СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Нельзя ребенка перелюбить. Но перехвалить можно"

"Дорогая передача"Доброе слово и кошке приятно

Стенограмма "Дорогой передачи" на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер. Самые лучшие в мире, самые замечательные, самые неповторимые, уникальные слушатели.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Собственно, сразу обозначила тему нашей программы. Сегодня мы будем говорить о похвале и о комплементах тоже немного поговорим. Юрий Шевченко, наш психолог, психотерапевт в студии, и я, Марта Мольфар. Все знают, конечно же, старую такую поговорку, известную фразу "Доброе слово и кошке приятно". Вот мы сегодня и поговорим о том, каждой ли кошке приятно доброе слово, может ли возникнуть от этого доброго слова зависимость, и как нужно хвалить, и нужно ли вообще хвалить котят. Можно ли их перехвалить, в общем, все вопросы, связанные с похвалой с комплиментами можете задавать нам. Ну, а мы, естественно, будем спрашивать вас. Связаться с нами можно, во-первых, с помощью нашего сайта, если вы слушаете нас в Интернете, это проще всего, radio.vesti.ua. И на этом сайте, пожалуйста, отправляйте свои вопросы. Вариант номер два - это смс. Вы можете писать нам на смс чат с помощью своего мобильного, отправляя смс на номер два, три... Ой, нет, я забыла номер смс-портала нашего. Надо же. Сейчас, два, четыре, извините, два четыре три пять. Ну, бывает, два четыре три пять.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Четные, потом нечетные.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: два четыре три пять. И, конечно же, можно нам звонить по телефону, триста девяносто сто четыре и шесть. Код города Киева ноль сорок четыре, триста девяносто сто четыре и шесть. Если у вас уже есть вопросы по поводу похвалы, по поводу комплиментов, можете уже прямо сейчас набирать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Или что-то, чем бы вы хотели поделиться в этой связи.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, ну, мне, конечно, очень хочется задать Юрий среди прочего и такой вопрос: "Насколько похвала является манипуляцией?". Тут можно говорить и об отношениях родители-дети, и об отношениях дружеских. Разумеется, об отношениях начальник-подчиненный. И, вообще, насколько похвала должна быть обязательной, насколько она должна быть дозированной. Казалось бы, бред, да, что то, что если человек заслужил похвалу - ты его от сердца хвалишь. На самом деле это не бред, это действительно серьезная тема, на которую написана не одна диссертация по психологии, поэтому будем с вами сегодня разбираться вместе. У нас уже есть звонки, давай, Юра, со звонков и начнем. Здравствуйте, мы вас слушаем внимательно. Как зовут вас? Выключайте радиоприемник.

Слушатель: Выключил.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо, как вас зовут?

Слушатель: Виктор, Киев.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Виктор, говорите, захвалили вас или, может быть, вы кого-то захвалили?

Виктор, слушатель: Нет, я вот очень часто хвалю свою дочку, и вот мне интересно мнение специалиста.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сколько ей лет?

Виктор, слушатель: Десять.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А вы видите какие-то проблемы с этим, связанные с этим?

Виктор, слушатель: Нет, я не вижу, но просто жена, например, говорит: "Она тебя больше любит".

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Жена говорит, что ты покупаешь ее любовь похвалами, да? Что ты хвалишь, потому и больше любит.

Виктор, слушатель: Я все время, знаете, как-то, у меня старшему сыну двадцать три года. И, вот, дочке десять.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А сына вы также хвалили?

Виктор, слушатель: Нет, честно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А почему?

Виктор, слушатель: Как-то был, может, помоложе и меньше времени уделял ему.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, молодые родители, да, они более скупы на похвалу, как правило.

Виктор, слушатель: Да, когда младше, то, вот, сейчас старше. И как-то маленькая дочь, слава Богу, жена мне родила в сорок лет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо, Виктор, а можете сказать, вот, как вы ее хвалите - "Ты у меня такая красавица, умница". Или же "Ой, какой ты сделала красивый домик". Ну, я образно говорю, да.

Виктор, слушатель: Красавица-умница, скорее всего.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Общие, общие какие-то похвалы, да?

Виктор, слушатель: Да, общие.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я вам скажу, что, в общем, ну, я думаю, что детей все равно нужно хвалить. Но красавица-умница - это некоторое, может вызвать некоторую сложность. Потому что это оценка уже ее внешних данных, внешних характеристик. Она, конечно же, может столкнуться с каким-то другим мнением. И для нее это будет, возможно, даже травматично. Поэтому, знаете, вот хвалить за действия - это здорово. И я считаю, что в этом есть смысл. А любить и говорить об этой любви, я считаю, что это очень важно. А вот слишком часто говорит, что ты, там, лучшая, что ты самая красивая.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот, ключевое слово "лучшая" и "самая". Просто говорить, что ты красивая, нужно дочке, обязательно. А вот "самая красивая" - это уже ошибка.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Можно говорить "Мне приятно на тебя смотреть". Можно говорить "Ты мне нравишься".

Виктор, слушатель: Нет, я не говорю, что она самая красивая.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Молодец, Виктор.

Виктор, слушатель: Я говорю, что мы просто, ты просто красивая. Что ты, там, она еще у меня и гимнастикой занимается с трех лет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, она действительно красивая, мы вам верим. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не думаю, что нужно этого совсем уж избегать, но не перегибать палку.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, я вам скажу честно, что Юра сам же в одной из наших программ говорил, что очень важно, чтобы внешность девочки положительно оценивал ее папа. Тогда у нее не будет закомплексованности относительно внешних недостатков. Вот, очень важно, чтобы она понимала, что папа действительно считает ее красивой. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Но это выражается не только в похвале. Это выражается вообще в отношениях, в проявлении чувств. Даже, вот, каких-то, не знаю, в прикосновениях таких, вот, когда, там, гладят ребенка по голове, слегка приобнимают.

Виктор, слушатель: Ей десять лет, знаете, она уже немножко как ежик, когда папа обнимает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, ничего. Ненужно педалировать это, но так, чуть-чуть, знаете. Ну, человек вообще очень реагирует на прикосновения. Если к ребенку не прикасаются, то это, вот, вызывает, формирует какое-то такое ощущение, ну, что ко мне не хотят, не хотят прикасаться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Забегая вперед можно сказать, что проблемы с сексом даже могут быть у взрослого человека.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Могут быть. Ну, и перегибать палку тут нельзя, нельзя, там, Слишком. Тем более, вот, для отца, конечно, лучше не слишком, там, обниматься. Не тискать, особенно уже...

Виктор, слушатель: Я вас понимаю, слишком ничего нету.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо, спасибо, Виктор, спасибо вам за звонок. Всего хорошего. Мы продолжаем нашу тему и, вот, говоря похвале, Юра, скажи, пожалуйста, можно ли ребенка перехвалить, захвалить. К сожалению...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Можно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как, можно? Я думала, что ты скажешь нельзя.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, я скажу так, нельзя ребенка перелюбить. То есть, нельзя, там, слишком сильно любить. Но перехвалить можно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо, где эта грань?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не знаю...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сейчас тебя послушают родители некоторые, перестанут вообще хвалить.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, я думаю, что нужно говорить, скорее... Знаешь, вот, тоже есть, можно сказать "Ты молодец", а можно сказать "Мне нравится то, что ты сделал". Ну, допустим...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, хвалить нужно не за что-то общее, абстрактное, а за какое-то конкретное действие.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, и, скорее, это должно звучать не оценкой ребенка, а оценкой действия.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, вот, даже если привести пример, какой-то конкретный, проиллюстрировать. Допустим, ребенок, там, помогая маме, подмел метлой дворик. Да, там, дорожку в садике расчистил метлой. И мама говорит, допустим, правильная похвала: "Как ты чистенько расчистил дорожку. Какой у нас красивый садик".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, или можно сказать "Мне очень нравится, как выглядит наша дорожка".

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А, вот, если, допустим, сказать, тот же папа приходит и говорит "О, какой у мамы замечательный помощник, вот это, действительно, молодец, гигант" - тут уже, может, на плечи ребенка свалиться такой груз тяжелый. То есть, он может начать сомневаться, действительно ли он такой крутой помощник у мамы.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Или пытаться все время соответствовать этому.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, да, и это уже определенные, может быть...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я не стал бы делать из этого, там, прямо такую уж проблему, потому что, конечно, мы иногда используем разные слова. Мы говорим "молодец" и "умничка", там, и все. Ничего в этом плохого нет, но, все-таки, важно, чтобы мы больше акцентировали.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Лучше больше конкретики, в похвале больше конкретики.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: На том, что мы чувствуем, когда видим работу ребенка. И на том, как он сделал ее.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: От родителей перейдем, например, к бизнесу. Ну, к рабочей среде. Похвала тоже должна быть конкретна какая-то? За какое-то конкретное действие.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, да. Ну, в бизнесе точно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, да, сложно себе представить, что какой-то босс говорит: "Ой, ты у меня такой умничка".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Умничка, да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, да это, конечно, уже...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, это, конечно, очень трогательно, но я думаю, что вряд ли это так часто встречается. Скорее, за работу.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я хочу сказать, что пишут нам наши слушатели. Руслан из Харькова предлагает поговорить на тему алкоголя в новогоднюю ночь. Вы знаете, Руслан, что мы собираемся говорить на эту тему, действительно, в субботу. Если не ошибаюсь, в десять утра. Вот, у нас как раз среди всего прочего, помимо всего прочего, запланирован разговор, который коснется и этой темы. Так, Руслана я уже прочитала. Александр из Харькова пишет: "Как и любое действие, похвала должна быть дозированной. Чрезмерная похвала вызывает, в какой-то мере, нарциссизм".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, я совершенно согласен.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но опять же, чрезмерная - абстрактная, скажем так.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Причем интересно, что, вот, в такой нарциссический такой кокон погружают как похвала, так и обесценивание.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Что значит обесценивание, объясни?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, когда говорят, что, вот, ты никудышный, ты такой, ты сякой. Ну, то есть, все время говорят ребенку, что ты плохой, это его фиксирует его на таком нарциссическом градусе. Но он чувствует себя все время никудышным. Или, если говорят "Ты лучший" или "Ты лучшая, ты самая замечательная, ты самая лучшая ученица", или "Ты самая-самая".

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Слово "лучший" вообще, наверно, запрещенное слово.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Понимаешь, тогда получается, что ребенок, конечно, при этом получает какое-то удовольствие или, там, радуется. Но одновременно формирует страх не соответствовать вот этой оценке.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра, пока, вот, мы с тобой говорим, наши слушатели, в частности, Олег из Броваров пишет нам похвалы. Вот, сейчас мы прервемся на небольшую паузу, слушатели послушают анонсы, а я тебе прочитаю эти похвалы.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Хорошо, спасибо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Тася Иванская нас просто покоряет. Человек, ну, суперпрофи. Почему - не расскажу. Мы с Юрой знаем, это все за кулисами осталось. Ну, что ж, мы возвращаемся, ну, вот, кстати, я похвалила Тасю. Похвалила, я надеюсь, она поняла почему. О похвалах мы сегодня говорим в эфире. В нашей программе "Дорогая передача". Оказывается, можно человека, в частности, ребенка перехвалить. Так сказал Юрий Шевченко, наш психолог, психотерапевт. Вот, представляю еще раз. Для меня это было неожиданно, потому что мне казалось, что перехвалить ребенка нельзя. Можно, может быть, неправильные какие-то похвалы использовать, но перехвалить ребенка. Вот я тебе честно, Юра, скажу, что я не была захваленным ребенком. Любви было достаточно, но похвалы, мне кажется, не хватало.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Когда похвалы слишком много, ребенок перестает этому верить, во-первых. Во-вторых, он становится зависимым от этого. Я думаю, что должен быть правильный баланс.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Баланс, вот, те дети, которые родились в советское время и захватили хотя бы кусочек советского детства, они, мне кажется, попали под тот маятник, когда считать детей считалось...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Хвалить?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ой, хвалить, да, конечно, считалось непедагогичным. Хвалить ребенка - это непедагогично.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, это, конечно, глупость.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ужасная. Маятник потом качнулся в другую сторону.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, когда да, детей стали хвалить. И, фактически, выросло поколение нарциссов, только, знаешь, можно быть, опять-таки, вот этой нарциссической, как сказать, парадигме. Ну, только в состоянии никудышного или в состоянии звезды. Ну, в принципе, это одна и та же отягощенность.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нарцисс зависим от похвалы?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Зависим, да. Я сейчас хочу прочитать нашим слушателям, я вот отыскала здесь трактовочку Полины Гавердовской, психолога. Она считает, что зависимые от похвалы люди делятся на три типа. Вот, я сейчас коротко это три типа вам изложу. Может быть, вы узнаете в одном из типажей себя или кого-то из ваших близких. Мы попробуем у Юры выяснить, что же сделать, чтобы от зависимости этой избавиться. Итак, тип первый, напомню, типы, зависимые от похвалы людей. Тип первый: считает себя искусным дипломатом, умудряется поддерживать хорошие отношения со всеми. Зачем нарываться на неприятности? Можно изменить свою позицию в любом споре и отказаться от собственных убеждений. Достаточно абоненту просто выразить свое несогласие. В общем, для того, чтобы получить одобрение окружающих, человек может менять точку зрения или кивать головой.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, да. То есть, фактически он избегает всяческих, любых конфликтов. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Более того, иногда этот тип даже готов зажать себя, лишь бы, в лучшем случае, получить одобрение, в худшем случае хоты бы не вызвать неодобрения. Это тип номер один. Тип второй, ситуация усугубляется. Тип второй - этот человек чувствует себя постоянно виноватым перед кем-то то. Неважно, перед кем. Такой человек очень боится, что о нем плохо подумают. Он не вызовет лишний раз врача на дом, он даже, если его, там, обсчитает продавщица, он ничего не скажет, уйдет. Или как-то промямлит, что извините, вы мне должны чуть больше дать сдачи, да. Он не пойдет на вечеринку, потому что этому человеку кажется, что ему нечего надеть. Пусть уже хвалят. Пусть, уж если не хвалят, то хотя бы не ругают. Вот такая позиция. То есть, желание избежать неодобрения. Человек, буквально, прячется. Тип третий, о, я тоже таких знаю. Для типа третьего абсолютно все равно, похвала или порицание. Главное, чтобы заметили, обратили внимание, выделили из толпы. Заметили - значит, уже оценили. Даже, если, ты, там, сказал какую-то эпатажную глупость, и тебя обсуждают. Зато тебя заметили. Выкрасил в зеленый цвет волосы, не потому, что это внутренним твои убеждениям, там, как-то зависит от внутренних убеждений, а для того, чтобы тебя заметили. Вот, кстати, с трактовкой третьего типа, типа, у меня здесь небольшая заминка...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не согласен с тем, что человек зависимый от похвалы...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Полина Гавердовская, да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не согласен с Полиной. Частично не согласен. Я думаю, что это человек, зависимый от внимания. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это не одно и то же, нет?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, конечно. Ну, смотри, вот, в принципе, откуда вот эта, особенно касается последнего типа. Как это формируется...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, в подростковом возрасте это, наверно, у всех и мы даже не считаем.

Нет, это гораздо раньше.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это гораздо раньше. Смотри, у ребенка есть инстинкт, который говорит, что нужно сохранять связь с человеком, обеспечивающим твою безопасность. И каким образом удается обратить внимание на себя ребенку, то и становится первичным опытом. Если он обращает внимание родителей на себя с помощью улыбки или хорошего поведения, это закрепляется в большей степени. Если, когда он нашкодит или что-нибудь, там, опрокинет. И это единственный способ привлечь, это закрепляется. Потому что инстинктивно инстинкт говорит, что если ты потеряешь связь, то ты погибнешь. Ну, потому что часто дети не погибают, а принципе, на протяжении, там, тысяч поколений, это действительно была опасность, потерять связь с родителями.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Любопытно?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Поэтому ребенок выбирает инстинктивно ту форму поведения, которая сохраняет, вот, контакт. Которая привлекает к большим образам внимания родителей. И если это эпатаж, если это, там, скандал, плачь или что-то - ну, это будет закрепляться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас уже звонок есть на связи, давай примем. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, извините, мы вас подержали немножко на телефоне. Как вас зовут?

Слушатель: Спасибо, что подержали. Меня зовут Саша, Харьков.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Саша, мы слушаем вас.

Саша, слушатель: Вот, все-таки хотелось вернуться к детям. Потому что сотрудники, работодатели, не все встречаются с такими ситуациями. А дети это важно. Хвалить дочку либо не хвалить дочку - вы обсудили. А если два ребенка, причем, один мальчик, вторая девочка. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И?

Саша, слушатель: Как вот в этой ситуации быть.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Так, а в чем вопрос ваш?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хвалить мальчика больше либо хвалить девочку больше, либо одинаково. Как распределить правильно родительское...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не думаю, что нужно делать какие-то различия по гендерным признакам.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, может быть не по гендерным. Знаешь, младшенькому больше достается внимания. Нет, я не думаю. Я думаю, что, во-первых, конечно, младший ребенок несет на себе меньше ответственности. Соответственно, у старшего ребенка должно быть больше власти и, естественно, больше ответственности. Ну, и повала от этого различается, то есть, это разные виды похвалы. НУ, я думаю, что, ну, и потом, конечно, для девочки важнее как она выглядит. А для мальчика важнее, что ему удается.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Понимаешь, мне еще кажется, что Саша имел в виду еще и такой нюанс. Я просто одна в семье, мне сложно сравнивать. Но, тем не менее, допустим, одного хвалят ребенка, и у второго уже меняется взгляд. То есть, где-то появляется, не знаю, зависть ли это или что это?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну и что? Ну, появляется. Конкуренция у них неизбежно будет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Конкуренция, да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Но баланс похвалы он, конечно, должен быть какой-то. Но похвала должна быть, насколько это возможно честной. То есть, надо стараться найти что-то такое, за что искренне можно похвалить. Не хвалить просто так, для того, чтобы соблюсти баланс, а хвалить... Стараться застать ситуацию, когда ребенок делает что-то, за что можно его похвалить.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Или стараться увидеть то, за что...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Увидеть, да.

Саша, слушатель: Ну, так получается, что мальчик девочка. Она красивая, он...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сильный.


Саша, слушатель: Хозяйственный, либо да сильный.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А знаете, Саша, еще некоторые психологи, они не знаю, Юра меня сейчас одобрит или нет, рекомендуют использовать похвалу наоборот. Вот, построил ребенок, допустим, кривенькую башенку, а вы говорите: "Молодец, какую ты ровную башню, красивую построил. Давай, вот, подправим этот кирпичик, смотри, как красиво ровно стоит". От противного.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Понимаешь, тут чуть-чуть. Я бы, скорее, не обманывал, а я бы скорее, рекомендовал бы что-то. Или подводил ребенка к тому, каким образом можно исправить это.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Саш, у нас время, к сожалению, уже вышло.

Саша, слушатель: Я вам очень благодарен.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нужно перерваться на новости. Спасибо большое вам за звонок. Мы перейдем к сообщениям нашим, к звонкам наших сразу же после выпуска новостей.


Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот слушая прогноз погоды от Таси Иванской, ну, не от Таси, она его озвучила, конечно. Я вспоминаю, наши гостевые редакторы отыскали какого-то замечательного народного синоптика. Он уже дважды был у нас эфире, по телефону включался. День в день вот я слушаю, даже вот такой легкий морозец по коже, потому что летом он полностью рассказал погоду на ближайшие полгода. Я очень хорошо запомнила, что с двадцать первого сентября там, по-моему, первое похолодание, первая волна, уже сейчас точно не помню. Помню, что он сказал, что в декабре будет оттепель, четко назвал даты, растает выпавший снег. Юра Кулинич воскликнул: "А как же Новый год?". Он сказал: "Не волнуйтесь, за неделю до Нового года похолодает и к самому тридцать первому декабря опять выпадет снег". Вот просто какой-то шаман. Нужно будет опять его включить в эфир, в какие-то ближайшие выходные. Ну, а мы с Юрием Шевченко, мы - это я, Марта Мольфар и наш психотерапевт Юрий Шевченко продолжаем говорить о похвалах. Очень много сообщений пришло, Юра. И не просто много, а действительно интересные сообщения. Давай уделим внимание им.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Давай, конечно. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я в разброс буду читать, не в том порядке, в каком они приходили. "Главное, чтобы похвала была искренней, уместной и правдивой. Дети и умные взрослые это чувствуют", пишет Светлана из Киева.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Ребенка перехвалить может и можно, а вот работника нет. Например, хвалит начальник и работать хочется еще больше", по себе знает, пишет Руслан нам из Харькова.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что все-таки можно перехвалить.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И, кстати, и тут же пришло. Подожди, прежде, чем ты прокомментируешь Руслана из Харькова, я прочитаю сообщение, которое пришло от Анны, по ту сторону медали: "Здравствуйте. У меня вопрос об обратной стороне. Возможно, мои сотрудники ждут от меня похвалы, доброго слова, но я физически испытываю блокировку челюсти, когда им нужно сказать "спасибо, ты молодец". мне проще дать премию, подарок, но сказать спасибо не могу. Мне кажется, они этого не ценят, так как лично меня, спасибо, от директора всегда бесили". Что скажешь?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну я не могу ответить так в общем, нужно было бы понять, что за контекст в отношении, что за история жизни нашей слушательницы, откуда такая проблема. Она же...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Может не спасибо бесило, может быть, сам вуз раздражал?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну я думаю, что что-то было в их отношениях. Или это какие-то трансферентные его характеристики. Ну, скажем, он кого-то напоминал сильно, с кем были, ну какие-то напряжения. Поэтому она ждала, ну так автоматически, подсознательно ждала фальш или чего-то такого там. Ну, знаешь, вот я понимаю вот это переживание, когда сказать что-то дежурное сложно, а сказать искренне - означает встретиться с какими-то своими чувствами тоже. И это очень не просто. Я понимаю. Для искреннего человека вот какие-то дежурные фразы говорить иногда сложно. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну хорошо, не дежурные фразы, а какое-то за конкретный поступок, за конкретное действие, мне кажется, это очень важно, особенно для работников, особенно в наше время. Ну хорошо вот Анне - ей легче премию дать. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не знаю, конечно...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А в экономически сложной ситуации, когда не напасешься на всех премии, то тут доброе слово как раз выручало.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Видишь, ты говоришь о логике, а я понимаю ну со своей точки зрения, с психотерапевтической. Я понимаю, что есть люди, у которых аффект находится очень близко, и, говоря какие-то теплые искренние слова, они могут заплакать даже. И вот эта ситуация вызывает страшную неловкость. Я не знаю, может это нашей слушательницы не касается, но я с таким сталкивался. И у человека очень много чувств и много благодарности, но как только начинает говорить - его укрывает вот этот аффект. Это в связи с историей жизненной какой-то, там, где было очень большая ценность как раз вот похвалы, или каких-то теплых слов. Когда очень сильно трогали такие слова. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну помнишь, это пресловутое правило банана? Я не помню, кто из психологов, из бизнес-психологов написали его у себя, когда в какой-то американской большой корпорации на большом совещании кто-то из сотрудников высказал там достойное рационализаторское какое-то предложение, и главный босс, которому это очень понравилось, вот он моментально отреагировал. На столе просто стояла ваза с фруктами, и он говорит: "Молодец! Вы просто молодец! И получайте лично от меня банан", взяв из вазы банан вручил. И вот очень многие бизнес-психологи считают, что правило банана работает замечательно. То есть, хорошо, если есть возможность премию выдать, но просто вот какой-то момент внимания, выделения тебя за поступок...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Совершенно верно. Когда ты понимаешь, что твой босс внимателен к тому, что ты делаешь. Кстати, тогда и критика воспринимается легче, когда она не только недостатки обращает на себя внимание, когда есть опять-таки некоторый баланс критики и поддержки.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Окей, хорошо, идем дальше. Я хочу сказать, немножко такая секунда личная, получила очень красивое, нежное сообщение в свой адрес, позвольте его не прочитать, но я его вижу.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Жалко.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Не буду читать вслух, но спасибо вам за теплые слова. Дальше... "Здравствуйте. В моем детстве было не очень много похвалы, но когда мама хвалила, я прекрасно помню, какое это было блаженство", пишет Дмитрий из Киева. Не спеши комментировать, здесь очень близколежащие есть еще сообщения. Из той же оперы: "У меня вредная для меня натура - когда меня чистосердечно похвалили или поблагодарили, я стараюсь еще больше. Подхлимажь ненавижу, избавляюсь от таких людей. Еще бывает даже больно, если нет благодарности. Не материальной, а именно внимание. Это, наверное, чересчур", Олег из Броваров пишет. Извини, это из другой оперы, оно рядом, вот Виталик из Киева пишет: "Мне родители говорили до шестнадцати лет, что я вредный плохой мальчик. И я добился большего, чем остальные балованные дети. И я за эту мотивацию им благодарен". И еще из этой же оперы сообщение от Елены: "Спасибо за тему. Я бы хотела сказать о себе. Мне уже сорок, и только теперь осознаю, что многие мои проблемы и внутренние конфликты от того, что меня не хвалили в детстве, и не говорили о любви. Хотя я очень благодарна и люблю своих родителей. Они меня баловали всем, но...". Смотри, у нас три сообщения, может их даже больше...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Тоже интересная штука.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: О недостатке...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Все-таки, не всем баловали.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Дети пишут, что они, ну, уже взрослые дети, пишут, что они благодарны родителям. Из всех трех сообщений мы видим, что они любят родителей, они им благодарны. Но у каждого была претензия о недостатке похвалы. Я неправильно это как-то?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не так однозначен. То, что они зависят от любви родителей - ну да, мы...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Все зависят.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Мы все зависим.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Все зависим от любви родителей. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот насколько они любят, и насколько они благодарны - это очень трудно сказать вот так. Потому что часто человек путается в своих собственных чувствах. Знаешь, там часто много обиды может быть, но положено ж быть благодарным.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну я не чувствую здесь особого обиды. Она, может быть, спрятана?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Может быть. Я не утверждаю этого, но по опыту знаю, что там часто есть обида. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо, давай разберемся в этой ситуации. Я боюсь, что она достаточно типичная для наших слушателей, в частности, потому что мы уже говорили, что в Советском Союзе было непринято хвалить детей прилюдно. Да и даже не то что прилюдно, вот даже говорили, что в еврейских семьях... это в еврейских семьях детей хвалят. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, критика - это было нормально. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да-да, почему-то вот было именно так. И среди наших слушателей очень большой процент составляет люди, у которых хотя бы какая-то часть детства пришлась на советские времена. Что им делать? Вот как нашим слушателям, которые написали, что был недостаток похвалы. даже тот Виталик, который написал, что добился большего - обида-то чувствуется.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что те, кто... чье детство прошло в советские времена, уже все равно это как-то скомпенсировали. Уже каким-то образом сформировалась личность, и прямо сейчас уже что-то делать, ну, в общем...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну почему?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Мало смысла.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я уже рассказывала в эфире не раз, приводила в качестве примера. Просто мне это в свое время запало в душу. Письмо Франца Кафке своему отцу. Для тех, кто еще не слышал, Франц Кафка знаменитый писатель. Его очень унижал, наказывал его отец, ну просто зверь и тиран. И совершенно униженный, забитый Франц, уже во взрослом возрасте, написал письмо отцу. Вот нужно ли тем, кто тоже чувствует какую-то обиду, может быть, если родители живы - высказать им это сейчас? Или, может быть, если их уже нет - написать подобное письмо, как Кафка писал отцу? Или это все лишние движения?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я все равно, я думаю, что письмо не решает вопрос. Я думаю, что нужно поговорить с кем-то об этом, рассказать кому-то о своей обиде. Я даже, честно сказать, не уверен, что нужно говорить об этом родителям, особенно, если родители уже старенькие. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Исправятся они уже вряд ли.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Они ничего уде не могут исправить, они только будут сами...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Корить себя.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Огорчены, виноватиться... ну, в общем... А я думаю, что если поговорить об этом с человеком не включенным в ситуацию, незаангажированным, то, в общем, это может помочь как-то, ну как-то вот немножечко поделиться этой обидой, найти человека, который может это понять. Ну, это уменьшает вот это вот.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Давай здесь мы сейчас поставим точку, сразу же после небольшой паузы я начну с вопроса от Ирины из Киева: "А хвалить друзей ребенка, в присутствии ребенка, полезно ли приводить их в качестве хорошего примера?". Вот любопытный вопрос, с него и начнем.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Сравнивать?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Хорошо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И еще раз приветствую всех слушаелей Радио Вести. Меня зовут Марта Мольфар, моего собеседника зовут Юрий Шевченко.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это психолог, психотерапевт, и говорим мы сегодня о похвале. Я уже стараюсь так быстро до сути дойти. Просто много сообщений интересных. Есть два очень близких сообщения об отношениях мужа и жены, но к ним сразу же после вопроса, который нам задала Ирина из Киева.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, давай сначала повторим вопрос.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Итак, хвалить друзей ребенка полезно ли, приводить их в качестве хорошего примера?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что хвалить - это правильно и вполне разумно, но не противопоставлять, не говорить, что вот там Саша хороший, а ты плохой, или он там умничка, а ты смотри какой ты...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну не будет ли здесь той конкуренции, о которой спрашивала нас, по-моему, Александра звонила спрашивала?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Будет, конечно, если я буду противопоставлять. А я думаю, что можно просто выразить какой-то свое отношение. Ну, потом, знаешь, в связи с чем хвалить? Одно дело, когда я говорю другу ребенка, который пришел к нам в гости, что там, Саш, мне очень нравится, как там что-то такое ты сделал, допустим. Ну это вполне уместно, мне кажется. Но говорить сыну о том, что вот смотри, какой Саша молодец - вот это, я думаю, совершенно бессмысленно. Это уж точно никак его не стимулирует, она скорее...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Унижает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Останавливает его и закрепощает. Он будет бояться делать что-то, будет бояться делать ошибки. Будет пытаться все время угадать как ему делать правильно. Ну, в общем, это такой неправильный...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А спрашивает Ирина, приводить в качестве хорошего примера. Или в качестве примера вообще ты не рекомендуешь приводить, потому что это конкуренция?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А это тоже самое. Да, это все равно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, можно просто похвалить.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Конкуренция сама по себе не плоха, но я не думаю, что родителям нужно ее создавать. 


Марта МОЛЬФАР, ведущая: Создавать не надо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Она так или иначе будет между детьми. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Переходим к другим сообщениям. Так, сейчас я отыщу. Здравствуйте, дорогая передача. До замужества муж обсыпал меня похвалами. А теперь? Выжидаю, когда ж он похвалит. Объясняет он тем, что женщину баловать надо в меру. Я это считаю неправильным. А вы как считаете? Спасибо. Екатерина из Харькова". Конечно, Екатерина, я тоже считаю это неправильным. Женщину баловать нужно всегда. И еще одно сообщение: "Я много раз просила мужа хвалить меня почаще. "Манипулирую мной", говорила я, "скажи мне слова восхищения - и я сверну горы". Он смеется, понимает, что он не хочет, что мне хочется, но все равно этого не делает".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаете, вот интересный момент. Вы хотите реально похвалы или любви? Ну вот интересно, вам что важнее: чтобы муж сказал, как ты прекрасно сегодня выглядишь, там или какая-то там умничка и хозяечка, или чтобы он сказал, что я тебя люблю? Ну вот искренне, не формально.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А не есть ли это проявлением любви, просто вот формы похвалы?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не всегда.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не всегда?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не всегда.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Можно хвалить нелюбя и можно любить не хваля? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Я думаю, да. Ну, одно другого не исключает. Я думаю, что правда мы нуждаемся в похвале, ну как в поддержке какой-то деятельности. Ну, скажем, для женщины если мужчины обращают внимание на ее внешность, то это стимулирует ее к тому, чтобы быть ухоженной, хорошо выглядеть. А если ему все равно, то в общем, конечно же, это желание постепенно утрачивается.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Пишет нам Олег из Броваров: "Считаю достаточно искренне поблагодарить. Хвалить как-то неприятно". Это близко? Вообще, это одно и тоже похвала и благодарность или все-таки разные?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну это близко, но все-таки, разные вещи. Ну, если я тебе говорю, что ты прекрасно приготовила что-то - это одно дело. А второе я тебе говорю спасибо за то, что ты приготовила.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра, скажи, а почему иногда люди стесняются хвалить, в частности мужчины? Это касается вот этих мужей, в которых нам написала Екатерина из Харькова и Марина из Киева. Это вот Саша, он написал, что "Хвалить - это...", дословно скажу. Олег, извините: "Хвалить как-то неприятно", он написал. Но где-то вот неловко ему это, да?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, неприятно, вот неловко.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот почему это возникает?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Потому что, скорее всего, их не хвалили самих, и у них не сформировался вот навык выдерживать, ну, во-первых, да. Или их хвалили очень формально, но, короче говоря, не сформировался навык принятия похвалы и соответственно проявления каких-то чувств, связанных с похвалой. И, скорее всего, эти люди просто попадают в сильное смущение. А смущение переживается нелегко. И поэтому, избегая смущения, избегают и, на самом деле, очень важных слов. Это жалко.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А совершенно зря. Очень жалко. Я даже тут выписала...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Этому можно учиться. На самом деле, вот я...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Правила похвалы даже писала.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я хочу только сказать, что избежать смущения не удастся, но привыкнуть к нему можно. И перестать так пугаться его.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я хочу сказать, что у нас еще есть время принять телефонный звонок.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Давай попробуем.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И если у вас есть что сказать по этому поводу или спросить Юру относительно похвалы, может быть, как научиться хвалить, если вы не можете себя заставить это сделать. Если, как написала нам Анна, не работает челюсть на похвалу. триста девяносто сто четыре и шесть, номер нашего телефона.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, это она сама себя убеждает, что она не работает. Надо пробовать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Код Киева ноль сорок четыре. Тема "Похвала". У вас есть еще пара минут. триста девяносто сто четыре и шесть. Я пока очень коротко расскажу правила похвалы. Юра, как специалист, поправит меня, если где-то я ошибаюсь. Итак, первое: будьте точны.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Похвалю тебя.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Или покритикую.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нет, не буду я сейчас правила читать, давай примем звонок, а потом правила. Здравствуйте, вы уже в эфире. Как вас зовут?

Слушатель: Меня зовут Михаил.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Михаил, говорите.

Михаил, слушатель: Я хотел бы высказать свою мысль. Смотрите, я понимаю, что надо иметь две разницы. Первая, это похвала должна быть искренней, а благодарность, она - это и есть похвала. Если человек говорит похвалу неискренне, это называется лесть. Надо отличать лесть и искренняя благодарность. Спасибо вам.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам большое.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что все-таки, благодарность и похвала чуть-чуть отличаются.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Михаил, как и те слушатели, которые писали, вот, где-то неловкость. Настоящие мужики не танцуют, настоящие мужики не плачут, настоящие мужики не хвалят.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, искренне не благодарят

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, но это не так.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что на самом деле, вот, настоящие мужики - это те, кто не проявляет чувств. Вот, не учат мужиков проявлять чувства, и очень жаль, на самом деле.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А потом инфаркты в сорок лет или пятьдесят.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, да. Потому что чувства переполняют.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Проявляйте свои чувства, проявляйте. Вам жить будет ярче и окружающим.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не стесняйтесь, вернее, стесняйтесь. Все равно же вы не может избежать чувств. Все равно будете смущаться. Но я вас уверяю, что никто из вас не умрет от смущения.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Более того, потом будет приятно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А если мы избегаем смущения, мы избегаем и удовольствия.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Итак, о том, как все-таки доставить удовольствие другим похвалой. Первое правило: будьте точны.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И себе.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И себе, да, потому что если ты хвалишь действительно искренне, это приятно. Общепринятые фразы не произведут нужного впечатления. Хвалите конкретно, конкретно, не отстраненно как-то. А вот конкретно за что-то, действительно, что правдиво. Тогда, во-первых, это будет искренне, и вам поверят тоже. Дальше, правило есть такое - никогда не гонит человека, не обращайтесь к нему за помощью во время одного и того же разговора. Иначе вашу искреннюю похвалу могут принять как капитуляцию.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да это правда.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Поэтому лучше разделить. Еще такое милое правило "Хвалите людей у них за спиной". Может быть, таким образом себя можно и приучить к похвале?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это сложно, да. Но это, в общем, хорошее качество. Когда вы можете не просто рассчитывать на реакцию человека.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это тоже здорово, тоже получаешь удовольствие. Дальше такое правило "Соизмеряйте количество теплых слов со сложностью выполненной задачи". Ну, это кажется само собой разумеющееся.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, чтобы это не было чрезмерно. Опять-таки, чтобы это не выглядело фальшиво.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Обращайте внимание не только на исключительные какие-то вещи, которые действительно заслуживают, какой-то похвалы, когда, не знаю, какое-то супер-пупер блюдо ваша жена соорудила по какому-то мексиканскому старинному рецепту, да. Или ваш подчиненный сделал, ну, просто невероятный рывок. Но не забывайте хвалить за какие-то повседневные достижения. За ее какой-то классический куриный супчик, к которому вы привыкли.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Хотя бы просто то, что она заботится о вас.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, да. Это очень важно. И, ну, пожалуй, вот это основной свод правил. Что еще здесь упущено, Юра. Что ты добавишь?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не, знаю, я думаю, что если мы искренни, то мы всегда можем заметить желание, идущее к человеку. Ну, это может быть и благодарность, может быть похвала. Это могут быть просто какие-то теплые слова. Ну, не останавливайте себя в этом порыве.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я хочу сказать, признаться, что я иногда хвалю даже совершенно незнакомых людей. Вот, просто, я вижу, идет по улице женщина, она как-то невероятно красиво выглядит. В каком-то великолепном красном платье, которое ей к лицу. И просто нельзя удержаться, и говоришь: "Вам очень идет это платье". Вы очень хороши. И реагируют очень хорошо люди.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Часто же делаем для других то, в чем нуждаемся сами.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ты думаешь?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я уверен в этом. Ну, и слава Богу, понимаешь.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, вот на этом мы ставим точку. Итак, это была программа "Дорогая передача" на Радио Вести. Юрий Шевченко, Марта Мольфар, спасибо, что провели это время с нами. Извините, если мы не успели прочитать ваши сообщения или принять ваш звонок. Уже сделаем это в новом году, потому что открою секрет: в ближайшие две программы на следующей неделе у нас выйдут в записи. Во вторник мы поговорим о гениях и безумцах. Первое января, о, это будет любопытно. Мы с Юрой обсудим с психологической точки зрения, даже с точки зрения психоаналитика, любимый всеми фильм "Ирония судьбы или с легким паром". Дальше заглядывать пока не буду. Спасибо, и хорошего вечера.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Всего доброго.

Правила комментирования
На ресурсе запрещены:
  • Любые проявления нетерпимости к разным конфесcиям,расовым различиям,национальностям.
  • Размещение провокационной и/или ложной информации
  • Нецензурные выражения (мат) и оскорбления
  • Реклама(прямая или ссылки), оффтоп, флуд, капс.
Читать все