СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

Час с психологом, 19 октября

Секс с Анной СолнцевойНеверность

Стенограмма эфира на Радио Вести

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, мои дорогие! Настал час психолога. И я на этот час ваш личный психолог, Анна Солнцева. Приветствую вас. А в студии сегодня со мной работает замечательная Оксана Садовникова. Тоже психолог. Здравствуйте, Оксаночка!

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Здравствуйте!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я напоминаю, что нас можно не только слушать, но и смотреть. Если вы наберете radio.vesti.ua, там будет прямая трансляция. Вы сможете увидеть, как сегодня выгляжу я, и как выглядит Оксана. Поверьте, она красавица. Кроме того, что приятно ее слушать, еще приятно на нее смотреть. Говорить мы будем на тему "верность - неверность". И голосовать мы сегодня будем на такую... Я ее чуть позже объявлю. Ну, в общих чертах расскажу. Если вы узнали, что вашей подруге ее спутник, муж, соратник, друг... Ну, мужчина, который с ней, изменяет. Вот стоит ли ей рассказывать о том, что ей изменяют. Такая тема... Такая диллема время от времени становится перед каждой из нас, потому что у всех из нас есть подруги, а у подруг есть мужчины. Естественно, мужчины как-то там реализуют свои сексуальные фантазии и у нас возникают такие вот морально-этические вопросы. Телефон студии ноль сорок четыре триста девяносто сто четыре и шесть. И, если вы считаете, что нужно рассказать о том, что партнер вашего друга изменяет, ваш номер ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль один. Если вы считаете, что никогда, ни при каких вариантах нельзя говорить, нельзя лезть в отношения двух других людей, то ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль два. Номер чата у нас два четыре три пять и вы помните... Постоянные мои слушатели помнят нашу тему, замечательно, о Красных Шапочках и Волках. Так вот, дорогие мои волки. Те, кто себя таким считает. Таким сексуальным, таким охотником, таким королем, царем жизни. Напишите мне в чат любое совершенно сообщение на номер два четыре три пять и мы посмотрим, сколько же среди вас волков. А самому волку из волков, самому серому, самому сексуальному, я пришлю самый горячий привет. У нас есть уже первый дозвонившийся. Примем?

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Давайте.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А так хотелось поговорить. Ага, ушел, Слава Богу, человек из эфира.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Ушел, испугался.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да, не обижайтесь. Итак, Оксана Садовникова и тема "верность - неверность". Оксаночка, на каких позициях вы стоите. Стоит ли хранить лебединую верность и актуально ли это в нашем жестоком двадцать первом веке.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Я, все-таки, за верность. И, хотя, все-таки, у нас....

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Верность кому вообще? Избраннику или самой себе? Давайте так...

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Знаете, там один китаевед, не помню сейчас фамилию, не скажу, говорил, что больше всего я ценю в людях верность себе, верность своему делу и верность тому спутнику, которого он выбрал. Собственно, это круче, чем все его таланты. Поэтому это, ну, верность - это где-то, наверное, про внутренние принципы, какие-то внутренние ценности, которые есть у человека. Поэтому, если ты, собственно, будешь верен себе, то если ты любишь человека, верность, родится она, безусловно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Про безусловную верность нашим радиослушателям, потому что двенадцать и четыре - шестнадцать звонков сейчас. Пытается человек к нам дозвониться. Все-таки примем, да?

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Конечно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Алло, здравствуйте! Вы в эфире.

Слушатель: Будьте добры. Хотела бы уточнить, о чем передача. Все-таки, о супружеской верности - неверности, или о дружественных отношениях.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Конечно о супружеской.

Слушатель: Потому что у вас как-то размыто очень. Более точно хотелось бы попросить вас формулировать.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот сформулировали специально для вас. Алло, здравствуйте! Вы в эфире.

Слушатель: Алло.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да, здравствуйте.

Слушатель: Добрый вечер.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Добрый.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вы звоните, мнение у вас или история, или вопрос задать?

Слушатель: Ну, мнение. Мнение такое, что верность верностью, но бывает, что и полезно даже налево сходить.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Кому полезно?

Слушатель: Тому, кто ходит.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А зачем вы туда ходите? Ну, вот раз женились, раз обещали человеку быть с ним до конца. Ну?! Вам же нравится этот человек. Зачем вам другой?

Слушатель: Ну, чтобы... Чтобы еще раз убедиться, что твоя жена лучше.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, для того, чтобы убедиться, что кофе или чай, или вода чистая и вкусная, необязательно же из помойного ведра попить.

Слушатель: Зачем из помойного ведра? Надо сходить в другое кафе и попробовать там кофе.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, хорошо. Понятно ваше мнение. Алло, здравствуйте! Вы в эфире.

Слушатель: Алло. Добрый вечер.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте.

Слушатель: Я так понимаю, мы обсуждаем проблему говорить или не говорить. Конечно, не говорить.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Эта проблема... Эта, да. Она на голосовании. А почему не говорить?

Слушатель: Простите! Не надо говорить, когда не спрашивают. А если этой стороной изменяющей являешься ты, ты бы хотела, чтобы кто-то рассказал о тебе?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: То есть, вы считаете, что это не моя, да.. Не ваша, там, не наша. Это того, кто узнал.

Слушатель: Это не наше дело. Надо сцепить зубы, это нас не касается.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот такое мнение. Спасибо большое. Спасибо. Алло, здравствуйте! Вы в эфире.

Слушатель: Добрый день. Сейчас идет передача интересная. Алло, добрый день.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Добрый.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте.

Слушатель: Я хотел бы поучаствовать в этой передаче.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Участвуйте.

Слушатель: Я сейчас слышу, там другие люди разговаривают, но я подожду. Дело в том, что я хочу...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Никто ни с кем не разговаривает. Я с вами говорю. Выключите приемник, вам будет тише. Итак, верность или неверность. На каких позициях вы стоите.

Слушатель: Добрый день. Добрый день.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Так, понятно. Слушайте, я уже не могу. Вывела его из эфира. Ну, просто он только сам собой разговаривал. Алло, здравствуйте! Вы в эфире.

Слушатель: Добрый вечер, барышни.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Добрый.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Добрый вечер.

Слушатель: Ну, что я хочу сказать. У меня уже тоже богатый жизненный опыт. И был случай из моей жизни. У меня была подруга, она мне как сестра была. Вот. И был у нее, такой казус произошел. У меня муж и ее муж работали в Аэрофлоте. Были командировки частые, ну, как всегда. Ну и так получилось, что ее супруг там познакомился с одной достойной женщиной тоже. Ну и у них там даже родился ребенок, все. Вот. Ну, я об этом знала. А она нет. И прошло несколько лет после того, как все там произошло, и она получила случайно письмо. Оттуда, от той женщины. Которая уже писала не первый раз. Короче говоря, она ко мне пришла и рассказывает это все, а я говорю: "А я об этом знала!". "Давно? Ты мне не сказала, что ты за подруга". В общем, все. Горшки она со мной побила. И два года она ко мне не приходила. Вот. Приходит потом через два года и говорит: "Ты меня прости, я только сейчас поняла, что ты сделала правильно!". Короче говоря, если б я тогда вмешалась со своим жалом, все рассказала - семьи бы не было. Они бы разошлись, на том закончилось. Так эти люди прожили всю жизнь "до смерти, как я кажу". Уже они уехали в Америку и все. Уже и дети взрослые. Он заботился о том ребенке, он тоже летчик у него. Вот так вот.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вы знаете, я тоже была в очень похожей ситуации и, почему меня это волнует. Меня точно так же упрекнула женщина: "Почему ты мне не сказала?".

Слушатель: Ага, я б сказала, а вы бы разбежались до завтра.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да-да-да. И я вот этого же испугалась, взять на себя ответственность.

Слушатель: Конечно, зачем? Они жили, все выяснили, все эти отношения. Что как будет дальше. И жили, все нормально и спокойно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Знаете, есть такой раздел в психологии, называется житейская психология. И вот в ней как раз вот такие вот мудрости, да. Там, береги платье смолоду, честь ...

Слушатель: Да, да, да. Это все хорошо говорить, когда оно не касается конкретно. Но, надо всегда думать, что ты говоришь. У нас же сейчас как. Все вытащить наверх, как в Америке. Все расскажи. Нельзя так делать. Надо хранить чужую тайну тоже.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, спасибо вам. Спасибо за мнение. Я предупреждала, что не дадут толком поговорить. И у нас уже... Дорогая, будь вы не замужем, я бы взял вас бережно на руки и унес вас в райские сады. Саша, Бровары. Саша.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Постоянный слушатель.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да, поклонник. Очень приятный нежный голос. Спасибо. Рассказывать не стоит. Сергей, Киев. Прошу, прости меня, не осуждай за то, что я в тоске разлуки необъятной пытаюсь видеть тебя в снах, мне так проще и понятней, мне не хватает звонкого смеха твоего, прикосновения покрывала. Я понимаю, что в жизни твоей я лишь прохожий. Алеша, Днепр. Вот так вот. Понимаете. Алеша из Днепра вот так вот...

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Грустное что-то у него произошло.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Алеша, держитесь. Эх, жалко, да, что лично вас не знаю. Так, парни. Вот у нас четыре волка нарисовалось. Самому страшному из вас, самому сексуальному шлем привет. Большой-большой, горячий-горячий. А говорим мы сегодня, все-таки, о верности, неверности. Телефон студии ноль сорок четыре триста девяносто сто четыре и шесть. Мы сегодня, Оксаночка, затронули такую тему, которая довольно табуированная тема. Как по мне, так табу - это, все же, неплохо. Как говорят отцы в армии, отцы-основатели: "Устав - он кровью писан". Почему? Ни один пункт устава, армейского, каким бы нелепым он ни казался, он не появился из ниоткуда. Это не чей-то каприз. А появился он потому, что... Точно также табу, которое... Кровосмешение запрещается, да, там. Секс с детьми. И так далее. О чем еще нам говорят и от чего еще нас оберегают табу, мы вернемся после промо сразу к вам. Боже мой. Вижу, вижу две телефонных линии. Примем все звоночки.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, вот видите, как быстро несется время. И "Час психолога" продолжает общаться с вами. В студии я, ваш личный психолог на этот час Анна Солнцева. И Оксана Садовникова. Тоже психолог, как это ни странно. И звоночек. Обещала принять, принимаем. Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Слушатель: Здравствуйте.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Здравствуйте.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте.

Слушатель: Это Радио Вести, да.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Абсолютно правильно.

Слушатель: Да. По вашей теме. Меня зовут Андрей из Днепропетровска. Я постоянный слушатель. По вашей теме, на счет того, изменять - не изменять.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Хранить ли верность - не хранить ли верность.

Слушатель: Хранить. Хранить верность однозначно. По той простой причине, что... Ну, это предательство. Неверность - это предательство. И можно один раз изменить любимой женщине или своей супруге, а потом как самому с этим дальше жить. Но это мое мнение, каждый решает для себя сам. Но, если ты когда-то связал свою жизнь с женщиной, с которой ты живешь, неважно, жена она тебе или гражданская жена, то ты с ней находишься и ты не должен ее предавать. Вот моя точка зрения.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Андрей, скажите, пожалуйста. А вот, жили мы жили, да, с человеком. И вдруг я понимаю, что чувства закончились. Ну, там, три года прошло, десять лет, пятнадцать. У кого как. И я встречаю другого человека. И, вот вопрос с мужем. И вот измена ли будет, вернуться к мужу. Измена ли будет в этом случае вернуться к жене. Изменить любимой нынешней. С любимой бывшей.

Слушатель: Ну да.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да?

Слушатель: Я думаю, да. Если ты кого-то встретил, то не изменяй и не предавай. Уходи тогда в другую жизнь и просто скажи об этом человеку честно. Будь честным с самим собой и с тем, с кем ты живешь.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Слушайте, Андрей. Вы настоящий мужчина. Вот то благородство просто, вот то, что вы сейчас сказали, на это мало кто способен, это очень дорогого стоит. Респект мой вам. Спасибо вам большое за ваше мнение. Алло, здравствуйте. Вы в эфире. Не вопрос. Алло. Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Слушатель: Здравствуйте.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Здравствуйте.

Слушатель: Меня зовут Александр, Днепропетровск.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, Александр.

Слушатель: Я, наверное, хотел сказать по вопросу говорить - не говорить, не говорить. Потому как, а вдруг этот человек и так это все знает.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: С одной стороны, да. А с другой стороны, вот представьте, что тот, кто изменяет, он, например, еще обворовывает человека, с которым живет. Вот если дополнительный такой стимул. Как вы...?

Слушатель: Если это бизнес, тогда такой бизнес, наверное, следовало бы прекратить.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, не прекратили. Вот поженились, вот живут вместе, вот она думает, что все хорошо...

Слушатель: Нет, я имею в виду, тому, кто знает о том, что этот есть бизнес и он ее обворовывает, то помочь...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вроде как, сказать-то надо, да?

Слушатель: Да. Надо помочь прекратить этот бизнес.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот видите, видите. А действие-то одно и то же. Один изменяет другому и вы третий в этом треугольнике. Вот вопрос. Спасибо за ваше мнение. Спасибо. Вижу, что, да. Поставила человека в тупик. Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Слушатель: Здравствуйте.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте.

Слушатель: Тема досить така цікава. В житті є дві речі негативні. Перш за все, брехня. А друге питання - це зрада. Брехня допускається лише в яких випадках.Коли можна збрехати і ніхто ніколи не докаже, що ти збрехав.Якщо в житті відбулася зрада, про цю зраду повинен знати лише ти, що ти зрадив. Коли друга половина узнає, що ти зрадив, вже нічого не буде святого. Вже не буде того, що має ім`я сім`я, що має ім`я кохання, що має ім`я найдорожче. Ви практично не приведете приклади такі, де б хтось не зрадив. Але, повірте, що, навіть, якщо існує зрада, яку тільки знає одна людина, там дуже міцна сімя. Інколи є речі в житті, які сильніші нас. Одного разу лектор на лекції читав про розлучення і він там досить, розумієте, старався казати про розлучення, і тут один присутній піднімається, каже: "Шановний лектор, ви нам читаєте лекцію про розлучення, але сам ви розлучений". Знаєте, що він відповів? Алло.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да-да-да.

Слушатель: Знаєте, що він сказав?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да. Слушаю.

Слушатель: Що інколи обставини сильніші нас.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Что-что, ещё раз.

Слушатель: Обстоятельства сильнее нас. Він мав, що сталось так, що мало бути сильніше за ті почуття, що він мав до найдорожчої людини, до дружини. До своєї сімї.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Понятно, понятно. Скажите, а вот бытует мнение, что если мужчина изменяет, то это еще пол-беды. А если женщина, то семье конец. Как...

Слушатель: Я ще раз кажу, якщо чоловік... Якщо чоловік прийде, но в нього навіть не закрадеться... Ще раз, розумієте, ну немає в неї ніяких пояснень. Коли вона не знає...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Какая у вас двойная, стандарты какие, понимаете. Если никто не узнал, так вроде как можно. Спасибо за ваше мнение. Не хочу даже это слушать. Алло, здравствуйте. Вы в эфире. Уберите приемник, уберите приемник, слышу себя.

Слушатель: Алло.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да-да, здравствуйте.

Слушатель: Смотрите.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Куда?

Слушатель: Я по поводу измены, правильно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да. Куда смотреть, скажите?

Слушатель: Значит, я вам скажу так. Рассматривать вопрос под таким углом нельзя априори. Потому что, если у человека есть выбор, хоть какой-то, варианты, то это можно расценивать как измену. Понимаете?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Что значит, если есть выбор, варианты?

Слушатель: Ну, можно прокомментировать следующим образом. Вот человек, допустим, ставит для себя какие-то определенные цели, да.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Например? Ну, цель может быть "мир во всем мире", а может быть, там, "сорок одна позиция из камасутры". Это тоже будет цели.

Слушатель: Нет-нет-нет. Я говорю не о сексе, допустим, а о совместной супружеской жизни, да. Тут определенные какие-то цели ставят, допустим. Ну, как бы жизнь-то состоит...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Жизнь это не цель, это процесс. Ну что вы такое говорите.

Слушатель: Ну, хорошо, процесс. Бог с ним. Тут как бы... Просто, когда я говорю, что когда человек меняет свое мнение, да, по отношению к другому человеку, это уже можно расценивать как измену, понимаете. То есть, не обязательно там где-то с кем-то как-то. А достаточно, ну, к примеру, взять, ну, давайте вот, ну...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: То есть, если она в мыслях изменила, то это уже измена?

Слушатель: Нет, я же говорю вам. Вопрос в этом случае, как вы вот ставите, да, по отношению к мужчине и женщине, можно ставить его только в случае каких-то интимных отношений. А если брать шире, то...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Так об этом и говорим. Ну где вы видели супружескую жизнь без интимных отношений. О чем вы?

Слушатель: Нет, я не за это говорю. Говорю, что узко вопрос в этом случае звучит.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот узко пусть и звучит. Или верен, или не верен. Все. Спасибо большое. Заговорил мне голову. Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Слушатель: Да, доброго вечора. Місто Київ.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте.

Слушатель: Ну, я не знаю, може так не правильно, ну я вважаю, що я б наліво, навєрно, ніколи б не пішов. Ну і моя друга половинка шоб такого також не робила.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот так вот, правильно. Хорошая такая точка зрения. Спасибо большое за ваше мнение. Вот видишь, и мужчины звонят, совершенно разные точки зрения.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Их, по-моему, больше звонит даже про верность.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, я думаю, что кто-то видит как мы выглядим. Кому-то вообще хочется.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Может быть, да.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вопрос к двум психологам. А считается ли изменой секс с проституткой. Я же ее не люблю. Сергей, Киев. Боже же мой, Сергей. Если вы поели из корыта свиньи, скажите, считается ли это высокой кухней. Я ответила на ваш вопрос? Шесть телефонных линий. Ай. Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Слушатель: Добрый вечер.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Добрый.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте.

Слушатель: Меня зовут Сергей, Днепропетровск.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, Сергей.

Слушатель: По поводу вашей темы. Она очень интересна. И, знаете, такое впечатление, что вернулись в прошлое. Сейчас дело в том, что вопросы вот если взять средства массовой информации, я имею в виду телевидение, все... И вопрос измены - не измены, оно уже стало, ну как, вопрос просто физиологии.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Кто вам сказал, что это вопрос физиологии. Кто вам эту глупость в голову вложил.

Слушатель: Лучше давайте поставим вопрос, стоит ли брать незайману. Ну, приблизительно, то же самое.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А что, это неприятно вообще, если вы у нее первый будете?

Слушатель: Нет, это очень приятно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну. Так что же здесь плохого?

Слушатель: Ну, об этом надо узнать, первый я или не первый, но когда я уже человека полюбил, а потом вдруг я оказываюсь не первый, мне что, ее бросить надо.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А измена причем?

Слушатель: Ха. Ну, измена. Измена, когда мы вместе, да. А вот, например, такое. Такой вопрос встречный. Вот человек уезжает, нет его полтора года. Он горячо любит жену. Вопросы физиологии здесь тоже присутствуют. Он человека первый раз увидел и она его тоже. Дольше что. Ну, так вот получилось. Где-то в одной компании, где-то...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Сереж, знаете о чем... Вот, я понимаю, о чем вы сейчас говорите. Вы говорите о том, что все мы люди, нам хочется секса, да. Или есть более там грубые выражения. Кому-то мужика, а кому-то бабу хочется, но муж отсутствует. Дело в том, что я как психолог вам сейчас объясню. Включаются такие механизмы самонаказания, о которых вы даже не подозреваете. И может включиться...

Слушатель: Это вы о самобичевании. Я не....

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Нет. Может включиться программа самоуничтожения. Услышьте меня, пожалуйста. Потому что это табу. Табу, которое мы переходим. А табу призвано нас охранять. Что говорит табу - не лезь в вулкан, там нельзя, там какие-то злые боги живут, не ешь плод с этого дерева, пока он не созреет. Почему? Потому что он ядовитый до этой поры. Не спи со своей родной сестрой. Почему? Потому что дети родятся уродами.

Слушатель: Ой-ой-ой. Я про сестру не говорю, а вот...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Абсолютно да. Мы с вами существа архаичные. И когда включится эта программа самоуничтожения... Вы можете быть свободным человеком, вы не можете отвечать за партнера, который тоже изменит. А вы его к этому подтолкнете. Вот об этом сегодня речь. Спасибо большое за ваше мнение. Тут красные просто линии телефонные. Не успеваем мы с Оксаной поговорить. Некогда даже слово вставить. У нее хороший голос, мне хочется, чтоб она там сказала хоть ля-ля-ля-ля-ля. Дорогие волки, я читаю ваши смс. Я думаю, мы сейчас спокойненько уйдем на рекламочку. Потом вернемся, дорогие мои. Я вижу, четыре телефонных линии. Я все вижу. Всем ответим.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Час психолога вернулся к вам и я, ваш личный психолог на этот час, Анна Солнцева и со мной в студии работает Оксана Садовникова. И мы говорим на тему: верность - неверность. Итак, голосуем мы с вами на такую сложную тему - партнер вашего друга изменяет, скажете ли вы ему? Пока что тринадцать процентов говорят что да, скажу и восемьдесят семь процентов говорит, что нет. А вы подумайте, легче всего остаться в стороне, не вступать в так называемый треугольник Картмана, не быть спасателем или преследователем для кого то. Но ведь от нашего молчания может зависеть благосостояние этого человека, которого обманывают, дальнейшая его карьера. Он может остаться без крыши над головой, ведь изменяющий возможно с самого начала пользовался своим партнером. Вот в этом случае, если такое накладывается, скажете или нет? Если "да" вы скажете - ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль один и ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль два если нужно молчать, не лезть в отношения двух других людей. Что у нас в чате происходит - чуть позже, потому что вот. Алло, здравствуйте! Вы в эфире.

Слушатель: Здраствуйте! Я хотів би сказати, що в будь якому випадку треба повідомляти про такий випадок. Тому що багато говорили про то, що стосунки розірвуться, щось інше. Насправді, дійсно, таким стосункам немає продовження.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: С одной сороны да, а с другой стороны, я думаю, любовники все равно понимают, что сколько веревечке не виться, конец будет.

Слушатель: Да, кінець буде. І, напевно, треба припинити ці стосунки з самого початку, щоб не мучити партнера. І хотів би добавити до розмови попереднього співрозмовника. Ви говорили, що чи неприємно було б, якби вона у вас була перша. Тут двояке значення, я важаю, що люди мають до того як вони одружаться, спробувати різних партнерів, вже заспокоїтись, зрозуміти, що їм треба, знайти один одного, спокійно жити і не зраджувати.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А сколько нужно пробовать, как вы считаете?

Слушатель: В моєму випадку, я пять років шукав свого партнера, ми достатньо давно були знайомі. І в неї були хлопці, і в мене були дівчата, і в кінці ми зрозуміли, що ми саме підходимо один одному і живемо зараз в радості і щасті.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А вот, чисто арифметически, за эти пять лет, сколько партнеров вы попробовали, пока не поняли - первый вариант все таки лучше?

Слушатель: Близько двадцяти.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, не так много на самом деле. Спасибо большое за мнение. Адекватное мнение взрослого человека, правда же?

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Очень хорошее.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Выбрал. Осознанный выбор, я храню тебе верность.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Взрослая позиция, где-то зрелость. Но вспоминаем, что у нас не все такие взрослые и зрелые и принять ответственность на себя за свой выбор, а верность - это тоже свобода выбора, это, правда, трудно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, дорогая моя! При всей их инфантильности и габаритность не всегда помогает принять их в детских садах.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Это точно!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: У нас больше ста звонков. Алло, здравствуйте! Вы в эфире.

Слушатель: Алло, здравствуйте! Я бы хотел поучаствовать в эфире.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Давайте, участвуйте!

Слушатель: Я хотел поделиться своим жизненным опытом. Мне около семидесяти лет. Я был первый раз женат, двадцать пять лет прожил с первой женой.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Извините, сколько вам лет?

Слушатель: Мне шестьдесят пять лет.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: У вас такой молодой голос! Я бы вам дала тридцать ...

Слушатель: Я прожил со своей первой женой двадцать пять лет. Она мне изменяла, как хотела. Я ей все прощал, потому что у меня была дочь.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А откуда вы знаете, что она вам изменяла? Может, на нее наговаривали.

Слушатель: Никто не наговаривал. Это даже при мне было. Пока я по командировкам ...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И вы продолжали жить с этим человеком?

Слушатель: Да, я продолжал, потому что мне надо было дочь выдать замуж.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А почему вы не забрали у нее дочь, не построили другую семью, где бы вам не изменяли?

Слушатель: Это нереально. Потому что у нее, по тем временам, были очень большие связи.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да, реально это все! Просто вам было лень! До свидания!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Алло, здравствуйте! Вы в эфире.

Слушатель: Добрый вечер. Меня зовут Игорь, я из Харькова.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, Игорь из Харькова.

Игорь, слушатель: Человек, который вам раньше звонил, говорил на украинском языке ... Аналогичная ситуация. Мне под шестьдесят лет уже будет, аналогичная ситуация. Плюс ко всему, когда делается осознанный выбор, у меня получился еще момент самотабурования.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Что для вас самотабуирование?

Игорь, слушатель: Давайте, я лучше пример приведу. До того, как, естественно там десять - пятнадцать человек. Потом, как скажет уважаемый товарищ Лукашенко - щелк, и вот она!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Любовь, да?

Игорь, слушатель: Я не могу это назвать, потому что мне было двадцать восемь лет уже. Слово "любовь" - его уже затаскали, может.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Нет, если вы попадаете на любовь, вам действительно больше никого не хочется, никогда. И оно не проходит. Страсть проходит, а когда вот это, все - свет в конце тоннеля и она одна, он - один на всем свете - вот это любовь.

Игорь, слушатель: Не согласен. Нет этого момента, что вот, ты милая одна, ни на кого не смотрю. Вот этого нет абсолютно. Не знаю, как это назвать, расчет может, в хорошем смысле этого слова. Потому что человек меняется. Сперва на нее смотришь, ты видишь ноги, а потом оказывается, что там еще голова есть, а в голове еще что-то есть.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: И ноги-то две, да?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Кто ты, северный олень?

Игорь, слушатель: Понимаете, это чувство и оно по нарастающей происходит.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Любовь, можете брыкаться, но это любовь. Вот это она. 

Игорь, слушатель: Я не против. Любовь, так любовь.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Видите, как с вами легко договориться. Чего ж вам изменять-то?

Игорь, слушатель: А потом мужской коллектив. Николаич, да ты врешь, да не может этого быть, да как так? Думаю, может в самом деле, я какой - то. И моменты есть. У меня бизнес, там и мужчины, и женщины есть. Ну вот обрезало и все! Думаю, может подсыпает что. Ну нет и все. Аж подумаю - аж плохо. Вот такая история.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот такая история настоящей любви. Спасибо вам, Николаевич, спасибо, дорогой.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: С каким-то аспектом, чет там происходит.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Никто ж не верил, что такую любовь встретишь. Алло, здравствуйте! Вы в эфире.

Слушатель: Добрый вечер! У нас к вам такое замечание. Девушка, по сколько вам лет, что у вас уже такой жизненный опыт, вы уже психологи? Мы с женой едем в машине, слушаем передачу и диву даемся, как вы прерываете людей, которые ...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А вам сколько лет? Встречный вопрос.

Слушатель: Мне сорок восемь.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, я примерно ваша ровесница.

Слушатель: Да, но мужчина рассказывал о том, что у него был неудачный брак и вы начали ...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Мужчина, я сейчас и вас, такого хама, выведу из эфира. До свидания.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Алло, здравствуйте! вы в эфире.

Слушатель: Здравствуйте! Сразу дозвонился. Я хочу сказать, что это настолько сложный вопрос. Я живу с женой тридцать лет и меня до сих пор колбасит, когда вижу свою жену. Это чувство, оно не прекратилось за эти тридцать лет.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну правда же! Если попадаешь на любовь, то вот это вот и случается.

Слушатель: Я, как мужчина, своему другу не рассказал бы, что у него жена изменяет ему. Не смог бы, наверное, знаете.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А если бы вы знали, что у этой жены идея - оставить его на улице голодным, босым и детей забрать, и квартиру отобрать и бизнесс разрушить. Вот тогда бы сказали?

Слушатель: Да, тогда бы пошел и рассказал. Это сто процентов.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Понимаете, вот вроде одно и то же, один изменяет другому. Вопрос - говорить или нет.

Слушатель: вообще знаете, интересная вещь. Лет двадцать назад я услышал, психолог сказал, что человек, изменяющий своей жене, это потенциальный изменник Родины.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вау!

Слушатель: Я не знаю, я не психолог. Такую услышал фразу.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Наверное, в этом что-то есть. Человек, способный на предательство ... Единожды солгавший, солжет еще.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Это про верность своим принципам. Это не про верность человеку, а про верность себе, тому, что ты несешь в мир.

Слушатель: Каждая женщина - это неповторимая жизнь и я скажу о себе. Вот говорят попробовать. Ну как попробовать? каждая женщина, как Горбачев сказал, что как книгу читал-читал, не дочитал. Как попробовал: одну, вторую, третью? Это все ерунда.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Не изменяют друг другу люди, которые полностью удовлетворяют фантазии, в том числе сексуальные, друг друга. Это очень простой рецепт. Если ты видишь, что твоему мужчине этого не хватает, так работай над ним, над вашими отношениями. 

Слушатель: Это гораздо сложнее вопрос. Моя жена родила мне два сына. Вы представляете, что это такое? Конечно, секс, это очень важно для мужчины, но не самое главное.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А я думаю, что секс - это очень важно. Мужчины, это довольно простые в устройстве существа. Если нормально к вам относиться, не забивать вам голову лишней болтовней, давать много вкусной еды и много секса, никуда вы не денетесь.

Слушатель: Я сам готовлю хорошо.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот так вот! Он еще и готовит! Идеальный мужчина. Респект вашей жене!

Слушатель: Хорошо! Я вам скажу так, что есть гораздо важнее и ценнее вещи, то, что связывает. Если бы мне жена изменяла, была в постели очень сексуальна, я бы все равно бросил ее, ушел бы.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот так вот. Потому что это очень важно в нашей жизни. Спасибо вам большое за ваше мнение. Вот такой еще один замечательный мужчина нам попался. Ура!

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Замечательный, правда.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Боже мой - хором бабушки твердят, как наши годы - то летят! Я, Анна Солнцева и Оксана Садовникова с вами. Я напоминаю, что каждый, каждый серый волк может нам отправить на короткий номер два четыре три пять любое совершенно сообщение, с любыми фантазиями. И мы будем знать, сколько вокруг нас сексуальных серых охотников. Это же так важно! и каждый из нас шлет привет своему самому серому, самому сексуальному, самому лучшему. Телефон студии ноль сорок четыре триста девяносто сто четыре и шесть. Но судя по звонкам, это уже и объявлять-то не надо. И номера для голосования6 ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль один - если нужно говорить пострадавшей стороне об измене и ноль восемьсот пятьдесят сорок девять ноль два - если лучше промолчать. Вижу звонки, побудьте на линии, зачитаю: 

"Я полигамный экстраверт, но брать чужих жен, на мой взгляд, подло и низко. Саша, Бровары." Саша, ты в моем сердце!

" Без угрызения совести изменяют там, где брак по расчету, а других чувств не возникло. Олег, Бровары." Олег, вы отчасти правы. Но с другой стороны, ведь люди пытаются столько компенсировать этими изменами!

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Если брак по расчету, то точно пытаются компенсировать. Вопрос тогда, что там с браком вообще было?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ты понимаешь, под любовью часто понимается страсть, которая реально живет три года.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Конечно, у нас очень много подмен. Под любовью привязанность понимается, и общая жилплощадь, и долг.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Что ж я тещу расстрою, уйду!

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: перед детьми долг, перед мужем долг. У нас много подмен в понятии любовь. Правда, в страсти тоже есть подмены, которые заканчиваются. Но любовь, это не только страсть. Она, конечно, ее туда включает, но этим не ограничивается. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Согласна. Но ведь определить любовь очень просто. Несколько лет назад вошло в обиход вот эта трехлетняя программа - любовь живет три года, через три года все закончится. Если это любовь - не кончится, никуда она не денется. И хочешь ты, не хочешь, можешь брыкаться, кричать, что я буду жить своей жизнью, ничего не получится. Я не знаю, за что нас Бог так проклял. Я вообще не уверена, что кто-то там наверху сидит и он есть, правда. Но если он есть, то это проклятие любовью. 

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Скажем, это такой урок. Я бы не назвала это проклятьем, но урок такой, ничего себе.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Кстати, о любви и страсти мы будем говорить с вами тридцать первого еще, в ночь Хэллоуина. Тема будет такая сказочная - секс. И мы будем посмотреть, как сказочные герои друг другу изменяют. И каких героев мы воплощаем. Так что готовьтесь, мои дорогие. Напоминаю, те, кто серые волки, вам будут в эту ночь открыты все двери.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Кстати, волки из верных животных.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да, действительно, они однолюбы. Как лебеди.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Лебеди и дельфины.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот, дельфин звонит. Алло, здравствуйте! Вы в эфире.

Слушатель: Добрый вечер!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вы дельфин, волк?

Слушатель: Нет, я - водолей. Во-первых, очень приятно с первого раза попасть к вам, во-вторых, тема интересная. Пятнадцать лет на эту тему уже не говорил. Я женат вторым браком.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А почему второй брак? Почему первый разрушился? 

Слушатель: Скажу правду. Мы были две ярких индивидуальности.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И вы изменяли?

Слушатель: Ну да. Она у меня была первой, а я у нее был третий муж по счету. И поскольку она показывала, что я где-то там, я стал показывать, что я совсем не там.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А где там?

Слушатель: Ниже плинтуса.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Охотник! Она завела его! Ну вот, поймали! И счастливы? Пятнадцать лет - это срок.

Слушатель: А самое смешное, что я пятнадцать лет искал свою вторую супругу. И мне помог Боженька. У меня на линии жизни, на левой ладони, образовалась бородавка. Я думал, ну к чему бы это? я когда пятнадцать лет искал, два раза чуть не женился. И я пошел в одну из лечебниц.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И там вы ее встретили!

Слушатель: Да!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Понятно. Спасибо большое! Слушайте, дорогие мои, какие анатомические подробности вы мне тут порой сообщаете. Вот так вот, перст судьбы!
"Дорогая ведущая, а вы изменяли?" вам, дорогие мои, я никогда не изменяла.
"Василий, Киев: Я изменял и совесть грызет до сих пор." То о чем мы говорили - программа самонаказания, самоуничтожения.
"Меня простили и я полюбил еще больше. Желание пропало изменять. А если знаешь, говорить нельзя." Вот так вот.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Бывает. Измены, это иногда повод призадуматься, где трещинка в отношениях. Если уже хочется изменять или уже произошла измена - уже нескладуленька. Подумайте, о чем это.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот тут пишет Георгий. Он мне даже сочувствует, говорит - Солнцева, вы слабый психолог. Дорогой мой, так я ж тут еще и ведущая. Да, я женщина, имею право, передача слабая. Так не слушайте! Не лень человеку самовозвыситься за счет женщины.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: все-таки не слабая передача, раз сидит, тратит энергию, пишет, смотрит, слушает. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: "Это Серый. Спасибо за привет. Сергей, Киев" Вот такие у нас сообщения. Доля тех, кто считает, что не нужно рассказывать уже почти девяносто процентов. Доля честных - одиннадцать целых одиннадцать сотых процента. Бывает такое, да. Четыре телефонных линии, кому повезет на этот раз. Алло, здравствуйте! Вы в эфире.

Слушатель: Алло! Добрый вечер! Андрей, Киев. Уважаемая ведущая, объясните. Вот, любовь. Такая история. Прожили с женой двадцать три года, два сына, взрослые. Я работал дальнобойщиком. Не спорю, были, как говорили раньше, физиологические потребности. Жену, первую любовь, на руках носил. Через время узнаю, что она встречается с тем человеком, который у меня на дне рождения был, с которым они когда-то работали.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Скажите, а вы ведь тоже физиологические потребности удовлетворяли?

Слушатель: Вы как психолог понимаете, что ...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Почему психолог? Я в данном случае женщина. Если женщины нет, что обязательно с проституткой какой-то тягаться?

Слушатель: Бывали случаи.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Так и она вам под дых дала. Это, батенька, удар надо уметь держать! Вот так вот! Алло, здравствуйте! Вы в эфире. Одесса, вижу, ноль сорок восемь.

Слушатель: Здравствуйте! Стас, Киев.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Киев? А как это такой номер у вас?

Слушатель: Вообще изменять не стоит. Я прожил с супругой достаточно долго. Погибла в девяносто пятом году. И как-то ни разу не изменял, и сейчас ...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Сейчас вам и упрекнуть себя не в чем. Прожили с любимым человеком. Пока прекращу прием звонков.
"Верная жена - добродетель, верный муж - каплун. Георгий". Я не знаю, что такое каплун. 
"Есть ведь и свободная любовь, каждый свободен общаться с кем и как захочет. Денис". Да мы ж не против свободной любви!

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Абсолютно не против. Но у нас опять-таки подмены в понятиях, что такое свободная любовь. Один провозглашает, что он может ходить "налево", а другой ... На самом деле, свободная любовь про то, что мы друг за друга не держимся в отношениях. У нас есть свои границы, есть я, есть ты, есть мы. Это про уважение и внимание друг к другу, про свободу выбора. И в этом свободные отношения, а не в том, что каждый ходит, куда ему заблагорассудится.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А ведь часто бывает, что мужчина затягивает женщину в отношения. У нее, возможно, рушится семья, у нее кардинально меняется жизнь. Потом он говорит - я свободный человек, я тебе ничего не обещал.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Бывает и в другую сторону, на самом деле. У нас нет культуры выстраивания отношений, прояснений каких-то моментов в самом начале. У нас, если женщина влюбилась, она сразу женилась и выстраивает, в какой институт пойдут их общие дети. Мужчина, наоборот, про свободные отношения. А потом, через какое-то время возникает недопонимание - как? А я же там напланировала. Или, а я тебе не сказала, что я свободный человек. У нас не умеют люди слышать друг друга, разговаривать друг с другом, предъявлять какие-то сваи ценности.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А нужно это предъявлять? Нужно это проговаривать?

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Конечно!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А вдруг она испугается, убежит?

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Значит, не судьба. Это про взрослую позицию. Если я слышу тебя, ты слышишь меня, мне это подходит, мы с тобой что-то строим. Или свободную любовь или отношения.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Это если ты хочешь строить со мной отношения. Я в данный момент хочу с тобой секса, у нас секс с тобой сложился. Потом еще через два часа хочу с тобой секса, секс сложился, потом с серым волком я хочу секса, а ты говоришь - ты где вообще? А я с серым волком.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Так это важно прояснять на самом начале. Что у нас с тобой будет только секс, определяем, никакой любви.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А зачем об этом говорить, если у меня в голове ничего кроме секса? Ты меня полюбила, вопросы ты мне задаешь: а у нас любовь, а ты меня любишь, а как ты ко мне относишься? А если я отношусь к тебе никак? Нужно ли подразумевать, что если человек об этом не говорит, то он об этом и не думает. Опять же не факт.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Нет, не факт. У нас много проблем из-за того, что все думают, что тот, другой знает, что я имею ввиду.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Думает так же как я.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Да. И должен догадаться, что я имел ввиду своим поведением. Пока мы мысли друг друга не читаем, к сожалению, а может и слава Богу. Поэтому, я думаю, прояснять все-таки стоит.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Давай последний звоночек примем и он будет самым последним.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Давай.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Алло, здравствуйте! Вы в эфире. Выключите приемник. У вас пятьдесят секунд. Или говорите, или я выведу вас из эфира. Дорогие мои, вижу ваш тридцать один звонок, каждую секунду поступает. Все. Время эфира подошло к критической точке, когда я, Анна Солнцева и Оксана Садовникова, говорим вам: мирного неба вам сегодня ночью над головой. Обнимайте друг друга и не оставляйте друг друга наедине с вопросом - изменять или нет. Постройте свои отношения таким образом, чтобы вопрос этот у вас даже не вставал. Да, Оксан?

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: В чистых отношениях, в чистой, искренней любви верность является безусловной. Поэтому вопрос даже не поднимается.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А почему безусловной?

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: Потому что это не долг, не жертва. Мы себя не приносим в жертву, не носим какую-то обязанность на себе - хранить верность. Если я люблю человека, я соответственно, беру ответственность за его чувства и мне важно не причинить ему боль. Тогда это искренне получается, само собой. У меня даже не возникает мысли - я буду это делать или не буду, держу я себя или не держу.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Кроме того, сохраняя верность, мы остаемся здоровыми, мы не наказываем себя, не включаем у себя никакие побочные программы и нам не нужны будут психологи.

Оксана САДОВНИКОВА, психолог: и вся энергия любви остается в паре.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Искренне ваша. В следующую субботу, в это же время, в этот же час, на этом же месте. Анна Солнцева, люблю вас.

Правила комментирования
На ресурсе запрещены:
  • Любые проявления нетерпимости к разным конфесcиям,расовым различиям,национальностям.
  • Размещение провокационной и/или ложной информации
  • Нецензурные выражения (мат) и оскорбления
  • Реклама(прямая или ссылки), оффтоп, флуд, капс.
Читать все