СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Никто не может знать всех правил для своего партнера"

Секс с Анной СолнцевойКак возвращать возлюбленных

Стенограмма "Часа с психологом" на Радио Вести

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Ваш личный психолог на этот час Анна Солнцева и со мной в студии работает Елена Кривошта, тоже психолог. У нас сегодня с вами очень необычная тема, как вернуть любимого, как нужно это делать и какие технологии нужно соблюдать что бы вернуть того, кого хотите. Наверное. Нам нужно определится стоит ли возвращать кого то. У политтехнологов есть такая технология. Когда человек собирается стать президентом, он формирует штаб свой. И он приглашает массу политтехнологов и они ему говорят, что да, конечно вы будете президентом и мы сделаем все возможное. Когда рейтинги не дотягивают, а непосредственно с этим кандидатом и ему объясняют: зачем вам это надо, вы и так очень хороший человек и ничего вы не потеряете. В итоге он думает, ну действительно, зачем мне это надо. Наверное, эта технология применима в работе с самим собой, когда от нас уходит наш любимый человек. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Когда кто то уходит, всегда появляется возможность в этот период пережить огромные эмоциональные нагрузки и на этом фоне получить внутренние какие то изменения. Люди как правило, перестали, начинают во что то верить.

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Что то хорошее или что то плохое? 

Елена КРИВОШТА, психолог: ПО разному, есть же этапы, которые проживают эти люди. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Расскажите, какие. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Человек сначала искать встречи с любимым, пытается сказать обо всем. Хочется сказать обо всем. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог:40 лет до этого жили и не было времени рассказать обо всем.

Елена КРИВОШТА, психолог: Существует же точка невозврата. Тоже очень важный момент. Когда кто то из партнеров уже не вернется. Им прожито и сделано столько, что он не сможет уже вернутся назад, простить переварить, смирится. Когда другой человек уходит, то человек остается в фрустрации, подвешенном сосоянии, когда он не понимает что происходит, что делать, начинается паника, потом это паника, когда он начинает предпринимать действия, а результата нет, то наступает депрессия. Начинается самоанализ, на себя направленный, когда человек начинает думать, что он сделал не так, что не сделал. Человек начинает читать книги, обращаться к психологу, разговаривать с друзьями, сличать, искать, видят какую то семью, которая выступает в роли образца, идут туда, и спрашивает а вот как ты делал. Вот они ищут ответы для себя. При этом существует надежда, что все таки а вдруг и это заставляет искать ответ. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Наверное это связано с тем, что тренеры по отношениям говорят, что 3 недели не звоните, не появляйтесь там, где он или она бывает, не пытайтесь идти на контакт, дайте человеку выждать это время. У нас был другой психолог и говорили, что расставание можно сильно сблизить и соединить. Это действительно надежда на то, что все еще может вернуться, она ведь присутствует. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Присутствует и есть такое, когда люди сходятся и оно ведь дает информацию о том, на что мы готовы пойти. Если до этого один или другой может быть неприступен, либо скидывать на своего партнера повышенное напряжение, делает в соответствие этого, то в случае, когда они сходятся еще раз, то можно вдвоем пересмотреть.

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: МЫ говорим о тех людях, у которых есть чувства. Если это домохозяйка влюбилась в своего мужа, она посвятила себя полностью семье, то на материальном плане она просто действительно очень сильно тревожится, как она будет без него. Такой двигатель всей ее жизни. Поэтому очень важно, когда женщины отказываются от работы, то знать об этих рисках, что когда то ты можешь попасть в зону риска, когда от тебя откажутся и тогда что делать? Нужно развиваться даже находясь в семье. Не обязательно работать, но можно заниматься самообразованием, осваивать новые науки, новые профессии для того, что бы можно бы подстраховаться. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Начать свой маленький бизнес в конце концов. В интернете сейчас это не требует никаких вложений. Действительно какую то страховку. А не значит ли что подстраховаться, это что мы не очень верим в своего партнера? 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Существует такая теория, что когда есть вероятность или какие то опасения, что он или она могут влюбится в кого то и..когда мы живем друг-с-другом притупляется, быт, это все.

Елена КРИВОШТА, психолог: как я говорю, что гормоны перестают так бушевать как раньше. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Нету уже ни интимной жизни, ни душевного подхода. Давайте, ситуацию выберем, когда мужчина приходит на работу и там вдруг волшебная девушка, которая его понимает. А вечером он приходит, и тут замученная жена, которая водила детей к стоматологу, на курсы. Понятно, что это 2 разных типажа и естественно, он готов увлечься и в этой ситуации. Во-первых, женщина чувствует, есть такое ощущение страха. Очень часто молодые девушки даже не замужние фантазируют на тему, что они выйдут замуж, потом разведутся. Потому что это уже стало каким то..

Елена КРИВОШТА, психолог: Есть такая фантазия. У молодежи когда 18 лет начинает планировать и фантазировать. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: А если у нее и у родителей не один брак, то это сказывается? 

Елена КРИВОШТА, психолог: Это очень фатально звучит.

Анна СОЛНЦЕВА, психолог:Она готова к тому, что у меня может быть не один брак и ничего страшного. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Про тревожность, когда она повышается, то именно принять ситуацию, когда будет развод, то что тогда. Если человек внутренне готов, внутренняя готовность не говорит, что человек справится с этим стрессом. Но если он хотябы немножко фантазирует, то он справится. «Я выживу, я справлюсь, найду то то, в меня влюбится другой. » варианты, когда существует другое хобби, когда ты идешь на этот страх и лбом ко лбу для того, что бы преодолеть. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Можно ли преодолеть этот страх не преодолевая расставания. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Если нет расставания, но существует версия в голове, что возможно мы когда то разведемся, то достаточно говорить об этом с партнером. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Он не обидится?

Елена КРИВОШТА, психолог: Нет, он не обидится. Если говорить, а не обвинять его, что вот ты так ведешь себя, я боюсь, что мы разведемся, действительно, если с партнером есть близость, то можно временно погасить эту тревожность. Может сказать очень важные слова, что ты единственная, что... Есть такая шутка, что тільки Вера Іванівна. Никто другой в моем сердце не может жить. Тоже один парадоксальный, но тем не менее для некоторых женщин, когда ее муж говорит, что да, я на тебе женат и мне этого хватит на всю жизнь. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог:Дорогие мужчины, запомните эту фразу сейчас. Я на тебе женат и мне этого достаточно, успокоит любую супругу совершенно. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Вариант поговорить, а не отмахиваться, что не бери в голову, это не решает. Если есть тревога, то о ней нужно говорить с партнером. Если партнер отмахиваться, то либо с подругой, специалистом, выгрузить, иногда просто поговорить , особенно для женщин, важно. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: И она придет такая уравновешенная. 

Елена КРИВОШТА, психолог:Если что и будет делать в своей жизни помимо того, что выгрузит. Есть же информация, которая ей нужна. Обнимать можно мужа для себя. И потом ждать, что он меня должен обнять. Какие то действия можно предпринимать. Под семейной жизнью воспринимается, что партнеры разговаривают. Не только воспитывают, строят дом, откладывают счет, едут в отпуск, это какое то душевное близкое общение. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Все как обычно, мы можем договориться обо всем со своим партнером. 

Слушатель: «Я считаю, что если супруги не работают над собой, она допустим, ходит в фитнес-центр, какие то посещают театры, читают книги, если эти люди не растут в процессе жизни. Человеку надо постоянно совершенствоваться и если он этого не делает, то он быстро наскучит тому, кто это делает. А дальше конец известен: он найдет того, кто ему соответствует или она найдет того, кто ей соответствует. 

Слушатель: «Если супруга постоянно реагирует на любые действия, напряженно. Как успокоить, как не доводить до скандала?

Елена КРИВОШТА, психолог: Можно спросить у супруги что бы облегчало бы ее реакцию. Некоторые говорят, что ты пожалуйста, обними меня в этот момент, я говорю, что я не готова слушать, остановись. Должны быть какие то договоренности. Действительно, никто не может знать всех правил для своего партнера, не ранить, но поговорить об этом можно, это же проблема, если есть напряжение, то супруг это замечает, его это начинает в какой то степени напрягать. Распространение идет этого симптома. Поэтому достаточно у нее спросить в какой то обстановке соответствующей не в обвинительном тоне. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог:Заводятся с полуоборота, можно ли ей рот поцелуем заткнуть?

Елена КРИВОШТА, психолог: Существует реакция разная. А кого то это может задеть и ей может показаться, что ей затыкают рот. Ее не хотят слышать. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: как вариант можно же попробовать?

Елена КРИВОШТА, психолог: Попробовать можно. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Мы кричим от боли и в оргазме, других случаев нет. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Можно спросить, инструкцию попросить, как я должен делать, я хочу помочь и тебе и себе в этой ситуации. Что нужно делать. Либо изменить свое отношение, не просто делать. Вы знаете, что супруга эмоциональная. Ведь это тоже вам нравится, потому что это в другой интимной зоне эмоциональность очень классная. Она и в жизни распространяется. Это свойственно человеку и можно пошутить, шутки очень классная вещь. Недооценивают. Можно шуткой действительно этот пыл-жар опустить до нуля и посмотреть на эту ситуацию. Ведь иногда супруги даже не помнят почему поссорились. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Я тоже считаю, что ссора не почему а для чего. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Разрядку. 

Слушатель: «У меня жена, когда читает книгу, или смотрит телевизор так увлекается сильно, что когда я к ней обращаюсь, она не слышит. Я ей несколько раз повторяю, она меня не слышит. Подхожу, дергаю ее за ногу, поднимаю голос. Меня это напрягает. И иной раз доходит дело до скандала. 

Елена КРИВОШТА, психолог: На самом деле надо менять отношение. Правильно сказал молодой человек что мне надо сделать. Поменять отношение. Ситуация повторяется. Телевизора она смотрит каждый день. Каждый день зовешь, а тебя не видят и не слышат. Либо ввести…обратить внимание своего партнера, своей жены. Сказать : слушай, когда ты смотришь новости ты действительно вся там. Это нужно принять. Она не сможет перестроится. Что ей нужно сделать? Как ее оттуда вытянуть? Она полностью ушла в новосные.

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: А можно тактильный маркер применить. Он все время чешет ее за пяточку, а в тот момент надо отвлечься.

Елена КРИВОШТА, психолог: Это можно применить раза 2, а потом это усвоиться. Ну чешет пяточку, а я все равно там. Не делать из этого проблему, не раздувать слона. пусть это будет самое ужасное, что у них есть. Психологически залипает на какие то вещи. Принять.

Слушатель: «Звонил мужчина, что делать с женщиной, что бы не скандалить. Могу поделится опытом. Нормальная семья, нормальные отношения, все хорошо-хорошо, совершаются какие то преступления, тишина и как гром среди ясного неба – скандал. Значит, у женщины есть цикл, когда самая нормальная женщина и самая настоящая может сделать из ничего шляпку, салат и скандал. Пусть вычислит этот цикл, проследит за ней несколько месяцев и даст ей, что нужно6 выплакаться, обидется, и чем быстрее скандал, тем быстрее закончится и будет нормальные отношения. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Очень конструктивное. Обналичить потом перед супругой данные. Вот я собирал о тебе данные. Действительно это проблема. Хорошая версия, потом списывать это все на цикл. Поссорились, давай спишем на цикл, давай.

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Есть такая шутка в интернете: если вы видите, что начался ПМС, то бросьте шоколадкой и убегайте. Что можна принять внутри, что бы жить дальше и как можно себе помочь. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Один из вариантов это апликация. Говорят с одной стороны, что это страсть. С другой стороны, время. Если это действительно, отпустил, точка в отношениях и возврата нет, и нужно продолжать жить. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Можно сразу сказать, что возврата нет? Отношения же не рушаться в один момент?

Елена КРИВОШТА, психолог: Не рушаться, есть пролонгированный, какой то путь, когда все происходит. То, о чем я говорила, что есть точка невозврата, когда уже сделано то, то, и у женщин это часто бывает, когда она говорит, что больше не могу выдержать и я точно решила. Мужчине очень трудно с этим смириться, у него есть чувство, эмоция, система ценностей, особенно, если есть дети, все усложняется, материальная база какая то, и если я сказал себе, да, есть какой то процент людей, но их мало. Очень трудно сказать и придерживаться. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Что?

Елена КРИВОШТА, психолог: Что это конец и я должна придерживаться. Все равно ночью ты плачешь, все равно тебе плохо и есть действительно мудрость людей, что время вам в помощь. Через какое то время женщины начинают ходить на танцы, посещать бассейн. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Это отвлечение?

Елена КРИВОШТА, психолог:Это отвлечение, что бы не ковырятся в себе, очень помогает спорт, когда есть нагрузка, то мыслить там некогда, особенно, если есть тренер и постоянно тебя напрягает. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Дорогие мои, я советую вам отвлекаться с первого дня, когда началась проблема, научится отвлекаться сразу и не нужно тянуть эти 3 недели.

Слушатель: «Я слухаю вашу передачу. Я людина не молода. Я з жінкою прожив 34 роки і розвелись, бо дожились до того, що не могли знаходитись в одному приміщенні. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: А кто был инициатором?

Слушатель: «Якби жінки хитро поступають. Я подав на розвод, потім мене жінка упросила, аби я забрав заяву, а потім вона сама подала і всьо. Розказує, що вона подала на розвод. У мене теж було таке крики на всю хату. Не можна видержать цього всього, я чуть з ума не сходив з цього всього. Я з солідарності з чоловіками, якщо у вас в сім’ї таке получається, тікайте чим раніше, тим краще. Чим більше їй буде років, тим вам буде ще гірше. Чим раньше ви зіскочите и зробите собі другу сім’ю, тим буде краще»

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Нам пишут могут ли родители помочь в развале нашей семьи? Почему то тема превращается в то, почему семьи распадаются, а не про то, как вернуть любимого. 

Слушатель: «Если напряженность есть в семье и скандалы, доходит до развода, но есть маленький ребенок, который будет страдать после этого. Как? А супруга настроена разводится. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Сам факт того, что сам мужчина заботится о ребенке говорит о том, что он хороший папа, но и как глава готов бороться за свою семью. Я думаю, что этой семье, если тем более есть кто то, кто точно не хочет развода. А супруга, скорей всего, она во время эмоциональности своей высокой. Женщины часто говорят, что все, развод, это как выход. Возможно, в глубине души это то, чего она боится. Поэтому самым лучшим для этой семьи пойти к специалисту и втроем показать кто что чувствует, попробовать раскрыться в кабинете. Потому что вдвоем друг для друга невозможно донести какой то важную истину. Можно вспомнить как это все начиналось. Начиналось же без скандалов или хотя бы попробовать понять что приводит к этой скандальности. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Какой то конкретный шаг он может сделать? Может ребенка оставить с няней и сделать какой то романтический ужин и там все обсудить? 

Елена КРИВОШТА, психолог: Я бы сказала, что не смотря на стаж семейный, пары ходили на романтический ужин, устраивали себе свидания, это было бы здорово. Но на сегодняшний день этой практикой пользуются достаточно мало людей. Почему то все считают, что это дорого, нет времени, мужчины считают, что нет времени, нет денег и я занят.

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Это не так дорого стоит. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Да можно пойти в парк подержаться за руки, поцеловаться, то есть иногда все очень просто, иногда люди любят усложнять. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: А вот предыдущий слушатель говорит, что родители помогут в развале семьи, так поживите отдельно от родителей. 

Елена КРИВОШТА, психолог: А если нет возможности?

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Работайте над тем, что бы эта возможность была. 

Слушатель: «Артем из Киева. Когда живешь обыденной жизнью. Не замечаешь самых элементарных вещей. Вот у меня лично, с женой прожили 5 лет, потом случилася неприятность, долги появились и она уехала по работе в Грузию и так получилось, мы не потеряли друг друга, но она там, а я здесь и начинаешь ценить самые такие элементарные вещи, на которой в обычной жизни не обращаешь внимание. И самое главное, в таких случае, что нужно, кто то из одной стороны решает, нет-нет давай как то по другому, ты начинаешь вызывать противодействия. Надо сделать так, что бы не дать человеку возможностей, самая главная причина почему он или она. Если один человек уже точно решил уходить, то намерения другого человека вернуть точно вызывают большее отторжение. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Точно не нужно шантажировать, вызывая к себе жалость, потому что жалость не вызывает никаких других в паре эмоций. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Это как доказывает, что правильно сделал, что ушел. Правильную версию подтверждает. О тех 3 неделях, когда ты создаешь вакуум, не даешь о себе знать. Надо же 3 недели себя чем то заполнить. 

Елена КРИВОШТА, психолог: не надо обсуждать с друзьями, подругами. Вроде выговариваешься, а с другой, если дело в измене и мужчины и женщины изменяют абсолютно одинаково. Просто в нашей культуре принято говорить, что ей изменяют, даже если только она подозревает это, а мужчины переживают измену в себе, внутри, не делясь. А можно делясь с подругой, подруга может тебя снова и снова возвращать в это состояние. Из которого тебе нужно выйти. 

Елена КРИВОШ, психолог:Есть информация, которую мы даем кому то может обернуться против вас, поэтому нужно понимать с кем ты делишься, насколько ты доверяешь этому человеку, что бы потом не получилось, что даже прожив с подругой этот элемент, она может напоминать постоянно

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Делать тебе больно, что бы свою самооценку повысить. Вот у нее муж остался, а у тебя его нет. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Самое интересное, что пройдет какое то время, эта пара может опять сойтись и она может этим манипулировать. Если опять ссора, а зачем ты, видишь какой он и мы же внушаемы, нам нужен…родители, что смс склали, что могут разрушить семью? Могут. Мы внушаемы от друзей. От средств массовой информации. Та атмосфера, которая вокруг нас, она в любом случае, влияет и своя точка зрения и границы для защиты своей семьи. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Вы сейчас очень хорошо сказали, что зависимость наша от СМИ. Еще 30 лет назад не было такого института любовниц, который бы в статусе любовниц проживало 10-15-20 лет. Это считалось аномальной. Женщина все равно старалась сделать свою семью, родить от мужчины, стараться строить отношение с ним. А вот мы в интернете постоянно видим – школа любовниц. Как привязать к себе мужчину. 

Елена КРИВОШТА, психолог:Манипулятивные вещи. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Как снять его она 15 минут, секс на первом свидании, что понижает твою ценность как жены, но как любовницы возможно.

Елена КРИВОШТА, психолог: Но в глазах мужчины тоже женщину понижает свою ценность. Если взять вообщем. Если спросить мужчин, что они думают о женщинах, то можно часто услышать негативные вещи. Что они неверные, что ленивые. Если скандалит, то уходи к молодой, сильной. Что значит уходи?: у этого мужчины получилось. Он создал другую семью и очень часто бывает, что 

Слушатель: « Мы с женой давно живем, у нас 4 девочек. Они покончали университеты конечно, и в один прекрасный день на день рождения сказала, что вот эта девочка от Иванова, а эта от Петрова, я не буду называть

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Может она вам мстила, не может быть, что это на самом деле. 

Слушатель: «У меня настолько эта обида, потому что уже возраст. Настолько обида такая что провожу время можно сказать в одиночестве, и в слезах. Понимаете, можно сказать, что когда ты уже на исходе, сказать такие вещи. Если бы это раньше было сказано, то может по другому я себя повел. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Всегда очень больно, когда тебя обманывали, и понимаешь, что не один раз. А целую, практически жизнь. Мужчина говорит о возрасте наверное, это его какая то внутреннее ощущение. Что поздно что то делать. На самом деле не поздно. Ко мне в кабинет приходила женщина, 60 лет. Она пришла спросить можно ли ей развестись, потому что есть внуки, дети, который категорически против, называют блажью, дурью, как угодно у женщины как будто нет права выбора. А она пришла и когда я сказала, что в принципе она может ориентироваться на себя, то она приняла такое решения. Я понимаю, что она разрушила и чью то систему. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог:Она спасла свою жизнь, она не умерла через 2 года от рака груди. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Всем пришлось перестраиваться. Нагрузка была не только на нее и партнера, но и на всех. Об этом мужчине, то мне кажется, что он может разместить какую то на тех же сайтах знакомств свое резюме и пока общаться там, что бы немножко облегчить свои страдания, 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Понять, что обязательно встретится еще одна женщина которая искренне его полюбит. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Его обманывали долго обманывали, он растил детей. Он любит этих детей, он привязался к ним, и это как ложка дегтя в бочке меда. Она отравила его через восприятие этой женщины и поэтому первое, что нужно – честность. Если он это увидит, то мне кажется, существует вероятность, что жизнь поменяется.

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Интересно, девочкам сообщили об этом? Мне бы было все равно. Меня воспитывал отчим и я искренне люблю этого человека и он мне в жизни дал столько позитивного, правильного, что моя жизнь во многом строится благодаря тем постулатам, которые он вложил.

Елена КРИВОШТА, психолог: Я думаю, что дочки благодарны ему. И можно найти и в них опору. Но тут больше речь идет о сильном разочаровании. Тут огромный самообман. Даже если что то гдето как то догадывался, то подавлял и не хотел об этом думать, разбираться, даже если были какие то звоночки. И тут на день рождения. Женщина, есть такая черта характера у них, что немилость такая. Действительно, женщины коварные и тут яркий пример. Сколько надо было в себе это хранить. Было принято решение выдать на день рождения. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Зачем?

Елена КРИВОШТА, психолог: Интересен больше был мотив. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Мне кажется, что это за что то месть. Может быть она считает, что вся жизнь ее к его ногам. 

Слушатель: «Вот у меня ситуация с невесткой, сыном такого неординарного характера как то невестка не идет на контакт. Я с сыном поддерживаю отношения, я им помог обустроиться, не вмешиваюсь, не даю нелепые советы, стараюсь каким то образом хорошие советы давать. Создал все условия быта и жизни. Только живи и наслаждайся, такого в моей жизни такого не было. Но невестка так себя неординарно ведет, что даже чая невозможно дождаться.

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Они с вами живут?

Слушатель: «Я им все отдал, пошел по такому пути, жена умерла 8 лет назад от рака желудка, переехал к бабушке. Бабушку досмотрел и потом в результате слушаю вашу передачу. Мы сидели в компании со своим другом, мы сидели, 2 в возрасте женщины вроде как подсели. Пообщались чисто символически, потом получилось так, как можно сказать, женщина одна ушла, а вторая, что какие то чувства сначала проявляла, вдруг внезапно поменяла свое решение и решила провести вечер с моим товарищем. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Что касается сына, то чувствуется огромное чувство благодарности. Думаю, что это запрос невестки, жену досматривал, бабушку досматривал. Тут чаю не нальют. То есть нехватка какой то благодарности. И естественно, если создал условия, все дал, и требуешь. И эта девушка может обижаться, что она что то должна. В данный момент, это манипулирование, хотя на самом деле, может не сильно запрашивать, то легче пойдет это давать и советы. Прозвучала такая фраза: я даю только хорошие советы. Поверьте, это медвежья услуга, на самом деле, не нужно молодым людям давать советы. Хороший совет – направьте все усилия на себя, в поиске партнерш.

Анна СОЛНЦЕВА, психолог:Явно он человек семейный, ему нравится этот очаг, нравиться, что бы кто то наливал чай. Внимание невесток, которые сейчас слушают. Есть такие мужчины в нашей аудитории, ищите их, не обрекайте себя на одиночество. 

Елена КРИВОШТА, психолог: По поводу второго вопроса: каждый человек имеет право выбора. Это еще ни к чему не обязывает. Это свободная женщина. Взрослых мужчин у нас гороздо меньше, чем взрослых женщин. Надо принять факт, что эта женщина имеет право выбора. А этот мужчина, лучше сейчас узнать об этом, чем закопаться в это еще плотнее и сильнее, а потом пережить опять же, что человек выбрал другого. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: У него очень сильный характер. Он устоял перед жизненными невзгодами, он не сдал эту бабушку куда то, он устроил жизнь своих детей ответственно.

Елена КРИВОШТА, психолог: Благодаря этой силе, как ресурс его, можно будет быть уверенным, что он найдет другую половину. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Так что дорогой мой ищите. Как пережить уход любимого человека.

Елена КРИВОШ, психолог: Это как часть этой истории. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: А что вообще подвигает людей возвращаться обратно? Есть такие люди, человек 50-60, у него количество романов невероятное, из семьи шел 4-5, но чувствовал себя виноватым и возвращался обратно. Это как порочный круг, смотришь на эту несчастную жену. Почему то он назад возвращается? 

Елена КРИВОШТА, психолог: Чувство голода, это твоя жена, весь социум знает, что это творя жена, вероятно идет нехватка, которую он восполняет на стороне, но при этом, он что то получает из семьи, что больше, чем на стороне.

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: А могло это перерасти в привычку. Вначале манипулировали ребенком, может быть это мужчина, который очень любил своего ребенка и возвращался поэтому. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Можно манипулировать всем, женщина манипулирует плохим здоровьем, женщина манипулирует. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог:Это сказка-рассказка многих любовниц. У него жена очень больна. Они очень давно не спят, и вот она скоро умрет, и..

Елена КРИВОШТА, психолог: Она может не знает об этом. Это про наивность ту же. Наши женщины 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Сама сочинила, сама в это верю, а потом сама плачу.

Елена КРИВОШТА, психолог: И эти любовницы рассчитывают, что он будет с ними, а все праздники они сами и если появляется ребенок, то воспитывают они его сами. Это огромная трагедия на самом деле быть в позиции любовницы. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Не одна я настаивают на том, что быть любовницей это не хорошо. Можно получить свое кольцо. Можно построить свою семью. Вот сколько мужчин позвонили нам, которые ищут свою половинку и вы сидите дома и думаете, что никому не нужна. Что нужно делать со специалистом, которая увела мужа из семьи, давала советы, куда уйти и как это сделать? Дорогая моя, и девочки, которые это слушают. Всегда можно понять кто то у этого мужчины, если только он начинает придираться к вашей внешности. Вдруг грудь ваша его всегда устраивала, а тут стала не устраивать. Ты набрала вес, быстро худей обратно, хотя если ты похудеешь обратно, еще не факт, что ты сравнишься с той красавицей, которая на работе. Как понять, что такая трещина началась?

Елена КРИВОШТА, психолог: Мужчина, на самом деле, как можно не так поступать? С одной стороны, замуж хотела, получила и не факт, что она замуж хотела. Удовлетворила свои потребности и стала для кого то важной, востребованной, но при этом разрушила чужую семью. Очень трудно поверить в то, что в этой семье все будет благополучно. Это как то утешит. Можно заняться собой и идти дальше, не сдаваться, в голове не генерировать, что буду сама. Нужно быть в паре, нужно наслаждаться, даже если когда то тебя обманули. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Очень важно, что бы для ребенка ведь тоже очень важно, что бы мама находилась в паре, потому что одинокая мать не может воспитать ни полноценную женщину, ни полноценного мужчину. Опыт общения, как мы уступаем друг-другу, как мы принимаем друг-другу, практика, которую человек приобретает в своей семье. 

Елена КРИВОШТА, психолог: Это в идеале, все равно у нас есть мамы-одиночки, все равно, у нас есть папы-одиночки. Наша программа призвана показать, что наши мужчины ищут пару. По поводу этой девушки и нашего коллеги, хочется сказать, что он не животное какое то, что его взяли и увели. Наверное, была предпосылка. Внутри у него была предпосылка, что бы уйти куда то или изменить. 

Анна СОЛНЦЕВА, психолог: Может быть он не хотел решать проблему а ушел туда, где комфортно. Можно помазать рукой и посочувствовать девице, к которой он ушел, в следующий раз он поступит точно также. Дайте ему инструкцию, да и все.

Читать все