СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Секс — одна из форм проявления любви"

"Дорогая передача"От любви до ненависти и от ненависти до любви

Стенограмма эфира "Час с психологом" на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер! В эфире радио «Вести» программа «Час с психологом». И в студии как обычно в это время сразу два человека – я, Марта Мольфар, и наш психолог, Юрий Шевченко. Добрый вечер!

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Добрый вечер. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сегодняшняя наша программа будет полностью построена на звонках и сообщениях слушателей. Тему мне подсказала наша слушательница, которая попросила, чтобы мы поговорили о любви и ненависти. От любви до ненависти один шаг, как говорится, и обратно тоже, может быть, один шаг. Или я ошибаюсь? Будем пытаться выяснить у психолога. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Послушаем сначала наших слушателей. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Если у вас есть чем поделиться на тему, нам интересно это услышать. И лично мне было бы интересно узнать, как от ненависти к любви переходят люди. Но больше меня волнует, сколько же шагов от любви до ненависти. Некоторые источники в Интернете утверждают, что 8, я их позже зачитаю. У нас уже есть звонки. Здравствуйте!

Слушатель: Здравствуйте. Александр, Киев. Получается, ко всему один шаг: тебя обманули – ты прозрел, укололи – повернулся в другую сторону. Было бы интереснее поговорить о том, как совладать с ненавистью. Это все человеческие слабости. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вы говорите, что с любовью все понятно, мне как раз совершенно непонятно. Если мы проскакиваем эту фазу, когда нам кажется, что мы любим, и мы в этом не разбираемся, тогда ненависть на самом деле скорее придет. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Или это была не любовь. 

Слушатель: Правильно. Я недавно понял, что любовь – это не секс, это когда ты заботишься о человеке. Любовь проявляется через заботу, потом уже все остальное. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра когда-то сказал, что любовь – это не когда себе желаешь счастья вместе с человеком Х, а когда ему желаешь счастья.

Слушатель: Тут можно зайти в такие дебри, как оправдывать это доверие. Думаю, что любовь прежде всего это забота и ответственность. Не секс. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: В том числе и о себе. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Секс вообще исключать нельзя. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это одна из форм проявления любви. 

Слушатель: Но я не знаю ни одного случая, где бы все это сочеталось. Бывает, только оделись, извините, и начали жить дальше, либо наоборот. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как не встречали, чтобы это все совмещалось? 

Слушатель: Чтобы такое равенство было – нет. 40 недавно отметил, но не встречал. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Может быть, бог даст и еще встретите. 

Слушатель: Я вообще-то встретил. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, так вы любите, и все хорошо у вас с сексом с тем, кого любите?

Слушатель: Некоторые моменты я убираю, вот и все. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Мне кажется, что сексуальные отношения – это уникальная форма проявления чувств, которую нельзя заменить другой. Можно обойтись без нее и чувства будут питаться. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В вашей жизни был такой момент, когда любовь переходила в ненависть или наоборот?

Слушатель: Да, было, но это было очень давно. Если человек взрослый, мыслящий, это скорее вспышка гнева, эгоизм свой, а потом нельзя просто все скомкать и я тебя теперь ненавижу. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мы вас поняли, спасибо, что позвонили. Правильно ли, что ненависть – противоположность любви?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет, конечно. Ненависть – это очень сильное чувство. Есть такое определение: ненависть – это любовь к тому, чего нет. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Можно ненавидеть человека, которым ты не можешь обладать. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Когда я жду чего-то, в чем я нуждаюсь, но не получаю этого, а надежды мои были как-то подпитаны. Когда мы говорим о любви, мы чаще всего имеем в виду влюбленность, проекцию потребностей, но не любовь. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, любовь не может превратиться в ненависть, а влюбленность – легко. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Любовь – никогда. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мне вот слушатели наши пишут, что противоположностью любви является равнодушие. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Любовь вообще невозможна на таком раннем этапе. Если мы говорим об отношениях, которые длятся год или два, невозможно говорить о любви. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А какой срок показатель? Любовь живет три года? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не согласен с этим. Я как раз думаю, что любовь живет очень долго, а влюбленность вполне может жить 3 года, даже меньше. Иногда влюбленность живет десятилетиями. Юнона и Авось. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юнона и Авось – это не любовь, а влюбленность?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Думаю, да. Если бы у них были реальные отношения, в которых бы они находились…

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Они бы долго не протянули вместе. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Мы не знаем этого, могло бы быть по-всякому. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Выясняются совершенно неожиданные вещи!

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Мы говорим о проекции потребностей. Влюбленность как проекция потребностей. Когда у меня есть что-то важное, в чем я нуждаюсь, я вполне могу это спроецирвать на другого человека. Когда женщина, которая мне симпатизирует, дает мне какие-то сигналы, я вполне могу достроить некоторый образ ее до того, в котором я нуждаюсь. Она будет меня любить, заботиться, понимать меня лучше, чем понимали мои родители… У нее может быть точно такая же встречная проекция, которая достаивает меня до какого-то образа, который ей подходит, а потом мы начинаем знакомиться. Очень часто знакомство приводит к тому, что мы совершенно разочаровываемся. Интересно, что в этом разочаровании мы обвиняем другого. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Понятно. Затронуло наших слушателей высказывание Александра, что любовь и секс достаточно редко совместимы в его окружении. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Знаешь, секс сексу рознь. Если речь идет о сексе без чувств, уважения друг к другу, механистическая штука, то, конечно, это далеко от любви. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я не хочу, чтобы мы ушли в плоскость любви и секса, все-таки другая тема была заявлена. У меня сегодня утром была такая мысль, чтобы мы поговорили о любви платонической, потому что для меня это совершенно непонятные вещи. Для меня любовь без секса сродни какому-то подвигу или какой-то бессмысленности. Переходу к сообщениям наших слушателей: Бедняга Фрейд вертится в гробу от смеха. Дорогой Александр из Киева, любовь – это и есть секс. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не согласен. Любовь может включать в себя секс, но она им не есть. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Слушатель: Зигмунд Фрейд не смог объяснить, что есть любовь, поэтому, Юра, тебе это тоже не под силу. – Нельзя дать четкого определения любви, но мы и не пытаемся. Саша: Я полигамен, не скрываю этого, оба чувства мне знакомы. Я прошу прощения у своих дам. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Оба чувства – это любовь и ненависть? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, я поняла так. Слушатель: Мне кажется, что когда любишь по-настоящему, то агрессии, злобы быть не может. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не могу согласиться. Я думаю, может, ненависти не может быть, но злость и агрессия вполне могут быть, даже при достаточно сильной любви. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Виталий: Мы разошлись, и только тогда я полюбил по-настоящему. Раньше она меня любила, а я недопонимал. Сейчас ненавижу себя. Что делать? Подскажите? – Еще пару сообщений, и мы вернемся к этому. Слушатель: Любовь в обиду еще хуже? Слушатель: Любить можно жену, а сексом заниматься с соседом. – Лучше с соседкой, но хотя кому как нравится. Виталий, Харьков: Полюбил по-настоящему, но боюсь, что поздно. Скажите, пожалуйста, по радио, что Виталий очень любит Анюту. – Никогда не поздно любить по-настоящему. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: А почему поздно?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Андрей: Секс – это важно, без него и не туда и не сюда. Александр, Харьков: Когда на меня с ножом бросилась моя бывшая, я понял поговорку «от любви до ненависти один шаг». А вот обратно – дорога долгая. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это правда, вроде как есть только претензии, очень сложно увидеть что-то хорошее в действиях, словах когда-то близкого человека. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У моих друзей бывали в жизни такие моменты, когда впервые видишь человека, первый контакт какой-то, и испытываешь друг к другу совершенно негативные эмоции, человек тебе очень не нравится, а потом вдруг возникают отношения с этим человеком. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да, вполне. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это то, что называется от ненависти до любви? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Но это же не ненависть. Это скорее какие-то опасения. Та злость, которая возникает ни с того, ни с сего, это скорее производная некоторого страха. Что-то мы видим в этом человеке, что нас заставляет опасаться. И мы переживаем эту злость, как некоторую реакцию на свой страх. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мы не ответили Виталию. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это грустно. Но если Виталий понимает, что он действительно любит, по крайней мере, он может пытаться как-то наладить эти отношения. Если их не удастся вернуть как прежде, то хотя бы прояснить что-то, что привело к разводу, потере близости, я думаю, что это имеет смысл. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Александр, Израиль: С первой минуты разделяю все высказывания Юрия. Я в восторге. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Спасибо. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Светлана, Киев: Когда любишь, прощаешь. Любовь побеждает весь негатив. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я знаю многих мужчин, которые прощают гораздо легче, чем женщины. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Макс: Люблю девушку уже 11 лет. Может, я люблю это чувство? - Не одно ли это и то же, любовь к девушке и любовь к своим эмоциям (один из мотивов в «Тристане и Изольде» - любовь к любви)? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я понимаю, что это связано, потому что не может существовать чувство отдельно, само по себе, вне связи с каким-то конкретным человеком. Любовь не может сформироваться быстро, это в большой степени доверие и принятие партнера, каким он есть. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не просто желание обладать им и обожание, восхищение…

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это скорее противоположность, потому что обладание и любовь, любовь не предполагает обладания, точнее владения. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Дрожь в коленках вызывает любовь или влюбленность?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это волнение просто. Оно может быть когда угодно. Если речь идет о каком-то сильном возбуждении, то это скорее влюбленность. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я перехожу к нашим сообщениям. Олег, Киев: Чувства и любовь существуют вне объекта. Ибо любовь – это способность души, а для реального проявления любви нужен объект. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Мне трудно комментировать, смотря в каких категориях. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Слушатель: Ненависть – это чистейший эгоизм. Гордыня – грех. Многим жизни мало обуздать ее. Андрей, Харьков: Любовь – это дар, данный Всевышним не каждому. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ненависть – это всегда то, что вырастает из некоторых своих комплексов. Ненависть к другому возможна только тогда, когда я настолько нуждаюсь в этом дополнении себя. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мы сейчас говорим о чувствах между мужчиной и женщиной, я не хочу сейчас трогать другие сферы, чтобы мы не погрязли. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Сузимся на отношениях межличностных. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Слушатель: Влюбленности нет, есть любовь. – помнишь, нам написал Виталий, и мы попросили, чтобы он немножко конкретизировал ситуацию. Он пишет, почему поздно: Это не возраст, а жизненная сложная ситуация. Нам пришлось разойтись. Я делаю сейчас все, чтобы вернуть ее, и это не измена, а чертов бизнес. – Очень похожее сообщение от другого человека. Дмитрий: Ох, ребята, какая у нас была любовь! Мы оставили свои семьи, детей, у нас родился прекрасный сын, мы вместе уже 20 лет, но я остался без работы на длительный срок, и тут-то все и началось. Сейчас почти не говорим друг с другом. С работой по-прежнему плохо. Ах да, живем не в Украине. – Ситуация, когда любовь переходит в ненависть из-за проблем материальных. Для меня это нонсенс, для меня материальные ценности никогда не были мерилом мужчины, может быть, потому что я всегда зарабатывала сама, в детстве меня неплохо обеспечивали родители. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Если не путать то, как обеспечивает мужчина семью, скажем, и то, как он относится. Очень часто это перепутано между собой. Если мужчина не обеспечивает женщину, значит, он ее недостаточно любит. Это расхожее мнение. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Если была любовь? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: А была ли любовь?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Пишет, что 20 лет прожили вместе. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это тоже может быть некоторая влюбленность, пока не случился какой-то конфликт, ситуация, которая заставила посмотреть на отношения совсем по-другому, и тут почему-то отношения развалились. Значит, чего-то там не хватало.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Меня очень печалят такие сообщения. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, что любовь настоящая обязательно включает в себя переживание печали. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Печаль, связанная с деньгами, это очень распространенная печаль. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Деньги – это же символ. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как быть мужчинам, у которых женщины требуют денег, обеспечения. Хорошо, если это на начальном этапе. А если 20 лет вместе? Взрослый сын? Как тут быть? Человек рассчитывал состариться вместе со своей супругой, а тут она вдруг предъявляет, что недостаточно ты меня материально обеспечиваешь. У меня среди моих знакомых много таких историй, когда женщины выходили замуж за очень обеспеченных мужчин, но фортуна поворачивалась не лицом к этим мужчинам, их женщины бросали, причем у меня есть ситуации, когда эти женщины, бросающие мужчин, и эти мужчины…

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Так кого любили эти прекрасные женщины?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Они прожили немало лет. Как быть?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Кого они любили?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Деньги, я так полагаю. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Может и не деньги, а какой-то комфорт, может, прекрасный образ этой семьи, отношений. Но как только выяснилось, что мужчина отличается от той картинки, которую она себе сложила, вот любовь и прошла. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Может, это я отхожу от какой-то общей схемы нормальности, потому что у меня деньги мужчины не играют никакой роли?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет, думаю, играют, но они не должны быть единственной ценностью. Сейчас деньгам действительно придают слишком большое значение. Еще до кризисов. Кризис начался гораздо раньше, когда деньги стали смыслом жизни, эквивалентом вложенных усилий. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Петр: Люблю гривну, но когда сегодня еле смог купить доллар по 14.43, появляется чувство ненависти к гривне. Евгений, Днепр: Как так, слушатель пишет, что они оставили детей и семьи! Это не любовь. Не возможно построить любовь на таком основании. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да, это действительно была страсть скорее, чем любовь. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра, извини, нам дозвонился тот человек, который долго пытался. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Харьков. У меня было, что любовь превратилась в ненависть. Мой муж. Я его возненавидела. Он испортил мою жизнь. Он издевался над моим ребенком. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо, мы вернемся к этому. Но пока прочту сообщение. Антон Василенко: Любовь базируется на знании себя, окружающих людей и мира. Не зная, нельзя полюбить, поэтому срок, за который может появиться любовь, зависит от жизненного опыта, количества знаний, ума и мудрости человека. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Могу только согласиться. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Дмитрий, Королево: Настоящая любовь не может обернуться ненавистью, значит, это было какое-то другое чувство. Светлана: Не он ее обеспечивает, а ей приходится обеспечивать его очень долго, и ей надоело. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вполне может быть, что мужчина не прикладывает каких-то усилий, конечно, женщина раздражается, чувствует себя недостаточно женственной в этой ситуации, это разваливает отношения. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Примем звонок. Здравствуйте. 

Слушатель: Добрый вечер. Татьяна, Днепропетровск. Конечно, у каждого в жизни бывают такие ситуации любовь и ненависть. Я думаю, что человек, который опустился до ненависти, наверное, он позволил к себе так отнестись в какой-то момент. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, виноват тот, кто ненавидит. 

Слушатель: Ответственность прежде всего на том, кто это чувство испытывает. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А у вас был момент, когда любовь переросла в ненависть?

Слушатель: Да, я очень многое пересмотрела после этого момента. Это самое дискомфортное состояние. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А что послужило толчком?

Слушатель: Мне сейчас сложно сказать, насколько это была действительно любовь, но, наверное, в какой-то момент мне было удобней быть с этим человеком, поэтому ответственность на мне. Женщина, которая говорила об отношении мужа к ребенку, наверное, были зачатки какие-то, которые можно было увидеть. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но хотелось закрыть на это глаза. Может быть, она давала шанс ему?

Слушатель: Не знаю, это, наверное, должно быть долго, чтобы превратиться в ненависть. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам за звонок. Татьяна, Киев: А что остается после предательства? Измены? Когда человек отказывается от новорожденного ребенка и уходит к другой?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это самая сложная тема, каким образом получается, что люди зачинают ребенка, не разобравшись в своих отношениях.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А если спонтанно случилось. Здесь дилемма уже – делать аборт, зная, что человек не достоин стать отцом твоего ребенка, или же все-таки рожать?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: У меня нет на это ответа. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Еще сообщения. Светлана: Выходит, ненависть – это негативная реакция на неоправданные надежды?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Надежда: Мы с мужем за 16 лет вместе пережили и переживаем в порядке очередности попытку суицида, большое богатство, 2 инфаркта у мужа, 12 химиотерапий, 24 лучевые пушки, мастеоктомию, у меня кредиты, бедность, а мы до сих пор любим друг друга, и секс у нас божественный. – Мы желаем вам обоим здоровья. Слушатель: Нет, это не из-за денег, и мы без них себя классно чувствовали. Для нее это не было главным. Работать сейчас приходится иногда и до утра. Кому же это понравится? Она хочет нормальную семью, с мужем по выходным дома, а я никак не могу себе позволить. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я против того, чтобы обозначать работу как то, что приходится делать. Работа – это то, что мы выбираем. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сейчас работу особо не повыбираешь, в нашей ситуации. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я утверждаю, что все-таки мы выбираем. Иногда нам приходится жертвовать чем-то. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ты хочешь сказать, что перед нашим слушателем выбор?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да. Но если мы выбираем какую-то большую ценность, то плата неизбежно будет настолько же большой. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я хочу в сторону сказать такую фразу, что жизнь – больше, чем работа. 


Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Надо давать себе отчет, что мы работаем для того, чтобы жить, или живем для того, чтобы работать. Если у нас есть какая-то ясность в этом вопросе, то мы можем сделать выбор. Конечно, что-то мы будем терять.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас есть звонок. Здравствуйте!

Слушатель: Добрый вечер. Вика, Киев. У меня было такое, что я любила человека 30 лет, и произошла ненависть. Я считаю, что только если человека сильно любишь, появляется ненависть.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А из-за чего у вас?

Слушатель: Измена, он мне изменил.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И вы просто не смогли простить?

Слушатель: Да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но если вы так сильно любили, неужели так сложно простить?

Слушатель: На протяжении 30 лет он мне изменял, и я верила тому, что он мне говорил. Через 25 лет мне это стало надоедать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Горбатого могила исправит. Если вы знали, что он ходок налево, но при этом он хотел быть с вами, можно было и простить.

Слушатель: Не могу. Я его любила даже больше, чем собственных детей.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, что вы скорее любили некоторый образ, который вы себе создали. Если бы вы были относительно внимательны, вряд ли бы вы не заметили, что в ваших отношениях что-то потеряно.

Слушатель: Я старалась, даже на 3 работах работала.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: На 3 работах ничего не объясняет, это значит, что вы были заняты чем-то более важным, чем отношения.

Слушатель: Как же, надо было кормить семью, как-то неудобно ему сказать, чтоб шел и зарабатывал деньги. Я боялась его этим обидеть.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: А почему вы боялись?

Слушатель: Я думала, что собственным примером покажу, что нужно работать. А он работал сутки-трое. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вы собственным примером показывали, что он никудышний. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам! Спасибо огромное всем, кто был с нами. Приятного вечера.

Читать все
Читать все