СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Родители хотят, чтобы ребенок был одновременно и самостоятельным и послушным. А это плохо совмещается"

"Дорогая передача"Родительское собрание

Стенограмма "Дорогой передачи" на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер всем слушателям радио Вести, в эфире программа, которая называется "Дорогая передача". И с вами я, Марта Мольфар, и наш психолог, психотерапевт, Юрий Шевченко.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сегодня, Юра, у нас с тобой программа будет абсолютно построена на экспромте, потому что сегодня, по просьбам многих наших слушателей, мы устроим такое импровизированное родительское собрание. То есть, сегодня мы наконец-то отвечаем на вопросы всех родителей, вообще не привязывая их к какой-то одной конкретной теме, потому что вопросов накопилось немало, практически в каждую нашу программу поступают какие-то вопросы, касающиеся детей. Вопросы такого характера - "Что делать, почему мой ребенок начал драться? Раньше не дрался, сейчас дерется. Пошел в первый класс - начал драться", или такого рода "Почему меня обманывает дочь?", или такого рода, из последних сообщений было "Почему мой ребенок балуется на уроках пения?". В общем, истории иногда даже в развернутом виде приходят, рассказывают более подробно. Но вот я решила, что, наверное, пришел тот момент, когда родители смогут задать вопросы.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Давай попробуем.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я сразу хочу сказать, что вы можете звонить нам и писать нам. Писать можно либо на нашем сайте radio.vesti.uа, либо отправлять смс со своим вопросом на номер два четыре три пять, ну и, конечно же, можно звонить по номеру - триста девяносто сто четыре и шесть, код города Киева ноль сорок четыре. Сразу хочу сказать, я бы не хотела, чтобы мы с вами ограничивали программу только какими-то проблемами родителей, у которых сейчас дети малого и среднего возраста, дошкольного, школьного или послешкольного. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Любые детско-родительские отношения в любом возрасте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Конечно, родители и дети все равно остаются родителями и детьми, если дети уже становятся даже взрослыми. Более того, иногда у взрослых людей есть какие-то накопленные, ну если не обиды, то, во всяком случае, какие-то ситуации, вот они помнят какой-то момент недопонимания с родителями. Вы можете позвонить поделиться.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это практически всегда есть.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я думаю, что если сегодня вы поделитесь этим с нами, вы сразу убьете двух зайцев, во-первых, пользу себе определенную сможете отыскать, решив эту проблему, хоть и задним числом, а во-вторых, поможете кому-то из родителей, кого возможно сейчас подобная проблема, увидеть ее глазами детей.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что мы будем решать проблемы не задним числом, мы будем решать проблемы или попробуем, во всяком случае, разрешить ее именно в настоящем времени, с теми родителями, которые сейчас уже есть, или, по крайней мере, с воспоминаниями о них.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, триста девяносто сто четыре и шесть. И первый вопрос я бы хотела тебе задать, все-таки, я по памяти воспроизведу то самое письмо по поводу ребенка, который балуется на уроках музыки. Четыре с половиной года ребенку, и мама написала, что ребенок очень хорошо развит, замечательный ребенок, но балованный. И вот на уроках пения он очень часто не слушается, балуется, работает вместе с группой. То есть, это не индивидуальное занятие.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А на других занятиях?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я не знаю, но возможно на других занятиях тоже.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Очень трудно понять. Ну почему-то мама пишет именно об уроках пения.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Она написала, что ребенок ходит в детский садик и дополнительно они занимаются пением. Ну просто видимо не пробовали заниматься какими-то другими моментами.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, знаешь, мне трудно сказать, но я думаю, что скорее всего, у ребенка появляются какие-то переживания, возможно смущение, что у него не получается, возможно, какая-то такая растерянность, которую он компенсирует таким немножечко демонстративным поведением.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Непослушанием.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Во-первых, я бы обратил внимание на его слух, на его способность запоминать какой-то текст, ну я не знаю, что они делают.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я думаю, что если не было бы слуха, то сразу в музыкальной школе сказали бы, извините, нет смысла.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да я не знаю. Почему?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Или может быть, ему не нравится пение?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ты понимаешь, может быть ему не нравится. Но не нравится обычно то, что не получается. То, что у ребенка получается, и то, чем он может привлечь к себе какое-то доброжелательное внимание - ребенка всегда интересует. Ребенок всегда с удовольствием делает то, что привлекает к нему такое вот приятное ему внимание.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Два варианта: первый вариант - у него может просто не очень хорошо получается петь, второй вариант - что он лишний раз хочет привлечь к себе внимание.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А может быть, и то, и другое. Я бы, например, во-первых, я бы категорически рекомендовал не ругать его за это, ну а поговорить с ним, как у него получается, нравится ли ему это, если не нравится, то почему, что происходит там. Короче говоря, неспешно так поисследовал бы.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Именно спросить - нравится ли заниматься этим видом?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. И что он переживает в этом. Потому что, может быть, сейчас не нравится, если попробовать немножечко снизить его уровень смущения, то вполне возможно, что ему и понравится там. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо. Принимаем звонок. Здравствуйте.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

+Здравствуйте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вы уже в прямом эфире. Пожалуйста, представьтесь, как вас зовут и рассказывайте, что у вас.

+Меня зовут Иван, я из города Харькова.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Иван.

Иван, слушатель: У меня такой вопрос - дочке пять с половиной лет и она каждую ночь, через полтора часа после засыпания, просыпается вся в слезах, но только в том случае, если она не спала днем. Никаких патологий невропатологи и все остальные не находят, но это происходит постоянно. Назначали успокоительные легкие, но может причина совсем не в этом?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, ну я бы успокоительные вообще бы не назначал никакие, ну разве что, если совсем уж плохо там.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А там, помимо дочки пятилетней, есть еще ребенок, я слышу, маленький.

Иван, слушатель: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Может быть, причина еще в том, что маленький ребенок не дает спать?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Конечно, может быть. Нет, ну может не дает, а вызывает какие-то сильные переживания. А какая разница между детьми?

Иван, слушатель: Младшей семь месяцев. Это началось еще до рождения, намного раньше.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: То есть, это длится уже не первый год в у вас такая история?

Иван, слушатель: Да. Это года три продолжается. Но просто раньше она практически каждый день спала, а сейчас уже спить гораздо меньше.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А что мешает ей спать днем?

Иван, слушатель: Иногда не хочет засыпать, иногда младшая мешает спать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Все-таки, дело в младшей.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Возможно. Знаете, я бы посоветовал с ней разговаривать перед сном, во-первых, рассказывать ей что-нибудь такое, какие-то успокоительные сочиненные вами сказки, которые описывают...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Семью свою.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: С помощью некоторой метафоры вашу семью.

Иван, слушатель: То есть, это не чтение каких-то?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, не чтение, это то, что будете сочинять вы прямо по ходу.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И что нужно передать в этих сказках?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Для начала, нужно поисследовать в этих сказках, что же за переживания у нее.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, по ходу можно задавать вопросы. Допустим, жили-были мама и папа, была у них дочка старшая и дочка совсем маленькая, и не хотела дочка старшая спать. Как ты думаешь, почему она не хотела? Такого рода, да?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Может быть, немножечко завуалировано, но в принципе, может быть и достаточно и такого прямолинейного.

Иван, слушатель: То есть, вы предполагаете, что это какие-то переживания, которые выплывают...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я уверен, что это переживания ее. Ну, во-первых, возможно, есть какое-то перевозбуждение, когда она недосыпает днем, а может быть… не знаю. Надо поговорить. Скорее всего, практически сто процентов, что у нее есть какие-то переживания, и если вам удастся в этой беседе предсонной как-то снизить уровень ее тревоги, я думаю, что она будет спать. Попробуйте, если что звоните нам.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Звоните нам еще.

Иван, слушатель: Спасибо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Иван, вам удачи. Спасибо вам за звонок. Но мы вынуждены сейчас прерваться, и продолжим сразу же после выпуска новостей, триста девяносто сто четыре и шесть.

Радио Вести и программа "Дорогая передача" в эфире. С вами по-прежнему Юрий Шевченко, наш психолог, психотерапевт. Добрый вечер, Юра. И я, Марта Мольфар. И вот сразу начну с сообщения, затем перейдем к телефонным звонкам. Но напомню всем слушателям, что сегодня мы устроили импровизированное родительское собрание, все родительские проблемы можете выплескивать прямо сейчас в наш эфир, и Юрий Шевченко попробует онлайн ваши проблемы решить. Так, "Родители, не правильно спрашивать, почему дерется, а правильно спрашивать, что сделано не так, что он начал драться?", Олег из Киева пишет нам. Саша из Броваров пишет - "Я был в школе настоящим ураганом, ничуть не изменился. Поэтому был снисходителен к своим детям". Вот так. Ну не все родители помнят, к сожалению, какими они были в детстве.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Иногда помнят, но скрывают это.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Такое ощущение, что даже от самих себя, у меня такое впечатление иногда складывается.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: По крайней мере, от детей.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Катя пишет нам вот очень интересное сообщение - "Добрый вечер. Подскажите, пожалуйста, как быть, если сын очень интересуется половыми органами сестры младшей? Все время пытается заглянуть, посмотреть, потрогать. Говорит, что хочет поскорее вырасти и жениться, потому что нравится очень одна девочка. Говорит, что она вкусно пахнет и хочет целовать", вот кто - девочка или сестра, я так и не поняла. "Это нормально?" - спрашивает Катя, "Сыну почти шесть лет".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну это в общем классика - Эдипов кризис, когда, конечно, у него очень много интереса. Понятное дело, что надо мягко, не стыдя его, но все-таки, не позволять ему исследовать половые органы сестры.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не резко, наверное, это нужно делать? Иначе такой запрет он может наоборот может еще больше интереса повлечь за собой.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не резко, не стыдя его. Интерес все равно будет, и он, в общем, нормален, но это не значит, что нужно разрешать ему там исследовать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо. Сразу сюда же вдогонку вопрос. До какого возраста нормально переодеваться в присутствии детей другого пола, чем родители?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я вообще думаю, что лучше этого не делать. Знаешь, вполне нормально, когда ходят в белье перед детьми, но я думаю, что не стоит ходить голым, ну, по крайней мере, если мать ходит перед дочкой раздетой, то в этом ничего особо страшного нет. Если отец, то это, в общем, не желательно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не ходить и переодеваться, так вопрос поставлю.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что не стоит, я думаю, что лучше этого избежать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Стараться этого избегать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Но при этом важно не стыдить детей. То, что ребенок хочет исследовать, и что у ребенка проявляется любопытство к устройству...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Противоположного пола.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да и не только, иногда и скажем, у дочери может появиться интерес к тому, как устроена мама, ну чтобы как-то сравнить, понять, как она будет развиваться, ну а уж тем более к папе, понятное дело, есть интерес. Но важно при этом мягко аккуратно останавливать, не стыдя и не обвиняя ни в чем.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Принимаем звонок с телефона триста девяносто сто четыре и шесть - телефон нашей студии, код города Киева ноль сорок четыре. Добрый вечер.

+Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вы уже у нас в эфире, как вас зовут, скажите, пожалуйста?

+Алексей, Харьков.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Алексей, какой у вас вопрос? Мы слушаем вас.

Алексей, слушатель: Тысячу раз звонил. Короче говоря, идея вот какая - детей надо увлекать чем-то интересным. Например, искусство, живая природа и так далее. У меня был приют, у меня было пятнадцать приютов детских неформальных, и ни один ребенок никуда не убегал от меня. Я заинтересовал их живой природой, ходили на природу, исцелением занимались и так далее, поэзия. Не знаю, всем детям нравилось мое руководство приюта, ни одно дите не ушло никуда, никуда не попали, не в колонии. Поэтому я считаю, что все дети талантливы, не стоит сомневаться в них. Надо объяснить, ребенку надо какое-то увлечение, иначе он будет не у темы. Зачем рождался на свет ребенок невинный, чтоб вот так вот поступать, ругаться, бегать, прыгать, даже стрелять?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мы вас поняли. Хорошо, спасибо большое, Алексей, позвонил нам.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: В общем, при всей такой экспрессивности Алексея, все-таки, в его словах есть, конечно, много правды. Любой ребенок, конечно же, нуждается в интересе к нему, во внимании, в доброжелательном внимании. Если это есть, то все хорошо. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас есть еще звонок. Здравствуйте.

Слушатель: Алло, здравствуйте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Вы уже в эфире, представьтесь, как вас зовут?

Слушатель: Анатолий, Киев. Скажите, пожалуйста, у меня такой вопрос. Я подключился к вам поздно, вы только про маленьких детей?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нет, любого возраста, любого, даже если уже взрослый.

Анатолий, слушатель: А вот скажите, опека чересчур матери, если ребенок уже первокурсник восемнадцать лет. Ну вот не разрешать ему ходить на дискотеки и так далее.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это касается вас или это касается кого-то?

Анатолий, слушатель: Нет, нет. Это мои знакомые. Просто я пытаюсь своим знакомым сказать, что не надо чересчур так опекать своего ребенка.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот, кстати, вопрос я Анатолия как бы разделю на два вопроса. Ответь, пожалуйста, Юра, на его вопрос, и дополнительно скажи как объяснить этой женщине, что так в общем-то не надо делать?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, конечно, я думаю, что чрезмерная опека точно не помогает. Во-первых, не улучшает жизнь молодого человека, не помогает ему взрослеть, не помогает ему находить какой-то свой способ отношений с жизнью. Но возможно, она решает какие-то проблемы матери. Ну скажем, если она кроме идентичности матери, вот матери маленького ребенка.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А давай спросим Анатолия, она одинока или замужем?

Анатолий, слушатель: Нет, замужем.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, это необязательно одинока. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: От этого никак не зависит, да?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет. Она вполне может быть, ну скажем, ее женская идентичность меньше привлекательна или более опасна, чем идентичность материнская. И вот, знаешь, когда ребенок уже становится взрослым и сепарируется, нужно заниматься своей жизнью. А там, ну как бы недостаточно таких устойчивых моделей поведения.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как посоветуешь отрезать, все-таки, пуповину?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Кому?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Матери.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну матери, понимаешь, сколько я бы не советовал, она все равно будет делать то, что ей... это задача уже ребенка, взрослеющего ребенка.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, Анатолию скорее нужно говорить не с матерью, а с сыном.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Потому что она...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А потом она скажет - настраиваешь против меня моего же сына.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну будет говорить, ну что ж, многие говорят так. И что?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А что сказать сыну?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Сказать сыну, что ему нужно принимать решения самостоятельно. Принимать решения и конфортировать с мамой без скандала, доброжелательно, но твердо.

Анатолий, слушатель: Вы понимаете, все дело в том, что это не сын, а...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ой, вы пропали после того как сказали не сын, а?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не сын, а дочь?

Анатолий, слушатель: Да. Не сын, а дочь. И мотивирует тем, что вот когда ты выйдешь замуж, ты будешь тогда ходить с мужем туда, куда тебе хочется.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Насколько меняется ситуация, Юра, от того, что это не сын, а дочь?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что ничего не меняется. Ну другое дело, что возможно, мама беспокоится.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Элементарно, просто боится, что поздно будет возвращаться по темным улицам.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, это правда опасность. Ну тогда можно посоветовать маме говорить яснее, говорить, что я беспокоюсь за тебя, потому что ты красивая девушка или привлекательная девушка.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, если есть кому провести от подъезда до подъезда.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Рассчитывать на то, что она вот так вот, знаете, выйдет замуж, не имея никакого опыта отношений, пусть даже поверхностных каких-то - флирта, игры, ухаживаний. И вот она сразу выйдет замуж и у нее все будет хорошо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это невозможно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это невозможно, это практически исключено, поэтому, конечно, я маме посоветовал бы все-таки отпускать девочку, но безусловно предупреждать ее, как-то помогать ей выбирать безопасную ситуацию, ну относительно безопасную ситуацию.

Анатолий, слушатель: Спасибо вам большое. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо и вам за звонок и вам.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Всего доброго.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо большое, Анатолий.

Анатолий, слушатель: До свидания.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Напомню номер нашего телефона - триста девяносто сто четыре и шесть, можно также писать нам вопросы, задавать их с помощью смс на номер два четыре три пять. Читаю сообщение от Елены из Броваров «Где грань между подавлением воли ребенка (это ведь нежелательно для будущей личности, особенно для мальчика) и пресекания нежелательного поведения? С одной стороны не хочется неуправляемого ребенка, а с другой - уверенного в себе волевого взрослого сына. Так где же эта грань?". Вот такое длинное сообщение. У нас с тобой полминуты, чтобы ответить. Ты не успеешь, да? Только начнешь отвечать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, вопрос слишком общий для того, чтобы я мог ответить вот так однозначно. Если бы я знал о ком идет речь, если бы я видел, как строятся отношения, я бы мог сказать, что здесь доминирует - подавление или поддержка? Поддержка, кстати, тоже может быть в виде ограничений, потому что какие-то, скажем, семейные правила, они естественно ограничивают ребенка, но одновременно дают ему опору. И вот твердые устойчивые правила...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Поддержка в виде ограничений?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Конечно же.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Давай, ты подробнее об этом нам расскажешь сразу же после новостей. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Договорились.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я напомню, что вы слушаете программу "Дорогая передача", я вижу, что много звонков, мы сразу же после новостей будем принимать ваши звонки. Ну, а прямо сейчас хочу вам пожелать хорошего вечера, но мы еще не прощаемся.

Продолжается программа под названием "Дорогая передача", в эфире радио Вести. И в студии, по-прежнему, остаются Юрий Шевченко, наш психолог, психотерапевт.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И я, Марта Мольфар. Конечно, виртуально, да что уж там виртуально, практически реально присутствуют в студии наши слушатели, благодаря телефону триста девяносто сто четыре и шесть - это телефон нашей студии, и благодаря средствам связи - это наш сайт, а также смс чат. Напомню, мы говорим об о всех проблемах родителей и детей. Вот все, что у вас накопилось, все, что вам непонятно, все, что вы не можете решить сами, вы можете сейчас выбрасывать в наш эфир ваши проблемы, и Юрий Шевченко попробует вместе с вами разобраться, и попробует вместе с вами отыскать выход из ситуации, если нужно этот выход искать. Итак, номер телефона триста девяносто сто четыре и шесть, код города Киева ноль сорок четыре, и смс свои можно отправлять на номер два четыре три пять, а также на нашем сайте задавать вопросы, сайт - radio.vesti.uа. Катя пишет нам -"Большое спасибо за ответ по поводу сына", который трогал половые органы сестры, пятнадцать минут назад мы говорили об этом. "Можно ли еще спросить" - спрашивает Катя. Можно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: "Следует ли готовить сына к школе достаточно интенсивно, как советует знакомая педагог? Так, чтобы он умел свободно читать, писать предложения, решать примеры". Вот этот вопрос я слышу очень часто - следует ли готовить ребенка к школе, к первому классу? Одни родители говорят, что в школе всем должны научить, другие родители говорят, что он уже должен прийти подготовленный. Я, например, считаю, что ребенок должен прийти уже подготовленный. Мой ребенок, когда шел в школу, он уже прекрасно читал, писал и считал, но я не психолог, поэтому тебе отдуваться придется.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, все равно невозможно дать ответ один для всех. Потому что для разных детей это по-разному. Кто-то, умея читать и считать, будет скучать на уроках, потеряет интерес, получит, как учителя любят выставлять оценки за поведение, скажем в графу, которая относится к предмету. И в результате ребенок теряет интерес к предмету из-за отношения учителя. А дальше теряется мотивация, а дальше уже все, уже очень трудно восстановить это дело. Поэтому есть вот такой результат. А бывает наоборот, если ребенок хорошо подготовлен, он радостно проявляется, это мотивирует его и как-то стимулирует его как-то дальше заниматься. Я не знаю, нет однозначного ответа. Я думаю, конечно, один из основных факторов - это отношение учителя вот такое дифференцированное к разным детям.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну у учителя спрашивать поздно перед тем, как отдавать ребенка, потому что научить его...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Или рано.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не рано. У учителя спрашивать поздно, допустим, если ты уже определяешь ребенка в школу потому, что нужно проходить вступительные какие-то тесты. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что все-таки готовить нужно в любом случае, но надо ли его готовить настолько, чтобы он закончил программу первого класса, я не думаю.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нет, ну да, конечно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Но так, чтобы умел читать, ну хотя бы по слогам, и умел считать в пределах двадцатки, допустим, я думаю, что это...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну к шести годам, я думаю, что ребенка нужно все-таки научить читать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да. Складывать простые какие-то там примеры.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Даже если половина класса будет уметь читать, то, я думаю, не очень приятно быть в той половине, которая уступает в чем-то.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Так что, я думаю, что все-таки заниматься с детьми стоит. Тем более, дети с удовольствием это делают, если их не стыдить и не навязывать им это.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Александр пишет нам - "Посоветуйте модель поведения для отца годовалого ребенка, с супругой разводимся. Хочется понимать, кем должен стать отец, который живет отдельно. Как правильно расположить к себе ребенка, как не избаловать его? Спасибо".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Очень много вопросов, и они такие тоже общие. Ну вот первый вопрос, он достаточно конкретный.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну это я думаю, в общем-то один вопрос.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я бы, в первую очередь, рекомендовал наладить ясные отношения с мамой ребенка. Ясные с какими-то четкими границами. Бывает такое, что не сложились отношения, но если есть общий ребенок, то вы все равно, по жизни связаны с этим ребенком между собой через ребенка. Поэтому, даже если у вас будут разные семьи, вы будете жить отдельно, все равно не нужно лишать ребенка внимания и матери, и отца.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А смотри, Александр спрашивает, как правильно расположить к себе ребенка, как не избаловать его? В одно предложение он свел эти два момента. Задаривание подарками с одной стороны располагает, а с другой стороны?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Если отец не живет с ребенком, то, конечно, есть риск, есть такой... ну мы же правда проявляем любовь, даже я просто по себе знаю, что я когда соскучусь за ребенком, там в командировке, допустим, то что первое приходит в голову - это купить какой-то подарок повпечатлительнее. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Поярче.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Поярче, да. В этом есть на самом деле, обучение материальным проявлениям любви. А я бы все-таки не торопился с этим.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не задаривать подарками.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что задаривайте своим вниманием, задаривайте своим интересом к ребенку, своей любовью. А подарки все-таки поменьше.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо большое. Уже немало мы пропустили с тобой звонков, пока отвечали на вопросы с сайта. Попробуем принять. Здравствуйте, вы уже в эфире.

Слушатель: Да, здравствуйте.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как вас зовут?

Слушатель: Меня зовут Илья, я из Киева. У меня такой вопрос - есть ли какой-то возрастной ценз, или как сказать, что если у ребенка в каком-то определенном возрасте произошла какая-то травма, он потом теряет интерес к жизни, имеется в виду как к развитию, вот у него теряется любознательность.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Илья, а можно поподробнее, если вы считаете возможно?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Или поконкретнее, если это невозможно.

Илья, слушатель: Да, я поясню. Мы удочерили двух девочек - одной три с половиной года, а второй было семь лет. Они полтора года, Слава Богу, они с нами. Младшая развивается естественно, как обычный ребенок, она любознательная, ей все интересно, она все спрашивает, и так далее, и так далее. Ее легко увести на какой-то интерес, ее все интересует. А вот старшая девочка, что мы не предпринимаем, ей не интересно, не то что она это отвергает, нет. До тех пор пока мы крутим шарманку, она играет в эту шарманку, то ли это будет рисование, то ли это будет пересказ каких-то сказок, неважно, но как только мы перестаем проявлять инициативу или что-то делать, она провисает и возвращается в какое-то состояние анабиозное такое, когда ничего не интересно. Вот просто может сидеть...

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, сама себя развлекать она себя не умеет? Только если вместе с ней кто-то над ней работает.

Илья, слушатель: Да. Она себя не развлекает и соответственно, не развивается, и невозможно как-то проявить этот интерес. Мы уже пробовали по-разному. У меня просто вопрос - может быть это связано с какой-то травмой, которая была, вот какой-то возрастной период, или это просто независимо от возраста можно проявить вот эти рецепторы?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Во-первых, безусловно, это связано с какой-то травмой. Ну, во-первых, если вы их удочерили, то у них уже был опыт депривации, у них был опыт, по крайней мере, эмоциональный или вообще депривации. То есть, они были отлучены от хорошего доброжелательного контакта, с родительской функцией. Насколько долго продолжался, и удавалось ли как-то компенсировать? Вы брали их из детдома?

Илья, слушатель: Ну да, мы их брали из разных мест, то есть из Малютки и из Детского дома, девочку, которая постарше. Они пробыли там год. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да, знаете, они могли жить в семье, или с родственниками, там, где их могли постоянно травмировать. И скажем, старшей девочке, по всей вероятности, досталось больше. Безусловно, это связано с травмой, но вопрос же, наверное, не только про то, что было в прошлом, а про то, как с этим быть сейчас.

Илья, слушатель: Это конечно. У меня просто вопрос о том, что возраст здесь имеет значение, что вот ребенок именно был ограничен в тот период, там с трех до пяти лет, например.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Как она разговаривает? Речь у нее какая?

Илья, слушатель: Очень слабенькая, она с трудом выражает свои мысли. Она даже падежи, например, они не получаются, хотя мы во втором классе. Если задать вопрос о чем-то как говорится объемном, она может ответить на этот вопрос одним словом, которое вырвано, допустим из этого ответа. По этому слову можно догадаться, какой ответ, но это не ответ.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Видите, вероятность того, что скомпенсируется, по крайней мере, большей частью, она, конечно, есть. Но гарантий нет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Может стоит походить к психологу?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Я думаю, что стоит с ней ходить к психологу, безусловно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Знаете, Илья, я записала ваш номер телефона, я дам его потом Юрию Шевченко и он, может быть, вам посоветует психолога, который специализируется на подобных вопросах. 

Илья, слушатель: Спасибо вам большое, я буду благодарен.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Так что мы с вами свяжемся вне эфира. Спасибо вам большое за звонок. И мы буквально ненадолго прощаемся со слушателями, сразу же после новостей вернемся в студию, продолжим принимать ваши звонки, отвечать на вопросы, которые приходят нам на сайт и на смс чат. Напомню, что это "Дорогая передача" в эфире Радио Вести.

Продолжается программа "Дорогая передача" на Радио Вести, но уже не просто продолжается, уже потихонечку к своему концу приближается. У нас осталось минут пятнадцать для того, чтобы принять ваши звонки, ответить на ваши вопросы. Напомню, сегодня мы устроили такое импровизированное родительское собрание, мы отвечаем на все вопросы родителей относительно детей, причем, не ограничивая возраст этих самых детей. Это могут быть и крохи, это могут быть уже совершенно взрослые дети, ну и, кстати, дети тоже могут задать вопросы относительно родителей. И вот собственно это и произошло, когда ребенок задает вопрос относительно своей мамы.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это ты нашла уже?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. "Мама шарахается от слова онанизм. Что делать?" - вот такой вопрос.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Может быть, говорить мастурбация? Маме будет проще?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я в этом сомневаюсь, если мама шарахается. Кстати, действительно, на эту тему мама очень сложно говорить с сыновьями, стоит ли это делать?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это чей? Это вопрос чей-то по поводу слова онанизм?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну да. Комментарий такой.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А, это комментарий. Ну, к сожалению, много родителей шарахаются вообще от того, что ребенок интересуется чем-то там, своими гениталиями, гениталиями родителей, или сиблингов своих.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну естественно, мамы боятся потому, что норма, а что уже за гранью нормы? Любой родитель переживает, а не выходит ли это за грань нормы?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А что это значит выходит за грань нормы?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот не знают, наверное, родители, потому и переживают. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что если, скажем, вступление в инцестные отношения - это уже, конечно, за гранью. А в общем интерес ребенка к устройству, его возбуждение, которое возникает, которое кстати сказать, возникает по отношению к самым близким, ну скажем, у ребенка возникает возбуждении по отношению к матери. Ну что? Это так есть, вот так проживается, кстати, Эдипов кризис.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В каком возрасте это происходит?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Эдипов кризис примерно с трех, даже сейчас уже, наверное, с двух с половиной лет, где-то до семи. Это если мы говорим о норме, когда кризис проходит благополучно и ребенок продолжает развиваться дальше, дальше следующие кризисы. Но в принципе, очень многие несут с собой этот Эдипов комплекс пожизненно. Знаешь, некоторые до самой смерти борются с отцами или с матерями, но это тогда уже кризис, скажем, Электры, в отношении девочек.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Далее читаю сообщение от Зинаиды из Днепропетровска, она не столько спрашивает, сколько советует - "Путы материнской любви" Анатолия Некрасова - чудесная книга для женщин, об аспектах и последствиях сильной материнской любви".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, правда, я знаю этого автора, хорошая эта книга.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я еще раз повторю Анатолий Некрасов "Путы материнской любви", вот советует Зинаида.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Правда. Я тоже могу рекомендовать почитать эту книгу. Знаете как, немножечко уменьшив пафос, так чтобы матери не чувствовали себя виноватыми сильно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Кстати, о матерях, помнишь, Елена из Броваров спрашивала, как наказывать, где грань? Вот она уточнила - "Забыла сказать - сыну три года. У него кризис трех лет - балуется, дурачится, не слушается, противоречит - нет, я сам, не хочу, не буду. Объяснения не понимает, нет и все. Приходится заставлять, ругаться".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Слушайте, ну ребенок пытается взять на себя ответственность - "Я сам". Ну что тут плохого?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А если он говорит - не хочу, не буду? Дальше здесь перечисления.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А почему ты не хочешь? А как бы ты хотел? Давай договоримся. Есть куча форм, которые позволяют с ребенком договариваться, но родителям же неудобно это. Родители хотят, чтобы ребенок был одновременно и самостоятельным и послушным, а это в общем, вещи, которые плохо между собой монтируются, плохо совмещаются. Поэтому если вы хотите самостоятельного ребенка, то действительно, вам придется встретиться с тем, что ему нужно объяснить, ему нужно доказать, что ваше решение оно правильно. Конечно, вам придется настаивать. Конечно, вот мы говорили о границах, и вот ты удивилась, что границы или какие-то ограничения могут быть опорами. Но я говорю не ограничения какие-то такие волюнтаристские, когда родитель "что я захочу, то и будет", а когда это правило, которое касается всех. Если я говорю ребенку - "Будь добра, поддерживай порядок в своей комнате", тогда и я должен поддерживать порядок в своей, если я говорю - "Не разбрасывай свои вещи".

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, ограничение не должно только накладываться на ребенка. Уж если оно есть, то оно для всех.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Оно есть, оно для всех. И тогда эта граница, которая понятно ограничивает ее или его, она является опорой. Это то правило, на которое я могу опереться, я знаю, что это так для всех.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас есть телефонный звонок. Здравствуйте. Вы уже в эфире, говорите, пожалуйста.

+Здравствуйте. Сергей, Харьков.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Сергей.

Сергей, слушатель: Вы знаете, у меня двое детей. Мальчику десять, а дочке шесть. И дочка, когда ей было годика три, пыталась, когда холодно, выйти в легкой одежде. Я никогда не запрещал ей. Ее вот эти капризы все, я говорил - " Не вопрос, выходи на улицу ". Она вышла, обожглась, поняла, что это неприятно, заходила домой и одевалась.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ой, это мамы не было дома, наверное.

Сергей, слушатель: Ну, а что делать. Но зато, вы знаете, я на ее капризы шел на поводу, и она сама себе понимала, что она делает неправильно. А если бы я ей запрещал бы, а запретный плод сладок, ей хотелось бы это сделать, и всегда хотелось бы это сделать. А так она попробовала, поняла, что не подходит.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это иллюстрация ответственности. То есть, вы столкнули ее с ее собственной ответственностью.

Сергей, слушатель: Ну скорее всего, что да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это прекрасно, мне кажется. Прекрасный способ.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам за звонок, Сергей.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Спасибо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Такой немножко жесткий метод все-таки, чисто отцовский, мама бы так не поступила.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, мне кажется, он гораздо мягче. Понимаешь, дать ребенку пережить опыт того, что он выбирает, мне кажется, это очень мягкий способ ответственности.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Научить его принимать решения правильные.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И прислушиваться к родителям.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас есть сообщение, Елена пишет из Броваров - "Слышала, есть такие сказки специальные воспитательные для малышей, которые поучают. Не подскажете ли авторов или издания?".

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я вам предлагаю сочинять такие сказки. Я думаю, что у вас хватит творческих способностей.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А главное, ты сам понимаешь, что ближе твоему ребенку.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Вы можете сочинять. Понятно, что в качестве персонажа, вы берете каких-то метафорических зверей и кого угодно, но ситуацию вы описываете, которая каким-то образом повторяет вашу домашнюю ну пусть чуть-чуть измененную, чтобы она не так угадывалась.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Знаешь, когда мой ребенок был маленький, когда-то я увидела книгу такую на витрине "Сказка про маленькую бабу Ягу". Сейчас, наверное, уже эту книгу можно купить в любом книжном магазине, но тогда нет. И вот мне ее хотелось найти, но я не нашла. И поэтому " Сказка про маленькую бабу Ягу " - это была традиционная сказкой на ночь, у нас была целая вереница приключений. Книгу я так никогда эту и не открыла. И для моего ребенка было большим разочарованием, уже когда он вырос, взрослый он узнал, что оказывается я все сочиняла сама. Потому что он мог с кем-то - "А ты читал сказки про маленькую бабу Ягу?". Ему говорили -"Да". Он говорит - "О, это у меня были любимые!". И вдруг, оказывается, что все это я сочиняла. Но зато такой способ, он хотел эти сказки, он любил, он спрашивал расскажу ли сегодня про маленькую бабу Ягу. Естественно, приключения, которые сопровождали маленькую бабу Ягу, они каким-то образом касались того, что происходило с ним в этот день и каких-то моментов, которые окружают его.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот именно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Потому эта сказка становилась любимой. Поэтому каждый может придумать какого-то персонажа, и персонаж будет жить жизнью ребенка.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А чуть позже ребенок начинает сам вовлекаться, и вполне можно ребенка привлекать к созданию этой сказки. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А он выскажет свои какие-то проблемы по ходу.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И дальше - это прекрасный ваш контакт в виде вот такого вечернего разговора перед сном, который, кстати сказать, создает ему атмосферу спокойствия, и ребенок вряд ли будет среди ночи просыпаться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот нам говорят "Спасибо за передачу" - Сергей из Киева пишет нам это, а также просит "Если успеете, задайте, пожалуйста, вопрос, как бороться с манипуляцией трех-четырехлетнего ребенка? Чтобы добиться своего, плачет, обижается, хныкает, закатывает истерики" - заранее нам говорит Сергей спасибо. Я хочу сказать, что неделю назад у нас была программа уже, не неделю, а две недели ровно, ровно две недели назад во вторник, посмотрите, какое это было число, не помню, была программа полностью про манипуляции, ее можно послушать в записи на нашем сайте. Сайт radio.vesti.uа, там находите среди программ, программу "Дорогая передача" и там календарик такой можно просто раз нажать кнопочкой, навести курсор на любую дату и прослушать программу. Это было ровно две недели назад, я даже сейчас скажу, какое число это было, но если можно, все-таки очень коротко коснись.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я очень коротко скажу. Развенчивать манипуляции можно с помощью любопытства. Интересуясь, не обвиняя и не ругая ребенка, а интересуясь - а почему ты плачешь? А что случилось, расскажи мне? Почему ты, ты сердишься на меня? А почему ты сердишься? А что между нами произошло? И так далее, но важно, чтобы интонация была доброжелательная, любопытство ваше было действительно искренним, вам правда было интересно. Ребенок в этот момент не находит другого способа, не находит другой модели как надо встретиться с вами, вот только так. Ну найдите вместе другую форму и он перестанет манипулировать или, по крайней мере, это будет гораздо реже.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: К тому же, он отвечает, возможно, своими манипуляциями на ваши.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да уж безусловно, он у кого-то учится.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вы ж тоже его пугаете каким-то образом. Ну пугаете тем, что не будете ему читать, или гулять, или еще что-то. Я нашла, дата - тридцатое сентября, вот мы как раз говорили о манипуляциях. Можно найти на нашем сайте. Хочу сказать огромное спасибо нашим слушателям и хочу сказать, Юра, спасибо тебе, и сказать, что очень много сообщений со словами благодарности пришло сегодня.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Мы рады, если мы можем помогать нашим слушателям. Мы делаем это с удовольствием.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: На этом наше родительское собрание закончено. Идите поцелуйте своих детей, если они вместе с вами.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Всего доброго. Да, поговорите с ними.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. И хорошего вечера.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Всего доброго.

Читать все
Читать все