СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Час с психологом", 6 декабря

Секс с Анной СолнцевойЧто вносят папы в семью

Стенограмма эфира на Радио Вести

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, мои дорогие! «Час психолога» настал, и я, ваш личный психолог на этот час, Анна Солнцева, а со мной в студии для вас работают два психолога, психотерапевта, один из которых доктор медицинских наук Оксаночка Седун и Сергей Лобанов.

Оксана СЕДУН, психолог: Добрый вечер!

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Добрый вечер!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, Оксана, здравствуйте, Сережа! Мы говорить сегодня будем о таком, вроде как обычном явлении, как папа в семье, и в то же время часто проблематичном явлении. Отец в семье. Какова его роль? И вообще, нужен ли такой человек в семье современной? Нужен ли он в воспитании ребенка, какую роль он играет в воспитании ребенка? И кто еще, кроме него, может сыграть эту роль?

Оксана СЕДУН, психолог: Для меня существуют две картинки. С одной стороны, это постсоветское время, когда мужчины были на войне, потом они пришли с войны, появились в семье, но женщины все на себя взяли…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Так до сих пор и несут.

Оксана СЕДУН, психолог: Да, до сих пор и несут. Исследования тех времен про то, что папа ассоциировался с тремя «т»: тапки, телевизор и тахта. И картинка такая современная, которая меня радует – это то, что сейчас даже маленькие мальчики играют на площадке с детскими колясочками – только есть гендерная особенность: у мальчиков синенького, голубенького цвета, а у девочек розовенькие колясочки…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я на твоем спиче видела, как изменилось Сергея лицо.

Оксана СЕДУН, психолог: На слове «тахта», да?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Сережа, Ваше мнение?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Давайте начнем с теоретической части. Вообще-то в семье хорошо бы, чтобы и функциональные части были распределены между супругами, и эмоциональные, и духовные какие-то аспекты также были представлены с обеих сторон. Если говорить о роли отдельно матери, отдельно отца в семье, то мы можем ссылаться на очень много работ известных терапевтов, известных психологов про важность и необходимость с каждой из ролей. При этом, несмотря на довлеющую парадигму, в которой мы находимся, несмотря на мировоззренческие позиции, несмотря на культуральные особенности той территории, где мы находимся; потому что в каждой из моделей функциональная роль и матери, и отца является важной и никогда не симметричной, но равной по вкладу. В этом смысле мы можем говорить про некоторое понятие гармонично организованных и семей, в которых есть некоторая дисгармония, т. е. недостаточно очерченная функциональность, асимметрия либо дисфункциональность.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А можем ли мы говорить о гармонии, когда отсутствует один из родителей?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Конечно же, нет. В этом смысле тогда на одном из родителей, например, в одной из частых моделей, где есть только мать и ребенок, матери приходится выполнять функции и материнской, и отцовской частей, т. е. и греть, и давать тепло, и поддерживать, и обеспечивать тылы…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И защищать.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: И поддерживать безопасность, и защищать; и в то же время ставить границы, т. е. обучать детей тому, что традиционно должно было бы принадлежать функциональной отцовской роли.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Оксаночка, Ваше мнение?

Оксана СЕДУН, психолог: Полностью согласна, в принципе, с тем, что…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я, вот, считаю, что одинокая женщина не может вырастить полноценного мужчину, как и полноценную женщину, впрочем.

Оксана СЕДУН, психолог: Очень часто на терапию приходят мамы с тем, что, вот, сама воспитываю ребенка и страх при этом, и как с этим обходиться…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А почему сама? У нее же есть, наверное… Ну, роль отца, мужское начало, может взять на себя дедушка, тренер, дядя. Много же мужчин, на самом деле…

Оксана СЕДУН, психолог: Действительно, опираются… Пытаются найти, в помощь, например, не няню, а няня – мужчину; тренера, кого-то, кто еще может поддерживать, грубо говоря, и обеспечивать…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, что нянь может воспитывать ребенка?! Он его нянчит, потому у него и название такое.

Оксана СЕДУН, психолог: Смотря в каком возрасте.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да, ищу мужчину-няня для своего пятнадцатилетнего сына.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Это очень частая конструкция, с которой мы сталкиваемся, например, у одиноких мам, которые пытаются найти мужчину, который бы выполнил эти мужские функции.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И что, это возможно? Чужой человек разве может полюбить ребенка?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Скорее, возможно частично. Потому что роль отца подразумевает достаточную степень доверия в том, чтобы ребенок, во-первых, воспринял эти границы, а во-вторых, согласился на то, чтобы быть остановленным, на то, чтобы воспринять поддержку в виде границ, в виде ограничений, именно поддержку…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Сережа, а в каком возрасте он еще может принять эти правила игры, а в каком наверняка они будут отвергнуты?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Речь идет про очень ранний возраст. Присутствие отца в семье необходимо с самого раннего возраста. При этом такое присутствие переживается ребенком скорее через то, насколько хорошо мать, особенно на ранних этапах развития ребенка, хорошо и безопасно себя чувствует. В этом смысле символическая родительская роль в восприятии ребенка будет создано через качество присутствия матери. На ранних этапах воспитания ребенка.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Это имеется в виду до трех лет?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: До трех лет.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А вот если… Сейчас, опять же, распространенная модель, когда мама уходит на работу, а роль няня, воспитание младенца берет на себя мужчина?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Такая гендерная диспозиция также позволяет…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Сказал «гендерная диспозиция» -- сразу понятно: что-то здесь не так.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Подразумевает некоторую искаженность модели, хотя если…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Почему?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Отец достаточно качественно и достаточно хорошо пытается воспроизвести роль матери, то в некоторых семьях это возможно. Конечно же, мы говорим о том, что роли в восприятии ребенка становятся несколько перепутаны.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Размытыми.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Размытыми. В общем-то, в современном обществе мы говорим о перемешивании ролей, потому что всем известно, что в современном мегаполисе некоторые женщины способны зарабатывать больше, лучше и эффективнее —-иногда в разы, чем мужчины. К сожалению, такая общественная ситуация создает и некоторую финансовую, экономическую и геополитическую основу такого положения дел в семье.

Оксана СЕДУН, психолог: Что ты имеешь в виде «геополитическую основу»?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Я имею в виду, что, например, культуральные особенности, ну, например, проживание в мегаполисе откладывает определенный отпечаток. Например, у женщины в мегаполисе намного больше возможностей.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, да! Никто же не должен рубить дрова, например.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Конечно, конечно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Или притащить медведя из тайги.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Традиционно сильное место, где мужчины должны быть в ведущей роли…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Перемещается на тахту.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Перемещается… Не совсем так. На женщину.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ага, женщина – тахта.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Нет, женщина не тахта. Женщина в этой роли берет на себя тот функционал, который в некоторой гармоничной модели, традиционной, мог бы брать на себя мужчина. В этом смысле женщина обретает некоторые черты маскулинности.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Безусловно. А не является ли это продолжением того, о чем сказала Оксана? Что у нас выросло поколение самостоятельных женщин, которые мужчин видели мало. Родила ребенка для себя и воспитываю. И такая же девочка у нее вырастает, такая же внучка у нее вырастает; и потом они ищут мужа, который сможет заменить эту женскую часть в семье. Да, нет?

Оксана СЕДУН, психолог: Да. А я еще подумала про, например, патриархальные семьи. В патриархальной семье зарабатывает муж, полностью обеспечивает. Женщина отвечает за быт, уют, воспитание детей. Но там так же есть большая часть тревоги мужчины, например. Что, если с ним что-то случается… Классика патриархальной семьи… Безопасность обеспечивалась еще наследством…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Которое сейчас отсутствует.

Оксана СЕДУН, психолог: Да, как таковое отсутствует. Тогда у мужчины появляется очень много тревоги, т. е. если «я заболею, сломаю ногу, со мной, не дай Бог, что-то случиться, то тогда кто сможет как-то там обеспечить мою семью?» — Потому, грубо говоря, когда женщина работает, имеет какой-то заработок, то это в семейной системе уже снимает определенную тревогу и напряжение.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, да. Мы продолжим наш разговор сразу после рекламочки.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ваши психологи на этот час я, Анна Солнцева, Сергей Лобанов и Оксана Седун вернулись к вам в студию. Телефон для звонков ваших: 044-390-104-6. И мы голосуем: «Нужен ли папа в семье?» Если «да, нужен» -- 0-800-50-49-01, если «можно без него обойтись – 0-800-50-49-02. Напоминаю, нас можно не только услышать, но и посмотреть. Если вы сейчас зайдете на сайт radiovesti.ua, то вы увидите, как мы выглядим, какая прекрасная у нас сегодня Оксана, какой сексуальный у нас сегодня Сергей, замечательный такой коллектив. Первый раз мы пробуем работать для вас втроем. Надеюсь, что у нас что-то получится. Ваши звонки уже вижу. Алло, здравствуйте. Вы в эфире. Уберите приемник.

Слушатель: Добрый вечер.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте.

Арам, слушатель: Это ваш постоянный слушатель…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Аран, здравствуйте, Аран!

Арам, слушатель: У вас очень хорошая тема. Умная тема. Вот, вы сказали: «Нужен ли отец в семье?» — Я вам поставлю вопрос: «Нужны ли нашей планете солнце и вода?»

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот так вот.

Арам, слушатель: Для того, чтобы был ночью свет, нужна луна.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Аран, я так понимаю, что Вы тот мужчина, который, как Оксана сказала, который полностью обеспечивает семью. Правильно?

Арам, слушатель: Я работаю. Я занимаюсь ремонтом обуви, но успеваю уделить свое внимание… Вот, в воскресенье я встаю, позавтракал и стараюсь все свое внимание --- ребенку. Жена знает, что он со мной и в полной безопасности.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Аран, а у Вас есть беспокойство, что если что-то с Вами случиться, кто о них позаботится?

Арам, слушатель: Я уверен в двух людях – это мой родной брат и мой шурин.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот так вот. Молодец, Аран. Спасибо Вам большое.

Арам, слушатель: Я скажу еще. Знаете, есть такая кавказская поговорка: орел куда ни улетит, дальше своих орлят и орлицы не должен улетать. Отец всегда должен быть. Я так воспитывался, что наш отец… Его, к сожалению, уже нет. Он был орлом, который утешал, кормил. Вместе с мамой он… свою любовь, свою жизнь. Когда мой ребенок болеет, у меня физическое ощущение, будто кто-то режет мое тело.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот такой мужчина. Спасибо Арам, спасибо большое за поддержку. Спасибо, спасибо. Шестьдесят семь звонков. Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Слушатель: Добрий вечір!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте.

Слушатель: Знаєте, послухати ваше радіо, особливо ввечері, в суботу, вашу програму. Я хотів би звернутися до ведучої, особисто до Вас. Швидше попросити, навіть так. Це стосується Вас і дуже багатьох людей, які виконують надзвичайно складну і таку дуже місію психологів в ефірі. Не вживайте слова «сексуальний», не треба.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Дорогой мой, ну, если Вас это ранит, ну, не слушайте Вы мое слово «сексуальный». Спасибо большое за рекомендацию. Спасибо. Семьдесят один звонок. Алло, здравствуйте. Вы в эфире. Не дозвонился. Алло, здравствуйте, Вы в эфире. Не получилось. Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Слушатель: Алло.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Это вас беспокоят из Харькова. Как раз точно по Вашей схеме. Я всю жизнь работал, зарабатывал деньги, а потом, когда очень сильно заболел, очень тяжело и стал инвалидом второй группы вообще, то теперь оказалось, что я ни бывшей жене, ни дочке, никому уже не нужен.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Угу, вот так вот с Вами обошлись! Понятно. Сейчас прокомментируем. Оксана тянет руку, как в школе.

Оксана СЕДУН, психолог: Ну, для меня здесь, опять же, важна роль женщины при этом. Например, если мой муж обеспечивает семью, я иду покупаю игрушку ребенку, то я говорю, что это вклад и мой, и вклад папы. Да, физически я нахожусь рядом с ребенком, но я показываю то, что папа заботится, обеспечивает.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: То есть то, что с ним обошлась так и дочь, и жена – это все-таки… Кто виноват? Он спрашивает: «Кто виноват?»

Оксана СЕДУН, психолог: Ну, я не знаю. Если отвечать на вопрос…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ведь он же выполнял свою функцию.

Оксана СЕДУН, психолог: Да, досадно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: То есть надо принимать участие в воспитании детей для того, чтобы такого не случалось. Алло, здравствуйте. Вы в эфире. Здравствуйте.

Слушатель: Я могу говорить.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да, слышу Вас.

Слушатель: Я вот что хотел сказать.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А как Вас зовут?

Слушатель: Меня зовут … , водитель из Харькова. Ваш предыдущий слушатель Арам высказался так, что у меня дети, жена – я должен. У меня тоже есть дети, и все классно. Я никому ничего не должен. И когда…, я почувствовал себя гораздо лучше и смог дать гораздо больше, чем до этого, когда я находился под гнетом этого «должен».

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А почему Вы так вздохнули тяжело, когда сказали: «Вот у меня есть дети…».

Слушатель: Я немного волнуюсь. Я дозвонился на радио.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, дозвонились на радио, чего волноваться! Так Вы не живете сейчас со своими детьми?

Слушатель: Живу, конечно. Живу, но не потому что я должен. И забочусь о них не потому, что я должен, а потому, что я этого хочу.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот так вот.

Слушатель: Для меня слово «должен» и «хочу» могут… , если, конечно, вы к ним готовы.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Спасибо большое. Спасибо. Так, дайте нам порассуждать, дорогие мои. Я вижу ваши звоночки. Итак, Сергей Лобанов.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Наш уважаемый слушатель отразил очень важную концепцию в жизни семьи, что многие вещи очень важно научиться делать не только из долга, но и из собственного желания. Наш уважаемый слушатель смог проиллюстрировать своим выступлением саму идею, что каждый из нас – и мужчина, и женщина – может быть одновременно представлен в отношениях и в семье и своей детской частью, то есть желаниями, потребностями в безопасности, в принятии, любви и т. д.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Иначе зачем нам нужна семья!

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: И родительской частью, то есть способностью заботиться, охранять, сохранять, дарить, отдавать, но и взрослой частью, то есть той, которая способна дозировать вот эти две части, первые названные, и выстраивать здоровое взаимодействие с другими людьми через партнерские отношения, отношения договоренности, что является в данный момент наиболее адекватной здоровой моделью построения отношения в семье – возможность договариваться.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И вот именно об этом он говорил: «Я не должен, я очень хочу».

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Это прекрасное место, где наш уважаемый слушатель смог сделать важную вещь: захотеть быть для женщины, быть для ребенка, тем самым привнося более качественную, более приятную, более интересную энергию.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот так вот. Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Слушатель: Алло, здравствуйте. Я хотел сказать. Вот такой момент есть. Очень все-таки много есть людей, которые неправильно делают ставку. В семье первым должен быть глава – это мужчина.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вам не нравится, что мужчина должен быть главным в семье?

Слушатель: Наоборот, нравится. Нравится мне это, но ситуация другая. Сейчас очень много… Все поменялось. Сейчас начинают партнерские отношения в семье делать. Понимаете, в чем дело. Из-за этого вся семья… Суть семьи уже теряется…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Скажите, а сколько лет Вы в браке?

Слушатель: Я уже пять лет.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А сколько у Вас детей?

Слушатель: Один.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А сколько Вы планируете детей?

Слушатель: Много.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Чудесно. Спасибо большое! Вот такое мнение. Видишь, два мужчины, которые настаивают на своей самости, да! И оба как-то не совсем славяне. Ну, и хорошо, пусть среди нас будут все!

Оксана СЕДУН, психолог: Действительно, разные. Каждому подходит что-то… Своя модель, своя жизнь.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Но для этих… Их место в семье – это, наверное, первичная функция, которую они выполняют в жизни.

Оксана СЕДУН, психолог: Конечно. И там тоже не всегда-то строится на долженствовании. Это также строится на идентичности мужской, то есть я воспринял это от своего отца, я передаю это своим детям.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И если, не дай Бог, со мной что-то случится, есть рядом мужчина, который меня заменит и поддержит.

Оксана СЕДУН, психолог: Да.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Алло, здравствуйте, Вы в эфире.

Слушатель: Добрый вечер!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Первая женщина сегодня! Здравствуйте, моя дорогая!

Слушатель: Вы все слушаете, слушаете! Мужчины звонят. Они говорят, что должен быть мужчина хозяином…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Они так говорят. Да.

Слушатель: Я, вот, как женщина, к сожалению, после сорока поняла, что мужчина – это самый основной стержень в семье. А вот, к сожалению, пережитки социализма в воспитании наших детей… Наших женщин почему-то учили быть сильными и строить карьеру, а чтобы быть берегиней очага – такого не было.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А вот почему Вы после сорока, что случилось, чтобы Вы это поняли? Что-что?

Слушатель: А, наверное, у всех после сорока начинается совсем другое отношение, философия другая. Ну, я не знаю. Во всяком случае, со мной так произошло. И вот, когда я поменяла отношение к семье, то я стала деньги зарабатывать, а управление отдала мужу, и я великолепно теперь себя чувствую.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И Вы стали счастливее от этого. О чем Вы говорите!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот так вот! Молодец! Спасибо большое! Такое мнение. Да.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Она переросла, наверное, этот комплекс, что я должна быть самой лучшей девочкой.

Оксана СЕДУН, психолог: Я когда-то работала в одном центре по… с женщинами. И вот идея о том, что женщина должна самореализовываться, тоже «должна», то есть не хочет…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Обязана самореализоваться.

Оксана СЕДУН, психолог: Если ты не самореализовываешься где-то там… Работаешь… Значит, что-то не то у тебя происходит…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: То есть ты свою единственную жизнь должна положить на то, чтобы соответствовать чьим-то там убеждениям.

Оксана СЕДУН, психолог: А то, что я получаю удовольствие от того, что хочу готовлю, нахожусь дома, обустраиваю быт…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Это ведь тоже может быть самореализация. Главное не застрять в этом и понять, если вдруг это, не дай Бог, не твое, тоже нужно иметь смелость сказать: это не мое. И пойти дальше. Сережа, Ваш комментарий?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Размышляя про семью, важно сказать, что семья – это нечто большее, чем сумма тех людей, которые в нее вступают.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Двое обычно…

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Да. В этом случае один плюс один равно три, четыре и так далее. Что это значит? Это значит, что семья как событие, как система требует особого отношения и требует совместных усилий для того, чтобы создавать это место, эту ситуацию.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Угу…

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Такие усилия, бесспорно, как многие наши слушатели уважаемые говорили, такое место, как семья, создается, бесспорно, всегда с… при наличии мужской энергии…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Замечательно, что у нас…

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Без этого создание семьи, действительно, невозможно, но вопрос в другом…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Давайте мы договорим после рекламы. Давай! Пусть рекламка пройдет, и вы услышите дальше.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ваши личные психологи вернулись к вам в студию. Я, Анна Солнцева. Со мной сегодня работает Оксана Седун и Сергей Лобанов. Они психотерапевты, психологи, а Сергей Лобанов еще и кандидат медицинских наук. Они вместе ведут терапию супружеских пар. Вы знаете, не знаю вашей личной жизни – вы выглядите тоже, как пара. Я уверена, что хорошо у вас все получается друг с другом…

Оксана СЕДУН, психолог: Одна особенность семейной терапии заключается в том, что проводят два специалиста – мужчина и женщина – транслируется модель взаимодействия, модель поведения.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Собственно, модель семьи из двух людей с гендерными особенностями…

Оксана СЕДУН, психолог: Два терапевта.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вам очень близка, ну, и хорошо. Телефон студии: 044-390-104-6. Я видела ваши звонки во время рекламной паузы. Ну, как же я могла их взять! Ну, как же я могла принять звонок! Это же понятно! Телефон для голосования. Голосуем: «Нужен ли папа в семье?»— 0-800-50-49-01, 0-800-50-49-02, если нет, не нужен. СМС на короткий номер: 2435 и посмотреть вы наш эфир можете на radiovesti.ua. Добрый вечер. Олег. Бровары. Здравствуйте, мой Олег дорогой, это наш постоянный слушатель. Он просто поздоровался в эфире. «Отец нужен, потому что ребенок нуждается в защитнике и друге». — Безымянный пользователь написал. «Обязательно нужен отец ребенку, а то вырастет и станет бандитом. Нужен отцовский характер. Руслан. Харьков». — Согласна с Вами, Руслан. «Если женщина в силу особенностей характера или обстоятельств не перетягивает на себя одеяло главы семьи, то мужчина будет хотя бы пытаться исполнять присущую мужскому виду функцию». — По-моему, слово пытаться мужчин как-то должно задеть. «Сколько бы мы ни рассуждали о гендерности – это всего лишь слова. На деле мы недалеко ушли от истоков. И мужчины, и женщины любят друг друга теми же органами, что и тысячи лет назад». — Причем здесь к детской теме мне непонятно. Вот, человек сказал то, что хотел.

Оксана СЕДУН, психолог: Откуда дети берутся.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ребенка возможно вырастить везде – и среди волков Маугли, только кто вырастет?! Потому для гармонии необходимо два начала: женское и мужское – инь и янь, тогда вырастет то, что будет в гармонии с миром. Олег. Бровары». — Саша, Бровары, прочла Ваше сообщение. Мне приятно, но в эфир я его не выдам. «Ну, вы даете. Конечно, нужен. Плохой отец лучше никакого. Арина. Киев». — Причем «плохо отец лучше никакого» не поставлены знаки препинания, поэтому непонятно, что Арина имела в виду: «Плохой отец. Лучше никакого» или «Плохой отец лучше, чем никакой». Так, сейчас мы дадим слово нашему Сергею, а потом я буду принимать звонки – вижу, что идут. Закончите свою мысль.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Очень интересную тему подняли в одной из СМС: тему про развитие детей, например, что ребенок может быть воспитан в любой среде, например, среди дикой природы, как Маугли. На самом деле…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Но это же сказка, как про Золушку тоже сказка есть.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Потому что у ребенка есть определенные периоды возрастные, так называемые сенсетивные периоды, когда ему необходимо получить определенные навыки и научиться и речи, и моделям поведения, и чувствам, переживаниям и способам их распознавания. В этом, конечно же, необходимо участие и матери, и отца. Для того, чтобы его модели поведения были гармоничны и были представлены обеими гендерными моделями.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Угу. Смотрите, сказки, какое вообще зло несут! У Золушки, вспомните, какой отец был. Вроде же как он присутствовал. Может, Арина и права, что иногда… Или про мальчика-с-пальчика вспомните сказку. Там отец вполне «за» была, чтобы детей отвезти куда-то в лес и там их бросить. Зло?

Оксана СЕДУН, психолог: Ну, да. Но тут еще смотря что вкладывают в понятие «плохой отец».

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Мачеха над ней издевалась, над несчастной Золушкой, а папа сидел и смотрел. Вот я о чем.

Оксана СЕДУН, психолог: Не мог защитить ее.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Это…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Уже приняла звоночек. Алло! Здравствуйте. Вы в эфире.

Наталья, слушатель: Меня зовут Наталья. …

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Что-что, Наташа, еще раз – плохо слышно!

Наталья, слушатель: Я не согласна с тем мнением, что если мама воспитывает ребенка одна, то он будет бандитом.…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Наташенька, извините, вывожу Вас – плохо слышно. Комментируйте.

Оксана СЕДУН, психолог: Действительно, попадаем в такие небольшие … про то, что если женщина сама воспитывает, то что-то будет. Вполне возможно, что чей-то личный опыт такой, а у кого-то он совершенно другой. Вполне возможно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Но откуда ребенку взять модель отношения с женщиной?

Оксана СЕДУН, психолог: Из социума. Из общения.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Бесспорно, наша уважаемая слушательница права, что нельзя огульно утверждать, что отсутствие либо матери, либо отца обязательно сделает ребенка бандитом. Это неправильное суждение с той точки зрения, что модели поведения, которые перенимает ребенок находятся не только в семейной системе. Они находятся в среде, в том социуме, где находится ребенок. И в этом смысле бесспорно важным является и материнское, и отцовское участие в том, чтобы участвовать в выборе среды для ребенка, в выборе ситуаций, где он находится, в помощи в том, чтобы ребенок мог обращать внимание на те или другие феномены.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Под словом феномен, что ты имеешь в виду?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Под словом феномен я имею в виду форму поведения, навыки, цели, то есть то, что будет находиться в области внимания ребенка.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, вот смотри. В отклик на твою реплику Алла нам пишет: «Смотря какой отец. Я пока боролась с пьянками нашего папы, потеряла сына».

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Конечно. Конечно.

Оксана СЕДУН, психолог: Классика … семьи.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Совершенно верно. И мы никогда не можем сказать априори, какой из вариантов для семьи будет лучше.

Оксана СЕДУН, психолог: А я еще подумала про то, что и в полной семье можно воспитать ребенка-бандита. Например, если там отец — карманник.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Такая калька. Да. Безусловно. Телефон студии: 044-390-104-6. Мы голосуем: «Нужен ли папа в семье?». 0-800-50-49-01, если «да, нужен», 0-800-50-49-02, если «нет, можно без него обойтись». СМС на короткий номер 2435. Читаю все ваши реплики. Сейчас наше голосование показывает, что двадцать два процента людей говорят о том, что папа в семье в общем-то не обязателен. По-моему, это трагически достаточно. Статистика. Здравствуйте, Вы в эфире.

Владимир, слушатель: Здравствуйте.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте.

Владимир, слушатель: Меня зовут Владимир, город Бровары.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Владимир, нужен папа в семье? Сразу скажите мне.

Владимир, слушатель: Да, на все сто процентов отец в семье нужен.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А зачем?

Владимир, слушатель: Это мой личный опыт. Особенно папа нужен для девочек. Потому что если девочка не получит отцовской любви в своей юности, то она просто будет зашкаливаться на любви к разным подонкам и тому подобное.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А так что, с папой она не будет влюбляться в мальчиков?

Владимир, слушатель: Нет, она не будет влюбляться во всех подряд.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ага… Ну, такое вот мнение. Спасибо. Тут можно комментировать, а можно… Следующий звонок. Алло. Здравствуйте. Вы в эфире.

Владимир, слушатель: Добрый вечер. Владимир, Киев. Я пример мужчины, выросшего в женской среде. …

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, вот об этом мы и говорим. Спасибо за Ваше мнение. Алло. Здравствуйте. Вы в эфире. Алло. Вы в эфире.

Светлана, слушатель: Здравствуйте.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте.

Светлана, слушатель: Меня зовут Светлана. Я из Харькова.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, Светлана.

Светлана, слушатель: Хотела обратить внимание. Было несколько звонков от мужчин других национальностей и мужчин-украинцев. Вы обратили внимание? У меня вопрос к тем мамам, которые сумели воспитать настоящих мужчин. Что наши украинские мамы делают со своими сыновьями, что девяносто процентов вырастает несамостоятельных и рассуждающих, как бабы: хочу, не хочу заботиться; я захочу, не захочу о своих детям заботиться. Это священная обязанность — женщин – рожать, мужчин – растить. А женщине помогать и мужчине, и своему ребенку жить.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Понятно, Светлана. Спасибо большое.

Оксана СЕДУН, психолог: У нее такая досада! Почему сразу: «Мамы что-то сделали»?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Может быть, как раз папы что-то не сделали?

Светлана, слушатель: Папы – это отдельный вопрос. Это вообще отдельная тема. Папы бывают или хорошие, или никакие, потому что…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Почему «никакой»?

Светлана, слушатель: Они сами избавляются – это инстинкт самосохранения. Потому что если папа плохой для ребенка, он редко бывает хорошим для женщины. Правильно?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Но ведь есть же у нас примеры, когда мужчины даже женятся на женщинах с детьми! И воспитывают не своих биологических детей. Воспитывают их полноценными…

Светлана, слушатель: Бывает. Это уже вопрос к личности человека, правильно? Есть люди настолько… Ну, наверное, это нормой должно быть, когда у человека высокое отношение ко всем людям, а не только к тому, кто тебе чем-то обязан или с кем ты кровно связан.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Светлана, а вот представьте, что так было – все люди такие. Все друг о друге заботятся.

Светлана, слушатель: Это был бы Эдем.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вы думаете?

Светлана, слушатель: Прекрасная модель общества. К тому стремимся. За то бьемся. Я только не понимаю, почему не получается, причем бьются на всей земле, во всех странах.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Понятно. Спасибо, Светлана, за Ваше мнение. Спасибо. Как обычно, на рекламку.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Быстро-быстро бежит время. Мы уже вернулись. Я ваш личный психолог на этот час Анна Солнцева, психотерапевт Сергей Лобанов, который еще и кандидат медицинских наук, и Оксаночка Седун, которая не менее профессиональна, чем мы с Сергеем. Мы говорим о том, что «нужен ли папа в семье?». Вижу ваши звоночки, не могу не принять. Алло, здравствуйте, Вы в эфире.

Николай, слушатель: Добрый вечер.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Добрый вечер.

Николай, слушатель: Добрый вечер.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Слушаю Вас. Вы в эфире.

Николай, слушатель: Коля, Днепропетровск.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, Коля, Днепропетровск.

Николай, слушатель: Балдею от Вашего радио.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Спасибо. А Вы женаты?

Николай, слушатель: Ну, женат. Уже дед, у меня трое детей. Я вырастил…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ваше мнение? Зачем нужен отец в семье?

Николай, слушатель: Воспитывать ребенка без отца – это как дерево, которое с одной стороны не освещается солнцем. Я сравниваю ребенка, который растет без отца с таким деревом. Для воспитания ребенка необходим отец, понимаете! Чтобы он был мужественным. А мать для чего? Для ласки, для заботы.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Скажите, а Вы из полной семьи? У Вас отец был в семье?

Николай, слушатель: Моему отцу девяносто лет. Нас в семье восемь человек.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Слава Богу. А Вы своих детей воспитываете так же, как Вас папа воспитывал?

Николай, слушатель: Слава Богу, у меня дети закончили…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вы их воспитывали так же, как Вас папа воспитывал?

Николай, слушатель: Я воспитывал детей, как отец меня воспитывал, и они гордятся мной. Поверьте мне.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И мы Вами гордимся. Спасибо большое. Молодец мужчина! Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Любовь Ивановна слушатель: Алло!

корреспондент: Да? Здравствуйте!

Любовь Ивановна слушатель: Алло, алло!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да?

Слушатель: Я из Киева звоню. Любовь Ивановна.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, Любовь Ивановна из Киева.

Любовь Ивановна слушатель: Я пережила войну, родилась накануне войны, мне было три года, когда началась война, и отец не вернулся с войны. У нас соседи были женщины, я училась в женской школе – после войны были школы женские. Я работала в коллективе, где тоже в основном были женщины. Я до сих пор чувствую отсутствие отца. Я всегда хотела, чтобы у меня был отец, и я никогда не умела договариваться с мужчинами. Я даже со своим мужем не умела договариваться из-за того, что всегда какая-то стена была между нами. У меня были хорошие отношения с женщинами, но никаких, практически, отношения с мужчинами. Я считаю, что это из-за того, что у меня не было отца.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Понятно. Спасибо большое. Спасибо, спасибо. Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Анатолий, слушатель: Добрый вечер.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Добрый.

Анатолий, слушатель: Это «Вести», да?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да, это «Вести».

Анатолий, слушатель: Анатолий, Днепропетровск.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, Анатолий!

Анатолий, слушатель: Я за то, чтобы в семье был отец. Чтобы отец был воспитатель, заботливый муж, заботливый отец, чтобы он чему-то учил своих детей. Но когда дети заходят на кухню, а отец сидит пьет пиво, сидит за бутылкой водки, то зачем такой отец! Чему он может научить своих детей?!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: То есть Вы считаете, что лучше никакого отца, чем отец…

Анатолий, слушатель: Конечно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: С проблемой алкоголизма…

Анатолий, слушатель: Дети смотрят на поведение отца и в будущем они проявят… Они, как губка, впитывают…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А Вам не кажется, что семья нам нужна как раз для того, чтобы она оберегала нас, поддерживала, когда мы оступаемся? Каждый из нас совершает ошибки. Если человек сидит… случился у него алкоголизм. Ведь это же излечимо, ведь это же почему-то случилось…

Анатолий, слушатель: Ну, я не знаю.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот так вот. Не знаете! Подумайте об этом. Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Слушатель: Это «Вести»?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: «Вести».

Слушатель: Вы знаете, не всегда есть условия, а по условиям и создается семья. Я, например, сам детдомовец, сами уже делайте ориентир, какая у меня получилась семья.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Какая?

Слушатель: Ну, как… Жена – пьяница, детей я хоть и не бросал, но дать образование я не смог.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Так это что, Вы считаете, что так случилось, потому что Вы из детского дома?

Слушатель: Да.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Понятно Ваше мнение. Спасибо. Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Лариса, слушатель: Алло, добрый день.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Добрый.

Лариса, слушатель: Алло, алло!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да, да, слушаем Вас. Вся Украина слушает.

Лариса, слушатель: Это Лариса. Я из Харькова. Я поводу темы отцовства. Я считаю, что отец обязательно должен быть. Например, у меня папа и мама, т. е. я выросла в полноценной семье.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: В полной. Полноценной может быть любая семья.

Лариса, слушатель: В полной.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Не обижайте других людей.

Лариса, слушатель: Да. Извините, пожалуйста. Вот. Но у меня папа, правда, пил, но при всем при этом он был очень добрым, отзывчивым отцом, хотя мало нами интересовался. Но мне кажется, что если бы его не было, мне этого бы не хватало. Хотя, с другой стороны, у моей тети муж – абсолютный инфантил, и мне кажется, лучше бы его не было в этой семье.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, это тете, наверное, рассуждать. Спасибо большое. Слушайте, очень интересный звонок. Комментируйте, ребята. Я вижу, как разрывает всех. Вижу ваши звоночки. Дайте прокомментировать. Оксаночка…

Оксана СЕДУН, психолог: Я замечаю, что если раньше больше задавали вопросы, то сейчас людям важно как-то выговориться и поделиться.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Сережа.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Мне кажется, правда, очень интересную тему подняла наша уважаемая слушательница про некоторую, как она назвала, в кавычках инфантильность мужчин…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А вот меня больше задело: «Да, мой отец пил, но я его люблю. Это мой отец» — Потому что, наверное, сумма хорошего, что он для нее сделал, перевешивает вот этот его минус.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Скорее, мы до конца никогда не можем сказать, какая из моделей должна быть правильной, потому что правильность определяется самими участниками семейной системы и тем, насколько семья дисфункциональна. В этом смысле заранее сказать, например, что правильно, чтобы отец был либо, чтобы его не было, невозможно никогда. Скорее, можно попытаться понять распределение ролей в семье. То, какую роль занимает отец и какую мог бы занять. В чем есть потребность в семье, которая не удовлетворена. Такой подход к семье вообще уводит вопрос из области нужен ли отец в область, а как лучше выстроить отношения между партнерами. В этом смысле, как принять мужскую энергию властности, решительности, энергию маскулинности, и женскую энергию – заботливости, тепла, поддержки. И их взаимоотношения между собой.

Оксана СЕДУН, психолог: Мы часто используем слово дисфункциональный. Это та семья, в которой какие-то функции не выполняются. Если вспомнить про функции, которые есть в семье – это воспитательная, психотерапевтическая, экономическая, функция, которая отвечает за организацию отдыха. В семьях, где есть зависимые люди, обычно какие-то из этих функций каким-то образом нарушаются.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А давайте мы расскажем, как может психотерапия, семейная психотерапия помочь, выровнять этих функции и сделать людей счастливыми. Ведь смотрите, есть только одна школа, которая дает стойкую ремиссию для наркозависимости. Это восемь шагов, восемь ступеней. И там работа начинается…

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Двенадцать ступеней.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Двенадцать, да. С созависимыми людьми.

Оксана СЕДУН, психолог: Есть теория про то, что сначала возникло. Созависимый человек – это тот, который… или зависимый человек. Есть такая теория, что сначала возникает созависимый человек. Потом он появляется, грубо говоря, из зависимого.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: То есть если ваш муж не пил и начал пить, покопайтесь в себе.

Оксана СЕДУН, психолог: В том числе. То же самое говорят, например, про дочек алкоголиков. Они в свое время выходят замуж и впоследствии мужья могут становиться алкоголиками.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: То есть она создает подсознательно условия для того, чтобы прогрессировала такая форма поведения. Сережа?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Бесспорно, это так. Соответственно, профилактика созависимого поведения – это одна из основных тем, которая помогает строить здоровые, гармонично организованные семьи. В этом смысле феномен созависимости, то есть неспособность осознавать себя, свои потребности, свой гендер, свои сильные и слабые стороны, а попытка брать на себя все роли – то, что типично для многих отечественных семей – это то, что мешает достаточно полно проявить ценность мужской роли, ценность отца в семье.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Поэтому если вы недовольны отношениями в семье, если вы считаете, что ваш мужчина не до конца выполняет функцию… свои отцовские обязанности…

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: То это повод обратиться к психологу и повод начать внимательно рассматривать, как именно устроены отношения в семье.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Угу, вот такая вот рекомендация.

Оксана СЕДУН, психолог: Очень часто обращаются… какие сложности в воспитании – обращается супружеская пара, а выходят потом на сложности собственных взаимоотношений.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Мы прекращаем прием звонков. Наша передача подходит к концу. Большое спасибо тем, кто проголосовал, кто написал. Арам, только Вас зачитаю: «Вы знаете, в Украине есть только один золотой и алмазный отец – это актер кино и театра Голубович Михаил Васильевич. Он отец от Бога». — Вот так вот. — «Думаю, об исключениях не будем. Есть отрицательные герои папы и мамы, а еще скажите в эфире, что наши мужчины СМС пишет. Олег. Бровары». — «Главное, воспитывая детей, не пугать их». — «Да, ребенку важно само наличие обоих родителей. Он не может судить взрослыми категориями «хорошо», «плохо». Ему просто, как данность, нужны мама и папа». — Спасибо большое всем, кто написал. Голосование показало, что мы немножко переубедили аудиторию. Семнадцать процентов осталось тех, кто считает, что можно обойтись, остальные голосуют, что «да, папа в семье нужен». Напоминаю, у нас сегодня в студии был Сергей Лобанов и Оксана Седун, психотерапевты, которые ведут семейную психотерапию. Найдите их, и если у вас есть проблемы в соцсетях, обратитесь к ним, и все будет хорошо. Впереди у нас замечательный субботний вечер. Обнимите тех, кто рядом с вами. И до завтра. Завтра мы будем с вами говорить о мемуарах. Искренне ваша, Анна Солнцева.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Всего доброго.

Правила комментирования
На ресурсе запрещены:
  • Любые проявления нетерпимости к разным конфесcиям,расовым различиям,национальностям.
  • Размещение провокационной и/или ложной информации
  • Нецензурные выражения (мат) и оскорбления
  • Реклама(прямая или ссылки), оффтоп, флуд, капс.
Читать все