СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

Противоположностью любви является только безразличие

"Дорогая передача"Любовь...

Стенограмма эфира на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер. В эфире программа "Дорогая передача", и в студии как обычно в это время, четверг все-таки сегодня, Марта Мольфар и Юрий Шевченко. Добрый вечер, Юра.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер, с праздниками вас, дорогие слушатели.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, мы поздравляем всех с прошедшими праздниками еще раз. И хочется, чтобы программа наша все-таки сохранила сегодня хоть какой-то дух минувших праздников. Все-таки хочется говорить о хорошем, поэтому мы с Юрой решили поговорить.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, да. Рождественские дни.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, мы решили поговорить о том, о чем давно собирались, и вот пришло время. Говорить мы сегодня будем о любви. О любви, как я надеюсь, во всех ее проявлениях. Я очень надеюсь, что Юра все-таки объяснит мне, наконец, в чем разница между любовью и влюбленностью. Потому что я, как большинство женщин, да, не спорьте...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Путаешь это дело.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Путаю эти понятия. И мужчинам тоже, наверно, будет разобраться, потому что если для себя понять разницу, возможно, и меньше будет каких-то неприятных в жизни ситуация, связанных с любовью.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, не то, что меньше, но, по крайней мере, есть шансы, что как-то вы будете продвигаться к любви. А не фиксироваться на страданиях по поводу потерянной влюбленности.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, наверно, самый нелепый вопрос, который можно задать, разговаривая о любви, это что такое любовь. Наверно, это, это вот самый нелепый вопрос. Поэтому я его не буду использовать в нашей сегодняшней программе. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я даже не знаю, как на него можно ответить.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, для каждого это что-то свое. Каждый может дать свое определение. Вот, если сейчас задать этот вопрос слушателям "Что для вас любовь?".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, это же какой-то комплекс чувств.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, каждый по-своему определит это.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Может быть мы, правда, мы попробуем...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нет, не будем, лучше не будем.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Послушай, попробуем...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Пускай останется таинство, пускай, пускай, да. Пускай это будет, все-таки, нечто такое неопределенное. Ну, вот, разобраться, в чем разница любви и влюбленности, я очень хочу с тобой сегодня попытаться.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, во всяком случае, я могу говорить о своей точке зрения на этот счет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Очень часто, когда в нашей программе мы касались слова "любовь" или наши слушатели рассказывали какие-то истории, или я о чем-то говорила, ты поправлял, что нет, нет, не надо путать любовь и влюбленность. Вот, давай сейчас ты объяснишь, а прежде, чем ты это сделаешь, я напомню нашим слушателям, что программа у нас сейчас идет в живом эфире. Вы можете активно участвовать. Для этого нужно или писать нам на наш сайт, radio.vesti.ua. Либо писать нам на наш смс-чат - номер для ваших смс два четыре три пять, стоимость такая же, как обычно вы платите своему мобильному оператору. Ну, или звоните нам по номеру триста девяносто сто четыре и шесть. Чуть-чуть позже мы будем принимать ваши звонки.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Итак, разница между влюбленностью и любовью. Ну, знаешь, конечно, влюбленность - это прекрасное переживание, вот оно прекрасное. В особенности, в начале. Ну, в нем так много проекций, так много ожиданий, ну, еще, фактически, нет никаких разочарований. Это так очаровательно, это так приятно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, мы видим объект влюбленности в каком-то розовом свете.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот, очень точно ты сказала "объект". Вот, ты очень точно сказала, потому что мы не видим живого человека. Мы видим объект, в котором, как нам кажется, мы нуждаемся.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Скажи, а что движет влюбленностью? Это зов плоти или не только?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, в том числе, но в любом случае, у нас есть какие-то потребности. У нас есть какие-то потребности, связанные с близостью: эмоциональной, физической, ну, какой-то духовной, душевной. Ну, и вот, когда эта потребность очень сильна, когда мы чувствуем одиночество, недостаток этой близости. Недостаток принятия, недостаток понимания. Мы подсознательно пытаемся обнаружить в среде человека, который может это все дать. И вот, видя кого-то, кто мне вполне симпатичен внешне, я могу спроецировать на этого человека, ну, допустим, если речь идет обо мне, то на эту женщину свои ожидания. Что вот она будет меня так понимать, как никто.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А что является вот этим пусковым крючком для влюбленности? Внешность или, может быть, сходство с кем-то?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что комплекс.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Или какая-то идея, высказанная?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что все, что ты перечисляешь, все подходит. Но в каждом конкретном случае, это может быть что-то свое. Знаешь, потому что, я не знаю, ну, я, например, помню, что я влюблялся, вот, в возрасте, там, лет пятнадцати, в совершенно некрасивых девчонок. Но что-то же я находил в них? В данном случае, наверно, это было что-то такое, какое-то понимание, какая-то душевность. Что-то такое, что, вот, в чем я нуждался тогда.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А вот давай сейчас спросим у наших слушателей, что является таким спусковым крючком для них.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, это интересно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот, когда они влюблялись, что, что привлекало их? Красное платье, которое выделило из толпы, красивые глаза, приятный голос или поддержка в трудной ситуации? Когда, допустим, всем против вас, вдруг какая-то девушка высказала.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ты прямо сейчас все перечислишь, и слушателям уже нечего будет добавлять.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я фантазирую, я люблю, вот, такой спектр фантазий. Итак, номер телефона для того, чтобы вы могли позвонить нам и рассказать свою ситуацию, рассказать, что двигало вами, когда вы почувствовали внимание к той или иной девушке. Ну, если вы мужчина.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Или к мужчине.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, если вы мужчина.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Юноша... Ну, собственно говоря, почему мы будем исключать?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, мы ограничивать не будем.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: В данном случае, мы совершенно мы совершенно не ограничиваемся традиционными отношениями.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Итак, что явилось спусковым крючком для вас? Триста девяносто сто четыре и шесть - это телефон нашей студии. Если вы готовы поделиться, то, пожалуйста, звоните триста девяносто сто четыре и шесть. Я хочу посмотреть, что нам уже пишут наши слушатели, есть уже сообщения. И, вот, сообщение от Николая: "Сам не знаю, что двигало мною, просто влюбился и все - понял, что без этой женщины не могу". Ну, так, слишком обще, да? Мишка пишет нам: "Добрый вечер. Еще раз с Новым годом. Я хочу процитировать царя Соломона: "Тысячи людей испытывают любовь, но Бог дает любовь только двоим из них". Наверно, любовь, это такое чувство, которое невозможно обобщить и определить в принципе, так и у разных людей, и у одного человека в течение жизни ощущения крайне индивидуальны, различные соответственно".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, вот, опять-таки, понимаешь, вот, говорят "дает любовь". Но любовь, конечно же, можно говорить, что дает Бог или она приходит, или мы как-то создаем ее. Но это все равно не получается мгновенно... У нас кто-то?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, у нас уже есть слушательница. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Павел, Киев.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Павел. Вот, когда влюблялись вы, что выделило из толпы объект любви? Что, почему, когда вы почувствовали, что вы неравнодушны?

Павел, слушатель: Ну, я не выделил, она одна была. Она выходила, просто, из парадного, а я подымал какую-то коробку и увидел ее. И так влюбился, что все. Я много раз ее до этого видел, но никогда не общался.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А во что влюбились? Что первое обратило ваше внимание?

Павел, слушатель: Я не знаю, настолько почувствовал - все, это моя. Вот, настолько, я не знаю, внутренне. Потом когда начал общаться, ну, я там начал узнавать, что больше, больше о ней. Начал больше понимать, что это, ну, тот человек, который полностью мне подходит внутренне.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра, вот, смотри, как интересно. Павел сказал, что он эту девушку видел много раз, но вот именно в какой-то особый день, в какой-то особой ситуации. Причем, во время действия Павел нагнулся поднять какую-то коробку, как он сказал. И вдруг возникла она.

Павел, слушатель: Да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Уже сто раз виденная, но в этот момент, вдруг, вот, в тот момент, он понял, что это судьба. Почему так бывает?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не знаю, как-то, вот, мои же рассуждения недостаточно прагматичны. И, там, ну, актуализировалась потребность. Поэтому, в общем.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А вы вместе сейчас с этой женщиной?

Павел, слушатель: Нет, я сейчас еду домой, везу ребенка, она дама.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нет, я имею в виду не в данную секунду, а вообще.

Павел, слушатель: А, конечно, конечно. У нас двое детей, да. У нас все хорошо, слава Богу.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А сколько лет вы уже вместе?

Павел, слушатель: Лет, наверно, уже десять.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Она сразу ответила на вашу любовь?

Павел, слушатель: Да у меня там целый, я там целое, ну, целое расследование устроил сначала сам.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Свободна она или несвободна.

Павел, слушатель: Да, да, да. У нее там был еще какой-то, там, типа она с кем-то встречалась.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Кавалер был какой-то.

Павел, слушатель: Да, да, да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вы отбивали ее у кавалера?

Павел, слушатель: Ну, не то, чтобы отбивал. Я сказал: "Он тебя зовет замуж или нет?". Она горит: "Нет". А я, говорю, зову. И все. И как-то так оно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это ее убедило.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо, Павел, вам большое за звонок. Привет передавайте своей половинке.

Павел, слушатель: Пожалуйста, вам спасибо за ваше радио.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, спасибо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Всего доброго.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Смотри, еще мы подошли к такому аспекту, тоже любви - любовь взаимная и невзаимная. Павлу повезло, девушка ответила взаимностью на него чувства. Но бывает по-разному. И вот в тот момент, когда в нас рождается неравнодушие, да. Для начала, пускай, неравнодушие к объекту влюбленности, уже дальнейшему. Мы еще не знаем, свободен он или нет. То есть, очень часто, вообще нас не спрашивают. Эмоции, чувства, появляющиеся, не спрашивают нас, вообще, можно, нельзя, хотим, не хотим. Или, все-таки, есть какие-то внутренние пусковые крючочки, установки, которые определяют?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я тебе говорю, что в зависимости от того, насколько сильна потребность, мы можем игнорировать всячески, там, нюансы. Всякие, там, даже, знаешь, если мы очень нуждаемся, то мы можем спроецировать эту потребность на человека, совершенно неподходящего.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, влюбить себя.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот об этом мы поговорим сразу после небольшой паузы. Я вижу, у нас много звонков, будем их принимать позже. Это программа "Дорогая передача".

Итак, мы продолжаем. Программа "Дорогая передача " в эфире Радио Вести. Сегодня мы говорим о любви. Обо всех видах любви.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И о влюбленности.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: О влюбленности, как она возникает. Куда она уходит, тоже хотелось бы поговорить, не знаю, успеем ли мы поговорить обо всем. Еще мне очень бы хотелось, Юра, тебя расспросить о любви с первого взгляда. Не знаю, если не успеем, потом сделаем это отдельной темой. Потому что, мне кажется, это заслуживает того. Потому что любовь с первого взгляда, наверно, самая необъяснимое явление. Когда ты хоть немного знаешь человека, когда хоть чуть-чуть какая-то симпатия к нему уже есть.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, вот, мы перед перерывом как раз немножечко коснулись этого. Когда очень сильна потребность, очень явно проявляется потребность, вот, в близости, в отношениях. То мы проецируем эту потребность на того, кто, вот, там, попадает нам на глаза.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо. Я перефразирую, так, немножко сутрирую. То есть, изголодавшись по любви, мы можем влюбиться в первого встречного.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, а если еще человек хотя бы минимально подходит. То есть, по крайней мере, он не равнодушен к нам, симпатичен внешне.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, мы же не знаем при первой встрече.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И, по крайней мере, мы можем... Нет, ну, это видно. Знаешь, если я смотрю на тебя, я же вижу, каким взглядом ты отвечаешь. Или безразличным, или в нем есть заинтересованность, или в нем есть симпатия, или в нем есть любопытство. Это же все анализируется.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот. Дорогие дамы, которые до сих пор без кавалера, слушайте, что сейчас Юра говорит. По взгляду сразу понятно. То есть, если ваш взгляд холоден, то, возможно, ваше счастье пройдет мимо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Слушай, ну, отношения начинаются, в любом случае, с флирта. Даже если этот флирт, он не обозначен. Это только обмен взглядами. Это все равно уже начало флирта. Ну, если я не могу влюбиться с первого взгляда в женщину, которая абсолютно безразлична ко мне.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо, Юр. Я усложняю немножко задачу. Вот, мы пришли к тому, что любовь с первого взгляда - это, допустим, человек, изголодавшийся по любви, по чувствам, который чувствует острую потребность в этом, вдруг встречает подходящий объект. И ему кажется, что это чувство зажглось с первого взгляда. Но очень много примеров, я просто много читаю различных биографических книг, мемуаров людей, достаточно известных. Я сталкиваюсь очень часто с описаниями, вот, в прекрасных, прекрасных отношениях жили люди, в браке, все хорошо. Причем, не то, что уже, знаешь, много лет в браке, когда уже привыкли друг к другу и не замечают, и не смотрят друг на друга глазами, полными страсти.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, брак, может быть, вполне хорош.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. И вдруг это возникает, просто, как стрела пронзила сердце. Очень часто, особенно в мемуарах людей творческих профессий, которые на виду, которые часто где-то вынуждены вращаться среди селебритис, не только. Вот, у них очень часто это бывает. Почему?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, во-первых, еще будем говорить, у них же есть нарциссическая такая...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Потребность какая-то?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Составляющая.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Восхищение собой?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, ну, в восхищении. Даже не то, что в восхищении - во внимании к себе.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Понимаешь, потому что слово "изголодавшийся", оно подразумевает где-то и какой-то элемент нехватки, не знаю, просто сексуальных отношений.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, может быть, вполне.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А если все нормально, если человек в браке, его любят, ему кажется, что он любит. Вот, Оскар Уайльд, не надо далеко ходить...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А все равно может чего-то не хватать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Оскар Уайльд прекрасно жил в браке, был женат на замечательной девушки, которую боготворил. Считал, что ему очень повезло с женой, она красавица, умница. И вдруг в тридцатилетнем возрасте увидел юного сына лорда и влюбился в одну секунду, хотя все было хорошо. Он всегда о своем браке писал с восхищением и о своей жене. Все было замечательно. Почему происходит?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, тут вообще, вообще такая двойная сложность.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, да, тут я, может, неудачно взяла пример, потому что тут у нас гетеросексульность переходит в гомо. Ладно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Еще, понимаешь, еще и из благополучных, вроде сложившихся отношений, он уходит в проблемные отношения.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, тут да. Я взяла несколько усложненный вариант.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Хотя, конечно, очень интересный.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вариант попроще, если взять. Допустим, он влюбился не в сына лорда, а дочку лорда. Почему так происходит?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, просто чего-то хочется. Вот, хочется чего-то, хочется пробовать что-то новое. Знаешь, ну, просто, вот, ну, знаешь, мы же, вот, недаром, там, как там, у Лермонтова, "мятежный ищет бури". Мы все равно ищем, вот, в сложившейся стабильной жизни, когда всего хватает, нам явно чего-то не хватает.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я хочу прочитать несколько сообщений, которые пришли от наших слушателей. Константин пишет: "А что такое любовь сравнительно с влюбленностью?". Вот, мы об этом говорили, говорили, но, видно, все-таки точки над "и" не поставили. Ты поможешь мне сделать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, мы про любовь еще не говорили. Мы говорили только о влюбленности. Сейчас начнем.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Наталия из Киева сразу отвечает Константину, ну, в смысле, не сразу. Просто параллельно с ним отправила сообщение: "Любовь - это глаголы "не раздражается", "не ищет своего", "долго терпит", "не завидует". А влюбленность это чувства и эмоции. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не согласен.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И еще хочу прочитать одно сообщение. "Не влюблялся и не любил. И порой задумываюсь, что я за существо?". Такое страшное сообщение, если бы не подпись "Евгений, двадцать три года". Ну, у него все еще впереди, я надеюсь, или если в двадцать три года человек не любил...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не знаю, я не думаю, что он ни разу не влюблялся. Я думаю, что он, может быть, не позволял своей влюбленности или свои чувствам, своим желаниям стать явными и осознанными?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Марина пишет: "В каком возрасте должна приходить первая любовь?". Я понимаю, что вопрос...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, я могу сказать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, скажи.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Обычно, это в первом Эдиповом периоде, то есть, это где-то начиная с трех с половиной, с четырех лет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, уже выделяет из общей массы маленький человечек кого-то.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Кого-то, и назначает его на роль, там, своего, там, партнера.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Дамы сердца или короля сердца на роль партнера своего. Хорошо, если говорить об отношениях более серьезных. Пример Ромео и Джульетты.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не знаю, вот, извини, конечно, но я бы не сказал, что вот эти отношения, они не серьезные. Это очень серьезное переживание. Для ребенка это очень серьезное переживание. И если, там, юноша в три с половиной года или девушка в четыре выбирает себе партнера, она делает это очень серьезно. С полным, как сказать, с полной самоотдачей. Другое дело, что мы, конечно, понимаем, что этим не закончиться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, я тебе скажу, я не очень люблю приводить примеры, там, из своей жизни. Но просто иллюстрация яркая. Когда моему сыну было около пяти лет, там, по-моему, четыре с половиной, если я не ошибаюсь, он влюбился в девочку трех с половиной лет. Причем, ну, мы шутили то шутили, конечно. На море вместе они, там, встретились, проводили время. Но мы вернулись в Киев, прошло время, а девочка из головы не выходит. И даже спустя почти год, когда я ему читала сказку, я очень хорошо запомнила, что Василиса Прекрасная там фигурировала. И он спрашивает: "Мама, что значит "прекрасная"?". Я говорю: "Ну, прекрасная - это значит такая красивая, что красивее ее просто нет в мире никого". На что он мне говорит: "Это такая как Таня, да?". Таня - это та девочка, в которую он был влюблен.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Меня это поразило. Пять лет ребенку, год прошел с момента, вот, встречи.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот, ты говоришь "несерьезно". Это очень серьезная влюбленность. Да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, а так, чтобы уже можно было строить отношения? Когда родителям стоит озадачиваться? Вот, пришла дочь, двенадцатилетняя, из школы, и говорит "Я влюблена". Стоит еще озадачиваться или еще нет, или еще рано?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Слушай, ну, бывает же ситуации, когда в двенадцать, тринадцать лет, ну, девочки и, там, мальчики начинают жить. И даже, там, бывает, дети случаются, в таком возрасте. То есть, их чувства так сильны, и их влечение так сильно, что оно приводит к отношениям.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но это влюбленность.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, любовь никогда не бывает в начале. Любовь - это...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо, давай разберемся. Пускай Константин получит от нас ответ, в чем же разница между любовью и влюбленностью. Итак, что нужно понимать, когда ты испытываешь то, что ты называешь любовью, кто-то тебе говорит: "Это влюбленность". Но вот ты испытываешь острую потребность быть с человеком.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, влюбленность - это всегда стремление к владению объектом, который, мне кажется очень привлекательным. Это вообще вполне объектное отношение, влюбленность.

Подожди, то есть, если, допустим, если мужчина любит женщину. И он вполне готов не обязательно овладеть ей в сексуальном плане, а просто иметь ее как друга - это любовь. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет-нет-нет, подожди. Если мы говорим о начале отношений.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: То там все равно неизбежно присутствует объектность. Неизбежно. Дальше это может переходить уже, в зависимости от глубины чувств, там, мудрости, там, партнеров. Это как-то может быстрее или медленнее переходить в любовь. Но любовь, с моей точки зрения, раньше, чем через несколько лет не случается.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, совершенно верно, получается, известная фраза "Любовь живет три года"? Или влюбленность живет три года.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет-нет, это влюбленность. Вот как раз любовь, с моей точки зрения, не умирает никогда. Она не умирает даже со смертью партнера.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я совсем запуталась. Давай мы сейчас прервемся на небольшую паузу. И сразу после новостей просто пригласим наших слушателей участвовать в разговоре. Возможно, они внесут, ну, не то, чтобы ясность. Они зададут дополнительные вопросы, которые уже внесут ясность.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Может и некоторую ясность.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Окей, все. Тогда прерываемся ненадолго.

Еще раз приветствуем всех слушателей Радио Вести. В эфире программа "Дорогая передача". Марта Мольфар и Юрий Шевченко, Анна Теплова, Артем Калинин - вот такая команда сегодня вечером работает с вами. И говорим мы о любви. Любовь, влюбленность - в чем разница? Я уже запуталась совершенно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да прямо там, ну, чего там путаться? Все совершенно ясно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, если чувства проходят через полгода или через три года - это не была любовь, это была влюбленность. Если остается - значит, это любовь. Получается, жениться, выходить замуж раннее трех лет не следовало бы или как? Вот как здесь обезопасить себя от того, что чувства растают, что любовь, влюбленность исчезнет, не дойдя до любви?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Марточка, ты не можешь обезопасить себя от жизни. Ты в любом случае будешь сталкиваться с чувствами, ну, и, кстати сказать, встреча со своими чувствами, она очень часто приводит как раз к формированию способности любить. Вот, ну, мое глубокое убеждение, что психика не способная к проживанию печали, к проживанию грусти, к любви неспособна. То есть, если любовная неудача все-таки случилась на горизонте человека, это значит, что свою следующую любовь он сможет пережить более ярко?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, не. Необязательно. Знаешь, необязательно это будет неудача, необязательно это так. Я могу быть огорчен, причем, ну, знаешь как, отношения могут не разрушиться. Но я могу быть огорчен, чем-то. Я могу быть разочарован. Тем не менее, знаешь, отношения могут сохранить ценность, но они уже деидеализируются. И, вот, мне нужно как-то суметь встроить, вот, свое понимание мира. Вот такую систему отношений, вот такую реальность. Ну, это требует достаточно серьезной внутренне работы.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Давай прочитаем несколько сообщений, которые приходят нам от слушателей. Напомню, можно писать нам либо на сайт radio.vesti.ua, либо на смс-портал на номер два четыре три пять. Отправляйте свои смс либо звоните. Телефон напомню через пару минут. Анна пишет следующее: "Добрый вечер, с Новым годом и Рождеством. Надеюсь, не поздно". Конечно, никогда не поздно, спасибо. "Влюбленность - это прекрасное чувство, но может встречаться в жизни часто. Как мне кажется, любовь намного прекраснее чувства, и его нужно заслужить".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Но и тяжелее.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Извините, я должен сказать, что значительно тяжелее.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я продолжаю писать, то, что написала Анна: "Его нужно заслужить, то есть, чувства, проверенные временем, когда ты счастлив и хочешь подарить свое счастье, ничего не ожидая взамен. И немного отвлекусь, шутка, может быть, совсем не в тему "Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои". Шутка в тему, я считаю, Спасибо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, очень удачная шутка, по-моему.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Так что скажешь, как откомментируешь? Что любовь - это когда ты ничего не ожидаешь взамен. Когда ты готов дарить. А влюбленность, это, скорее, когда тебе хочется править.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, даже ожидаешь взамен, но если не получаешь, то отношения не прерываются. Нас не ругают за музыку, как ты думаешь?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ты хочешь тише? Я сделаю тише.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Мне-то она не мешает, потому что я хорошо слышу.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Слушатели не пишут, обычно, если что-то не так, они сразу пишут. "Когда в дом приходит бедность, любовь вылетает в окно". Так написал нам Игорь из Киева.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Влюбленность улетает, любовь не улетает. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот и разница, то есть, любовь переживает все трудности свои.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А влюбленность, конечно же.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не испытывает проверки. Вернее, испытав проверку, она не выдерживает проверку.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Любовная лодка разбилась о быт. Это влюбленность, потому что любовь...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Лодка влюбленности разбивается о быт. А любовная пока нет.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Пока нет, потому что любовь, она выдерживает всяческие испытания вполне. Но любовь и не приходит так быстро. Она приходит тогда, когда ты многократно взвешиваешь, то ценно, что есть для тебя в отношениях.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как Анна написала "Любовь нужно заслужить".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И то, что тебя не устраивает, раздражает, может быть, вызывает досаду.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но ты готов с этим смириться, готов терпеть.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, ну, ты готов это выдерживать, потому что ценность отношений все-таки больше.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Лена из Киева пишет: "Эрих Фромм. Искусство любить. Там ответы на все вопросы о любви".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Совершенно верно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Валентин пишет следующее: "Моя девушка общалась с мужчинами и хотела, чтобы я дрался с другими, пытаясь вызвать во мне ярость. Родила ребенка, начала шантажировать им из-за прописки в Киеве. Как модно найти подход к такой девушке, не используя силу? Я порядочный человек и не хочу от других детей, а она не показывает ребенка, принося мне невыносимые мучения". Вот такое написал Валентин.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, вот, он написал, фактически, формирование таких зависимых отношений. Но это тяжело, конечно. Ну, ему придется, ну, лишать ее возможности строится зависимые отношения.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Может быть, сразу бежать от таких отношений?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, не знаю. Если у него достаточно, там, энергии, для того, чтобы как-то это все выдерживать. Ну, с такой женщиной, которую он описывает...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Можешь рассказать в нескольких словах, что такое зависимые отношения? У нас уже была программа, но, возможно, кто-то впервые слушает сейчас.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, в данном случае, не, ну, так коротко не получится. В данном случае речь идет, вот, о женщине, которая пытается с помощью манипуляций привязать к себе мужчину, управлять им, не договариваться с ним, не строить ясные отношения с ясными границами, а все время держать его на какой-то, на каком-то поводке. НУ, понятное дело, что поводок это может одерживаться только им самим. Либо он отказывается, тогда у него нет возможности им управлять. Но это сложно, потому что, ну, есть же его чувства. В том числе, чувства к ребенку или, может быть, даже... В первую очередь, чувства к ребенку.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, но ты же сам говорил, что нельзя, чтобы ребенок рос в нездоровой атмосфере. Уж лучше разрушить отношения.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Понимаешь, а тут нездоровая атмосфера в любом случае. Вот, если ребенку так повезло, что мать манипуляторша.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как мужчине распознать манипуляторшу.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, он-то уже распознал, уже все понятно. Тут, скорее, как построить отношения так, чтобы минимально травмировался ребенок.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А те, кто манипулирует, они вообще умеют любить?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что нет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот такой приговор. Мишка пишет нам: "Всякое бывает. При моем, например, маниакально-шизоидном психотипе, влюбленности не проходят. А любовь, видимо, недоступна.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, влюбленности либо переходят одна в другую, либо...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Одна в другую", в смысле, от одной женщины к другой?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Либо это не влюбленность даже. Ты помнишь, мы недавно делали передачу про синдром Адели, когда идеализация объекта. И это не имеет отношения даже к реальному человеку. Просто идеализированный объект, в него влюбляются. И, собственно говоря, чаще всего выбирается такой объект, который недосягаем в реальности. Ну, поэтому, может быть, вот такие влюбленности описывает Мишка?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Кому вообще, какому типу людей недоступна? Я почему спрашиваю, потому что бывает так, что человек любит, ждет какого-то ответа, а ответа нет, взаимности нет.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, я могу сказать одним словом, хотя это, может быть, не очень будет...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Просто, чтобы заранее люди знали, на что рассчитывать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Чем инфантильнее структура личности, тем менее достижима любовь. Потому что любовь - это взрослое чувство.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Подожди, ты же сам говорил в три с половиной года можно впервые влюбиться?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я сказал влюбленности, извините. Я не говорил о любви. Ты же спрашиваешь меня о любви?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот, любовь - это взрослое чувство. Но, знаешь, я тебе расскажу, что дети и в четыре, и пять лет могут совершать взрослые поступки. То есть, в принципе, уровень ответственности, он же не сразу, там, как-то там получается. Он постепенно там вырастает. И вполне может быть, что ребенок растет в среде, которая поддерживает его взрослость. Он способен уже к проявлениям любви, способен, там, как-то, ну, согласовывать, договариваться. Это уже проявление любви. Ну, а вообще-то, конечно, это и в четырнадцать лет, может быть, какие-то зачатки любви, и в двадцать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, кстати, вопрос не в тему: "Здравствуйте, хотела задать вопрос, когда можно пробовать первые сексуальные отношения?". Без подписи пришло сообщение.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, взрослая личность об этом не спрашивает, а как-то решает сама.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нас слушают очень многие, нас слушают. И двенадцатилетние у нас есть слушатели, причем очень развитые интеллектуально.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, я не могу сказать, что у меня есть какое-то, вот, правило, которое для всех существует.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но у нас... Мы уже должны прерываться, ну, скажи, хотя бы, хоть приблизительную цифру, вдруг тебя действительно подросток или ребенок спрашивает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Есть какие-то физиологические нормы. Допустим, ну, нормально, когда... Хотя, вот видишь, в Индии, допустим, они в тринадцать лет начинают жить. И для них это нормально. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, твой ответ с тринадцати можно?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Для нас, это, допустим, там, это семнадцать, восемнадцать, я не знаю. В нашей среде вроде так. Ну, хотя сейчас ребята и девчонки живут и с пятнадцати, и с шестнадцати лет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В общем, главное делать это не по возрасту, не по показателям возраста, а по показателям души.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, мы можем вернуться к этому после перерыва.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вернемся сразу после небольшой паузы, оставайтесь с нами. И Юрий Шевченко даст ответ на этот вопрос.

Юрий Шевченко и Марта Мольфар в студии Радио Вести, программа "Дорогая передача". Мы остановились на вопросе нашего слушателя, с какого возраста можно начинать сексуальные отношения. Говорили о том, что любви все возрасты покорны, что, в общем-то, в зависимости от культуры... в Индии это один возраст, там...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А вот мне интересно. Знаешь, вот этот вопрос...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Он для кого? Потому что я понимаю, что девчонки и мальчишки, которым там по пятнадцать лет и у них очень сильное влечение. Даже если я им скажу, что начинайте с двадцати пяти лет, а им пятнадцать...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Они скажут, что дядя с ума сошел, какие двадцать пять лет. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Они положительно отнесутся к нашим разговорам, и все равно будут заниматься тем, чем посчитают нужным. Поэтому, в общем, какие-то нормы вводить здесь... не знаю. С точки зрения физиологии - я думаю, что это не вредно и в пятнадцать лет, и в двадцать лет. Ну вредно, конечно, в девять. Но...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А как ты считаешь, первый сексуальный опыт лучше получать...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: С точки зрения эмоциональной...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: По любви? Вот, например, если говорить о мальчике. По любви или какой-то тренировочный момент. Знаешь, особенно в американских фильмах, когда папа дарит сыну, там, женщину для того, чтобы впервые он испытал этот опыт. Или все-таки лучше делать это самостоятельно без всяких учебников, но по любви?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не могу тебе сказать. Мой опыт... мне папа не дарил никаких опытных женщин. Мне пришлось самому как-то получать этот опыт. Ну, конечно, это стрёмно, в этом очень много возбуждения, тревоги, страха. А если вдруг что-то не так получается, там, все это. Конечно, здорово, когда есть человек, с которым можно поговорить об этом. Но это кто-нибудь из старших братьев, которые не насмехаются, там. Иногда это дядя, иногда это... ну, отец, к сожалению, реже значительно. Хотя было...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Какой-то момент неловкости существует у отца и сына, которого этот вопрос...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Было бы здорово, если бы, да, если бы отец мог говорить с сыном вот об интимных отношениях, рассказывать какие-то сложности, в том числе...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но, с другой стороны, существует какая-то субординация такая, да? Определенная. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот она дурацкая.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И не каждый отец может перейти ее.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Вот я, конечно, очень жалею, что... хотя и не могу сказать, что я со своими сыновьями...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А тут понимаешь, тут не столько отцы, сколько сыновья.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Свободно разговаривал.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, сыновьям еще очень сложно вот этот момент субординации переступить.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ты понимаешь, это сложно сыновьям, если отец не делает первый шаг. А если отец может как-то спокойно говорить, ну хотя бы рассказывая что-то о своем опыте, о своем смущении, о своих каких-то переживаниях, там, то это делает для сына его переживания нормальными, здоровыми. Даже если это тревога, там, и смущение или что-то еще.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нам написал наш слушатель: "Спасибо за ответ. Мне тринадцать лет".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Так в смысле он получил разрешение или нет?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, он понял, что нужно делать тогда, когда он сам почувствует, что наступил момент.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, да. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Олег из Броваров пишет: "Поздравляю с Рождеством Христовым и скажу - любовь она или есть, или ее нет - это как беременность. Или есть, или нет".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, я не согласен. Я согласен, что есть, ну, готовность к развитию любви, или ее может не быть. Ну вот опять-таки, если мы говорим о структурах личности, то вот может быть инфантильная структура личности. Тогда, собственно, скорее появляется манипуляторши или манипулянты, но не появляются любящие друг друга люди. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Мы поженились через месяц после знакомства. Живем вместе уже десять лет. Это влюбленность или любовь?", спрашивает у нас Николай. Я думаю, он немножко кокетничает, потому что раз десять лет живут вместе, то значит это все-таки уже любовь.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что если бы он мучился от этих отношений, то вряд ли он нам бы писал.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Раз он пишет об этом, значит, все-таки в их отношениях уж точно...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Все хорошо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Присутствует любовь. Я не думаю, что там обязательно все хорошо. Кстати сказать, любовь - это не означает, что все хорошо, это не означает, все идеально. Это означает, что есть что-то, что связывает сильнее, чем разделяет. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но, в любом случае, всегда что-то будет разделять.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Конечно, ну как...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не стоит этого пугаться.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну слушай, ну мы же не одно целое. Вот эти все...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А как ты считаешь, больше притягиваются разные половинки, то есть, противоположности, или больше шансов...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот половинки... Половинки я не согласен вообще с этой формулировкой. Мы не половинки, мы два разных человека.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Цельных.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Мы встречаемся.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Два целостных существа, которые просто...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Каждый из которых способен, в общем, обходиться самостоятельно. Но мы хотим отношений. И мы, мы пытаемся их строить. Ну вот у нас это получается лучше или хуже.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: На твой взгляд, взгляд психолога, психотерапевта - больше шансов строить долгосрочные отношения у людей очень разных или наоборот очень похожих?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я считаю, шансов сохранить длительные отношения долго, хорошие отношения, есть, все-таки, у разных людей. Хотя, на первом этапе это значительно сложнее. Потому что вот если мы похожи, нам кажется, что вот так легко мы друг друга понимаем, это прекрасно, это так вдохновляет. А потом обнаруживается, что, в общем, ну че, мы ж в друг друге находим то, что у нас уже есть и так. Ну это хорошо, а потом скушно. А если мы комплементарны, если мы находим в друг друге то, чего в нас нет, там точку зрения, там, чето вот. Я, например, понимаю, что меня мой котерапевт очень часто раздражает. Именно потому, что она мыслит по-другому. Но это же меня как раз и удерживает в этих отношениях, потому что она мыслит не так как я и она мне может дать то, чего нет у меня. Соответственно и я ей могу дать то, чего нет у нее.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И еще вопрос такой - страсть. Мы не можем пройти мимо этого слова, разговаривая о любви.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Страсть... страсть.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: С точки зрения не поэта, ни философа, а психолога и психотерапевта, это поражающее человека в негативном смысле чувство или наоборот? Страсть это хорошо или плохо? Вообще, страсть какое отношение к любви имеет? Это проявление любви или это что-то параллельное?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот мы с тобой много раз обговаривали, ты, когда задаешь мне вопрос хорошо или плохо, я тебе всегда говорю, что в зависимости от контекста.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну хорошо. Вот я имею в виду, хорошо или плохо для человека, которого эта страсть пожирает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Слушай, ну сейчас, вот допустим, я вдохновлен страстью. И меня это просто как на крыльях...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не пожирает, а вдохновляет. Наоборот.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Мне прекрасно. В какой-то момент оказывается, что все это было не так, как мне казалось. И вот страсть сохраняется, а отношений нет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну страсть может быть элементом любви. Может быть или нет? Или это всегда что-то отдельное?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, в любом случае, страсть присутствует. Присутствует в любви.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, страсть может быть и без любви, но любви без страсти не бывает. Или как?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Начинается всегда со страсти, практически всегда. Но дело в том, что при длительный отношениях страсть может становится нежностью, допустим. Уже там, скажем, такого уровня возбуждения, такого уровня влечения нет, но есть та степень близости, та степень нежности и удовольствия от этой близости, которая нас поддерживает, которая создает вот этот сексуальный... сексуальную атмосферу.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас есть слушатель, очень долго к нам кто-то пробивался.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Давай послушаем.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Только, пожалуйста, выключите сразу радиоприемник, потому что эхо, фонит немножко. Добрый вечер.

Слушатель: Добрый вечер. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Как вас зовут?

Слушатель: Здравствуйте, Марта, Юрий. Меня зовут Владимир, Киев. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Владимир, слушаем вас. У нас очень мало времени осталось. У вас минута.

Владимир, слушатель: Но я хотел бы сказать, что вот буквально, как говорится, страсть, там, туда-сюда. Мы с той познакомились и буквально за... в течении года поженились...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И все хорошо.

Владимир, слушатель: И это уже продолжается двадцать лет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: О! Поздравляем вас.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это прекрасно!

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Здорово! Это хороший звонок.

Владимир, слушатель: И мы очень-очень разные люди. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот видите, вы как раз подтверждаете то, о чем мы говорили, что...

Владимир, слушатель: Да, да. Я хотел сказать, шо даже взять по знаку зодиака, я близнец, она дева - это вообще, я узурпатор, я двуличный.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вы самокритичны очень.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, да, да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо, Владимир, спасибо.

Владимир, слушатель: Но до сих пор никаких... да, где-то я манипулятор. Я манипулирую ее сознанием, своим, туда-сюда, ребенка. У нас ребенок уже восемнадцать лет. Но я вам скажу, что ни разу в жизни не было никаких таких нюансов, чтобы там ни дай Бог руку поднял..

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, вы не только манипулируете, но еще и любите их.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Спасибо, Владимир.

Владимир, слушатель: Я их обожаю.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Отлично. Вот это прекрасный финал. триста девяносто сто четыре и шесть у нас есть время еще только на один звонок, потому что уже наша программа подходит к концу.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: На ползвонка.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: На ползвонка. Здравствуйте, вы уже в эфире. Алло, добрый вечер.

Слушатель: Добрый вечер. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как вас зовут?

Слушатель: Валентин. Харьков. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Валентин. У нас с вами полминутки. Говорите. 

Валентин, слушатель: Да. Я вам зачитаю сейчас. Значит, секс - это гормональное любовь, тобишь, животное влечение. Эрос - это чувственная любовь, похотливый трепет. Филео - это эмоциональная любовь, интеллектуальный стеб. Стерго - это бессознательная любовь, социально-патриотический ступор. Агапе - осознанная любовь, тобишь, саможертвенная ради духовной пользы объекта действа. Это все, что я хотел сказать. Спасибо. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам за звонок, Валентин. Но вот видишь, Валентину не хватило такой именно научной конкретики в нашей программе. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну это известная классификация, она там... ну...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну мне хотелось, чтобы мы поговорили именно о человеческой точки зрения. Не столько с научной, сколько человеческой.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да. Дело в том, что просто прочитать эту классификацию - это ничего не объяснить фактически.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это не всегда поможет разобраться в себе.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну потому, что мы находясь в какой-то из форм любви, мы не отдаем себе отчет, что мы находимся...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Мы живем двенадцать лет, год уже в разводе. Я ее люблю и не хочу разъезжаться. Она меня ненавидит. Двое детей. Что делать?", Сергей из Киева спрашивает. Десять секунд, Юра, у тебя на ответ.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, во-первых, ненависть - это тоже очень сильное чувство, направленное "к", а не "от". Противоположностью любви является только безразличие. Злость, ярость, ненависть - это все чувства, которые направлены "к". ну хорошо бы... и вот еще интересно, что... вот формулировка ненависти. Ненависть - это любовь к тому, чего нет. Поэтому, хорошо бы посмотреть, чего нужно ей в этих отношениях.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот здесь мы ставим точку. С вами были Юрий Шевченко, Марта Мольфар, Анна Теплова и Артем Калинин. Хорошего вечера.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Всего вам доброго.

Правила комментирования
На ресурсе запрещены:
  • Любые проявления нетерпимости к разным конфесcиям,расовым различиям,национальностям.
  • Размещение провокационной и/или ложной информации
  • Нецензурные выражения (мат) и оскорбления
  • Реклама(прямая или ссылки), оффтоп, флуд, капс.
Читать все