СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Неуверенность в себе - это часть любого зависимого поведения"

Секс с Анной СолнцевойЗависимость от отношений

Стенограмма "Часа с психологом" на Радио Вести

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, мои дорогие. Час с психологом настал и я Анна Солнцева и со мной в студии для вас работает Сергей Лобанов. Тема нашей передачи – зависимость от отношений. Плюсы, минусы.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Добрый день.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, здравствуйте. Такая у нас сегодня тема, животрепещущая. Все мы от чего-то зависимы, а все мы от чего-то созависимы. Расскажите, в 2 словах популярно: что такое зависимость, что такое созависимость.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Очень сложно сказать в 2 словах.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: В 3..

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Это одна из интересных тем. За время, сколько работаю в психологии. Это тема, которая распространена в всех областях жизни, во всех отраслях и особенно в семейных отношениях.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Если в семье есть наркоман, то я понимаю, что такое созависимость. Это есть у него мама и есть жена, которые следят, что бы он не вынес последние из дома, что бы он куда-нибудь не попал и если человек решить стать на путь здорового образа жизни, то перед женщинами встанет вопрос: как же нам жить, о ком же нам теперь заботится?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Вы знаете, ….

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: В любви точно также. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: О зависимости говорят на примере очень тяжелой зависимости, зависимости от алкоголя, наркотиков, на примере других каких то ярких, деактивных примерах, когда человеку уже не остается чего терять, когда он много чего мог разрушить в своей жизни и тогда мы .

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Из-за зависимости. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Да, тогда мы говорим о том, какой человек зависим. На самом деле, зависимость появляется намного раньше. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну-ка ну-ка, от чего мы зависимы?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Зависимость появляется, когда человек смог подменять кое что в системе своих мотивов. Например, неадекватным способом удовлетворять какую то свою потребность.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Например, много кушать.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Или много заниматься играми. Или много уходить от важных для него тем и вещей. К примеру, у человека появляются неприятности на работе. Вместо того, что бы идти и разрешать эти вопросы с шефом, либо идти дополнительно учится, каким то образом проявлятся в работе, еще как то, такой человек вдруг начинает уходить в другую область: или пить пиво по вечерам, или начинать игнорировать работу, или уходить в игру и там сбрасывать стресс, так называемая психотерапевтическая мотивация, употребление алкоголя и других способов поведения. Ведь мы можем зависеть не только от химических веществ, но и от способов поведения. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Понятно, это ясно. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Таким образом, когда человек начинает подменять мотив, другим способом. Это и есть начало формирования зависимости. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А если касается межличностных отношений между мужчиной и женщиной. Иногда так хочется растворится в любимом мужчине без остатка. Мы как психологи с вами знаем, что это ведет к кризису и к окончанию отношений. Ну зачем мне второе я?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Конечно, совершенно невозможно очень долго находится во младенческом периоде полного слияния с партнером.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: И партнера это прежде всего раздражает. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Конечно. Хотя попытка находится с партнёром в слиянии и видеть только в нем надежду и опору всей жизни. Не рассматривать никакие варианты того, как бы можно встречаться с другими людьми, хотеть получить все только от партнера, только от него, и 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Реши все за меня.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Именно, посвятить всю свою жизнь одному человеку. Это все примеры искажения переносной сферы, потому что переносная сфера человека по-прежнему разнообразна. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Самое потрясающее, что люди на самом деле не просят нас, что бы мы посвящали всю свою жизнь и бросали к ногам и вот эта расхожая фраза «я ради тебя всю свою молодость, всю свою жизнь отдала. » зачем? Кто тебя просил на самом деле?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Прекрасным примером может быть шикарный фильм, который прошел на экранах «Похороните меня за плинтусом». Это фильм, который иллюстрирует основы зависимого поведения на всем постсоветском пространстве. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я хотела привести другой фильм «Осенний марафон». Там тоже такая зависимость и зависимость очень яркая. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Тоже годится, тоже очень интересный видеоматериал. В нем можно посмотреть то, как формируется зависимость. Как она создается на этапе детско-родительских отношений. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А если, это же естественно, быть зависимым от родительских отношений пока ты младенец и ничего не можешь. Мой сын вчера смотрел грифенов и показал мне ту серию, когда младенец думает, мать к нему наклоняется, а мать ему в ответ «Вот я вырасту. Ты станешь для меня пустым местом и я никогда тебе звонить не буду».

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Это прекрасная фантазия, только не младенца. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Понятно, что режисера. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Конечно, конечно. А работы психологов и западных и современных показывают, что зависимость для младенца на ранних этапах очень важна. Без того, что бы здоровым образом позависеть развития не происходит.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Полноценного развития. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Конечно, потому что ребенку важно сформировать ощущение безопасности. Конфорта, опоры при условии полного слияния. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Немедленного удовлетворения всех потребностей. Но кроме жизненных потребностей на раннем этапе ничего нет. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Совершенно верно. Для того, что бы среда угадывала. Мама то есть, тот человек, может быть и не только мама, но и члены семьи, бабушки, дедушки, кто обеспечивает ребенка являются средой на этом этапе. Когда 2 влюбленных в друг друга людей обещают друг другу быть всю жизнь, это и есть момент, когда они обещают друг другу быть средой один для другого. Потом один для другого становится зависимым и тот, от кого стали зависимый думает, Боже, да когда это закончится. Почему?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Это интересная история. Далее следующий этап развития, это этап выхода из зависимости, этап противозависимого поведения. Когда мне хочется опротестовать все, почувствовать себя отдельно и попытаться натыкать другому, показать ему много дуль и сказать ему: Я один, я самостоятельный, отдельный, не хочу делать, как ты и появится собой. Это следующий этап развития отношений, причем любых. Например, в 2-3 годика ребенок что делает. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Они становятся нигилистами. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Совершенно верно. Они пытаются сказать: я сам все сделаю, сам пойду, сам открою шкаф, сам вытряхну все с полки. И это не буду, не хочешь, иногда в детях просыпается с фразой «Не буду». Он засыпает в следующую секунду, но обязат ельно это скажет. Это здоровая психика. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Совершенно верно. И здоровым образом развития происходят тогда, когда мама или среда позволяют ребенку как то хорошо проходить этот этап независимости. Вернее противозависимости. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Понятно. Понятно. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: И например, сложным кризисным периодом при работе с парами является момент, когда кто то из супругов выходит из влияния и входит в противозависимый этап, когда ему нужно как то проявится, как то отделится, стать отдельным и почувствовать себя самостоятельно. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Поэтому очень редко живут пары, где женщина сидит, грубо сидит, ненавижу это слово, постоянно присутствует дома и так скажем, создает очаг. Обязательно у нее должен быть еще какой то элемент занятия. Не обязательно это работа, но занятие какое то должно быть. На том этапе, когда есть дети, совсем маленькие и требуют за собой ухода, много тепла сил физических, это понятно, чем она занимается.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: И более того, это работа очень большая, тяжелая. И многие мамы ее недооценивают. Они в системе мотивов современных мам как будто не очень ценится, что они сидят с ребенком. Вот сидят. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот это слово, которое подменило.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Совершенно верно. Они на самом деле работают, потому что даже в финансовом эквиваленте эта работа очень дорого стоит. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Много людей должны выполнять и работу садовника и домработницы и воспитателя, няни, того человека, который все это организовывают. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: При этом она должна оставаться женщиной и хорошей любовницей для их отца, отца этих детей. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: И это совершенно невозможно. Потому что супруг в этот момент часто находится на противозависимом этапе, где хочет побыть отдельно, потому что устал от слияния, либо находится на другой стадии, когда начинает очень сильно завидовать ребенку, который занял по сути, его место. Потому что раньше мужчина был таким ребеночком, о котором женщина заботилась, а теперь 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вдруг она начала заботится о ком то другом. Сейчас реклама. Мы вернемся через несколько минут. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А ваши личные психологи вернулись к вам в студию. Я Анна Солнцева и Сергей Лобанов и сегодня мы с вами будем говорить о зависимости или созависимости. О том, насколько это прекрасно или уродливо может быть. Телефон в студии 0443901046. Когда начнут звонить, мы примем первый звоночек. И сообщение можно отправить на короткий номер 2435. Мы ни о чем с вами не голосуем, а продолжаем рассуждать о том, насколько это прекрасно быть в зависимости и как это ужасно для того, кто зависит. Мы говорили с вами о типаже женщин, которые на короткое время вошли в материнство и может быть зациклились на этом. Я считаю, что может быть только 2 типажа женщин, 2 архитипа, скажем, это мать и королева и когда предоставляешь женщине такой выбор, очень редко кто решается сказать, что да, я королева, да, к моим ногам должно быть приглашено несколько сотрудников, которые будут выполнять эту работу. А я останусь прекрасной любовницей для своего мужчины. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Скорее здесь можно расширить типологию женщин. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А зачем?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Дайте нам быть королевой.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Да, это прекрасно. Эта идея быть королевой однозначно важна и ценна для женщин и что бы это стало возможным, хорошо бы если тогда можно было вернуть ценность материнству, тому что женщина делает например, в первый год-полтора с ребенком. Когда она потеряла навыки социальной ассоциации, мало общается, не появляется во внешний мир, не ходит в фитнесс и вроде, не следит за собой, а делает ту важную работу, которая и есть ценностью и есть работой.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Почему? Королева разве не может воспитывать своих детей? Она обязана это делать. Потому что это наследники. С другой стороны, мужчине лучше иметь рядом с собой харизматичную, королевскую особу, потому что кто рядом с королевой? Король. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Это идеи из персоны, из того, что женщина всегда должна быть на высоте, королевой. И кроме того, что она сидит с ребенком, она еще должна хорошо зарабатывать, и еще хорошо выглядеть, еще заниматься сексом и еще иметь хорошее настроение. А это не всегда возможно. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Давайте уберем одно и пусть она делает что-нибудь другое. Хорошо. А вот зависимость от секса…
Первый звонок. Алло, здравствуйте, вы в студии. 

Слушатель: Алло, добрый день. Вам не кажется, что вы разговариваете с человеком так скажем, другого направления? 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Спасибо большое, это мнение было. Я вас предупреждала об этом. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Я обожаю быть человеком разных направлений. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А вот зависимость и созависимость от секса. Это прекрасная зависимость. Чем может не устраивать партнера?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Не совсем. В основе любой зависимости лежит феномен сдвига цели на мотив, то есть подмены способов удовлетворения потребностей. Например, если человек хочет тепла, близости, хочет поговорить с человеком, а вместо этого занимается сексом, то это будет зависимостью от секса. В основе любой зависимости лежит подмена способов.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, Сереж, ну смотрите, секс это такое ощущение, когда ты не обязан с человеком долго разговаривать, ты понимаешь и без так его. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Некоторые люди даже знакомятся друг с другом начиная с секса. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Да, секс не повод для знакомства. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Одна из моих клиенток говорила, что со своим мужем познакомилась в постели, ну что бы понимать сразу. Что бы сразу же дальше понимать тратить на него время или не тратить. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Очень хорошо сказали «Тратить время ». подходит ли он на ближайшие 20 лет или не подходит. Ну, такой себе тест, она имеет право. Может это не совсем внутри наших ценностей, которые нам с детства прививали. Выйти один раз замуж и навсегда. Остаться в этих отношениях. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Это скорей интересный вопрос для исследования потому что может быть не стоит начинать с такого способа, но опыт показывает, что часто преждевременная близость обесценивает женщину с точки зрения, как жену. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: 7 звонков у нас. Алло, здравствуйте, вы в эфире. 

Слушатель: У меня зависимость от секса. Как мне избавится? 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А зачем вам избавляться от секса?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Для начала нужно говорить с теми женщинами, с которыми хочется позаниматься сексом. Например, немножко узнать про них, например, попробовать разнообразить сексуальную активность чем-нибудь другим. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Например, спортом, да?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Например, интересом к женщине. Чем она живет вообще, что за человек рядом? 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Телефон в студии 044 3901046, в студии сегодня работает со мной Сергей Лобанов. Мы говорим сегодня о зависимостях и созависимостях. О том насколько это прекрасно. Сообщение в чат 2435. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Вообще, я считаю, что жить в зависимых и созависимых отношениях иногда очень полезно. Потому что такой способ часто помогаем….

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А часто людей, которых любим мы находимся в созависимых отношениях?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Не всегда. Если мы влюблены, чаще всего мы можем говорить о созависимости. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: А влюбленность ведь проходит. Это любовь не проходит. А влюбленность, когда ты не видишь ничего, а только этот тунель, все остальные черно-белые, и это объект моего желания. Он такой в цвете, пахнет, я его хочу. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Совершенно верно. Влюбленность некоторые коллеги рассматривавают как временное психическое помешательство, заболеваемость. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Равно, как и алкоголизм, тоже зависимость. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Скорее, алкоголизм является таким официальным заболеванием. А влюбленность пока никто не вписал.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Мы будем первыми.
Алло, здравствуйте. Вы в эфире. 
Слушатель: Добрый день. Александр, пенсионер. Скажите пожалуйста, вот зависимость от стабильности может быть или нет? Скажем, коммунальные услуги растут, квартплата растет, цены растут. А пенсия стабильна. Ну, хоть что то стабильное в этом есть.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вам нравится, что она стабильная, или вам хочется что то изменить? Вам нравится, что ваша пенсия стабильна. Вам нравится вообще стабильность в жизни? или вам хочется что то изменить?
Что можно тут сказать. Пенсию мы изменить не можем, а отношение к ней можем. В конце-концов можно всегда найти еще один источник дохода. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Мы можем обратить внимание на тревогу и страх, с которой некоторые люди, которым становится меньше денег на еду, на коммунальные услуги, которым не хватает на жизнь. Это чувство они могут переживать, и тогда зависимость. Как проявление зависимости может быть невозможность встречаться с этой тревогой, страхом и попытками как то с этим обойтись.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А может быть в данном случае, еще, он сказал, что ему 64 года, возможно, это кризис этих 64 лет. Правильно? Человек переживает это и ему хочется.

Алло, здравствуйте. Вы в эфире. Уберите приемник, я не слышу вас. 

Слушатель: Здравствуйте. Вы издеваетесь своими ответами на вопрос …

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Спасибо большое. Пенсионеры пошли. Я вас предупреждала. Будут неадекватные люди, время сейчас такое. Много всего. Опять не вижу ничего плохого, что мы издевались над человеком. Что может быть еще один источник дохода? Не знаю.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Скорей речь идет о том, что важно заметить переживание человека и обратить внимание на систему социальной поддержки, на то, как ему помочь, как ему оказать поддержку. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Замечательно, но к любовной зависимости это не имеет отношение.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Скорее да. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Если бы у человека был секс, то думаю, он меньше тревожился. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Отношение можно обнаружить странным образом. Например, через невозможность обнаруживать страх и тревогу. Например, многие люди входят секс и преждевременную активность из страха, что они окажутся одинокими или из боязни встречаться с этим страхом. И таким образом, страх это то общее, что может объединять пенсионера и человека имеющего любовную зависимость. Невозможность встречаться с переживаниями и смотреть в глаза реальной жизни.ю

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: То есть, традиция очень быстрого перехода к сексуальным отношениям. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Это скорее, показатель отсутствия контакта и страха отношения. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, мне кажется, ну, да наверное вы сейчас здесь правы, потому что сейчас даже есть расхожая шутка среди девушек, когда ему давать. После первого свидания, после второго свидания. Давай до свидания. Вы такой пример такой привели. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: И этот показатель того, что очень страшно начать встречаться. Например, узнавать что это человек рядом на том конце провода. Чем он живет? Чем он мыслит? Вообще, приятно ли быть с таким человеком. Вообще пытаться почувствовать что происходит на расстоянии полметра рядом с таким человеком, потому что это дистанция, на которой тела наши ощущают вот то инфракрасное излучение определенных частот, которое мы не осознаем, но которое есть и точно влияет на наше самочувствие. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Которое мы очень любим, когда горит огонь, когда течет вода, когда мы чувствуем эти силы природы. 

Слушатель: Я вам хотела вот что сказать, вы безусловно, культурные вежливые люди, эрудированные, но мне очень не понравилось, как вы отнеслись к звонку этого 64-летнего мужчины и сказали, что всегда можно найти дополнительный заработок, о чем вы говорите? Это говорит лишь о том, что сытый голодного не разумеет. Люди изработанные. Сейчас попробуй найти работу молодому, а попробуй найти работу человеку, которому 64.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Но вы ведь не ожидаете, что мы можем изменить пенсионное законодательство. 

Слушатель: Конечно, вы не можете. Но вы своей передачей таким людям тем более, что вы психологи, вы должны отнестись совершенно иначе, а не по хамски вот так вот кричать.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я надеюсь, что мы вас не очень обидим, если поблагодарим за ваше мнение. Спасибо большое. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Очень сочувствую людям, попадающим в сложные ситуации. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: а что мы можем кроме сочувствия. Мы можем принять еще один звонок и уйти на рекламу. 

Алло, здравствуйте. Вы в эфире.

Слушатель: Я хотел бы задать вопрос Юрию. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Задавай. Но только он Сергей. 

Слушатель: Извините. Я тоже был пенсионер. Я был возмущен. Мне до пенсии еще далеко, но я по инвалидности пенсионер. У меня проблема такая: вы подняли вопрос пенсии. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Мы подняли вопрос зависимости. Зависимости может быть от секса, от отношений, от алкоголя. Я очень попрошу, я сейчас уйду на рекламу, а вы…..

Слушатель: У меня такая проблема, значит, мне 59 лет вот исполнилось 9 числа. У меня с сексом полные проблемы, у меня импотенция, хотя, врачи говорят, что все нормально. Просто не хватает уровня тестостерона.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Спасибо большое, я поняла вопрос, мы уходим на рекламу, о тестостероне поговорим сразу по возвращению в студию. 
А час с психологом возвращается к вам и на этот час ваш личный психолог Анна Солнцева и сейчас со мной в студии работает Сергей Лобанов. 
Что заканчивали психологи, которые не могут отличить зависимость от увлечения, - спрашивает Александр Киев. У меня психологическое классическое образование, а вот Сергей Лобанов еще и психиатр. Так что если бы мы могли здесь показать дипломы. Ну наверное. У меня наверное, зависимость от радио Вести. К счастью, я вас люблю. Не расстраивайтесь, нормальный ход, - Олег Бровары. Спасибо вам большое Олег потому что такие странные звонки в течение передачи. Я впервые с этим сталкиваюсь. Ладно. Я зависим от любимых Квин и Айсидиси. И это прекрасно. Саша. 
Саша, да прибудет с вами счастье, и по поводу того, что мы с вами говорили. По моему страх не узнавать и не сближаться человек боится дальшейшей потери этого контакта. Как правило, опираясь на неудачный опыт и стереотипы, касающиеся отношений. Эти отношения очень быстрого секса. Да. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Конечно, если человек пытается проскочить ранний контакт с другим например, изучить другого человека, скорее всего исходит из страха, из тревоги встречаться с возмущением, возбуждением.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А это не может быть как раз неуверенностью в себе, как сексуальном партнере?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Неуверенность в себе - это часть любого зависимого поведения.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Правда?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Равно как и чувство вины и стыда, которые всегда сопровождают зависимость. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Просто вот когда говорила такую гормональный всплеск и ты ничего не можешь с собой поделать и тебе все равно сколько прошло времени с момента вашего первого знакомства. Когда не контакт с партнером, а контакт с собственным переживанием. Речь не идет об отношении и про встречу. Речь идет о контакте с собственным возбуждением. И требует такой контакт розрядки либо возможности поговорить с другим человеком не сразу впадая в отношения, в секс. Хотя можно и это. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот я замужем уже 16 лет и началось у нас это вот так вот. Полностью погас свет везде и мне было все равно и люди вокруг. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Вы знаете, очень часто отношения начинаются как раз с этапа влюбленности, с этапа слияния, где совершенно непонятно где чье, где чьи потребности. Это здоровый способ развития любых отношений. Слияние это важный этап развития. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А может быть природа вот так вот закон такой поставила для продолжения рода.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Мы и говорим, что любая жизнь начинается с этапа зависимости. Потом она проходит этап противозависимости. То есть, отделения выхода из отношений. А затем этап независимости. Когда хочется побыть вообще отдельным от всех остальных людей. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Закрыться и помолчать, как все мудрецы это иногда делают. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Конечно, конечно. Осознать свое одиночество, побыть в одиночестве. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Одиночество и идентичность они похожи?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Идентичность – это то, что возникает в результате встречи с собой. Идентичность – это процесс присвоения частей себя из связанных с идентификацией с разными людьми, разными профессиями, разными образами, разными действиями. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А желание побыть в одиночестве не является ли сигналом к тому, что бы обрести свою идентичность?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Идентичность – это процесс. Это не значит, что он начинается когда то, он происходит постоянный. Мы можем сказать, что процесс идентификации это ярче всего проявляется у человека. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот у нас Настя спрашивает: что делать с боязнью зависимости от людей? Предположим, я в здравом уме, трезвой памяти и я осознаю, что я впадаю у этого человека в зависимость или уже впала, я нахожусь от него в зависимости, как мне правильно себя вести, что бы не потерять себя в этих отношениях, что бы по мне не стали танцевать танго, что бы мной не стали манипулировать?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Для начала хорошо бы попробовать приостановится, замедлится и попробовать в этом процессе замедления начать обнаруживать себя и свои потребности. Отчего собственно хочется, кого хочется, как хочется.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Хочется человека, от которого ты зависим. Я думаю, Настя именно об этом спрашивала. Вот многие, ведь танцуют на тех граблях, что мне хочется, что бы отношения были такими, какими были 10 лет назад.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: А это невозможно. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: А это невозможно априори. понятно. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Невозможно вступить в одну реку дважды. Если понимать, про эту пословицу, что мы все меняемся и в этот момент приносит в жизнь и мою и вашу, соответственно.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я предлагаю вспомнить когда этого человека не было в вашей жизни, но ведь существовал мир, когда писали Лунную сонату. Ведь существовал. И я жила без этого человека. Как то я без него жила, и не факт, что очень плохо. Так что Настя, просто прислушайтесь, что психолог сказал.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: И тогда задачка просто прислушаться к собственным потребностям, которые не факт, связанные с этим человеком, потому что эти потребности есть у самой Насти. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Но ведь из-за зависимости она не сможет понимать, что ей что то нужно. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: В основе зависимости феномен и что кажется, что потребность моя в другом человеке. А это не так. А моя потребность в чем то другом. Например, я могу хотеть алкоголя, но на самом деле, если я преследую свою потребность, я могу обнаружить, что я хочу того, что бы мои рецепторы во рту испытали какое то воздействие. Я хочу сладкого или остренького, или хочу что бы меня поцеловали, или хочу пообщаться и в этом смысле, тогда мы обнаруживаем, что за желанием выпить вдруг, каким то удивительным образом возникает целая массу потребностей, целый спектр. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Которые мы можем удовлетворить. И у нас есть для этого инструменты. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Конечно, конечно и примерно, если говорить про зависимость от отношений вдруг кажется что этот человек и есть ответ на все мои вопросы. А так бывает: скорее ответы на вопросы для человека их множество и в том, что бы можно было обнаружить что в один момент кислое яблочко, в другой момент пообщаться, в третий момент поцеловаться в пятый на ужин сходить, в шестой поиграть. Получить признание, от группы, от других коллег. От кого угодно. Это есть тот спектр, который мы часто упускает. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я думаю, что жажда признания, это один из тех крючков, чем человек нас держит. Когда нас признали, нас назвали самой красивой, самой желанной, замуж взяли, вот это именно и хочется. Евгения из Киева спрашивает, а если мужчина давит: или секс или ничего? Как быть?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Этот человек, который пытается манипулировать в отношениях. Вероятнее всего можно так предположить, что из какого теста. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Потому что она конкретно и поставила точку не забыла. Очень часто в сообщениях не ставится. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: И тогда с таким человеком важно начать диалог. То есть, начать прояснять что человек хочет. Что стоит за или, или. Почему такой вариант ставиться, почему невозможно говорить про разные варианты, по крайней мере можно воспользоваться поддержкой третих лиц. Часто такими лицами выступают психологи, психотерапевты. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну да, главное в треугольник не впасть и не привлечь подружку к обсуждению, когда ты станешь жертвой, а подружка станет спасателем. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Мы очень часто попадаем в треугольники. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ну, понятно дело, но думаю, что правимся. Как-нибудь встретимся и поговорим об этом в эфире. Думаю, это будет очень интересная передача. 044391046 телефон в студии и номер чата 2435. Со своей чисто женской стороны могу сказать, что не факт, что мужчина будет разговорить почему хочет секса или ничего. Евгения вспомните про себя, мы что йо-йо, мы ищем любовь. Если тебя к сердцу прижмет и пошлет и это постоянно, когда на болевые точки давят, то это просто не любовь.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Могу сказать, что.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Секундочку, я уже приняла звонок. 

Алло, здравствуйте. Вы в студии. 

Слушатель: У меня такой вопрос: я идиот или не идиот?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Не знаю. Простите. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Странный вопрос.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Алло, здравствуйте вы в эфире. 

Слушатель: Алло, здравствуйте. А скажите пожалуйста, а у меня подружка и у нее сильная зависимость от пищи. Она буквально за 5 месяцев набрала очень много килограмм, хотя была очень худенькая и спортом занималась, что то произошло и ничего не может с собой сделать. Хорошо, сейчас спросим у Сережы совет на эту тему. Во первых, это может быть гормональное изменение, о которых подруга не знает, то тогда вам нужен доктор, это сто процентов. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: В таком случае, правда, хорошо бы проконсультироваться для начала у врачей для того, что бы отделить телесную соматическую патологию, это первое, а второе, хорошо бы тогда поработать с психологом на тему «А что заедается?» потому что зависимость от еды, это пытка едой удовлетворить те потребности, которые раньше маскировались или раньше не было. Которые были как бы скрыты, незаметны. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я вижу, что сейчас у нас 42 звонка пытаются, но мы должны уйти на рекламу. 
Час с психологом продолжается. Я Анна Солнцева и Сергей Лобанов сегодня работаем для вас в студии и говорим о зависимости прекрасных и безобразных. Итак мы далее уже рекомендацию. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Алло, здравствуйте вы в эфире. 

Слушатель: Я в 1977 году встретился с инопланетянами, летели над Киевом. Но не пошел на контакт. Психологу я хотел задать вопрос: что это было?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Спасибо. Сережа, что это было? 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: В нашей жизни всегда есть много феноменов.

Слушатель: Алло, здравствуйте, вы утверждали, что зависимость это хорошо. Но ведь это неправильно. Это рабство. То есть обусловлено зависимостью и нужно уходить от этого, потому что я избавился от спиртных напитков, мяса, курения и сейчас пытаюсь избавится и обуздать язык. То есть меньше есть, меньше говорить. Также обуздать вожделение. Также обуздать гнев. Неужели я должен от всего этого зависеть? 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Нет, вы просто растете дальше. Понятно тем более, что некоторые зависимости они прекрасны. Как любовная зависимость. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Вы совершенно правы. Отвечая на этот звоночек. От многих зависимостей важно уметь отказываться и с ними важно уметь процесс, путь, непростой путь, который предстоит проходить нам всю жизнь.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Это называется совершенство и расти дальше. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Алло, здравствуйте вы в эфире. 

Слушатель: Меня Харитон зовут, город Киев. Мое мнение такое, что аппарат не думаю, что это обязательное сейчас и я считаю, что те средства, которые будут направлены на аппарат, могли бы быть направлены, думаю, что должны быть направлены на обеспечение наших бойцов..

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Ой спасибо, вы не в ту передачу позвонили. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Алло, здравствуйте вы в эфире. 

Слушатель: Алло, здравствуйте. Дело в том, что я слушаю и удивляюсь что вы там говорите что то непонятное. О каких то говорите зависимостях непонятных лучше поговорите о зависимостях от Бога. Его лучше было бы.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Спасибо. Я услышала ваше мнение. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Многие коллеги говорят о зависимости от религии, хотя это тоже очень важная часть деятельности и важная из опор психологических, в этом смысле религиеведение это одна из дисциплин, которую изучают в вузах и это тоже важная опора. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Алло, здравствуйте вы в эфире. 

Слушатель: Алло, здравствуйте. Это Владимир Харьков. Хочу поблагодарить за интересную тему и беседу. У меня вопрос к Сергею. Если уже человек понимает, осознает свою зависимость, что же нужно для того, что бы избиваться от этой зависимости?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Для того, что бы начать избавляться от зависимости важно сделать первый шаг и признать само наличие зависимости. Когда это удается сделать человеку при помощи близких родственников, или специалистов, то тогда можно начать оказывать поддержку. То есть например, предлагать такому человеку системные программы помощи поддержки. Которые как правило, характеризуются разнообразием, системностью и качественностью подходов. Но то есть. Такому человеку важно и к психологу обращаться и начать решать свои задачи и сложности в социуме. Например, если человек пил, то тогда начать решать вопросы по работе, обращаться в группы поддержки анонимных алкоголиков, анонимных наркоманов. Пользоваться медикаментозными способами реабилитации. А также пользоваться психологическими системами поддержки и чем системней, чем объмней такая поддержка тем.быстрее может быть процесс выхода из зависимости. Такому человеку можно порекомендовать начать обращатья за помощью.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Отличный совет. Телефон в студии 3901046. Я вижу,что на линии 24 звонка, но я вижу и смс чат на простой номер 2435 и вот такой вопрос. А если действительно, мужчина самый лучший, и было хорошо вместе и хочется его вернуть, неужели нужно забыть и искать другого. Не факт, что новый будет еще лучше. От добра же не идут. Светлана Киев. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Первым шагом на вопрос Светланы можно было бы сказать, что важно начать разбираться в своих потребностях. Важно, что бы она пробовала заменить себя, прежде,чем замечают другого человека. И начать обращать внимание на то, как она живет, в каких условиях, с какими чувствами, чем занята ее жизнь, как она наполнена. Насколько качественна и полноценна ее эмоциональная жизнь. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Наполнена ли она еще чем то, кроме ожидания, что вернется. Я не разу не видела, честно говоря, что бы вернулось не только то, что ты ждешь. Мы ведь влюблены в реального человека. Мечты, фантазии свои, а когда мы проживаем всю жизнь с человеком, которого себе нафантазировали и на склоне лет обнаруживаем что он не такой.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Я могу сказать больше, по мнению западных психологов, больше всегда практически встречаемся с фантазиями в отношениях, потому что когда мы видим другого человека, мы видим не только то, кем он является на самом деле, а то, что мы готовы увидеть в этот момент. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Когда мы готовились с вами к эфиру, мы говорили с вами о субличностях. А можно сказать, что она узнала на одну субличность больше? 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Если исходить из такой системы видения, то хорошо бы этой женщине узнать про множество своих субличностей. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Своих в том числе. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Прежде всего своих. Потому что под субличностью в данном случае мы можем подразумывать систему представлений о себе, своих потребностях, о своих желаниях, о способах поведения, о выборах, о хобби, про работу, отношениях и так далее. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: 32 звонка. Алло, здравствуйте вы в эфире. 

Слушатель: Добрий день. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Не слышу вас.
Возвращаемся к вопросу Светланы субличностей …….Боже мой, опять.

Слушатель: Вот у меня девушка спрашивает. Вот она от меня ..Роман из Харькова. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Здравствуйте, Роман. 

Слушатель: Девушка спрашивает.она вроде меня и любит, но и сомневается. Она не может понять зависимость это или нет. Как ей это определить?

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Если она сомневается, то в любом случае, уже не зависимость. Спасибо Роман. Сейчас спросим у психолога. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Замечательная пара. Хочу пожелать Роману и его девушке очень много приятных совместных моментов, радостей, удовольствий. А самое главное, познакомится друг с другом еще больше. Что я могу пожелать, то это узнать друг друга в разных областях. Познакомится, поисследовать себя рядом с другим человеком и другого рядом с собой. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Вот смотрите, когда мы смотрим в зеркало, и нам что то не нравится, то мы не предъявляем претензии к зеркалу. Что бы такого сделать. Умыться, причесаться хотя бы, одеть чистую одежду. В отношениях точно также, если ты видишь, что тебя что то не устраивает в человеке, обрати внимание прежде всего на себя и как только ты приходишь в гармонию с собой, все проблемы сразу же решаются. Мир тебе отвечает и вдруг он становится дружелюбным, вдруг твои желания исполняются. А всего надо то было. Поработать с собой. Вот, допустим. Нам человек пишет: а если я сам осознаю зависимость от алкоголя и наркотиков, но принимаю и мне комфортно и мне не хочется с ним бороться, хотя надо. Вот такая реплика.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: В ответ на эту реплику могу сказать, что тогда не настало время заниматься с этой зависимостью и бросать ее. Потому что любая зависимость что то маскирует в жизни человека. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Но мы же как психологи не можем сказать. Что да, продолжайте пить и принимать наркотики. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Конечно, же мы займем крайне социальную позицию, что зависимости это плохо, но если мы немножко отстранимся от социально правильной позиции, которую я бесспорно поддерживаю и буду рекомендовать всем ее занимать. Я могу сказать, что за зависимостью всегда стоит определенная потребность. И сам потерн зависимого поведения является приспособительной реакции под обстоятельствам жизни. Потому что это никак не было разрешить.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая:, Если кому то непонятно слово патурн, то это регулярно повторяемые действия.

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Совершенно верно, патурн, поведения это привычное действие. Привычка. Привычка как то действовать. И когда мы попадаем в зависимость от одного человека, другого, третьего, мы все время собственно, играем в одни и те же игры. Мы все одну и ту же проблемы пытаемся решить, но за счет которого, а не за счет….вот о чем я говорила, когда вспоминала о зеркале. Поковыряться в себе это очень важно и очень часто бывает что этого достаточно для того, что бы перестал принимать алкоголь. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Скорее не всегда. Вот тут скорей несогласованность . просто поковырятся в себе узнать про себя, для того, что бы прекратить зависимость недостаточно. Потому что в основе зависимости лежит много защитных механизмов, которые не позволяют самому человеку находящемуся в системе защитных механизмов зависимости, помочь себе. Основа любой борьбы с зависимостью –помощь со стороны. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я не знаю, как мне разорваться. Звонок. Алло здравствуйте, вы в студии. Понятно, все решила судьба. Слушатель сказал об зависимости от Бога. К Богу люди обращаются, спасаясь от вредной зависимости. Это тот друг, который любит нас безусловно. Да?

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Например, в системе реабилитации некоторой тяжелой зависимости, алкоголизма, упоийной зависимости, других наркоманий. Часто используют зависимость от религии. То есть на этом основаны работы многих реабилитационных центров, где как элемент работы используется религия, как элемент работы. Система зависимости меняется на другую более безопасную. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Сереж, слушайте. Наш мозг является всем доказанной нам с вами известно, нет в химической промышленности такого вещества, которые бы наш мозг не сумел продуцировать в нашем организме. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Не очень понял позицию. Сейчас попробую объяснить еще раз. Наш мозг и наш организм это такая фабрика , в которой делают, феромоны в другой обезбаливающиеся.

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: У нас нет ничего, чего бы делала химическая продукция чего бы нам мозг боится. Но я думаю. Что когда меняются зависимости мы отказываем от зависимости. Просто наш организм учит продукцировать то, чему его не хватало самостоятельно. 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Скорей, это сложная тема потому что ….

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: Я попыталась вот так вот, 

Сергей ЛОБАНОВ, психолог: Хорошо бы было этой теме дать больше времени и подробней исследовать, простыми словами сложно происхо дящий в организме зависимости. 
Бесспорно, любые зависимости как то отражаются на внутреннем гормональном наладке. И это бесспорно так. 

Сложно объяснить биохимические процессы, происходящие в организме при зависимости. То что можно сказать. То это то, что бесспорно любые зависимости даст любые изменения в балансе. Это бесспортно так. 

Анна СОЛНЦЕВА, ведущая: У нас с вами впереди замечательный вечер субботы. Нескучной вам всем ночи. Обнимайте, целуйте тех, кого вы любите . попытайтесь осознать зависимости и выйти из них. А главное, будьте счастливы. Сегодня с вами и для вас работали Аннас Солнцев и Сергей Лобанов. Завтра мы встретимся с вами в это же время и поговорим о родительстве, о стрессе, вначале наших родительских и переходим в состояние родителей. 

Спасибо большое Сергей. Что бы у вас все получилось.

Читать все
Читать все