когда вижу, как он расцвел, ругаю себя, зачем подталкивала его к женитьбе. Алла". Согласна, подталкивать не нужно, ни к женитьбе, ни к разводу - не нужно влазить родителям в жизнь детей. Это очень важно, чтоб хотя бы для того, чтобы себя потом не винить. Так же?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну я думаю, что стоит поддерживать, ну как-то помогать им разделить какие-то переживания по поводу там чего-то, что получается или не получается в построении отношений.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но не навязывать своих решений.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну вряд ли стоит навязывать, потому что, во-первых, я думаю, что несмотря на весь свой родительский опыт, мы можем ошибаться точно так же, как наши дети. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Во всяком случае, ошибка ребенка - это будет его ошибкой, его опыт. Он, как минимум, не будет винить вас, да и себя не будет винить, он просто будет воспринимать это как опыт.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, как минимум, у него сформируется какая-то ответственность за свою жизнь.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Иначе будет винить и родителей и себя за то, что послушался родителей, не хватило какого-то своего волевого шага. "Так, поднимите тему энерговампиризма. Волнует вопрос, что надо делать самому вампиру".

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мы поднимали эту тему не так давно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Мы поднимали.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Можете найти ее на сайте. Но если очень коротко, что вампиру-то делать?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вампиру?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А я не знаю, чего его парит?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Действительно, а что его смущает? Обычно другие люди страдают.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Если получается питаться - все нормально.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: На здоровье. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Тогда это проблема тех, кого...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Кем вы питаетесь.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Кого вампирят.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Для Игоря: штамп в паспорте не панацея. Сорок два года, четвертая жена, ребенок. Жизнь удалась", пишет Игорь из Киева. Ну, надеюсь, что и у жен ваших бывших тоже жизнь удалась, Игорь, потому что... Вот видишь, все равно у меня женская солидарность побеждает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну знаешь, причем ты как-то так обвинительно, знаешь.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да-да, саркастично. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Такое впечатление, что ты ну как будто отдаешь немножечко большую ответственность мужчинам за женское счастье.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я просто больше знаю женских историй. Конечно, не больше, чем ты, потому что ты психолог, но...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я тоже много знаю.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Каждый человек определяет и понимает, когда ему кто-то нужен. Сергей из Киева". Ну, то, что Сергей это понимает...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ой, сомневаюсь.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Думаешь, нет?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что человек, я бы вообще скорее говорил не о понимании, а о чувствовании. Ну вот я могу чувствовать, когда мне кто-то нужен, когда мне хочется какого-то контакта.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, наверное, Сергей это и имел в виду - чувствовать, что ему кто-то нужен.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да, да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Так: "Пошла работать бесплатно волонтером. И где же оно, одиночество?", из Днепра пришло нам это сообщение, но буква "А" просто и точка, поэтому я не знаю, кто прислал это сообщение. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, возможно, наша слушательница имеет в виду, что все уже теперь благополучно, теперь она не чувствует одиночества, потому что очень занята.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, постоянный контакт с людьми, и она занята чем-то, причем...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, дай Бог.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Причем таким, что дает удовлетворение. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Дай Бог, чтоб ее как-то вдохновляло, удовлетворяло. Ну дело в том, что к сожалению, очень часто это не средство от одиночества.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но ведь самое главное, что теперь-то одиночество не тяготит, появились совершенно другие какие-то проблемы, заботы, задачи, которые нужно решать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну отлично, очень хорошо, если это так.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как по мне, одиночество мешает только тогда, когда оно тяготит, потому что есть люди, которым оно совершенно не мешает существовать. Вот если оно тяготит, то прекрасно волонтерство, мне кажется, это прекрасное решение этой проблемы. Ты, во-первых, себя чувствуешь нужным, полезным, и это невидимое ощущение, ты действительно нужен и полезен.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да, дело в том, что можно при этом чувствовать себя функцией и, в общем, точно также одиночество приходит.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В какой-то момент?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Если в какой-то момент если ты только выполняешь то, чего от тебя ждут. И отношения не строятся так, что ты можешь получить какие-то чувства по отношению к себе, то все равно одиночество приходит. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну а чувство какое-то удовлетворения, что ты делаешь полезное дело?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А знаешь, надо чтобы это кто-то подтверждал, что ему нужно это полезное.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я подтверждаю. Я подтверждаю нашей слушательнице, что она делает полезное дело.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не, я как раз думаю, что люди, которым она помогает, возможно, дают ей ощущение своей ценности и тогда, конечно...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это, несомненно, да. Татьяна пишет нам: "Добрый вечер. У меня племянница, ей почти восемнадцать лет. Была в гостях на днях, и рассказывала, что хочет жить одна. Нас это очень беспокоило. Подскажите, пожалуйста, что нам делать? На что обратить внимание?"

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А почему надо обращать внимание?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну сейчас я дочитаю до конца: "Девочка сама, за последнее время сильно изменилась: приходит поздно домой, не знаем ее окружения, из-за занятости родителей так получается. Восемнадцать лет".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну знаешь, мне очень трудно что-то сказать, не зная контекста отношений ни с родителями, ни жизни девочки.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вообще не понятно, что имеется в виду, когда она сказала, что она хочет жить одна. Если она имеет в виду, что хочет жить отдельно от родителей, по-моему, это нормально в восемнадцать лет.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, или там не хочет выходить замуж.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Тоже нормально.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Она же не сказала, я хочу уйти из дома.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну если она уходит вечерами, но она же где-то есть. Или она бродит в одиночестве по улицам? Но это очень маловероятно, хотя теоретически возможно. Скорее всего, у нее есть какие-то отношения с друзьями, с подругами, где-то что-то такое...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Видишь, это такой контроль. Контроль над девчонкой, от которого она страдает, и, наверное, таким образом, приходя поздно домой...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну она пытается...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Пытается избавиться.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Пытается избавиться от избыточного контроля, ну вполне. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Дайте чуть больше свободы, мне кажется, и она сама расскажет.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Во-первых, я вам хочу сказать, что очень важно интересоваться, но безоценочно интересоваться, интересоваться жизнью ребенка, ну или, там я знаю, молодой девушки, но при этом не оценивать, не обвинять, не сомневаться в ее там выборах.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, очень часто закрываются дети.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А скорее поддерживать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Очень часто закрываются, когда узнав какие-то нюансы жизни, родители дают оценочные характеристики.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А родители же очень часто это делают. И родители, и родственники.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Причем, не задумываясь, родители это делают.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Причем, вот что самое печальное, часто и с заботой, но форму выбирают совершенно неудачную, такую там: ну опять ты влезешь в какую-то...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Помнишь, как тогда вот - и все. А тогда, может быть, это племянница рассказала что-то, рассчитывая на поддержку, ее поддержали. А через неделю вспомнили.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Но при этом, забывая о том, что их собственный опыт тоже был не так уж прост, скорее всего.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, идеальным, наверное, ни у кого не было опыта.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И слава Богу.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Татьяна, попробуйте чуть-чуть больше свободы дать, действительно. Я так понимаю, что не происходит ничего какого-то страшного.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да. Я думаю, что ну хорошо бы восстановить контакт с девочкой. Ну контакт такой не стыдящий, не обвиняющий.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Алексей пишет: "Я одинок, но это не значит, что я одинок. Юляша, я думаю о тебе". Видишь, как завуалировано привет хитрый передал. Молодец!

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это же не одиночество.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сергей Галицкий пишет нам из Днепропетровска: "С одиночеством не нужно бороться, одиночество надо отпустить. Оно как чувство разрушающее, уничтожит в первую очередь само себя". Ну так философски многозначительно, но действительно, если отпустить чувство, которое нас тяготит, оно перестанет нас тяготить. Наверное, так, если не зацикливаться. Я понимаю так.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну вообще, знаешь, вот одиночество - это такое странное переживание. Я думаю, что оно, теоретически нужно специально что-то делать, чтобы быть одиноким.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В смысле?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну потому что мы все время находимся в среде, где есть люди.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ты имеешь в виду, что одиночество нужно в профилактических целях?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, я имею в виду, что для того, чтобы почувствовать себя одиноким, нужно что-то специальное делать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Уехать на остров Бали.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, нет, я не это имею в виду. Я имею в виду, чтобы почувствовать себя одиноким, находясь среди людей, ну, нужно построить так контакты, чтобы не чувствовать себя поддержанным, чтобы не чувствовать к себе симпатии, теплоты, чтобы не чувствовать свободы в отношениях с людьми. Ну это специальные усилия.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, это сознательно на это...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я имею в виду, не одиночество не физическое, кода я нахожусь...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я понимаю тебя, да. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: В пространстве. А эмоциональное.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, сознательно идут люди.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, не знаю, может быть, не совсем осознанно, но, в общем, прикладывая некоторые усилия.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я сейчас прочитаю вопрос, но ответ на него ты дашь сразу после выпуска новостей. Антон из Израиля пишет нам: "Скажите, а есть ли разница в том, как переносит одиночество интроверт и экстраверт? Я слышал, что у интровертов в мозгу активна область, которая отвечает за внутренний диалог, а экстравертам нужен собеседник для решения какой-то задачи". Вот я согласна с Антоном.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Он фактически ответил сам себе.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, давай чуть подробнее на этом остановимся сразу после новостей.

Добрый вечер еще раз говорим мы всем слушателям Радио Вести. Это программа "Дорогая передача". Юрий Шевченко, психолог, психотерапевт. И я, Марта Мольфар.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Итак, очень много сообщений, Юра, интересных сообщений. Мне хочется затронуть как можно больше сообщений, которые пришли к нам. Но я обещала, что мы остановимся, начнем, точнее, с отличия восприятия одиночества интровертами и экстравертами. Ну, казалось бы, все понятно, что интровертам это больше нравится, во всяком случае, не мешает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, интроверт вообще строит отношения как-то через внутренний образ какой-то. Понятно, что, вернее, не то, что понятно, с моей точки зрения, внутри интроверта существует некоторый образ чей-то, с кем этот диалог происходит.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, экстраверту редко самому удается выстраивать самому с собой диалог. Ему нужен кто-то.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Экстраверту для того, чтобы чувствовать себя хорошо, нужен кто-то с кем он разговаривает.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А к кому лучше идти в такой момент, к экстраверту же или, все-таки, к интроверту.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: В какой момент?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В момент, когда испытывает экстраверт острое одиночество, ему хочется срочно с кем-то контакта.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не знаю, я думаю, что...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Разницы нет.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: К тому, кто согласен говорить.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Замечательно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Дело в том, что очень часто отношения... Ну, ведь это же относительная характеристика, очень часто интроверты как раз достаточно коммуникабельны.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, вот я интроверт, например. Хотя была очень удивлена, узнав об этом, я всегда считала себя экстравертом. Но почему-то очень любила одиночество. И все встало на свои места, когда узнала. А вот еще нам пишет один интроверт: "Наслаждаюсь одиночеством три года после развода. Лишь иногда, редко, чувствую себя очень одинокой, хочется отношений. Но это быстро проходит". И подпись - "интроверт". Вот такое сообщение к нам пришло, да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Интересно. Ну, вообще, это же знаешь как, вот, одиночество - это же не просто так. Это если, вот, нарисовать такую какую-то прямую и два полюса на ней, две точки. То там, где у нас будет одиночество, там будет и свобода. А там, где на другом конце этого графика, где у нас будет близость - там у нас будет и связанность. Там будет достаточно высокая степень несвободы, как раз. Поэтому не все так просто. Одиночество, конечно, имеет свои преимущества.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот, несколько сообщений хочу прочитать. Во-первых, нам ответила Алла из Днепра, которая спасается от одиночества с помощью волонтерства. Но я не очень, может быть, корректно сейчас оформила "спасается". Которая, во всяком случае, находит там какое-то вдохновение. Она написала, что ей семьдесят два года. Так что это не какие-то игры юных в одиночество, как нам писала Анна, я ее цитирую.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, да. Это неожиданно. Но, во всяком случае, это приятно. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот, кстати, еще хочу сказать. Не просто сказать, а прочитать два сообщения, потому что, действительно, по очень многим знакомым я ощущаю это беспокойство, которое я сейчас озвучу. Вот, Ника, сорок шесть лет, из Днепра написала нам: "Одиночество - это свобода". Но мне почему-то кажется, что у Ники есть семья, и она вряд ли одинока. В смысле слова всесторонним. А вот другое сообщение хочу прочитать, Юра, без подписи оно пришло: "Боюсь старости, мне сорок два года, замужем, детей нет". Что хочу сказать, я наблюдала и наблюдаю среди многих своих знакомых, у женщин это где-то лет после тридцати пяти начинает появляться - если женщина не замужем или замужем, но нет детей, то ожидание старости связано с каким-то страхом. Оно болезненное, это пугает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, вот как сказал Шон Коннери в фильме "Скала", по-моему, своей дочери, когда она у него спросила: "Зачем я тебе через двадцать лет?". Ну, они не встречались, там, он нашел. Говорит: "Ты же жил без меня?", он ей говорит: "Ты единственное свидетельство моего существования на земле". Ну, в этом смысле, конечно же, вот, отсутствие детей, правда, не простая штука.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, понимаешь, дети...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Конечно, дети - это не единственное свидетельство.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это не гарантия спокойной и обеспеченной старости.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Абсолютно не гарантия.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я даже не говорю о тех случаях, когда дети просто бросают на произвол судьбы своих родителей, это крайности такие.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, знаешь, обычно родители прикладывают много сил, чтобы так случилось.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мои соседи, пожилая очень пара. Им очень прилично за восемьдесят. Они достаточно известные люди, это супруги Сафроновы. Она - чемпионка мира, чемпионка Европы по гимнастике. Он тоже залуженный тренер Советского Союза и Украины по пятиборью. Замечательная пара, у них дочь умерла, вот, меньше года назад. То есть, понимаешь, они пришли к старости, казалось бы, все было замечательно. И вдруг.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, да, это несчастье, конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Дети - это еще не гарантия, что старость пройдет лучше, чем у того, у кого детей нет.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, дети иногда выбирают умирать раньше.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но даже опять же, не берем такие крайности, что ты можешь сказать нынешним сорокалетним или даже тридцатипятилетним, которые сейчас живут, опасаясь старости, боясь старости.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что, действительно, страх старости он обязательно связан с некоторым одиночеством. Потому что если есть отношения близкие, ну, конечно, с детьми это идеальный вариант. Когда отношения хорошие, есть дети и все-все-все. Ну, жизнь складывается по-разному.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Очень по-разному.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не всегда бывает так, ну, важны отношения. Это могут быть друзья, это могут быть какие-то родственники. Ну, не важно, степень родства тут не играет принципиальную роль.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, иной раз физически одинокий человек может быть в старости больше окружен людьми, чем человек, у которого, допустим, пятеро детей.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, конечно, конечно. Ну, вот смотри, прекрасный пример, вот этой Аллы, которой уже семьдесят два года. Ну, она же выбирает себе не быть одинокой. Это ее выбор. Хотя она могла бы сидеть, страдать и жаловаться по поводу своего одиночества. Но она выбрала делать что-то, что делает ее жизнь осмысленной. Что делает ее не одинокой.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, что же, уходим потихоньку от разговора о печальной старости, потому что старость может быть и в радость.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как свидетельство тому и сообщения, которые к нам приходят. Все зависит от самого человека.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, и печаль тоже, это не самое плохое переживание, с моей точки зрения. Конечно, нельзя назвать таким уж приятным.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Печаль, ты имеешь в виду, такая грусть.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, иногда, я имею в виду как раз иногда даже и печаль как такую, достаточно тяжелое переживание. Но печаль - это неизбежная спутница любви. Ели есть любовь, то есть и печаль.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, только не всегда любовь спутница печали, к сожалению.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ты имеешь в виду, что печаль бывает без любви?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мне кажется, да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет. Нет, я думаю, что если есть печаль, то есть о ком печалиться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, хорошо я читаю следующее сообщение: "Вот у меня, например, спокойствие, когда я в одиночестве. А то все работа, деньги, клубы, девушки", пишет нам Руслан из Харькова.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, это так. Это, в общем, вряд ли он заморочен сильно, действительно, переживает про свое одиночество. Это, скорее, такое.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, вот написал нам, мы прочитали.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, немножко кокетничая.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Олег из Броваров пишет: "Когда-то я в обиде на всех уехал на Десну. Уединился на диком берегу и жил в палатке где-то с неделю. Одиночество затягивает, даже какая-то сладость в этом. Потом приехал веселая компания, и все прошло, словно проснулся".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, вообще, это интересное переживание. Вот, я помню себя, вот, я жил в такой достаточно большой семье, очень живой, там, ну, все вместе жили в маленькой квартире. Но я помню, что я гулял в одиночестве, и я даже плакал, но это были какие-то, вот, слезы, в них было что-то такое, вот, вот эта сладостная грусть. Я потом, когда уже на семинарах обучающихся, разбирали всякие штуки такие, в том числе инограммы. Я спросил у нашего тренера: "Что это было со мной?". Он говорит: "Это необходимое условие. Одиночество - необходимое условие формирования идентичности". То есть, я осознаю, кто я в контакте, вот, с близкими людьми. И я осознаю, кто я вне контакта. И это вызывает достаточно сильные чувства. Иногда мы плачем, но это не обязательно грусть. Это просто, вот, ребенок иногда плачет просто от полноты чувств. И это очень важное переживание.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Более того, как нам писал слушатель один, одиночество есть высшая форма духовного развития человека. Но поспорим мы с этим или наоборот ты подтвердишь сразу после небольшой паузы.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я соглашусь с этим.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но после паузы.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Окей, хорошо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юрий Шевченко, психолог, психотерапевт, и я, Марта Мольфар. Мы продолжаем говорить вместе с нашими слушателями об одиночестве. И очередная порция сообщений, которые приходят к нам. "Добрый вечер. У меня чудесная жена и доченька. Но комфортно чувствую себя, когда я один. Наверно, я эгоист?" - Сергей из Киева прислал сообщение. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, интересно, почему. Ну, я подозреваю, что в контакте с любимыми женщинами, с женой, с доченькой, Сергей, правильно? Ну, почему-то чувствует себя несвободным. Это интересно, почему. Почему в одиночестве он чувствует себя лучше, чем в контакте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Может, ему просто иногда нужно отдохнуть. Просто какой-то часик. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, вполне. Если он пишет об этом, значит, это не так просто удается.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, да. Возможно, просто негде уединяться. Еще в моем далеком советском детстве меня очень впечатлило, когда нам учительница рассказывала, у нас такая прогрессивная была учительница. Рассказывала, там, какие-то американские были данные, психологи американские вычислили, что для комфортного пребывания семьи в одном доме необходимо иметь в этом доме, дальше математическая формула. Икс - это количество членов семьи, плюс один. Что если количество комнат в доме, в квартире будет не меньше чем Икс (количество членов семьи) плюс один, тогда конфликтов будет минимум. Тогда для нас, конечно, это было что-то такое. Это получается, что у самой маленькой семьи: папа, мама и ребенок должно быть как минимум четыре комнаты. То есть, понятно, что для советского детства такие вещи немножко заоблачные. Но по большому счету это абсолютная правда. Я не могу сейчас найти сообщение, во время паузы я прочитала сообщение. Нам пришло от женщины, вот, я, если найду, я обязательно прочитаю. Которая писала, что ей даже хотелось развестись с мужем, хотелось одиночества, и все шло к разводу, пока они не поменяли жилье. И в доме просто было больше места, каждый мог уединиться, и все - отношения сразу наладились. Развод не нужен был, нормализовались отношения. Это очень важно, когда человек имеет место, чтобы уединиться. Причем это не обязательно на целый вечер, это, может быть, десять минут ему хватит, чтобы привести себя в равновесие.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, но я хочу тебе сказать, что даже если нет возможности иметь у каждого отдельную комнату, какое-то свое пространство, то все равно можно учиться договариваться, чтобы иметь какую-то достаточную для себя степень свободы. Даже находясь в одном помещении.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А, вот, я нашла. Алла написала это сообщение: "Прожила с мужем двадцать лет, и, наверно, разошлась бы, но появилось второе жилье, и все наладилось. Ухожу на другую территорию, отдыхаю и здорово". Вот такое сообщение.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, вообще, конечно, я думаю, что каждый должен иметь какое-то свое пространство. И это не обязательно пространство только физическое. Ну, это что-то, может быть, какое-то хобби, может быть какие-то приятельские, дружеские отношения. Какое-то увлечение, там, я не знаю, все, что угодно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, по большому счету, мы приходим к тому, как нам написал кто-то из слушателей в начале, что одиночество - это свобода. Мы приходим к тому, что просто нужно не посягать на нашу свободу хотя бы время от времени.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, понимаешь, я бы не сказал. Посягать будут, нам нужно самим обеспечивать себе достаточную степень свободы в отношениях с людьми, которыми мы даже и дорожим очень. Но, тем не менее, они могут быть вполне агрессивны по отношению к нам. И наша задача отстоять. Но это, вот, мы говорим о том, о чем мы когда-то говорили, по поводу конфликтов. Умение здоровым образом конфликтовать обеспечивает свободу и тогда одиночество не страшно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я чувствую нам нужно повторить такую передачу. У нас есть звонок. Здравствуйте, вы уже в эфире.

Слушатель: Здравствуйте. Очень люблю вашу передачу. Очень нравится, когда у вас что-то новое в эфире.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо. Как вас зовут, что-то не очень хорошо слышно. Немножко фонит, выключайте радиоприемник. Не знаю в нем ли дело, немножко фонит.

Слушатель: Меня зовут Евгений, Киев.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот сейчас лучше.

Евгений, слушатель: У меня, у нас ребенок, три года. И у нас есть гардеробная, где его, когда он плохо себя ведет, мы его там оставляем на две, три минуты. А теперь он сам туда уходит. Это нормально?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Кстати, дети любят прятаться. Это же обычная штука, даже в шкафы.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, видишь же, это гардеробная комната. Его сначала наказывали там - ты будешь один. А потом он начал находить в этом удовольствие. Нормально это, спрашивает?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю да. Я думаю да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А как теперь его наказывать?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну почему обязательно нужно его наказывать?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, теперь уже нельзя использовать гардеробную?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что вообще наказание, там, количество наказаний может сильно уменьшиться, если попробовать с ним разговаривать. Сейчас, тем более, он уже в таком возрасте, что все понимает.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Разговорить, в смысле расспрашивать о том, почему ты так поступил?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Расспрашивать и объяснять. Рассказывать свою точку зрения и пытаться понять точку зрения ребенка. Это, конечно, не простая задача, но мне кажется, что это точно уж не сложнее, чем наказывать ребенка. Не технически, а эмоционально.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Женя?

Евгений, слушатель: Да, спасибо большое.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, спасибо и вам за звонок. До свидания. Здравствуйте вы уже в эфире. Не дождался нас слушатель, я прочитаю сообщение. Так, сообщение пришло к нам от Алексея: "Когда ты наедине, сам с собой. У тебя есть шанс понять кто ты, чтобы стать другим. Во все времена люди уединялись для понимания смысла жизни. И понятия бытия".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, да. Может быть, даже и не стоит становиться другим, а просто принять себя, таким как есть.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Так, "Когда-то мне требовалось место для себя. Я нашла его в ранние часы суток. Это было прелестно - когда все спят. Я до сих пор помню те времена".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, но это правда. Это правда. Я считаю, что это очень необходимое действие для психики. Очень необходимо уединяться на какое-то время.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Здравствуйте, вы уже в эфире.

Слушатель: Здравствуйте.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Здравствуйте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как вас зовут?

Слушатель: Володя.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Володя.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Володя. Да, слушаем вас, Володя.

Владимир, слушатель: Дело в том, вот, уже более года назад умерла жена при родах. Ни ребенка и ни жены. Вот, я чувствую себя одиноким, не знаю, что поделать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Что делать?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вы сказали, сколько времени прошло?

Владимир, слушатель: Более года.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Более года. Ну, дело в том, что обычно вот такая потеря, конечно, переживается не быстро. Конечно, вы будете переживать. И вы переживаете печаль по поводу утраты. Постепенно это все-таки уменьшается, и я надеюсь, что у вас появится какое-то желание строить другие отношения. Даже при всех чувствах к умершей жене.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Володя, а сколько лет вам?

Владимир, слушатель: Сорок один.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сорок один год.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я надеюсь, конечно, не бывает так, чтобы человек очень быстро прожил все чувства, связанные с такой серьезной потерей. Но это возможно, и я думаю, что со временем, все-таки, ваша печаль станет переносимой. И вы сможете строить.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А нужно Володе походить к психологу или можно справиться самому?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, я думаю, что было бы здорово, если бы вы походили к психологу, психотерапевту. Это поддержало бы и вас, и помогло бы вам как-то развить вашу способность строить отношения после такой утраты.

Владимир, слушатель: Спасибо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо, Володя, вам за звонок. Ну, вот, видишь, всякое бывает в жизни.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, да. К сожалению, мы не можем избежать. Это сложное переживание.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, хочу прочитать еще одно сообщение: "Когда-то читала в одной статье, что не следует путать чувство одиночества и чувство покинутости". Это пишет нам Никита из Днепра, "По опыту собственному согласен, для меня важно иметь тихое место, где можно побыть одному. И тогда я собираюсь". Вот, в случае с Володей, который нам только что звонил, это одиночество или покинутость? Понятно, что покинутость, здесь не осознанная покинутость.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, конечно. Знаешь, очень часто бывает такое, что мы все равно испытываем очень сложные чувства. Знаешь, вроде, ну, злиться на человека, который умер, вроде совершенно неуместно. А у нас есть ощущения такие вот, даже в теле, и чувство как будто нас бросили, нас предали. Это не рационально, это не логично. Но чувства, они очень часто не логичны. Хотя, почему я говорю, что хорошо бы, чтобы был терапевт, который может помочь разделить эти чувства.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас осталось меньше минуты, но к нам очень пробивался всю программу слушатель, который в эфире. Здравствуйте, вы уже в эфире.

Слушатель: Добрый вечер. Я слушаю вашу программу, у меня слезы на глазах. Мне семьдесят первый год, вот, четырнадцать лет назад умер муж, а через два года умер сын. И вот я одна сижу и боюсь жить. Я боюсь, что я лягу спать и утром не проснусь. И никто не узнает. Соседей мало у меня, я с ними дружу, общаюсь. Но еще это одиночество очень тяготит. Поэтому я решила, у меня восемь кошек, хоть можно поговорить. Они меня понимают, я их понимаю. Тяжело одной жить, очень тяжело.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра, у нас времени не осталось вообще, но, может быть, ты что-то ответишь?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я думаю, что все, что можно было скомпенсировать, уже наша слушательница сделала. У нее есть отношения с соседями…

Слушатель: Можно я вас перебью, извините, пожалуйста. Дело в том, вы только сказали, что об умерших нельзя плохо думать. Но меня мама здорово обидела. Обидела, и не могу обиду я простить. Я не знаю, что делать. Я в церковь ходила и молюсь, и все равно вот такая обида у меня на душе. Я понимаю, что нельзя, это великий грех, на маму обижаться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я вынуждена уже...

Слушатель: А потом, минуточку, я хотела еще сказать. Дело в том, что я одна. Телевизор у меня сгорел, машинка стиральная не работает. И вот приходится самой крутиться как-то. А пенсия тысяча шестьсот гривен, она на две недели, не хватает.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, мы услышали вас. Увы, к сожалению, я должна прервать уже звонок, потому что мы перетянули время непозволительно просто. Остается сказать, что у вас есть мы с Юрой. Мы, вот, вас поддерживаем насколько это в нашей власти. Держитесь, пожалуйста, соседи есть.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, ну, кстати, вот часто злость, обида на умерших - это неизбежное чувство. По крайней мере, не нужно себя корить за него. Но со временем оно превращается в печаль, а дальше как-то можно испытывать и благодарность, и все остальное.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Все, вот мы такую печальную точку ставим. Время закончилось, спасибо огромное, что были с нами. И далее большая информационная программа, после новостей.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Всего доброго.

Читать все
Читать все