СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Час с психологом", 14 августа

"Дорогая передача"Любовь и деньги

Стенограмма вечернего эфира на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер! Вы слушаете радио «Вести», и в эфире программа «Час с психологом». В этой программе с вами я, Марта Мольфар, и наш психолог – Юрий Шевченко. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Добрый вечер. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сегодня я предлагаю поговорить на тему «Любовь и деньги». Натолкнул на эту тему разговор из предыдущей программы. Мы выяснили, что для некоторых пар камнем преткновения в семейных отношениях являются деньги. Я хочу, чтобы мы в этом сегодня разобрались. Деньги ли причиной тому? Как они влияют на семью или сложившуюся пару? Сейчас такая сложная экономическая ситуация, что бытовые вопросы, к сожалению, часто выходят на первый план. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Деньги могут влиять по-всякому: помогать строить отношения, разрушать их, создавать условия для приятной надежной совместности, разобщать. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хочу задать вопрос слушателям: в чем ценность денег для вас вообще? Изначально я думала, чтобы мы сегодня поговорили о деньгах, но потом я поняла, что психология денег – это на сегодня такая истрепанная тема, извращенная, появилась куча книг «Как стать богатым?», которые очень часто пишут люди, не имеющие богатства, я не имею в виду Кийосаки, который действительно полезную книгу экономического характера, но он как раз не учит как стать богатым в своих книгах, он дает какие-то основы экономики. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: как обращаться с этой энергией, которую мы называем деньгами. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но сегодня мы хотим поговорить о том. как деньги совмещаются с вашими отношениями. Я начну с классической модели, которая, наверное, и в советские времена была самой распространенной, когда отношения строятся таким образом: все мое – твое, все твое – мое. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это такая романтическая модель. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мне кажется, что все семьи с этого начинают. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Не все, но достаточно многие. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это самая удобная модель для той ситуации, когда один член работает, а другой – нет. Причем опасность этой ситуации в том, что котел вроде бы и общий, но наступает момент, когда тот, кто этот котел пополняет, может начать требовать отчетности, и тут могут возникнуть первые проблемы. Все мы делаем массу ненужных трат: пошел покупать сигареты – купил шоколадку помимо них. Модель, которая стала сейчас наиболее популярной, если в паре работают оба человека, это когда каждый владеет своим банковским счетом или держит свои деньги при себе, но при этом выделяются общие деньги для покупки чего-то. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Мне кажется, это относительно более здоровая модель. В предыдущей очень размыты границы, разделить ответственность достаточно сложно. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас уже есть звонок. Здравствуйте. 

Слушатель: Добрый вечер. Юрий. Жена в декрете, выплаты получает свои и распоряжается ими по своему усмотрению, у меня заработок есть, но она говорит, что денег всегда мало, но позволяет себе траты на отдых, продукты. Я получаюсь крайним. Она тайком берет деньги…

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну какие суммы? Знаете, сколько сейчас стоит белье? Вот трусики женские. 

Слушатель: Разные цены. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Поверьте мне, очень дорого. Может, она втихаря берет, потому что вы думаете, что их можно купить за 30грн, а на самом деле – минимум за 130 грн. 

Слушатель: Я понимаю, но я обратил внимание, что у нее есть свои деньги, и она на отдых тратит, хотела в доме создать уют, но картина – я не считаю, что это приоритет. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вам не понравилась картина, которую она купила. 

Слушатель: Я говорю о приоритетах, что нужно рассчитывать, планировать на месяц что-то. Что мне делать в этой ситуации?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам за звонок. Это очень распространенная ситуация. Я считаю, что картину купить в дом – это здорово, понравилась ей картина. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Смотри, ты рассматриваешь только одну часть этой ситуации. Я думаю, что жена купила картину – это хорошо. В контексте – это могло быть какое-то неуважительное отношение к нему. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Допустим, если бы он сказал, что против этой картины, не время сейчас. Но ей понравилась именно эта картина, возможно, цена подходящая была, ей не нужна другая картина. Тогда бы она подумала, что он к ней неуважительно относится. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Сейчас мы описываем конфликт, который не может быть разрешен быстро. Вначале должен быть разговор и иногда непростой. В конечном счете, если они не будут избегать прояснения, если не будут пытаться убедить друг друга в какой-то однозначной правоте, а понять друг друга, они к чему-то придут. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Если каждый будет высказывать свою точку зрения – это здорово. Озвученная проблема может быть решена.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: И слышать точку зрения партнера. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но если каждый будет оставаться при своем? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Тогда получается, что правота представляет собой большую ценность, чем отношения. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, кто-то должен уступить?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет. Оба должны найти компромисс, ценность в том, чтобы разделить позицию другого. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мне кажется, из услышанного, ситуация такая: куплена картина, Юра говорит супруге, что картина классная, но сейчас у нас другие траты. Хотела ты декор – можно было какую-то фотографию, это будет дешевле и прекрасно закроет пятно на обоях. А она отвечает: а когда время? Ты просто мало денег зарабатываешь. Как здесь быть?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: В этот момент она обесценивает его. Хорошо бы послушать, как он относится к этому. Если он сливается с ее точкой зрения, принимает ее, может быть, он не хочет зарабатывать больше, он считает, что это достаточно. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ты уже как жена говоришь. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет. Возможно, сумма, которую он зарабатывает, адекватна ситуации, его возможностям. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А супруга хочет больше. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Тогда непонятно, что ей важно: отношения с ним, или он важен как некоторая функция, которая просто приносит деньги в дом. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И что делать Юре?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: У меня нет простого совета. Возможно, в их отношениях она не чувствует своей достаточной ценности, это очень частая ситуация, когда женщина в декрете, когда она оказывается замкнутой на своей домашней работе, ей хочется выйти из этого замкнутого круга. Хорошо бы ему понять это, а ей бы хорошо понять, что он не отрицает ее ценности, но не только деньгами эта ценность может подтверждаться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Так что, ему ей так и сказать: я не отрицаю своей ценности?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вполне. Ты опять же ищешь какой-то один правильный рецепт, а я думаю, что в каждой семье свои слова, которые должны найти они сами. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я надеюсь, что Юра сделал какие-то выводы из услышанного. Пишет Ольга: Мы с мужем знакомы не один год, а поженились совсем недавно, но так и не начали сбрасывать деньги в общий котел. Я даже не знаю, сколько он зарабатывает. И как-то так сложилось, что идя в магазин, я возвращаю ему деньги за купленные мне продукты. Я не понимаю, почему так. Считаю, что так настоящую семью не построить, но изменить ничего не могу. А что если ребенок будет? Даже страшно становится.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Говорит ли она с ним об этом? Вроде ясность должна образоваться сама собой. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Допустим, она не говорит, но возвращает деньги. А он зачем их берет?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не знаю. Возможно, для него это нормально, и для каких-то семей – это вполне подходящая модель, но ей это не подходит, и это тоже нормально. Хорошо бы выработать модель, которая будет подходить и ему и ей, но для этого нужно говорить. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас есть телефонный звонок. Здравствуйте!

Слушатель: Здравствуйте. Оксана. Мы с мужем живем 5 лет, за это время он поменял две работы, я была в декрете. У нас общий бюджет. И когда он уходил с работы, ему там что-то не нравится, а я ему говорю: а как мы семью будем кормить? Он говорит: тебе не нравится, можешь искать себе другого мужа. Каждый раз это шантаж какой-то в отношении меня. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как быть, когда муж или жена говорит такое? Сказать: и пойду?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну, это способ, но действенен ли он?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, когда он ищет работу, сидит дома без денег, семью приходится кормить вам? Или вы не работаете?

Слушатель: Я работаю, но у меня минимальная ставка, 4 000грн. Денег не хватает, нам помогают родители. Мне не очень удобно брать у них эти деньги, но они очень добры и любят нас. И я никак не могу настроить мужа, чтобы искал работу. Если бы у него не было никаких талантов. Я бы меняла мужа, но у него есть талант, он был лучшим по своей профессии в Украине. Мне просто очень обидно, почему он не может найти себе работу.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Может быть, вы поговорите с ним о его переживаниях, почему он меняет работу, что происходит в его душе. Если вам удастся это понять, будет не так мучительно. Возможно, ему будет легче переносить те сложности, которые есть на работе. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А как мотивировать вообще мужа на поиски работы?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Самое главное не относиться к мужу как к функции, а как к человеку. То же самое относится и к мужчинам. Когда предъявляют какие-то претензии к женщине и мужчине, не задумываются, что есть какие-то его или ее переживания. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Оксана, а вы спрашивали, почему он уходил с работы?

Слушатель: Да. Первая работа – милиция, а вторая – нестабильная заработная плата. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Когда мы используем слово «стимулировать», мы делаем человека меньшим, а себя более значимым. Речь идет о том, чтобы договариваться. Если жена будет его поддерживать, слушать и слышать, то вероятность того, что он найдет достойную работу и удержится на ней, его мотивация будет любовь близких. Когда деньги являются ценностью, а не тот, кто приносит их, это печально. Я думаю, что Оксана мужа любит больше, чем деньги, но ставит вопрос так, что это может для него звучать как будто деньги являют собой большую ценность, чем он. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Деньги помогают нам заключить друг с другом символический договор, что со всем, что ждет нас в жизни впереди, мы сможем справляться вместе. По тому, как вы относитесь к семейному бюджету, можно сделать выводы о ваших семейных отношениях. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это не деньги позволяют нам договориться, это мы используем деньги, как некоторый инструмент, чтобы распределять ответственность и как-то вкладываться в совместную жизнь. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я хочу привести немного статистики. 53% женщин и всего лишь 5% мужчин не смущаются, если в паре значительно больше зарабатывает жена, хотя 34% женщин признают, что в такой ситуации они ощущают неловкость. Оплату коммунальных счетов, как правило, контролируют женщины. Повседневные покупки, продукты делает тот, кому в данный момент это удобнее (до 48% пар), а вот решения о крупных тратах совместно принимает 67% пар. Если нет, то это делают мужчины 24%. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это вполне реальная модель, которая более менее работает. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я перейду к вашим сообщениям. Вячеслав: Все сложности человека в нем самом. Слушатель: Моя жена – мой самый главный друг. Еще до свадьбы при отсутствии у меня денег на пропитание, она отдавала мне стипендию. Сейчас у нас двое детей и депозит, мы строим дом, два года назад, оставшись без работы, я таксовал по ночам, мы оба ответственны за нашу семью и жизнь. Сейчас я на работе, и мой тыл надежен. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это прекрасная модель. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Когда в него верила и любила женщина, он пережил трудности временные. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Когда в фокусе внимания являются отношения, деньги приходят в эти отношения. Если в фокусе – деньги, то чаще всего семья разваливается и деньги не спасают ее. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Понятно, большинство людей же женятся не из-за денег. Дарья, Харьков: Я со своим спутником уже 7 лет вместе, всегда все работали и зарабатывали, но вот около 9 месяцев назад он решил сменить сферу деятельности, в чем я его поддержала, но ничего не вышло. Я думаю, это его подкосило и он перестал даже пытаться найти работу, хотя сам всегда презирал подобных людей. Я работаю и зарабатываю, живем мы в его квартире, но полностью за мой счет. Меня это очень сильно раздражает, это бездействие. Я пробовала и поддержать, и угрожать, и кричать, и выяснять причину, ноль. Что касается его отношения ко мне, он идеальный, чудесный мужчина. Как заставить его работать, приносить домой деньги, и сохранить семью?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Для начала я бы попытался понять, что ему мешает искать работу. Вполне возможно, что он сразу не ответит на этот вопрос, я думаю, у него достаточно много неловкости, стыда и всяческих переживаний. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Может быть, завышены амбиции, вакансий сейчас не так много, востребованы в основном рабочие профессии. Если он был уважаемым боссом, то так сразу перейти и стать рабочим – не каждый готов. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да, вполне возможно, что в его фантазиях это поменяет отношение к нему в первую очередь жены. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, жене важно дать понять, что статус его непоколебим, не важно, на какой он работе, что она его любит. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это неизвестно. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вячеслав: Во времена язычества бездельников выгоняли из поселений. Как с ними договариваться? Их алеть нужно? Пусть переучиваются и обеспечивают семью. Татьяна: В начале совместной жизни в молодости был общий бюджет, потом как-то обида за обидой, упреки привели к тому, что бюджеты разделились, и сейчас имея только пенсии, мы совместно собираем только на коммунальные услуги, даже если заболеваю, муж ни копейки не дает. Обидно очень. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, если бы муж Татьяны нам что-то написал, можно было бы обидеться и за него. Это встречные штуки. Я не думаю, что когда возникает такой конфликт, то виноват только один. Люди прикладывают много усилий, чтобы не договориться. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В первую очередь нужно разговаривать. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Знаешь, упреки и обиды чаще всего – это разговор, которые сводится к поиску справедливости, правды, морали какой-то. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Петр, Киев: Коммунальные платежи, покупки контролирую сам. Деньги – одна из трудностей семьи, а если безработным или инвалидом кто-то стал? Слушатель: Муж – лентяй, ему удобно, так как он заставляет искать другого. – Это комментируют звонок Оксаны. Света: Как-то похвасталась подружке, что накопить любую сумму для меня не проблема. С тех пор большую сумму накопить не могу. Что это?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Не знаю, я не верю в сглаз. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это просто совпадение, Света, накопите еще. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, что есть какие-то подсознательные ее переживания, которые что-то создают в ее поведении, что мешает ей. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У меня для всех в конце программы будет небольшой тест. Меня научил человек, который занимался психологией денег много лет. Посмотрим, насколько он работает. Я перехожу к сообщениям. Слушатель: Никто ничего никому не должен, и каждый нуждается в поддержке. Давайте быть великодушными. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вполне разумно. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Таня: Деньги можно дарить любя, но все зависит от того, как мы к ним относимся. Лично я больше верю в любовь, чем в деньги. Любовь чище, чем деньги. Любите своих родителей, и будете самые богатые. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я бы не ограничивался родителями. Любите всех, кто вам близок. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Саша, Бровары: Юрий, актеры хард-порно способны, на ваш взгляд, на высокие чувства? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Мне очень неловко, но я не понимаю, о ком идет речь?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Жесткое порно. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ааааааа. Я думаю, способны. Их род деятельности не лишает их чувств, просто в этой сфере, возможно, теряется их чувствительность. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Скорее какие-то табу падают. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да, вполне. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Открою секрет. Когда я, под другим именем, 100 лет назад вела эротическую программу на радио. Хочу сказать, что это никак не влияет на высокие чувства, они прекрасно остаются с тобой, но становишься более раскованным. Правда, жесткое порно – это не эротическая программа на радио. Давайте я сейчас проведу этот тест. Вам сейчас всего лишь надо будет написать 3 цифры, но отнеситесь к этому с одной стороны серьезно, с другой – особо долго не задумывайтесь. Первая цифра – сумма, которую вам не жалко. Дальше: что для вас большие деньги? И: что для вас очень большие деньги? Значит, первое – если эта сумма гривна, 2, 5 – еще нормально, если больше 5 – пересмотрите свое отношение к деньгам, потому что это не нормально, это значит, зашкаливают амбиции. Второе: сумма ничего не значащая. Третий: Это сумма, которую вы реально можете накопить за не очень большой промежуток времени. Это проверено. Сергей: Деньги должен приносить мужчина, а женщина, если захочет. Насколько успешен мужчина зависит от женщины, поддержки, уюта и состояния души. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не могу согласиться, потому что это значит, что мы привязываемся к каким-то стереотипам. Мне очень нравятся семьи, которые пытаются выстроить свою модель отношений, не привязываясь к социальным нормам. Такие семьи обычно счастливы, не зависимо от количества денег. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Можем принять телефонный звонок. Здравствуйте. 

Слушатель: Здравствуйте. Андрей. У нас своя модель, называется баночка. Каждый вечер, приходя, положить 100-200грн., и все проблемы в семье просто исчезнут. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я вспомнила старую американскую поговорку: если с каждой зарплаты вы будете откладывать небольшую сумму, то уже за какое-то время вы увидите, как мало вы можете отложить. 

Слушатель: Мы это сделали для того, чтобы моя супруга не чувствовала себя ущемленной. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Тут очень важно ваше отношение к ее степени свободы. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Так она может брать, не спрашивая. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да, это уважение к достаточной степени свободы для нее. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо вам за звонок. Прочту еще пару сообщений. Рая, Харьков: Нічого не порвала, а третє збулось! – Я знаю, что такой вопрос и на тренингах задают. Просят каждого вытащить бумажку, которую вы можете уничтожить. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: В этом есть высокомерие и нарциссическая составляющая. Но я вполне могу обнаружить в себе такие штуки. Если говорить о количестве денег, которые нужны, очень часто это попытка подстроиться под социум, какие-то навязанные ценности, и очень часто это разрушает отношения. Деньги, как любая большая энергия, отнимают силы. Большое количество денег не служит вам, вы служите им. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я встречалась с таким мнением, что фраза «денег много не бывает» очень плохая. Если ребенок воспитывается в семье, где так говорят, деньги становятся главной ценностью. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да, и тогда эта ценность подменяет все остальные. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сколько бы денег не заработал человек, а счастья все равно купить нельзя.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Мне кажется, денег должно быть столько, чтобы не чувствовать зависимости от них. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Закончить нашу программу я хочу вот чем. Нам написали: Посоветуйте книги по психологии? Очень люблю задавать вопросы и анализировать. Фрейда прочитал и Карнеги, что еще посоветуете?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Фрейд и Карнеги – полярные штуки. Моя любимая книга – «Эго, голод и агрессия» Перлза. А. Миллер «Драма одаренного ребенка», я ценю эту книгу. Мелани Кляйн очень интересно пишет. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо большое, что были с нами. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Всего доброго.

Читать все