СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Того, кто любит, невозможно не любить"

"Дорогая передача"Отцы и дочки

Стенограмма эфира программы "Час с психологом" на Радио Вести 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер всем. В эфире «Час с психологом». В студии Юрий Шевченко, наш психолог, и я, Марта Мольфар, ваша покорная слуга. Сегодняшняя тема называется «Отцы и дочери». Не так давно мы обсуждали тему «Отцы и сыновья». 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Темы связаны. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Об отцах и сыновьях мы будем говорить тоже, от этого никак не уйти. Постараемся все-таки больше разобраться в вопросах отношений отцов и дочерей. Как воспитать идеальную женщину может папа?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Идеальное – недостижимо и убивает отношения. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Еще мы сегодня поговорим о том, кого отцы больше хотят и почему до того, как у них появляется ребенок. С этого мы и начнем. Сегодня на голосование будет поставлен такой вопрос: до момента рождения первого ребенка, кого вы больше хотели – сына или дочь? Голосуют только мужчины. Статистика, на которую я наткнулась, меня смутила, показалась неправдоподобной. Понятно, что кто бы ни родился, вы будете обожать этого ребенка. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Если вы вообще способны любить. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я надеюсь, что все способны любить. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Уж не знаю. Родительская любовь, как раз менее безусловна. Вполне отношение родителей к детям бывает объектным. Дети рассматриваются как свое нарциссическое расширение. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это возникает очень часто и может быть смешано с любовью. Есть эгоистическая любовь. Среди моих знакомых есть примеры, которые очень эгоистично относятся к своим детям. Вот, например, пришло дочери приглашение учиться в Америке, но ее не отпускают, потому что родитель боится остаться сам, без стакана воды в старости. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Тогда интересно как любят ребенка – как личность, другого человека, или как функцию. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, я думаю, что определенный эгоизм присутствует у любых родителей. Я думаю, что если бы его не было, было бы меньше конфликтов между родителями и детьми. Уже даже посыпались смски в качестве ответа на голосование. Виктор, Харьков: За сына и внука. Я знаю, что ты хочешь оставить интригу под конец, но бытует мнение, что отцы больше хотят мальчиков изначально, но на самом деле больше любят дочек. Это правда?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Какая-то доля правды в этом есть. Во-первых, как-то исторически сложилось, что мальчики имели большую ценность в раннем обществе как добытчики, защитники и так далее, поэтому ценность мальчика была…

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я помню страшный фильм «Легенда о Нараяме», где в селении, о котором шла речь, там очень ценились девочки, и мальчиков рожденных даже могли как котят утопить, потому что нужна была девочка. Территориально иногда бывают и другие предпочтения. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Все-таки то, что сейчас еще сохраняется такой перекос, это не так актуально. Но некоторая инерция есть. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Давай сегодня отступим от наших правил. Я вижу, что уже есть звонок. Здравствуйте! Вы в эфире. 

Слушатель: Здравствуйте. Андрей Николаевич. Вопрос такой: человек рожден в определенный день, месяц, год. У него есть аура – связь с богом и землей. Когда у всех членов семьи одинаковая аура, они будут понимать друг друга. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам за звонок. Есть ли какая-то особенность в воспитании дочерей отцами?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Девочки, если отец хочет воспитать настоящую женщину, не скажу идеальную, то правда нужно воспитывать в ней какие-то качества, ту же нежность, заботливость, чувствительность, все, что мы хотим видеть в наших женщинах. Конечно, это отличается от воспитания мальчика. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас уже несколько сообщений. Михаил, Киев: Хотели с женой девочек. 2 девочки. 8 лет и 4 месяца. – Просто поздравим. Андрей, Киев: Дочь и только дочь! Пусть переживаний с девочками в юности больше, но все же. Слушатель: Сын – это друг и человек, который тебя понимает, но только рядом с дочерью чувствуешь себя настоящим мужчиной, защитником и рыцарем, поэтому каждый отец мечтает о сыне, а любит больше дочь. – Что ты скажешь по этому поводу?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не могу так однозначно. На самом деле, в каждых конкретных отношениях по-своему. Даже на собственном примере, у меня есть 3 сына и 1 дочь, она младшая. У нас вообще мужская семья. До ее рождения я вообще не представлял себе… Я достаточно хорошо понимаю, как воспитывают мальчиков на собственном опыте, кроме профессиональной… С девочками я впервые столкнулся, как-то так правда в этом есть своя особенность. Я могу точно сказать, что нежность проявляется по отношению к дочери легче. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Наверное, потому что в ответ больше нежности получаешь. Мальчик – это мальчик. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, если мальчика этому обучать, то у него это будет проявляться. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ты же сам говоришь, что к дочке проявляешь больше нежности, а к сыновьям меньше. Почему?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: К сыновьям это как-то не так проявляется. Возможно, есть и какие-то ответные реакции, генетические у девочек, у мальчишек, может, больше смущения, неловкости. Мне проявлять по отношению к ним какую-то нежность как-то неловко. Хотя она есть. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Совсем ты меня запутал. Ты всегда говорил, что можно быть абсолютно искренним в своих проявлениях, во всяком случае, в семье, тискать и целовать ребенка, сколько хочется. И говоришь, что неловко проявлять нежность к сыну…

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я-то все равно испытываю некоторую неловкость, смущение. Что с этим поделать? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Бытует мнение, что на становление личности в целом на мальчиков больше влияет мать, а на девочек – отец. Так ли это?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не согласен. Я думаю, что это миф, в разные периоды фигуры матери или отца более важны. В первом периоде функция материнская, кстати, часто бывает, что отец берет на себя материнскую функцию. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Если рядом нет матери…

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это даже когда мать есть. Но мать бывает такая озабоченная карьерой. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У меня масса примеров среди знакомых. Есть даже те, кто не озабочен карьерой, просто более жесткие матери. Нарцистически организованы. И наоборот какие-то более теплые, нежные отцы. Эта теплота, нежность как компенсация появляется?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да. В природе все как-то баллансируется, поэтому даже такая комплиментарность в этих семьях уравновешивается. Мы начали о том, что важнее для детей – материнское влияние или отцовское. Я думаю, что на первом этапе важна материнская функция, а дальше, когда начинают устанавливаться какие-то правила жизни, границы, там отцовская функция становится более актуальной. Потом когда девочка развивается в Эдиповом кризисе, отношения с отцом у нее приобретают большую ценность. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А этот Эдипов кризис потом выражается в том, что большинство дочек, подыскивая себе супруга, партнера, то очень часто обращают внимание на таких мужчин, которые похожи на отца. Это тоже миф?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Просто у меня муж и отец – совершенно разные. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Скорее не так рационально, а инстинктивно женщина выбирает того, кто похож на отца. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Просто привлекает больше внимания на первом этапе, даже визуально выделяя его из толпы по манерам, характеру, внешности. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: И даже возбуждения иногда возникает к тому, кто напоминает отца. Это действительно следствие Эдиповой ситуации. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А кто играет большую роль в воспитании девочки как женщины?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: И мать и отец. Мать обучает как быть женщиной, как ведет себя женщина, причем не обязательно словами. Иногда просто своим поведением. Вообще девочка копирует мать, повторяет какие-то ее действия, ее манеры, пластику. А признает женщину отец. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, получая одобрения отца, она получает оценку своим …

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Он скажет: ты красива. И это очень важно. Когда говорит это мать, это совсем по-другому звучит. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Почему?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Потому что мать – женщина. А отец – мужчина. Это первый мужчина в жизни женщины. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: По большому счету важна гармония: мать как пример, а отец как оценка. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Если в семье нет кого-то, отца или матери, то другой человек должен взять на себя обе эти функции? Если отец сам воспитывает дочь, как показать пример девочке?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это лучший вариант, потому что обычно если неполная семья, то отцы оказываются лучшими родителями, чем матери. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот так. У нас уже есть несколько звонков на тему «Отцы и дочери». Здравствуйте, вы в эфире. 

Слушатель: Здравствуйте! Владимир, Днепропетровск. У меня есть дочь и сын. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Разница в воспитании дочери и сына была ощутима вами?

Слушатель: Моей дочери 8 лет, а сыну 10 месяцев, еще я не ощутил большую разницу. Я бы хотел сказать несколько слов по поводу проявления нежности к детям. Говорили, что неудобно проявлять нежность, но я бы не согласился. И второй вопрос, я бы тоже не совсем согласился, чье воспитание должно преобладать на начальном этапе – матери или отца. Я считаю, что это вещи не взаимоисключающие. Они должны дополнять друг друга. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Он ни в коем случае не говорил, что это взаимоисключающие вещи, просто есть такой возраст, когда мать все-таки больше влияния имеет. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я даже больше говорил о функции материнской, условно. 

Слушатель: Еще пару слов: ведь и матери и отцы тоже разными бывают. Вы говорили, что девушка выбирает себе молодого человека… Если отец является примером для нее, она ведь сравнивает его и с другими мужчинами, тогда возможно да, она хочет видеть в своем будущем муже черты отца. Но если отец не является авторитетом, таких случаев я знаю немало, тогда и функции отца в семье берет на себя жена и наоборот. Вы понимаете, здесь не все так однозначно, как говорит господин психолог. Слушаю вас уже 30 минут и только сейчас узнал, что у вас в гостях психолог. Но за эти 30 минут я не узнал какой-то полезной информации от него по данной теме. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Задайте вопрос психологу, ответ на который мог бы быть вам полезен. 

Слушатель: Я первого хотел мальчика. У меня родилась дочь. Я любил ее не меньше, а то и больше. Недавно у меня появился сын. Можно ему какие-то мужские качества передать, хочется, чтобы он ходил на охоту со мной, водил машину…

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А вопрос? 

Слушатель: Почему дети, у которых все есть, которых оградили от проблем, очень эгоистично потом относятся к родителям? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо, мы поняли ваш вопрос. Но сегодня у нас узкая тема. Есть ли у вас вопрос по теме «Отцы и дочери»?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: И, кроме того, это не вопрос, это утверждение. 

Слушатель: Вы скажите просто свое отношение к этому, вот и все. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Не знаю, вы уже сказали ваше отношение. Зачем я буду менять ваше?

Слушатель: Мне интересно ваше мнение как психолога. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не склонен оценивать, не зная контекста. 

Слушатель: Тогда спасибо. Все. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо Владимиру. Здравствуйте. Вы в эфире. 

Слушатель: Добрый вечер. Олег. Ребенку 23 года. Периодически мы находим общий язык, периодически нет. Дочь. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Кстати, Олег, пока вы с нами, я прочитаю сообщение от нашей слушательницы, потому что пересекается с вашим вопросом: В глубоком детстве отношения с папой были чудесными. Мы ездили вместе отдыхать, проводили очень много времени, с мамой контакта не было вообще. Но где-то после 15 лет все перевернулось с точностью до наоборот. Сейчас мне даже напряженно по телефону с отцом разговаривать. Почему так произошло? Я часто задаюсь этим вопросом и даже завидую тем, у кого с папой теплые отношения. 

Слушатель: До 20 были хорошие отношения, а потом как-то все поменялось. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Поменялась та степень близости и доверия, которая была?

Слушатель: Да. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это в общем нормально, потому что она же уже, хоть и молодая, но взрослая женщина. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но всегда ведь хочется сохранить контакт, теплоту и близость отношений. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Если давать своим детям право на их жизнь, то нам приходится переживать некоторую грусть в связи с этим. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Так будет всегда немножко ослабленное доверие?

Слушатель: Мы теряем ребенка или как?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет, вы не теряете ребенка, а ту степень близости, которая могла быть раньше. У нее появляется своя жизнь. Конечно, нам грустно, когда наши…

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это нормальное состояние. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Больше того, я бы сказал, что это здоровое развитие событий, когда у нее появляются свои интересы. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Особенно, если папа переживает…

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Но я хочу вам сказать, что если не обвинять ее, что она…

Слушатель: Боже упаси. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Знаете, обвинять можно же не прямо, а ходить с несчастным видом. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Обижаться. Это я так могу показывать ребенку, обиженный вид делать. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: А так, если теплота в ваших отношениях как бы исчезла или уменьшилась, она вернется. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Она хочет почувствовать свое становление как личность. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, что для нее актуальнее сейчас отношения с ребятами. Отношения с вами ушли на второй план, но это не значит, что это катастрофично. 

Слушатель: Спасибо вам большое. Я понял. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам звонок, Олег. Что можно сказать для дочери, у которой потеряны отношения с отцом, не то, что потеряны, а были очень близки в детстве, а потом потерялся контакт. Более того, я прочитала это сообщение, у меня очень много подруг, у которых подобное произошло. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это, на самом деле, очень распространенная ситуация в психотерапии, когда женщины, причем иногда уже в возрасте 40-50 лет, страдают, потому что отношения с отцом странные, холодные какие-то. Но начинает что-то менять тот, кто больше обеспокоен. Если это женщина, то ей нужно пробовать налаживать отношения с отцом. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер! Вы в эфире. 

Слушатель: Добрый вечер. Александр Иванович. Я был на экскурсии в Стамбуле. Там был султан, и у него был гарем. Там девочек всех оставляли, а из мальчиков отбирали, как минимум, пять человек. И из них делали султанов. А другим отрубали головы. Очень интересная ситуация, когда женщина в гареме султана была обеспечена всем. Дочерей всех султанов отдавали за очень состоятельных людей. Род султана продолжается в Стамбуле до сих пор, даже сложно подсчитать сколько дочерей у султана в Турции. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: А вопрос?

Слушатель: У меня два сына, но я хотел бы дочку. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Чем вам помочь в этом?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я думаю, Александр Иванович сам справится. Спасибо за звонок. Здравствуйте, вы в эфире. 

Слушатель: Добрый вечер. Людмила. Я хочу поддержать психолога и сказать, что он совершенно прав в том, что дочка выбирает себе в мужья человека, похожего на ее отца в том случае, если отец этот умный, порядочный, честный. Все лучшие качества сочетались в моем отце. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Он был бы счастлив услышать то, что вы сейчас говорите. 

Слушатель: Всегда его любила. Его нет уже с нами 23 года. И я до сих пор люблю своего отца. Как может дочка не любить отца, который любит свою дочь? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вы правы. Того, кто любит, невозможно не любить. 

Слушатель: Помню своего отца, как только начала себя помнить: стихи Пушкина, Некрасова, и потом это все было без нажима, без давления, а с любовью. Поэтому в студенческие годы у меня собирались друзья, хотя у них тоже были отцы, но такие, на которых им, наверное, не хотелось равняться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо за звонок. Здравствуйте! Вы в эфире. 

Слушатель: Здравствуйте! Александр, Киев. У меня две девочки – 8 и 4 года. Хочется задать вопрос на счет старшей. Мне все время кажется, что я теряю с ней контакт. Я немножко понимаю, что это от меня больше зависит, потому что в воспитании я хочу, чтобы она меня больше слушалась, и я от этого проявляю больше строгости. Я ее часто наказываю, ущемляю в чем-то: мультик нет, мороженое нет. Какие-то есть другие методы воспитания, если она не послушает? Она закрылась от меня. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я слышу то, что вы говорите. В общем ситуация достаточно распространенная. Я понимаю, что вы заботитесь о ней, пытаетесь ее как-то слишком жестко контролировать. Попробуйте, даже сохраняя некоторую строгость, вы можете просто быть более внимательны к ее переживаниям. Не только регулировать ее, а еще и слышать. Попробуйте не торопиться ее наказывать или вменять ей какие-то обязанности, а сначала услышать, о чем она переживает, как бы она хотела. Предложить ей, даже если у нее есть какое-то жесткое правило, которое вы вводите, через понимание, чтобы она понимала, для чего это правило. Если есть какое-то наказание, важно, чтобы вы были доброжелательны. 

Слушатель: Да, нужно придерживаться какой-то золотой середины. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А как показать доброжелательность во время наказания?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Для начала найти в себе какие-то чувства, кроме раздражения. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И сказать ребенку, что вы его очень любите, но здесь он поступил неправильно, и поэтому так. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да. Ребенок должен находиться в балансе строгости и любви. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но показывать ему, что его не любят меньше. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Самое главное, она должна чувствовать, что ее любят. Если она будет понимать, что вы ее любите, она простит вам наказание. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А можно показать свою любовь, повторяя дочери неоднократно, что ее любят?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Иногда это слова, иногда – прикосновения. Обнять, погладить по голове или по спине, что-нибудь сказать, взгляд. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Очень важно для дочки оценка внешности отцом положительная. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да, это правда. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Даже если в доме что-то не так в дочери, ни в коем случае не говорите ей об этом, потому что комплекс на всю жизнь может остаться. Нам об этом написала Лена сейчас. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Если действительно в девочке что-то вы хотите исправить, скажем, она одевается не очень удачно, но прежде чем критиковать, вы должны найти что-то, что она делает хорошо. Если в одежде, то можно сказать, что эта деталь у тебя классная, но к ней не подходит вот это. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это что касается одежды, и что можно исправить. А внешность?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Внешность, конечно, критиковать нельзя. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Со стороны отца критика внешности – это ужасно. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ребенок должен чувствовать любовь к себе. Если любовь чувствует, оценки не обязательны. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо. 

Слушатель: А переобнимать ребенка нельзя?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет, объятий много не бывает. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам большое за звонок. Вы в эфире. Говорите, пожалуйста. 

Слушатель: Добрый вечер. Вячеслав, Киев. Несмотря на то, что я не большой предмет для отцов и дочери, но они действительно выбирают тех, которые похожи на своих отцов. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А вот Рита нам написала только что: Мой муж – полная противоположность моего отца. 

Слушатель: Да, она правильно сказала. Ей 19 лет, поэтому она очень правильно сказала. Я просто хотел сказать, что я не занимался ее воспитанием, но так случилось, но в этом что-то есть. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам большое за звонок. Здравствуйте, вы в эфире. 

Слушатель: Добрый вечер. Меня воспитывала мама. Нас было трое, у всех разные отцы. И когда я решила найти своего отца, он очень влиятельный и знаменитый, я к нему подошла, мне было 19 лет, он отказался со мной общаться. Я просто хотела поговорить с ним. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, вам стоит говорить с ним. Возможно, он ждет каких-то сложностей, которые связаны с вашей матерью. Он может переносить на вас свои опасения. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я разыскала отца своей подруги. Сначала я ей об этом говорила, но потом сказала, он не решился на контакт, так и не написал ей в ответ, хотя знаю точно, что он получал мои письма. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Правда, с письма начинать легче, если у вас есть возможность написать ему, напишите ему о том, что вы переживаете. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Причем я писала в письме, что она – состоявшаяся молодая женщина, у нее прекрасный муж, ребенок, она не нуждается ни в чем материально. У нее просто желание хоть один раз в жизни поговорить со своим отцом. Но тот отец испугался. Может, вам стоит написать, что вам не нужно ничего от него. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, нужно написать, что вам нужно на самом деле, потому что раз вы хотите возобновить контакт. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А что вам нужно, как вы думаете?

Слушатель: Просто общение, рассказать, как я росла без него. Дело в том, что мама с ним не расписана, у него своя семья. Он встречался с моей мамой будучи женатым. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это ваш отец, и ваша идентичность частично состоит из его, вам важно понимать кто он, какой. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Попробуйте написать. Я вам желаю успеха. Очень надеюсь, что у вас все получится хорошо. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это зависит от того, насколько точно вы подберете слова. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо за звонок. Тему отцы и дети мы будем поднимать много раз и будем делать такие программы, которые будем строить только на звонках. На сегодня мы вынуждены поставить точку, но перед этим я должна объявить результаты голосования. По телефонным линиям – 59% хотели сына, а 41% - дочь. На сайте 60% хотели сына, а 40% - дочь. Спасибо большое всем отцам и дочерям, которые выслушали нашу программу. Надеемся, у вас никогда не пропадет контакт. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Всего доброго.

Читать все