СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Принятие - это когда мы не требуем от партнеров чего-то невозможного"

Секс с Анной СолнцевойКак выйти замуж

Стенограмма "Часа с психологом" на Радио Вести

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте мои дорогие. Начинается наш "Час с психологом". Сегодня я - Анна Солнцева ваш традиционный персональный психолог на этот час. И в студии со мной будет работать Геннадий Мустафаев. Тема нашей передачи: "Как выйти замуж".

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Здравствуйте!

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, Геннадий. Мы с вами говорили в прошлый раз в прошлую субботу на эту же тему. И на Facebook ко мне пришло сообщение, что одной девушке по имени Татьяна, она из Одессы, удалось благодаря нашим советам добиться колечка на руку. Пока они еще официально не зарегистрировали брак, но вот помолвнечное кольцо уже у нее. Так что...

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Прекрасно. Значит, едем в Одессу. Будем свидетелями.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Не знаю. Может и крестными какими-нибудь. Да, вот такая радостная весть. Не зря мы работаем в этой студии. И сегодня мы продолжаем говорить на тему как выйти замуж. Мы с Геннадием прошлый раз много говорили о том, что такое любовь, и что нам нужно для того, чтобы наша жизнь была безоблачна с нашими половинами. Скажите, пожалуйста, Геннадий, чего еще боятся мужчине кроме непосредственно заключения брака и что этому мешает?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Я бы не сказал глобально, что все мужчины боятся заключения брака. Я знаю ситуации, когда наоборот мужчины осознают, что время подходит, и они хотели бы.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: В каком возрасте они обычно это осознают?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: По-разному, по-разному. Например, в возрасте там 35-37, до 40 лет, когда отношения были, но они по каким-то причинам не складывались. И тогда появляется тревога, страх про то, а вдруг вообще никогда не получится. А вот у моих друзей, с которыми я хорошо общаюсь, у них уже 2. Они с меня не слазят.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А вот это связано с кризисами возрастными - 30 лет-40 лет.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Я думаю, это не связано. Это больше, как мне кажется, связано с нашими социальными ожиданиями, от общества ожиданиями.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И от самого себя ожидания.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И тогда мы начинаем включаться в эти переживания и тоже начинаем сами себя подгонять. Но мне кажется, мужчинам в этом плане проще. Возраст не так на них давит и социальные ожидания. От женщин больше ожиданий. Особенно очень много ожиданий от близких - от мамы, от бабушки.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Как же, тебе уже 22 года, а ты еще не замужем.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Сколько можно гулять? Давай, мне уже внуков хочется. Ну, что-то ты переборчивая, давай уже кого попало хватай, только давай нам внуков. И тогда мне кажется, это нечестно по отношению к дочери удовлетворять свои потребности, там поиграться с внуками через подталкивания, через такое индицирование, ну, чтобы дочь там скорее решала, удовлетворяла потребности родителей. Мне кажется, это нечестно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, да. Напоминаю, что сегодня у нас Геннадий Мустафаев и обычно была долгое время долгая практика в студии, что я приглашала женских тренеров женщин, тренеров по отношению, которые помогали вам выйти замуж. И вот наконец-то уже второй эфир подряд у нас мужчина, который нас учит как выйти замуж за не женщин. Телефон студии - 044-390-104-6. Мы сегодня ни за что не голосуем. мы продолжаем говорить на эту же тему "Как выйти замуж". Потому что в прошлый раз голосование, откровенно говоря, меня немножко разочаровало. Я считала, что все хотят выйти замуж. Оказалось, что там 60% уже не хочет этого, не хочет официального брака. Ну, наверное, есть среди Вас такие как я, которым в страшных снах снятся, что они не замужем. И это, может быть, проблема. Может быть не проблема, может это такой комплекс вообще. Если бы жили в обществе, которое не приветствует создание семьи официальной, были бы другие отношения к браку.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Однозначно. Это социальные вещи. Ровно как на востоке в исламе принято, ну, в порядке вещей иметь несколько жен. И девочка, растущая в такой среди социальной, она понимает, что рано или поздно придет время, она станет одной из жен уважаемого человека. Этот человек будет о ней заботиться. И придав ее картинке реальности, все пазлы сходятся. В то время как наших девочек воспитывают, что ты будешь единственной, любимой у своего мужа.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И умереть в один день, да.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И умереть в один день. И тогда ожидания наших девочек, что правда, будет одна единственная, любимая и никогда не будет изменять, конечно же.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, вот это же неправда. Мы не можем встретить одного человека на всю жизнь или нам нужно бесконечно меняться, быть для него совершенно разной для того, чтобы поддерживать тот гормональный фон, который обеспечивает сексуальное влечение.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Абсолютно я не согласен. Не надо быть каждый день разной, но если говорить обо мне, то у меня есть определенные приоритеты и эти приоритеты меня устраивают. И я по этим приоритетам выбираю человека, с которым я хочу быть. И тогда мне комфортно с этим человеком. Если моя партнерша будет каждый день разная, я просто не буду успевать под нее подстраиваться.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А вы помните, вот у нас был в эфире человек, сейчас ответим на звоночек, который жаловался, что она каждый раз разная. Алло! Вы в эфире. Алло! Ну и ладно.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Дело в том, что есть такое очень интересное в психологии, психогеометрический тест. А почему рисуют фигуры квадрат, круг, треугольник, прямоугольник и зигзаг - 5 фигур? Фигура прямоугольник она считается переходная.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Это вы для мужчин, или для женщин?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Не важно, не важно для личности. И вот эта переходная фигура является очень сложной для отношений, потому что с утра человек встает квадратом, к обеду он треугольник. К вечеру он становится кругом. И рядом с таким человеком очень сложно находится, потому что сложно предугадать в каком настроение сейчас партнер и появляется некая усталость.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А мы вот можем своих партнеров попросить нарисовать и какой должен быть приоритетный?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Да, конечно. У каждого из нас есть ожидания. Эти ожидания формируются, ну, не знаю. Глядя на родителей девочки понимают, к примеру, какого они хотят папу и какого они не хотят папу, да, если папа что-то делает не так.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: При условии полной семьи, что девочка в полной семьи росла.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Да. Не важно. Все равно мы формируем свободу в нашем сознании из кинофильмов, из, ну, там из соседних семей. Не знаю. Из журнала "Плейбоя" мы формируем свой образ жен и идем его.

Слушатель: Алло! Здравствуйте! Вы в эфире.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Алло! Чего-то второй звонок у нас. Алло! Может быть, я Вас не слышу. Ну, хорошо.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И этот образ у нас есть в голову, и мы ищем приблизительно такого человека, которого мы себе придумали.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Это какие-то внешние признаки?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И внешние и внутренние признаки. Например, часто сталкиваюсь с тем, что появляется такая некая зависимость, когда, например, отец в семье употребляет алкоголь. И может быть достаточно агрессивный, проявлять насилие по отношению к жене.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Но девочка точно знает, что такого я не хочу.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И тогда девочка говорит: я точно такого не хочу, и парадокс заключается в том, что, как правило, она находит точно такого же.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: О, Боже мой.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Потому что она вот такая антизависимость это тоже зависимость. Если человек говорит: я никогда не буду пить алкоголь, потому что мой папа пыл алкоголь, тогда он становится точно также зависимым от алкоголя только от него неупотребления.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ага. То есть, концентрация все равно на одном и том же идет, да?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Если я не выбираю, а делаю…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Еще раз пробуем принять звонок. Алло! Здравствуйте! Вы в эфире. Алло! Так, что-то со связью.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Если в моей голове рождается идея, что я должен жить анти чью-то жизнь, а не свою собственную, то я живу там, доказывая родителям или кому-то, что я не буду жить так, как они. Ну, и тогда это не моя жизнь. Это жизнь подчиненная доказыванию родителям тех или иных там своих убеждений. На самом деле очень важно, чтобы мы научились жить свободно независимо от того как жили наши родители. И не подстраивали свою жизнь в зависимость от их убеждений.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Понятненько. А о том, как нам правильно выбрать того, с кем мы хотим жить или правильно отказаться от того, с кем мы не хотим жить, мы вернемся после рекламы и все вам расскажем. Вот мы и вернулись с Геннадием Мустафаевым в студию. И будем продолжать рассуждать о том, как выйти замуж и давать советы. У нас что-то с телефонными линиями, но напоминаю на всякий случай 044-390-104-6. Получится – дозвонитесь. Не получится, ну, не расстраивайтесь. Итак, мы определили, что не нужно зацикливаться на одном каком-то типе людей, с которыми мы хотим прожить жизнь, да. Неважно – мужчина, женщина.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Мы все равно представляем его.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Именно чтобы не попасть в эту зависимость.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Не надо жить антисценарием, не надо жить вопреки тому, как жили родители. Это такой совет. Живите так, как…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Как вам нравится.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Как вам нравится, да.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Замечательно.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И будьте в этом свободны. Вот это самое главное, чтобы мы не жили против воли родителей. Тогда мы тратим много энергии на доказывание.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А вот в каком возрасте мы приходим к тому, что можно уже более независимо строить свои отношения?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Это очень субъективно. Кто-то и в 15 лет уезжает учиться в другой город и может быть абсолютно…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Как раз 15 лет это, наверное, доказывание от обратно.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: По-разному. Есть интересы, есть, например, университет в другом городе, который мне интересен и тогда я еду туда за знаниями. И могу жить в общежитии, не умереть с городу, ходить чистым, аккуратным, следить за собой. Можно прожить более длительный строк и оставаться инфантильным и неспособным принимать решение, брать ответственность за эти решения. Мне кажется, это очень субъективная вещь и она связана с нашим психологическим взрослением. Ведь есть у нас физиологический возраст, который прописан в паспорте, а есть психологический возраст, который заложен где-то у нас в голове и мне кажется, основное…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Который кто-то так и не становится совершеннолетним никогда.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Конечно, конечно. Мальчик 45 лет, звонящий и советующийся с мамой, как мне быть в тех или иных ситуациях или девочка там постоянно призывающая на помощь маму для того, чтобы уладить конфликтные отношения это свидетельство инфантильности. Это неспособность самостоятельно решать конфликты, которые являются частью наших отношений и частью нашей жизни.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот как. А когда мы все-таки, вернее, желание такое навязчивое вступить в брак официальный вот не является ли это симптомом того, что мы хотим попасть в созависимость?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Конечно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Мы хотим покоя.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Я не знаю про покой, но есть иллюзия, и есть картинка того, как должно быть, какая-то идеальная картинка. Ну, вот если в голове девочки появляется такая идея, что я одна и мне уже там 25, к примеру, а я все еще одна, то жизнь закончена, я неудачница, я некрасивая, я нехороша, это вопрос про самооценку. Мне кажется, как только, ну, девушка начинает ходить по жизни с надписью на лбу "Ищу мужа, причем срочно" и первый приблизившийся к ней молодой человек это уже потенциальный муж, которого надо затащить в ЗАГС, это будет очень отталкивать молодых людей. Мне кажется, молодые люди больше ведутся, ну, я кавычу слово "ведутся" на способность девушки быть счастливой самостоятельно. Быть счастливой, успешной, жизнерадостной, получать много удовольствия от жизни и тогда рядом с такой девушкой можно получать много энергии. Не только отдавать ей, но и получать. Если же женщина ходит с плакатом "Ищу мужа, причем срочно", то это, мне кажется, такая потребительская позиция.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Еще женщина в таком ярком поиске, мне кажется, выглядит несколько ущербно.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Безусловно, ущербно. Но я про это и говорю, что эта женщина…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Они вызывают жалость, жалость не сексуальную.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Жалость это самое, мне кажется, нехорошее такое чувство, потому что если я начинаю жалеть этого человека... Вот смотрите, семантика слово – я жалею этого человека, соответственно он какой жалкий.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я жалкая, пожалейте меня.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Представляете, если я отношусь к человеку с жалостью и даю ему, посылаю ему периодически этот месседж – мне тебя жалко, ты ущербный, ты ничтожный, ничего, я о тебе позабочусь, то рано или поздно человек, о котором я таким, вот образом, забочусь и говорю ему, что он жалок, он начинает меня ненавидеть.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Но вот славянская традиция вот этой жалости к мужчине и практически необходимость быть ему матерью, да, мне кажется, что многие женщины жалуются на такой факт после какого-то времени жизни совместной, секс пропадает. Я считаю, что как раз вхождение жены либо потенциальной жены в роль матери она ведь похожа на инцест. С матерью не спят.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Безусловно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И это еще один путь в никуда. Почему они и никогда не женятся.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Безусловно. С мамами нельзя этим заниматься.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, вот.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Я не знаю, жалость в отношениях это самое страшное чувство, как мне кажется. Я думаю, что может быть там сопереживание, если у меня там что-то не получается или у меня там какие-то кризисы, но мне было бы важно, чтобы моя жена сопереживала мне, моим трудностям каким-то. Ну, там жалость они унижает.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А вот Эмпатия оттуда же?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Эмпатия, Эмпатия…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Все же она научно доказана.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Конечно, Эмпатия это очень важное чувство. К сожалению, часто…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И в паре она крайне важна.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Да, безусловно, но часто у нас с детства ее выжигают коленом железом. Нам говорят, что нельзя переживать те или иные чувства. И мы перестаем их переживать.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Мы запрещаем, скорее всего.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Запрещаем. Нам их запрещают переживать и мы себе их запрещаем. Соответственно, у нас их нет. Когда ко мне пришел один клиент, он рассказывает какую-то историю, я говорю, что вы чувствуете, когда ее рассказываете? А он говорит, а что вообще можно чувствовать.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Мужчинам не запрещено чувствовать.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Назовите, какие бывают чувства. У меня в офисе лежит листочек с описаниями эмоций, чувств. Иногда мои клиенты с такой условной, мне кажется, лекситимией они начинают по листочку смотреть, ой, вот это.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Подходит, да, не подходит.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Ну, это только по тому, что с детства нас воспитывают, что чувствовать нельзя. А тем более, там кавычу слово "негативные чувства", эмоции негативные. Они нас разрушают. Есть такая иллюзия про то, что если я буду злиться, то я от этого умру. Наоборот – если я буду злиться и позволять себе проживать эту злость, то я буду очень здоровым человеком, в то время, если я буду подавлять свои эмоции, свои переживания, то я превращусь в невротика, который будет переживать все внутри. Почему наши мужчины живут на 15 лет…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И тогда все вылезет язвой.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Безусловно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Мигренями.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Психосоматику никто не отменял. Если я не демонстрирую свои эмоции, если я их себе, во-первых, не разрешаю, а подавляю их внутри, конечно же, они будут такими токсическими отходами.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Может быть, отсюда уже эта традиция женского замолкания, когда догадайся, о чем я замолчал, на что жалуются многие мужчина. Она молчит, я не знаю что делать. Я ж не могу залезть в ней голову.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Догадайся. Это вообще такая игра. Понимаете, это же…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Это же тирания.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Это же ситуация среды. Догадываться это ситуация среды. Когда рождается маленький ребенок, среда угадывает. Ну, среда в виде мамы. Там малыш заплакал, мама знает, мама уже по плачу может определить он хочет кушать или он уписался, или его на другой бочок перевернуть.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И все, в общем-то.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И мама эту потребность удовлетворяет. И ребенок растет в очень комфортных условиях. Кстати, у мужчин способность угадывать меньше развито, потому что они никогда не сидели со всем маленькими детками. Но когда мы вырастаем, у нас есть надежда, что среда все также будет угадывать. Среда в виде жени или среда в виде мужа будет угадывать мои потребности. Я надулся, я обиделся, а вот…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Будь дорога добра, отгадай почему.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Давай угадай, чего я там надулся? Чего я хочу – кушать или чтобы ты мне почухала или там…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И вот это замолкание, оно же, наверное, провоцирует и зависимость угадывания этих состояниям, что же он хочет в этот раз.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Во-первых, это создает большое напряжение. Ситуация работы моей семейной парой. Жена говорит, цитата: "Он мало мне уделяет внимания и я решила ему это продемонстрировать. Я замолчала и перестала с ним разговаривать". Ответ мужа: "О, прикольно. Она неделю ходит, молчит".

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Классно.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: А я думаю: "Может у нее плохое настроение, не буду ее лишний раз трогать". То есть, по факту жена хочет внимания.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И замолкает. Муж наконец-то рад, что его оставили в покое.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И делает совершенно противоположное желаемому, понимаете, поэтому мне кажется, озвучивать чего бы я хотел в данную секунду не факт, что дадут, но попросить очень важно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Тогда почему бы не дать партнеру право выбора.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Тогда большая вероятность того, что могут, да.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Итак, телефон студии 044-390-104-6 продюсеры показывают, что уже можно нам звонить. На всякий случай отправляйте смс по простому номеру 2435. Сегодня со мной в студии Геннадий Мустафаев работает. И вот, Геннадий, я думаю, что присутствие эмпатии это еще не означает любовь, но вот ее отсутствие означает отсутствие любви. Что вы скажите?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Сейчас. Я не знаю, мне кажется, эмпатия вообще очень важная вещь и она у нас формируется, когда мы в детстве, есть такой очень хороший прием активное слушанье, когда родители озвучивают те эмоции, которые переживают ребенку. Вот ребенок начинает капризничать, начинает топать ножками, а мама и говорит ему: "Ты сейчас злишься и это хорошо. Ты имеешь право злиться, но я тебе на дам мороженое, пока ты не покушаешь супчик, потому что если я тебе его дам, ты испортишь аппетит". Ок, ребенок, во-первых, понимает, что он имеет право злится. Это легализация переживаний, эмоций и это потихоньку становится правилом поведения. То есть, злость проявлять можно. Это хорошо. Во-вторых, он понимает, как эта эмоция называется.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И что можно с мамой договориться.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И можно, да.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Можно я все-таки съем свой супчик и потому я получу то, что хочу.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Мама предлагает картину, по которой можно совершить.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Сценарий такой.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Да. И это очень важный способ договариваться. Если мы с детства получаем вот такие модели поведения, они становится частью нашего сознания. И тогда мы будем им пользоваться везде и всегда. Точно также я могу своей жене сказать: "Слушай, ты сейчас злишься на меня, но я не очень понимаю про что это. Объясни мне, как бы ты хотела или чего бы ты хотела и тогда вполне возможно, что я услышу.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Скорее всего, жена поймет и пойдет на встречу, правильно?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Мне кажется, способность…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здесь мы плавно переходим к тому, что завтра у нас все-таки эфир на детскую тему. Тема у нас будет, как воспитать успешного ребенка. Со мной в студии будет работать Алуника Добровольская. Такое интересное у нее имя, известный психолог и я долго ее искала. А сейчас мы уходим с вами на рекламу и вернемся. "Час с психологом" к вам возвращается. Геннадий Мустафаем сегодня со мной Анной Солнцевой работает для Вас. Сегодня на этот час мы ваши личные психологи. Я не очень понимаю, принимаем мы звонки или нет. Девочки показывают, что нет. Можно пробовать, но лучше не надо. Тогда смс 2435, если у кого-то есть срочные вопросики. Мы продолжаем рассуждать о природе брака и о том, что мужчина и что женщина ожидают, каких удовлетворений своих потребностей они ждут в браке.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Да. Очень важно обозначить, что в своих отношениях мы удовлетворяем потребности наших партнеров и это очень важные вещи. Их можно назвать основные это безопасность, принятие и признание. Безопасность, например, что интересно, мы удовлетворяем их по-разному. Мужчины и женщины мы вообще разные. Мы говорим по-разному.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А что такое признание для мужчины и что такое признание для женщины?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Признание для мужчины и признание для женщины… В принципе признание это про хороший секс. Если там в этой точки происходит перекос, например, мужчина не получает секс в том количестве и такой, какой бы ему хотелось. Подсознательно мужчина начинает сомневаться ….

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Сомневаться в себе.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И тогда его потребность в признании фрустрирована. Он идет, не знаю, к проституткам, к любовнице.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, когда есть потребность, дальше возникает вопрос места и времени. Собственно, все равно мы находим эту потребность, как удовлетворить.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Как удовлетворить эту потребность.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Безусловно.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И тогда он идет туда. Встреча с любовницей всегда праздник. У них никогда не болит голова. У них всегда все хорошо, прекрасное настроение, жизнь удалась.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И причем это фиксированные отношения. Когда происходит гормональный всплеск, люди расстаются. Всплеск и все.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И там много удовольствия и нет бытовухи, и тогда он выходит.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вы сейчас как настоящий мужчина – хороший левак укрепляет брак, ай-ай-ай.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Я не про это, нет-нет. Я против левака. Я за то, чтобы все потребности удовлетворялись в отношениях.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: В семье, безусловно.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Но, к сожалению, удовлетворить все три потребности мы не можем.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Почему?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Один человек не может.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я могу его признавать.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Все три потребности.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я могу гарантировать ему безопасность, почему нет.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Аня, вы уникальная женщина.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Спасибо.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Не бывает. Но очень важно и равно как, равно и другая сторона признания, когда мужчина хочет женщина. Женщина чувствует, что она в этих отношениях желанна. В голове женщины появляются такие мысли – я желанна, я сексуальна, я могу возбуждать. Я интересна мужчине и тогда она чувствует себя достаточно спокойной.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И защищенной.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И защищенной, безусловно. Даже если глубже копнуть, подсознательно, женщина думает, если вдруг с этим чего-то не случится, то я же все равно остаюсь сексуальной, привлекательной.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И хорошая самооценка у нее.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Да, хорошая самооценка. И тогда я смогу построить другие отношения. Это про самооценку. И вот это очень важная вещь.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Геннадий, что касается, кстати, секса, когда я провожу мастер-классы какие-то, собирается аудитория, я обязательно задаю вопрос, кто из Вас оценивает всякую хорошею любовницу, хорошего любовника. Где-то процентов 80% людей подымают руки, да. Бывают пару клоунов, которые говорят, что нет, я совсем и несколько бывает звезд, которые говорят, я выше этого. Я просто супер. Вы лучше меня никого нет. Когда в личной беседы задаешь вопрос тот же самый, то есть, должно быть много, большой выбор у каждого из нас, если ориентироваться на массу. Когда в личной беседе задаешь вопрос, сколько у Вас было незабываемых партнеров за всю жизнь? Все отвечают один, максимум 2 человека. То есть, большинство людей соответственно переоценивают свои умения амурные, свои способности, да. Может быть женщина все-таки, готовясь к браку, стоит какие-то пройти тренинги, чтобы из разряда посредственной любовницы перейти в разряд хорошей любовницы.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Если в реальности женщина в ее картинки мира это такие тренинги укладываются, то почему нет. Опять же таки, Аня, это социальные вещи. Это социальная наша стоит и культура. Если в Индии…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Но мы ведь только что определили, да, что хороший секс это сразу 2 из глобальных потребностей удовлетворять.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Прекрасно. Это же здорово. Вспомните, там, в Советском Союзе в принципе секса не было.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да, я помню.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Все что было связано с сексом, это считалось грязным, стыдным, недопустимым. Про это говорить невозможно, с родителями это обсуждать категорически запрещено.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я бы, кстати, не советовала молодым женщинам повторять те кульбиты, которые они могут увидеть в интернете на порносайтах, потому что они забывают, что все-таки там актеры и актрисы. Между ними экран и допустим, постоянный взгляд там партнеру в глаза это контакт, на самом деле, со зрителем. Девочки, когда вы пытаетесь своему партнеру в глаза постоянно смотреть, то между вами экрана нет. Это уже доминирование. От этого, кстати, мужчины пугаются и убегают.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Это правда.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Поэтому мне кажется, что если мы будем, скажем так, прививать культуру сексуальных отношений, у нас будет меньше проблем. У нас меньше будет случайных половых связей. У нас меньше будет венерических заболеваний.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Неврозов меньше.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: У нас меньше неврозов, у нас меньше абортов.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Психосоматики всякой.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И так далее. Поэтому мне кажется, что культура Индии, культура Японии, в которой к сексу относятся как к части жизни, мне кажется, это прекрасно, это здорово. Не надо этого бояться. Это есть, это здорово, и это хорошо. Ведь чем угодно в жизни можно заниматься, важно понимать, что ты делаешь и брать за это ответственность.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Если ты уверен в себе, в любом случае ты уже берешь ответственность.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Не всегда. Человек может быть уверен в себе с завышенной самооценкой.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, да.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И до конца не брать эту ответственность. Но очень важно, чтобы мы понимали, все, что мы не делаем, должно быть без фанатизма, потому что культурный…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Секс без фанатизма.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Сексуальные революции в Америке.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да, чем хорошим это закончилось?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Там марихуана, беспорядочный секс.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А ведь они потом выросли и стали самым закрытым обществом.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Да.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Именно это поколение, цветы, дети.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Это из крайности в крайность. Мне кажется, что прививания культуры, сексуальной культуры молодежи это прекрасно, это здорово.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И это одна из залогов счастливого брака.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Залога построения здоровой, полноценной…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Мы с вами две нашли потребности, которые удовлетворяются в браке. Девочки, помните, мальчики об этом. Еще кто, какая?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Мы говорим только про признания. Вторая потребность это принятие. Принятие это когда мы не требуем от партнеров чего-то невозможного. Ну, например, я принимаю свою жену такой, какая она есть. Слава Богу, она принимает меня таким, каким я есть. И важно, чтобы мужчина и женщина в отношениях, ну вот смотрите ситуация, когда там мужчина говорит, у тебя грудь не такая. Ну-ка быстро давай, сейчас пластические операции будем делать, все морщины тебе удалим и тогда.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Смотрите, когда мужчина это говорит, ты знаешь, у него кто-то завелся на стороне.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Соответственно…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Раз он начал сравнивать, если он 10 лет до этого не говорил. Неудовлетворенная потребность.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Неудовлетворенная потребность, безусловно. Совершенно верно. И тогда очень важно, чтобы мы принимали друг друга такие как мы есть. Если нужно сказать, чтобы ты стал негром, ну, не стану я негром уже в этой жизни. Может быть, в следующей. Но мелкие вещи, ну, например, не клади вот это сюда, а это сюда.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Носки на стол.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Не бросай носки под кровать. Ок, такие вещи я могу изменить. Но, например, моя лысина…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Мой возраст, да.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Мой возраст.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Моя профессия. То, что я не могу изменить.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Я же с ним ничего не сделаю, поэтому я с ними буду жить и мне очень важно, чтобы меня таким принимали, потому что я не изменюсь.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Это вторая потребность.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Вот, и третье потребность это безопасность. Безопасность в нашей культуре это звучит приблизительно так, что мужчина удовлетворяет безопасность женщины в нескольких ипостасях. Во-первых, когда он бегает за мамонтом и приносит его в виде там хороших разноцветных купюр домой. Вторая ипостась, когда он просто реально агрессивен. Я сейчас говорю про агрессию, равную активности. Не агрессия, когда он…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я поняла. Не бьет кого-то.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Ребенка или там жену, а когда он может побыть, но побить человека, который обижает женщину. Женщина…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Защитить физически, другими словами.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Защитить и физически в том числе. И может быть не обязательно физическая, а быть очень ясным, четким, жестким и понятным для окружающего мира. Моя женщина и если ее кто-то будет обижать, то будет иметь дело со мной. Это очень важно. Для этого мужчина периодически должен демонстрировать свою агрессию в доме. Женщина успокаивается, когда чувствует, что рядом с ней агрессивный мужчина. Как только мужчина перестает быть или в принципе не агрессивен или в принципе перестает быть агрессивным, женщина периодически начинает его провоцировать. Это происходит неосознанно и тогда мужчина делает рррр. И женщина говорит: о, вижу, чувствую, понимаю, замечательно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Этот рррр был сексуален. Мне все нравится.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Мир женщины становится понятным. Рядом со мной человек, который меня защитит, все. Это очень важно. Относительно того как женщина удовлетворяет безопасность мужчины? В то время, как мужчина побегал, побегал за мамонтом, он приходит домой после сражения. Он приходит домой, ему важно снять бронежилет, кольчугу, не знаю, все, что угодно. Для мужчины очень важно стать безоружным. Для него очень важно, чтобы ему дали еду, чтобы ему дали чистую одежду, чтобы он мог принять душ, сесть возле камина.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Показали бы похожих на него наследников.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Да, совершенно верно. Чтобы он знал, что ему в еду никто не подсыплет стрихнин. И ночью, когда он будет спать, никто не нальет в ухо яд. И тогда восполнив энергию, он утром опять готов одевать свой бронежилет и бежать за мамонтом. И это очень важно. Вот так женщину удовлетворяют занавесочки, рюшечки.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: На рекламу, на рекламу. Вернулись в студи. Ваши личные психологи на сегодняшний час я – Анна Солнцева и Геннадий Мустафаев сегодня со мной работает. По-прежнему, к сожалению, не можем принимать звонки. Вы же на нас не обижайтесь. Можете связаться со мной в Facebook, можете завтра позвонить в это же время с 19:00 до 20:00 часов вечера. Мы будем с вами в студии. Или можете отправить смс на простой номер 2435. Мы закончили говорить о том, какие потребности мы удовлетворяем при поиске постоянного партнера по жизни, а сейчас у нас Геннадием порассуждаем о том, о конфликтах, которые возникают в парах. Как нас правильно вести, как из них выходить?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Я считаю, что во-первых, нельзя боятся конфликтов. Конфликт это неплохо. Почему-то нам с детства говорят, что не злись, не конфликтуй, невоспитанные дети конфликтуют, ссорятся.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вы слышите, что это первый психолог, который говорит, что не стыдно расставаться на какое-то время, это сближает. Можно конфликтовать, выплескивайте, не нужно притворяться в отношениях.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Я через конфликт могу понять что я не безразличен моей партнерше ровно как и она, поэтому через конфликт мы сближаемся и конфликт помогает построить отношения, договориться.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я знаю такой простой способ решения конфликта, если партнер разбил там чашку, тогда пойди, разбей чашку рядом с ним другую и улыбнись ему. И, как правило, конфликт исчерпан.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Можно так.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: То есть, покажи, что я такая, говорю на таком же языке.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Да. В том случае, если в голове партнера есть страх, что разбитая чашка может там повлиять как-то на наши отношения.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Как один психолог сказала, что все зависит от количества чашек в семье. Ничего подобного, да. Чашки всегда как бы они есть.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Я думаю, что очень важно научится договариваться. Дорогие мои, помните, конфликты это часть наших отношений. Самое страшное это бесконфликтность, это равнодушие. Вот когда мне все равно, что происходит с моей партнершей, вот тогда наступают трудные времена для наших отношений, потому что это меня никак не цепляет. Если я включен в отношения, если я что-то чувствую к этому человеку, соответственно у меня есть очень много ожиданий вплоть до ненависти. Я ненавижу тебя, что ты не можешь…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А ненависть это один и тот же кусочек мозга отвечает.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Совершенно верно. Истина в том, что от любви до ненависти один шаг. Это правда. Ненависть это очень сильная включенность в отношения. Я не могу, ты не слышишь меня, ты не замечаешь меня, и тогда в конфликте я приближаюсь для того, чтобы потрусить и сказать: заметь меня, услышь меня, увидь меня.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Кстати, услышь меня, я с этим согласна. Потому что, как правило, люди говорят, чего они хотят. Просто достаточно послушать. Вот, допустим, закрывается дверь лифта, бежит, в лифте уезжает мужчина. Бежит женщина к нему, кричит: "Возьмите меня, возьмите". Она ж не какое другое слово не применяют. Явно мужчина, вот она его оценила в первые там 0,5 секунды, что он ей нравится, возьмите меня. Точно также слушайте своих домашних. Это всегда помогает решать все конфликты.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Да. Поэтому я рад…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Удовлетворить потребности.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Я рад за то, чтобы мы конфликтовали. Но второй вопрос, чтобы мы это делали цивилизованно, чтобы мы это делали с любовью. Даже если я злюсь на тебя...

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Конфликтовать с любовью.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Даже если я злюсь на тебя, на твой поступок в данную секунду, я все равно не перестаю тебя любить.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А если мужчина в моем присутствии злится на кого-то и высказывает ему какие-то бранные слова, возможно. Нужно ли это экстраполировать на себя?

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: А зачем вам это брать на себя?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я, например, всегда прислушиваюсь. И если он называет там какие-то нецензурные слова, в которых фигурирует, как сказать, детородные органы, то я понимаю, что в этот момент ему секса точно не хватает.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Нет, нет. Смотрите, не обязательно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Не обязательно.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Дело в том, что мужчина же могут конкурировать друг с другом. И тогда это не про женщину. Так устроен мир, мы животные.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А может быть, что в это время он говорит с упоминанием детородных органов. Они как бы меряются у кого длиннее.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Совершенно верно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: То есть, тот самый случай.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Это не к вам, это в данном случае не к вам. Это демонстрация среднего пальца там или там изгиб в районе локте. Это все месседжи демонстративные сексуального превосходства. Мы животные и мы, таким образом, демонстрируем свое сексуальное превосходство.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Тогда это значит, что мы с вами лучше, раз у него все больше чем у других. Значит, и я лучше. Кто рядом с королем может быть? Только королева.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Совершенно верно. Он претендует на роль альфа-самца. Соответственно рядом с ним вы получите много безопасности. Второй вопрос – если вам не очень хочется слушать именно способ прояснения отношений, вы можете про это говорить. Это может быть тоже маленьким конфликтом. Когда вы говорите своему молодому человеку, знай, что когда ты при мне употребляешь такие слова, меня это ранит. Мне это неприятно, обидно и я как-то это соотношу, ну, к себе. У меня к тебе большая просьба – давай мы с тобой договоримся, и будем делать по-другому.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Чуть меньше этого.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: То, что я сейчас проговорил, это называется триединое предложение.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Девочки, записываем, записываем внимательно.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Записываем. Первая часть предложения мы констатируем то, что нам не нравится.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Угу.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Вот то, что сейчас происходит, я называю, что это и вторая часть предложения я говорю, какие у меня появляются чувства, когда это происходит. Мне это неприятно, мне это обидно, меня это ранит то, что ты делаешь.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Дорогой, ты купил мне уже второй кольцо абсолютно одинакового дизайна, меня это ранит.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Ну, мне кажется, я для тебя не важна, потому что ты…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И тут мы слышим, нет, важна. Я тебя люблю и все хорошо. Конфликт исчерпано.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Третья часть предложения, мы даем партнеру готовую модель поведения. Мы не говорим ему иди стань в угол и подумай как надо себя вести. Мы говорим: веди себя вот так. Мы говорим, дорогой, давай договоримся, ты покупаешь мне кольца с той же регулярностью, с какой покупал, а может и чаще, но просто запоминай дизайн, чтобы…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Камешки пусть будут разные.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Камешки пусть будут разные, чтобы не было повторов.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Четкие наставления такие. Я тоже замечала, что проще всего управляться да не только с мужчинами, а и с женщинами, когда ты даешь, конкретно говоришь, чего ты хочешь.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Просьбу. Это очень важно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И мне кажется, стучите и вам откроют это именно об этом, что нужно четко. Сейчас попробуем, может быть, у нас получится. Алло! Вы в эфире. Так, 38 звонков, но вот. Ничего страшного. Вот сегодня такой эфир без звонков, мои дорогие, не переживайте. Я, кстати, даже не вижу экрана смс, поэтому все звонки на завтра – 044-390-104-6 и мы завтра выслушаем от Вас все вопросы и ответим. Итак…

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Ну, давайте вернемся к конфликтам. Во-первых, очень важно понимать, что вся наша жизнь…

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А с какой периодичностью вообще не должно быть.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Сейчас я про это хотел сказать. Это очень важно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Давайте.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Смотри, во-первых, у нас есть наши кризисы онтогенеза. То есть, от рождения до смерти от процесса жизни, вся наша жизнь это кризисы, сплошные кризисы. Там в первый год, там 3 года, 7 лет, там 14 лет – пубертат это тоже кризис. И важно понимать, что кризис это неплохо, это хорошо. После того, как я пережил кризис полового созревания, теперь я могу заниматься сексом. Это же здорово. То есть, кризис это не плохо. Не надо бояться кризиса. Это просто переход из одного состояния в другое и не обязательно в худшее состояние. Часто в лучшее состояние. Поэтому если мы говорим про семейные отношения там, психологи выделяют основных 4 кризиса. Первый кризис это первый год совместный жизни, когда идет притирка, пристроится, снять розовые очки, увидеть, кто по-настоящему рядом со мной в кровати, на кухне возле телевизора и так далее.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И принять.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Да, и принять этого человека таким, какой он есть.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Или расстаться, потому что еще не очень завязаны.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Потому что еще не так уж все болезненно. Притереться, сделать шаги навстречу друг другу, приблизиться, подстроиться. Я так называю: настроится на одну волну, да, как Радио Вести.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Подстройка, да.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Второй кризис психологи выделяют, это рождение ребенка. Это тоже очень сложный период, когда… Что такое семья, это система. Система стремится к стабильности. Мы завели собаку, система нарушена. Появилась новая часть системы. Теперь у нас кризис. Мы его должны пережить, потому что кому-то эту собаку надо утром выгуливать.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Или все включаются в кризис сегмент или кто-то один, и упрекает всех.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: По любому система должна перестроиться.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Три года что происходит, ок.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Я пошутил по поводу собаки. А вдруг ребенок это еще больший кризис.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: С ним тоже надо гулять.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: С ним тоже и не только.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Третий кризис это когда проходит где0то 12-14 лет, и он называет голод чувств. Это когда мы приедаемся, глядя друг на друга. Мы успокаиваемся. Женщины перестают соблазнять мужчин. Мужчины перестают завоевывать женщин.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Знаешь, какая фраза будет следующая. Да, нелегко.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Да, перестают завоевывать женщин. Женщины ходят по комнате в грязном халате в бигудях, и в стоптанных тапочках.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да не ходят сейчас так женщины, что вы такое говорите. Да не было такого никогда.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: А мужчины сидят в семейных трусах перед телевизором с пивом.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Семейные трусы это сексуально.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Может быть. Хорошо, в спортивных штанах с оттянутыми коленками.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: В общем, непотребно как-то, да.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: И мы перестаем завоевывать друг друга. В эту секунду появляется риск того, что у женщины на работе появится какой-то молодой человек, который посмотрит, что она на работу ходит и очень даже ничего. И начнет ей делать комплименты. И тогда вот это принятие возбуждения, когда мужчина говорит, а куда ты денешься. Тем более, с 2 детьми или с ребенком. А кому ты нужна кроме меня? А вот оказывается нужна и тогда есть большой риск потерять женщину. И четвертый кризис это, как правило, после 20 лет совместной жизни.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: После 20 лет совместной жизни.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: 18 или 20 лет совместной жизни. Это происходит эффект покинутого гнезда, когда дети вырастают. Брак был, к сожалению, построен на детях.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Об общем имуществе, да и поговорить та нечего.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Всегда говорю, что дети плохой пример. Нельзя жить ради детей и когда ребенок уезжает в университет учиться.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И наступает 4-ый. В общем, если мы проходим эти 4… Нас просят попробовать. Алло! Вы в эфире. Нет, ничего не случилось. Итак, дорогие, мы сегодня говорили с вами, да что ж такое. Теперь не отключается. Дорогие продюсеры, сделайте с этим что-нибудь. Мы сегодня с Геннадием Мустафаевым говорили о том, что мы ожидаем от брака, как нам правильно построить брак, учитывая, что мы уже научили как выйти замуж. Сегодня мы Вас учили, как жить счастливо. Завтра мы будем говорить с 190 до 20:00 о детях, о том как воспитать успешного ребенка с Алуникой Добровольской. Я была с вами – Анна Солнцева. Люблю Вас. Счастья вам на этот вечер.

Геннадий МУСТАФАЕВ, психолог: Всего доброго. Улыбайтесь.

Читать все
Читать все