СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Компенсировать время общения можно только качеством общения"

"Дорогая передача"Дефицитная любовь

Стенограмма эфира "Час с психологом" на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Почему даже в благополучных с виду семьях супруги часто бывают несчастны? Поразмышляем о скрытом женском садизме, мужских изменах и дефицитной любви, которая, оказывается, является источником неврозов многих современных людей. Также поговорим сегодня о том, почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается. Вот теперь, здравствуйте, -  это программа "Дорогая передача", Юрий Шевченко наш психолог, психотерапевт, и я, Марта Мольфар. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Во-первых, хочу напомнить, что вы можете активно участвовать в нашей программе, вы можете, во-первых, писать нам либо с помощью нашего сайта radio.vesti-ukr.com, либо отправлять смс со своего мобильного телефона на номер два четыре три пять. Не устаю повторять, что вы платите как обычно за эти смс, то есть ни копейки больше мы не берем. Номер два четыре три пять и, конечно, звоните нам по телефону триста девяносто сто четыре и шесть. И хотя размышлять мы сегодня будем о дефицитной любви, о том, как я уже говорила, как проявляется этот скрытый женский садизм, сегодня, как и обычно, мы предлагаем звонить также тем, у кого какая-то неотложная проблема, кому просто срочно необходим совет психолога, психотерапевта, даже если это никоим образом не связано с темой, мы никому не отказываем в помощи. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну вообще, я думаю, тема такая сегодня, которая связана, в общем на столько связана с жизнью, потому что недостаток любви - это, по-моему, самая основная проблема в жизни. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  А, кстати, можно отнести к недостатку любви, вот если мы говорим о семьях, о супругах, любовь, которая ушла? Или мы говорим о недостатке любви изначально, вот не было ее достаточно? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ты знаешь... ну изначально не было ее, там скажем, в жизни человека, достаточно начиная с самого младенческого возраста. Так, конечно же, бывает. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:   То есть, как всегда, корнями уходит в детство. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Ну хорошо, подожди, давай поговорим не о детстве. Давайте представим сейчас, что перед вами лист бумаги, что вы сейчас на приеме у психотерапевта и вот я, допустим, секретарь Юры, Юра, как такой гуру, ждет вас в особой комнате своей, а в предбаннике... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот совершенно не воспринимаю себя как гуру. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Но тем не менее, многие тебя воспринимают именно так. А я, как секретарь в предбаннике, прошу вас заполнить  такой небольшой бланк. Вот допустим, пришли вы к нам на прием и говорите: "Моя семья благополучна с виду, но на самом деле, что-то не так, но вот я не чувствую себя счастливым, да и  жена, по-моему, не чувствует себя счастливой. Что не так?". Я даю вам бланк и говорю: "Вот, пожалуйста, напишите здесь причины, по которым вы вступили в брак". Ну, к примеру, давайте предположим, что вы там пишите, на первом месте, я очень надеюсь, у большинства будет любовь, затем пойдет там, например, социальные ожидание какие-то, женщина может написать - повышение статуса, хотя впрочем, и мужчина это может написать, страх в старости одиночества, для многих очень, кстати, является тоже причиной вступления в брак, особенно, когда людям уже за тридцать. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, это уже в каком-то возрасте таком действительно... 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Одна из причин, Юра, ты представляешь, одна из причин - насолить... ну ты то представляешь, естественно... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну конечно, одна из очень распространенных... 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Ты знаешь все о людях. Насолить бывшему партнеру. Для меня эта причина абсолютно непонятна, потому что  насолить можно только себе самому таким образом. Но у меня даже есть знакомые, которые по такой причине замуж выходят и женятся. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Отомстить, я бы сказал. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Отомстить, да. И женятся, но девочки та ладно, у меня даже есть мужчины знакомые, которые женились по такой причине. В общем, проблем очень много, кому-то просто не хватает внимания, заботы, ему кажется, что если он женится или выйдет замуж, то как раз вот эта ниша заполнится. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да, это желание любви. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да. Я думаю, что не все причины я назвала, то есть вот этот список себе мысленно раз-раз-раз можно пробежать, так себе набросать сейчас. И вот самое ужасное, что настоящая та причина, ради которой браки совершаются на небесах, она только в первом пункте указана - это любовь. А остальные-то причины, вот это то, что называется, скажем, дефицитной любовью. Правильно? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Когда мы говорим о начале отношений, мы говорим, что любовь заставляет вступать, но я думаю, что все-таки, потребность в любви. Ты же знаешь, мою точку зрения. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Потребность в любви, здесь имеется в виду в заботе, во внимании или как? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Разные проявления. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  То есть, для каждого человека по-своему это? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: В принятии, вот просто в любви иногда, даже не в заботе, а именно в любви, когда меня любят просто так, потому что я есть. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Скажи, вот я перечислила разные пункты, которые такой виртуальный наш посетитель, возможно, даже наш слушатель, который по ту сторону радиоприемника сейчас находится, написал в этой анкете, которую я потом отношу к тебе и прежде чем принять человека, ты читаешь эту анкету. Скажи, пожалуйста, вот чего не хватает в этом списке, который мы набросали, в этой анкете, чего не хватает, что явилось бы залогом того, что брак будет успешным на долгие годы? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Чем вы готовы платить? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  То есть, я должна, заполняя вот эту анкетку, причины по которым я, например, вышла замуж, я должна была написать не только мои ожидания от брака и от партнера, я должна написать и... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да, да. Чем я готова рассчитаться за то, чего я хочу получить. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  То есть, я готова заботиться, я готова там еще - что-то делать... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да. Да. Потому что, не понимая этого про себя, я думаю, очень трудно построить отношения. Мне кажется... ну вот я достаточно хорошо чувствую, даже может, не осознаю, но чувствую в чем я нуждаюсь, может, иногда даже не осознавая, но чувствую, но далеко не всегда я понимаю, что я готов вкладывать в отношения для того, чтобы получить эти прекрасные вещи, которые мне нужны. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  То есть, возможно, мы даже сами для себя не можем себе дать ответ на вопрос. Итак, человек прошел уже этот предбанник, заходит к тебе, в твой кабинет, я не знаю, укладываешь ты его на кушетку или садится он просто в удобное кресло, но вот дальше он говорит: "Юра, я заполнил анкету, которую мне дала женщина-секретарь на входе, что мне делать дальше, почему? Вот, казалось бы, все у нас нормально, благополучная семья, а счастья нет". 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, для меня это ничего не говорит. Благополучная семья - это слишком общее определение, я стал бы выяснять, что это значит, что означает,  в чем состоит благополучие, что у вас получается хорошо, а что получается плохо? Потому что, чаще всего, за словами благополучная семья, стоит форма. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  С виду хорошо - это называется благополучная семья. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Некая форма, которая предъявляется окружающим как благополучная семья. А что там внутри этой формы, а там может быть все что угодно: обиды, разочарования, злобища, которая там копится, соматизация какая-то, куча болезней, все что угодно может быть. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Ну хорошо, вот пришедший к тебе мужчина говорит -  вот я чувствую себя пустым местом в семье, вот я прихожу с работы и чувствую себя пустым местом. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А вне семьи? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Ну я не знаю, наверное, вне семьи человек востребован на работе там,  или как? Вот давай сейчас попробуем принять звонки от наших слушателей. Я хочу сказать, что сейчас вы можете попасть в наш такой виртуальный кабинет, вы можете назваться совершенно другим именем и если хотите вы, давайте попробуем разобраться, почему с виду благополучная семья, все-таки несет в себе какие-то минусы, почему люди не всегда чувствуют себя счастливыми или чувствуют себя счастливыми первые годы, а потом это счастье куда-то уходит? Итак, номер нашего телефона триста девяносто сто четыре и шесть, код города Киева ноль сорок четыре, у нас немного времени до того, как мы уйдем на небольшую паузу, но все-таки, примем звонок. Здравствуйте, вы уже в эфире.

 Слушатель: Алло, добрый день. Я услышала тему беседы, я хотела бы рассказать вам маленькую притчу, можно? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Давайте. 

Слушатель: Сегодня буквально, мне эта притча попалась в интернете, показалась очень остроумной. Одна супружеская пара прожила вместе очень много лет, ну лет пятьдесят допустим, они состарились, они были счастливы. Все смотрели на них, удивлялись. И вот когда уже сильно заболела женщина, уже умирая, она попросила своего мужа: знаешь, там есть ценная коробочка, которую я от тебя все это время скрывала, я никогда не позволяла тебе в нее заглядывать, пожалуйста, принеси ее сюда. Он принес ту коробочку, и  коробке, оказалось, лежали две вязаные куколки и девяносто пять тысяч долларов, ну к примеру. Он говорит: а что это такое? Говорит: а знаешь, когда я выходила за тебя замуж, мама дала совет - когда ты сердишься на супруга, когда тебе плохо, ты ничего не говори, не ругайся, просто сядь, свяжи куколку вязанную. Мужу стало приятно, всего-то два раза она на него, видимо, рассердилась за эти годы. Говорит: хорошо. А деньги? Ну, деньги - это то, что я получила от продажи куколок. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Спасибо вам за притчу. Это все или вы хотели еще спросить что-то? 

Слушатель: Нет, я хотела сказать, что плод отношений - это всегда, ну как ни крути, чем бы ты не хотел, все равно нужно приносить действительно жертву. Нужно жертвовать может какой-то своей гордыней. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Спасибо вам большое за звонок. Чем можно жертвовать и кто дальше окажется в нашем виртуальном кабинете, мы узнаем через пару минут, сразу после небольшой паузы.

Приветствуем всех слушателей радио Вести, и в эфире программа "Дорогая передача". И сегодня мы говорим о дефицитной любви, ну такой термин может быть, не совсем понятный, Юрий Шевченко наш психолог, психотерапевт попробует в нем разобраться. В общем-то, по большому счету, если говорить шире, мы говорим о том, почему в нормальных семьях, хороших, замечательных, благополучных, как нам кажется извне, существует... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Внешняя благополучность. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Не то, что существует проблема, почему люди не чувствуют себя счастливыми, вот в чем вопрос. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Это есть проблема. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Потому что в счастливой семье все должны быть счастливы. Вот, например, у меня есть подруга, она сотрудница даже нашей радиостанции, которая всегда рассказывает, что какие-то там небольшие проблемы, проблемки. На самом деле, у них настолько замечательная счастливая семья, вот я была у них в гостях в эту субботу, просто полон дом счастья. В то время как другие мои друзья, очень благополучная семья как, во всяком случае все их считали, и мне тоже они казались просто образцом благополучия - замечательный муж, у него прекрасная карьера, свой бизнес шикарный, он очень умен, интеллектуален, остроумен, красавица и умница, что не всегда сочетается, жена. В общем, прекраснейшие отношения, пока вместе мы не поехали отдыхать. Я увидела то, что оставалось за кулисами обычно. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: То есть, прекраснейшие внешние отношения? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Только внешние, да. То есть, почему? Я не буду говорить о себе или о ком-то другом, я думаю, у каждого есть маленькие тараканы в семье, и хорошо, если это маленькие тараканы, гораздо хуже, когда это огромные чудовища и монстры, которые заполняют собой весь быт, весь дом, в жизни. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И сколько сил уходит на то, чтобы все это декорировать. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да, да. Стоит ли это декорировать? Еще вопрос, который сегодня я хочу задать тебе - почему женщины, может быть не только женщины, почему люди терпят и даже очень скучают за теми людьми, кто их унижает, почему они боятся потерять такие отношения? То есть, почему продолжают любить тех, кто к ними плохо обращается? Ну, это вопросы, которые по ходу мы будем решать. Я вижу, что у нас уже немало звонков, я обещала, что мы со звонков сейчас начнем. Итак, благополучная с виду семья, почему же вы лично не чувствуете себя счастливым в семье? Звоните нам, можете придумывать себе имя, если вы не хотите, чтобы знали, что это вы, триста девяносто сто четыре и шесть, код города Киева ноль сорок четыре. Здравствуйте. 

Слушатель: Алло. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да. Вы уже в эфире, можете представиться каким-то любым именем, чтоб мы как-то вас называли. Ну да. Вы с нами? 

Слушатель: Днепропетровск, да. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Днепропетровск. Из Днепропетровска к нам звонит кто? 

Слушатель: Игорь. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Игорь. Игорь, ну что у вас с голосом? Как-то вы совсем поникший, что случилось? Или тема наша вас так... 

Игорь, слушатель: ну смотрите. Ну, живу я с женой нормально уже десять лет, есть ребенок, но есть некоторые проблемы, в плане не хочется возвращаться домой, хотя в принципе, все нормально. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Что вы называете нормально? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Пока Игорь не рассказал что, я хочу сказать, что очень многие мужчины, я делаю такую фокус-группу, спрашивала перед программой, называли вот эту причину, что не хочется идти домой. Игорь, почему, расскажите? Я перебила Юрин вопрос, он сказал, что вы считает нормальной семьей? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Что вы считаете нормальным? 

Игорь, слушатель: Нормальным считаю, что жена заботится о ребенке, всегда ждет меня с работы, сама работает. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Всегда дома чисто, всегда ужин готов? 

Игорь, слушатель: В принципе да. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  То есть, казалось бы, все есть для того, чтобы нормально чувствовать себя счастливым человеком. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А чего не хватает? 

Игорь, слушатель: Не хватает какого-нибудь экстрима, ну в плане, я не знаю, отдыха и... 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Ощущений каких-то, вы имеете в виду, каких-то позитивных, да? 

Игорь, слушатель: Да. Да. Как-то вот эта бытовая вся тема и оно все просто выбивает... 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  То есть, рутина засосала? Каждый день одно и то же. Так что ли? 

Игорь, слушатель: Где-то в этом да. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А что мешает вам привносить какие-то такие переживания более сильного масштаба? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Игорь, у вас там радиоприемник, выключайте, потому что у нас с задержкой идет звук, вы будете в телефоне нас слышать хорошо. 

Игорь, слушатель: Я понял. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да. Выключайте. 

Игорь, слушатель: Просто когда жене, например, предлагаешь поехали куда-нибудь отдохнем, она домашняя женщина, у нее выбивает это все из строя. А сам когда пытаешься там с друзьями или с кем-нибудь, на охоту поехать, на рыбалку, она всегда воспринимает это все серьезно, вот такого плана. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Классика жанра. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Классика жанра. Юра, вот Игорь нам просто классику жанра рассказывает. Муж говорит жене: поехали на выходные на рыбалку, замечательно все. Она говорит: нет, не хочу. И он говорит: я поеду сам. И она недовольна. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Ну и что? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Ну как что? Вот Игорь хочет на рыбалку, причем честно, он готов с женой поехать, он хочет подарить ей там... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, хорошо, а если Игорь едет сам, то что происходит в ваших отношениях? 

Игорь, слушатель: Вечно недовольство какое-нибудь, типа я отомщу и в плане того... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Даже так? 

Игорь, слушатель: Ну типа, я пойду с друзьями там погуляю, у меня дискотека и все остальное, которое реально может привести к измене и всяким переживаниям. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это она угрожает этим? То есть, у вас, у каждого из вас есть некоторая запретная сфера такая? В реально ваших отношениях. 

Игорь, слушатель: У меня есть определенное хобби, у меня есть охота, например. Да, я ей давно там просил, ну, с друзьями не гулять, не надо с подружками на дискотеку и все такого плана. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  В смысле вы не хотите, чтобы она ходила на дискотеку? 

Игорь, слушатель: Да. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  А, ну тогда понятно, что она обижается. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну тогда, у вас есть желание иметь свободу, но есть запрет на ее свободу. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Вы ограничиваете ее свободу. 

Игорь, слушатель: Я всеми качествами пытаюсь привлечь ее к своим хобби. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Ну ей не нравится охота, ей нравится дискотека. Сходите с ней на дискотеку, если ва мне нравится, отпустите ее просто на дискотеку и езжайте себе спокойно на охоту. 

Игорь, слушатель: Хорошо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Отпускаем, Игоря, Юра? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Да. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Спасибо вам большое за звонок. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это, правда, во многих семьях есть какое-то такое удивление партнеров, что там скажем, жена почему-то не разделяет моего удовольствия от рыбалки, или от охоты, или еще от какого-то времяпрепровождения. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  У нас есть еще один посетитель. Здравствуйте. Алло. 

Слушатель: Алло. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да. Выключайте сразу радиоприемник, он создает не нужные нам помехи, а вы в трубку телефонную будете нас слышать отлично. 

Слушатель: Алло, здравствуйте. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Здравствуйте. Как к вам обращаться? 

Слушатель: Виктор зовут. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Виктор, расскажите у вас то как? Нормально? Вы счастливы в браке, вы чувствуете себя счастливым каждый день, а не только во время отпуска или праздника? 

Виктор, слушатель: Я зрозумів. Я думаю, що так. Слухав попереднього слухача, ну це дивно, я не знаю, але взагалі, було б добре. Але настільки багато гранів і настільки це важко, щоб все співпадало: рибалка чи там сходить... ну, я з дружиною живу двадцять вісім років. Якби я сказав, давай з парашутом пригнем, вона би пішла зі мною. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Слушайте, вам повезло с женой. Спасибо. 

Виктор, слушатель: Я знаю. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Неужели она разделяет все ваши... 

Виктор, слушатель: Просто треба жить, може хтось і раніше це сказав, но а може я це придумав, вона знає. І коли мій охресник женився, то я йому сказав: живи так, по такому девізу - мені приємно робити тобі приємно. От, коли буде так, то все убде добре. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Спасибо вам большое за звонок. Видишь, как замечательно, как сразу вот такие совершенно пограничные истории в эфире мы услышали. Честно, Юра, вот у меня в семье, меня тоже муж часто зовет на рыбалку с собой, но я не любитель абсолютно. Но у нас как-то, хотя не все совпадают интересы, но, тем не менее, нет какого-то табу друг для друга. Хочешь на рыбалку - пожалуйста, хочешь там с друзьями... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: У вас есть достаточная степень свободы у каждого. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Есть, есть. Иначе, мне кажется, просто невозможно жить в браке. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что если этого нет, то, конечно, совместная жизнь превращается в пытку. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  У нас есть еще немножко времени взять звонок. Здравствуйте, вы в эфире. 

Слушатель: Здравствуйте. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да. Выключайте сразу радиоприемник, потому что он мешает нам, вам будет плохо слышно, вы в трубку нашу слышите, у нас с вами ровно минута сейчас. Рассказывайте.

Слушатель: Я понял. Я хотел бы поделиться своим опытом. Днепропетровск вас опять беспокоит. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да. Как зовут вас? 

Слушатель: Меня зовут Володя. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да, Володя. 

Володя, слушатель: Я слышал предпредыдущего по поводу рыбалки и дискотеки, ну конкретно мой вариант, надо идти на компромиссы. Можно без особого желания сходить с женой на дискотеку, чтобы она, пусть и без особого желания, но сходила с мужем на рыбалку. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  То есть, вы сторонник вместе, не поодиночке получать удовольствие, а вместе. 

Володя, слушатель: Да, если уже люди живут, они друг другу должны как-то, вместе проводить, но может быть за какими-то легкими исключениями. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, во всяком случае, попытка понять удовольствие другого, она, конечно, имеет смысл, конечно, если вы попытаетесь понять, что она находит в дискотеке. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Может и сами найдете что-то. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Может и вам понравится. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Володь, спасибо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Удастся заинтересовать ее. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Спасибо за звонок. Мы, к сожалению, вынуждены прерваться. Сразу после новостей мы вернемся в студию и продолжим принимать звонки. 

Я еще раз приветствую всех слушателей радио Вести, в эфире программа "Дорогая передача". Психолог, психотерапевт Юрий Шевченко у микрофона готовит очередной ваш вопрос и я, Марта Мольфар, рядом. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Добрый вечер. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Юра, мы с тобой как-то проигнорировали сообщения, которые приходят к нам на смс портал и на наш сайт, напомню сайт... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Давай попробуем исправиться. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да, сейчас будем исправляться. Сайт radio.vesti-ukr.com, можете там писать нам, или же отправлять смс на номер два четыре три пять. Уже немало сообщений, большинство из них касается нашей темы. Напомню, сегодня мы говорим о том, почему в благополучных внешне семьях могут быть какие-то... не то что какие-то проблемы, нет не в этом смысле. Почему человек может ощущать себя не очень счастливым в, казалось бы, благополучной семье? Мы поговорим о дефицитной любви, мы уже отвечаем на ваши вопросы. Ты знаешь, вот одно сообщение вообще из другой оперы, но я его прочитаю: "Дорогие Марта и Юрий, для вас приемлемо ответить взаимностью особе своего пола? Вопрос не праздный. С уважением, Саша". Видно, ответ наш важен для этого человека. Смотря что вы имеете в виду, если дружба, уважение - естественно, если вы имеете в виду любовь и какие-то сексуальные отношения, то я хочу сказать, что вот лично у меня, у меня очень много друзей и подруг нетрадиционной ориентации, даже больше чем я думала, потому что по ходу дружбы вдруг выясняется, что ориентация у человека  - это никаким образом не влияет на наши хорошие отношения, но я все-таки склонна к традиционной ориентации. То есть, я могу дружить, проводить время прекрасно с людьми нетрадиционной ориентации, однако я люблю мужчин, а не женщин. Хотя я могу восхищаться женщинами, мне очень нравятся красивые женщины, но тут скажем, как искусствовед, как любитель прекрасного я смотрю на них. Если вы говорите о сексе, то для меня это неприемлемо. Я это не осуждаю, но я - нет. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не знаю, я вообще даже не рассматриваю это даже как... то есть, если бы у меня возникли чувства, то я думаю, что это было бы возможно, но если они не возникают, не важно, к человеку своего пола или другого пола. Если они не возникают, то я не могу ответить. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Ну я знаю точно, потому что меня еще когда я была студенткой, моя лучшая подруга попыталась таким образом совратить и меня просто как обухом по голове, может быть потому, что это была моя подруга, я не ожидала от нее. Я могу сказать точно, что  я точно нет. Это правда, абсолютная. Может быть, Саша имел в виду, что делать, когда возникают чувства к представителю своего пола. Может быть, он постеснялся именно так задать этот вопрос? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Возможно. Возможно, что он просто переживает, что это возникло и он не знает как с этим обходиться. Конечно, я не могу дать общий ответ, я думаю, что это вопрос для отдельного разговора, для индивидуального, не в нашей студии, отдельно. У меня достаточно много клиентов было ориентации то, что называется нетрадиционной, хотя сейчас трудно сказать... 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Какая более традиционная? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Какая более традиционная, да. Я не разделяю людей по их сексуальной ориентации, мне кажется, человек имеет право влюбляться в того, в кого он влюбляется. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Я вообще не понимаю, почему их разделяют. Естественно. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Мы не управляем своими чувствами. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Нельзя настаивать на взаимности, если человек не хочет. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну это не зависит от пола. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Это не зависит от пола, от возраста и от всего остального совершенно. То есть. тут можно поговорить в таком же разрезе и об отношениях босса и подчиненного, не знаю, учителя и ученика, ну как угодно, двоюродных братьев или сестер, то есть там, где какие-то свои нюансы, которые могут... скажем так, мораль общественная, ну не то чтобы порицает, но во всяком случае не одобряет. Возможно это такой преградой становится. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Я думаю, что мораль очень часто как-то не учитывает весь контекст жизни. Мораль - это достаточно жесткая такая структура, а я все-таки сторонник этики, которая учитывает весь контекст. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Следующее сообщение: "Известно, что супругов, помимо секса и уважения, связывает общение. Что делать если из-за невозможности побыть наедине", в скобочках объяснение идет - "маленький ребенок, которого некому оставить и постоянная занятость мужа на тяжелой физической работе, семь дней в неделю, мы практически перестали общаться. Как не потерять его интерес к себе как к личности, пока я в декрете, чтобы после декрета не было поздно?" Елена из Броваров отправила нам сообщение. Тоже, знаешь, Юра, тема особая, отдельная, потому что в декрете у женщин очень часто подобные мысли возникают. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Безусловно. Я думаю, что все-таки компенсировать время общения можно только качеством общения. Искренностью, вниманием к друг другу и вниманием к себе, собственным чувствам. Если даже вы проводите немного времени вместе, но это время достаточно насыщено вашими искренними чувствами, то я думаю, что вам удастся пережить этот период, когда вам не хватает времени. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  А как выражать эти искренние чувства? Как ты видишь? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Говорить просто, говорить... собственно говоря, секс - это тоже способ выражения своих чувств. Это может быть разговор, это могут быть прикосновения, это может быть секс, это может быть все, что угодно, забота какая-то. Ну, знаешь, я думаю, что это тоже творческий процесс, найти способ так выразить свои чувства, чтобы партнер воспринял это, чтобы он мог ответить своими чувствами. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Следующее сообщение, напомню, что на номер два четыре три пять вы можете отправлять свои сообщения с мобильного телефона: "Вот и видно в чем примирение в любви, кто любит себя в ущерб, уступит или тоже любя не будет требовать понимать свои интересы", пишет нам Олег из Броваров. Наверное, здесь речь идет как раз вот о звонившем нам слушателе, который рассказывал, что на рыбалку жена с ним ехать не хочет, и недовольна когда он едет на рыбалку, тем не менее, он не готов отпускать ее на дискотеку. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да, знаешь, как-то есть желание переделать партнера, но при этом никак не уступить самому. В общем, вряд ли это любовь. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Какая-то собственность. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Это то, что ты начала говорить, это - дефицитная любовь. Дефицитная любовь, она по сути, эта проблема недостаточной самооценки. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  То есть, все просто. Как всегда проблема скрывается в нас самих? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Конечно же. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  То есть, те, которые себя ценят недостаточно, у того проблемы и с окружающими. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Тогда должно быть столько любви и признания со стороны партнера, который компенсирует вот эту мою недостаточность. На самом деле, тогда партнер превращается в некий объект, и его собственные чувства меня не интересуют, меня интересует он только как функция. Конечно же, он это чувствует. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Вот ты знаешь, вот с этой функцией собственничества,  о которой мы только что говорили, ну не функцией, а с восприятием жены как, я не знаю, своей вещи, то о чем мы только что говорили, это стандартная ситуация относительно мужчин. Это достаточно очевидно. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что это не разделяется по гендерному признаку. У женщин тоже самое. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Женщины хитрее иногда поступают, то есть... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Хитро, но немножечко другие тактики, но в принципе, тоже самое, стратегия та же. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Женщины иногда просто шантажируют своей самоотверженной любовью. Вот эта жертвенность ради мужа...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Вот этот пафос весь... 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  И как правило, эти женщины вечно недовольны, вечно несчастны. То есть, они не только вычитывают мужу какие-то претензии, они жалуются своим подругам, в лучшем случае ходят к психологу, психотерапевту, наверное, это как-то исправляет ситуацию. Но вот эта самоотверженная любовь, вот эта жертвенность непонятная, причем жертвуют они как слабая такая женщина, которая вот все делает, мой удел слабая женщина, ради сильного мужа делает все, потом его же съедает за это все, что она делает. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: При этом, не спросивши его, хочет ли он этой жертвы. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да. Как быть ему? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну не вестись на это. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Хорошо, а если она падает, хватает за сердце, мне плохо, ты меня довел там или еще что-то... Знаешь, самая ужасная фраза, мне кажется, Слава Богу, в семье у нас она не звучала, но мне кажется, это самая ужасная "Я отдала тебе лучшие годы" или еще лучше - "Я отдала тебе все, а ты!" 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А я тебя просил? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  То есть, мужу проще всего ответить - я тебя просил? Ну ты понимаешь, что можно таким ответом просто убить женщину? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, если женщина манипулирует такими формами, то чаще всего никакой любви там нет. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  А вдруг манипулирует? Можно просто пойти на поводу у жалости какой-то. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет, ну на самом деле может там и есть какие-то чувства, но выскакивает привычная форма, которая позаимствована у мамы, допустим. Женщина может и не переживает этого, но у нее просто нет подходящей формы, нет тех слов, которые могут как-то возобновить качество контакта. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Вот как возобновить качество контакта, мы поговорим сразу после небольшой паузы, оставайтесь с нами, это радио Вести. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Здравствуйте. Важная и злободневная тема, это я уже начала читать сообщение, которое пришло в нашу программу, которая называется "Дорогая передача". Напомню, что слушать ее можно на волнах радио Вести, в студии Юрий Шевченко наш психолог и я, Марта Мольфар. Итак, сообщение, которое уже начала зачитывать: "Здравствуйте. Важная и злободневная тема - муж не изменяет, но отказывается от секса. Редкие отношения оскорбляют меня , понижают мою самооценку. Объясняет, что любит, но мол, секс не самое важное. На разговоры не идет. Как быть? Меня это доводит до исступления. Спасибо вам за прекрасные советы и, как обычно, теплый вечер. С уважением, Ирина. Харьков". Вам тоже хорошего теплого вечера, Ирина. Вот как здесь быть? Может просто проблемы с потенцией и стесняется сказать? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ты знаешь, проблема с потенцией чаще всего объясняется какими-то переживаниями. Крайне редко, это связано с физиологией. Чаще всего, это все-таки проблемы психического характера или психологического характера. Действительно, какая-то неуверенность, которая может... 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Ну вот она говорит, я прочитаю, объясняет, что любит, но мол, секс не самое важное. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну для нее это важно? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Для нее важно, для нее просто, вот даже унижает, понижает ее самооценку, вот такое отношение, когда в ней не видят сексуального объекта. Ну это, наверное, нормально для каждой женщины, которая в браке. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да. Вот интересно, у меня такой вопрос немножечко провокационный  - а есть какой-то интерес, который она замечает со стороны других мужчин, не только мужа. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  К сожалению, Юра, мы не на связи, но давай зададим вопрос ей и тем, кто в похожей ситуации. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что она может просто об  этом поразмышлять. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Подожди, ты сейчас склоняешь ее к адюльтеру или нет? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Нет. Я предлагаю ей  обращать внимание на то, как реагируют на нее другие мужчины. Это просто помогает чуть-чуть выровнять самооценку. Я не предлагаю ей заводить тут же любовника. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  То есть, если она заметит, что действительно она вызывает интерес у других мужчин, то это просто поможет повысить самооценку. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Знаешь, вполне возможно, что в их отношениях слишком много смущения, и его, и ее, кстати сказать. Потому что возможно, она требует вместо того, чтобы соблазнять, знаешь  - исполни свой супружеский долг. Ну, я думаю, что она не так говорит. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Разве требовать и соблазнять не одно и то же? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Совершенно не одно и то же, конечно же. Конечно же, это совсем разные. Потому что требование вызывает скорее чувство вины, ощущение своей недостаточности, а соблазняя... 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Вообще, слово должен, не радует никого. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да. А соблазнение, на самом деле, возбуждает и вызывает какой-то драйв, какое-то такое возбуждение. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Ох, что-то мне кажется, что и соблазнять она его пыталась, судя по стилю, во всяком случае. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Не уверен, я не уверен. Или возможно, знаешь, ну ведь соблазнение тоже может быть формальное, если есть ее собственная неловкость, ее собственный стыд, который... ну скорее всего, проблема в стыде, который возможно навязан, скорее всего, где-то в детстве. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Слушай, вот Ирина нам прислала свой номер телефона, написав, что дело не в самооценке. Она просто не может дозвониться. Может попробуем сейчас мы ее набрать... а вот кажется, по-моему, это она. Алло. 

Слушатель: Алё. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Здравствуйте. Вы Ирина? 

Слушатель: Да, я Ирина. Я вот только писала сообщение, готова, в общем-то, пообщаться. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  А вот отвечайте на вопросы Юры, он сейчас разберется. 

Ирина, слушатель: Алё. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да. Да, мы слушаем вас. 

Ирина, слушатель: Алё, Марта? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да, да. 

Ирина, слушатель: Очень приятно. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Взаимно. 

Ирина, слушатель: Добрый вечер. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Да. Юра уже готов вам задать вопросы, постарайтесь ответить, чтобы мы разобрались, в чем дело. 

Ирина, слушатель: Мы немолодые люди, мы люди среднего возраста. Кстати говоря, какая проблема с тем, что вы говорите в плане соблазнения у нас нет. Я не закрепощенный человек абсолютно. Муж действительно домашний человек, мужчина который меня любит, и я его очень люблю, но я так полагаю, здесь есть какие-то проблемы в его воспитании. Вот как вы обычно говорите все из детства. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну да, скорее всего. 

Ирина, слушатель: Я не знаю, как его... я не знаю, не то что соблазнить. Соблазнение да, бывает. Он, например, говорит так, что раз в месяц - это нормально абсолютно, зачем больше, это притупляет какие-то эйфорические чувства. Ну, доходит до того, что это бывает раз в три месяца, раз в два месяца, это всегда определенные переживания. Ну это всегда оскорбляет женщину и я, может быть не права, я понимаю, что тоже какой-то эгоизм, я уже не хочу идти впереди дыма паровоза, я не хочу всегда быть выступающей стороной, которая всегда вынуждена привлекать внимание, мне хочется, чтобы было внимание ко мне. Я не знаю, как мне быть с этой ситуацией. Иногда даже прошу его, что нужно идти к психологу, нужно о чем-то говорить и нужно эту тему выговорить, но он не идет на эти провокации. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Скажите, а есть какая-то ваша неловкость в том, что ваша потребность оказывается выше чем его? 

Ирина, слушатель: Да, есть. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну как видите все-таки... 

Ирина, слушатель: Я не могу сказать, что она у меня выше, она у меня нормальная, она естественная. Ну извините, когда три месяца я не имею никаких отношений с мужем, это действительно... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не говорю о норме, я говорю, что ваша потребность может быть выше, чем его. Нормы тут не существует. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Ему много не надо, вам нужно чуть больше, то есть у каждого... кому-то вообще нужно несколько раз в день. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что... 

Ирина, слушатель: Расскажите мне тогда, как мне быть с этой проблемой? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  А вот как быть, Юра? 

Ирина, слушатель: Вот сейчас я действительно готова к тому, что возможно, мне  просто нужно обратиться к другому мужчине, но я не могу, я люблю своего мужа. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А почему вы думаете, что одно исключает другое? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Во как! 

Ирина, слушатель: Вот так вот, видите, вот, наверное, та мораль, с которой я воспитана, ну не могу я переступить через это, это мой второй муж, казалось бы, да, вот вроде бы как. Ну не могу я. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Юр, ну смотри литература, кинематограф, всегда осуждает адюльтер. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Сейчас, подожди. Секс ваш с мужем, он достаточно хорош? 

Ирина, слушатель: Да. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Да? 

Ирина, слушатель: Да. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И после секса ваши отношения улучшаются? 

Ирина, слушатель: С моей стороны да. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: А с его? 

Ирина, слушатель: У него вот так... он действительно, он любит меня, но спокойный, он... ну как вам объяснить... 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  То есть, он может обойтись вообще без секса? 

Ирина, слушатель: Мы когда заводим об этом разговор, он говорит, что секс - это вообще, то есть вообще это не любовь, к любви это не имеет никакого отношения, и секс должен быть только в том случае, когда действительно вот, вот нашло вдохновение. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Слушай, Юр, ну это какой-то экспонат такой. 

Ирина, слушатель: Ну я считаю, что если человек любит, у него это вдохновение должно быть. Если у меня есть это вдохновение, я даю ему понять, что вот, как вы говорите, я соблазняю мужа, да, а он мне говорит: дорогая, ну мы же уже легли спать, давай спать, давай милая, ну мы уже легли, мы уже в постельке и мы отдыхаем. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: И что с вами происходит в этот момент, когда он это говорит? 

Ирина, слушатель: Раньше я всегда обижалась. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что вы обижаетесь и сейчас. 

Ирина, слушатель: Ну, я внутри обижаюсь, но я уже не даю ему понять, что у меня... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я думаю, что вы все равно даете ему понять, что вы обижаетесь, и в этот момент прерывается ваш контакт, потому что вы, на самом деле, перестаете себя воспринимать естественно, вот в этом вашем желании. Это проблема не только его, но и ваша тоже. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Так что же делать? 

Ирина, слушатель: Да. Да. Я вам посему говорю, это и моя очень серьезная проблема. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Но я не думаю, что вы в этот момент должны отступать. 

Ирина, слушатель: Вы знаете, я пробовала, Юр, поверьте мне. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, тогда ничего не остается, как просто искать себе... 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Дополнительные... 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Смотрите, либо вы тратите ваш творческий потенциал на то, чтобы найти форму ваших отношений с мужем, либо вы тратите потенциал творческий на то, чтобы построить еще какие-то отношения, которые будут дополнять ваши. Я понимаю, как это страшно звучит. 

Ирина, слушатель: Н уда. Я думаю, что это не проблема. Он знает, что внимания очень много, я нравлюсь многим мужчинам. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Внимания очень много - ключевая фраза. Помнишь, ты спрашивал, нужно обратить внимание, нравится ли Ирина другим мужчинам? 

Ирина, слушатель: Много. Много внимания и он знает об этом. Но настолько он тоже во мне уверен и понимает, что я не изменю, что как-то его уже это даже и не беспокоит. Хотя ему очень нравится, что мужчины обращают внимание. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Я не знаю, может если у вас не появится любовник, но появится, по крайней мере, вероятность, что может появиться...

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Поклонник. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Возможно, его ревность как-то немножечко стимулирует ваши отношения. 

Ирина, слушатель: Ну, и по поводу вашей сегодняшней темы хотелось бы вам сказать, что действительно, эгоизм, как вы говорите садизм женского отношения к мужчине, он действительно присутствует в нашей жизни и мы никуда от этого не можем деться. Одни хорошие ученики и ученицы, другие - плохие ученицы. Но, наверное, женщины, хотя и говорят, что мужчины эгоисты, более эгоистичны. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  И больше манипулируют, наверное, чем мужчины. 

Ирина, слушатель: да, да. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Мужчины все-таки как-то более откровенны и прямолинейны. 

Ирина, слушатель: Это так действительно. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Ну, тоже манипулятивны, но прямолинейны. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Спасибо, Ирина, вам за звонок, желаю вам сегодня хорошей ночи романтической, пусть все получится. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Спасибо огромное. Не отступайте. 

Ирина, слушатель: Спасибо большое. Вам огромное спасибо, я с наслаждением всегда слушаю каждую вашу игру, вот я сейчас опять за рулем и вот слушаю... ну просто наслаждение, сейчас останавливаюсь и дальше еду. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Сейчас в Киеве, и не только в Киеве, проходит операция, штрафуют за то, что с мобильным, используйте хендсфри. 

Ирина, слушатель: Я знаю, я как раз вот по проселочным дорогам, меня никто не видит. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Хорошо, спасибо. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Спасибо, за хорошее слово. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Спасибо, всего хорошего. Ну что ж, Юра, у нас, к сожалению, уже просто не остается времени, чтобы дальше развивать эту тему, так мы и не поговорили о том, почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается, оставляем эту тему, потом поговорим.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Как обычно все, как обычно. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая:  Не рассказывай, мы поговорим об этом отдельно. А сейчас всем желаем хорошего вечера. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог, психотерапевт: Всего доброго.

Читать все
Читать все