СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Ничего не мешает мне любить другого человека, даже если он меня не любит"

"Дорогая передача"Неразделенная любовь

Стенограмма передачи с психологом на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Так и живем, он у меня в сердце, а у него в друзья, – написала однажды нам одна из наших слушательниц в программу «Дорогая передача. Добрый вечер. В эфире «Дорогая передача». С вами Юрий Шевченко, наш психолог, и я, Марта Мольфар.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сегодня, как обещали, говорим о любви неразделенной. Я понимаю, что сегодня все внимание нашему Президенту после пресс-конференции. После эфира Сакена Аймурзаева. Сейчас я предлагаю всем переключиться на лирический такой тон, тем более, что сейчас начало десятого, двадцать один час и пять минут.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Скорее драматический.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Лирико-драматический. С одной стороны – драматический, а с другой стороны, как называют безответную любовь – это сегодняшняя наша тема. Не взаимная, безответная, несчастная. А может ли любовь быть несчастьем? Вот, в чем вопрос. Любовь сама по себе уже счастье.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я вообще не верю в безответную любовь. Я верю в безответную влюбленность. Такое бывает, конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Давай разбираться в этом сегодня. Мы обещали с Юрой в прошлый раз, что мы сегодня будем говорить о любви невзаимной, о любви без ответа. Я хочу сразу сказать, что говорить мы будем не только с позиций тех, кто получил отказ, кто был отвергнут, но и с позицией тех, что кому пришлось отвергнуть влюбленного человека. Также мы поговорим не только о той любви, которая изначально не получила ответа. Мы поговорим о тех чувствах, что когда все было хорошо, но рано или поздно у кого-то из влюбленных эти чувства могут остыть. Любовь может пройти. Один уже не любит, а второй еще любит – это тоже безответная любовь или влюблённость. Мы будем разбираться. Мы поговорим с разных сторон, мы подойдем сегодня к этой теме, к этой проблеме. Что делать, как быть, вообще добиваться того, кто тебе отказывает, или отступить, как отказать, чтобы человека не обидеть? В общем, масса вопросов, которые я надеюсь услышать от наших слушателей. Поэтому сразу с ходу, я напоминаю, что вы будете главными героями нашей программы, даже у вас, если все хорошо в любви, возможно, у каждого из вас был какой-то такой момент?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Как раз, может быть, хорошо именно потому, что вы как-то сумели пережить сложный кризисный момент ваших отношений.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Как смогли пережить. Если вам приходилось отвергать, как вы это делали? Каково вам было в роли отвергнутого? Что вас вывело опять на светлый жизненный путь? В общем, вы нам вопросы задавайте, и мы будем вам вопрос задавать. Безответная любовь. В каждую программу, дорогая передача, в каждую, мы получаем, как минимум одно сообщение или один звонок о безответной любви. Чаще сообщение, что делать, как быть. Сегодня наконец мы эту программу делаем. Сегодня вы можете услышать развернутые ответы, задать свои развернутые вопросы. Я начинаю. Я вижу, что у нас немало сообщений. Сообщение от Анастасии, что мы вместе уже одиннадцать лет, но в последнее время я понимаю, что я нахожусь в поиске, в поиске другого мужчины. Своего я люблю, ценю, уважаю. Я привыкла: за него беспокоится, ухаживать за ним, но понимаю, что мне нужен кто-то другой. Для меня, Юра, такое сообщение.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Интересно, я бы спросил. Нужен вместо или еще кто-то другой?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Не кто-то конкретный, а кто-то. Настя, если Вы нас слышите, то уточните, пожалуйста.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Она пишет, что она любит, ценит его. Но тем не мене, что чего-то ей не достает. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Может быть, влюбленности, то, что ты называешь влюбленностью, страсти?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да. Обычная штука такая, когда пара, заканчивая этот романтический период, как-то теряются: а куда девалась эта страсть.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Куда она девается?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Невозможно все время быть влюбленным.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Быть на пике.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Влюбленность переходит со временем, в таком оптимальном варианте, переходит в любовь. Но это процесс, а страстность уменьшается.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Приятные ощущения, когда накал эмоций, накал страстей? Когда все мысли, порыв души, когда холодеют пальцы?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Конечно. Это прекрасное состояние, но оно не может длиться все время. Так просто не бывает. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Может быть, поэтому идет поиск нового, как Анастасия написала?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да. Если хочешь все время жить на пике эмоций, то конечно, приходится искать все время нового человека, который возбуждаем такие прекрасные чувства. Но с другой стороны, тогда теряется то, что можно приобрести, оставаясь в этих отношениях: нежность, доверие.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Она написала, что она любит своего мужа. Может так быть, что при наличии любви все-таки возникает желание какой-то чувственности, накала страстей, не противоречит ли одно другому?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Фрейда никто не отменял. Либидо все равно существует, существует возбуждение. Другое дело, что если у нее есть идея, что у нее возникает возбуждение к кому-то другому, то нужно тут же. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я так поняла, что нет, судя по сообщению, что нет. Просто ей не хватает этого накала.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Интересно чего не хватает? Не хватает силы чувств? Или каких-то сильных впечатлений? Может, не хватает, не знаю, какого-нибудь интереса к ней.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мы ждем от Анастасии развития сюжета, Настя, напишите нам подробно, чего Вам не хватает? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Что заставляет Вас искать другого мужчину?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Я напомню, что писать нам можно, отправлять СМС. Я читаю следующее сообщение. Недавно я пережила разрыв. Были вместе два года. Недавно влюбилась в парня, он отвечал взаимностью, а потом начал избегать, сказал, что не хочет меня видеть. Я так много страдала и сейчас невыносимо больно. Как снова начать радоваться жизни, – основа из Киева спрашивает.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я против того, чтобы чувства называть, как телесная метафора, больно. В основном это имеется в виду какая-то психическая боль. Это что? Это обида, разочарование, отчаяние, печаль. Что это? Непонятно. Когда мы говорим, что ты делаешь мне больно, что это значит?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ты сейчас немножко издеваешься над чувствами влюбленности?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет. Наоборот. Я думаю, что очень важно ей понять, что же она переживает. Что в действительности она называет боль.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я думаю, что это, как минимум унижение, что когда тебе говорят, что с тобой не хотят быть.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ты каждый раз пытаешься дорисовать, причем, исходя из каких-то твоих переживаний.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Наверное.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Одна моя клиента очень описывала драматично боль душевную. Когда я спросил, что же ты переживаешь, что это за чувства, которые ты называешь болью? Она обнаружила, что это злость. Когда она злиться, то она описывает это, как боль.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Злость на то, что обидели?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да. Что ее обидели, что-то такое с ней сделали с ее чувствами.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Если Оксана попробует разобраться, что же это: злость, обида, жажда сатисфакции.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Возможно, для нее эта картинка поменяется, если ей удастся понять, что же за чувства она переживает.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Оксана, попробуйте перезвонить к нам по телефону. Я хочу, чтобы вы все вспомнили фильм «Большая перемена», три или четыре серии, замечательный фильм, когда молодой учитель приходит в вечернюю школу, даже не знают сейчас, есть такие школы или нет, где совершенно взрослые ученики, многие старше, чем он. Там впервые прозвучала прекрасная песня, что «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает». Песня очень душевная, хотела даже поставить в эфир сегодня фрагмент, но я не нашла ее, к сожалению. Это совпадения, они всегда очень больно ранят. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ты опять смотри, ты называешь это.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Использую слово больно. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Больно и ранят, зачем эта кровавая метафора здесь?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Разве это не так?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это усиливает пафос, эту драматичность. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ту думаешь, что драматичность свойственна только поэтому?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет. Это интересно. В этом тоже есть некоторая доля манипуляции, когда я усиливаю впечатление от своих чувств. Называю их ранение или болью. На самом деле, что это можно описать, как обиду, грусть, печаль, отчаяние. Когда говорю, что ты меня ранил или ранила, это что означает? Что я оказываюсь в каких-то своих чувствах. Опять-таки, можно перечислять все это. Когда я понимаю, что это мои чувства, а не называю это болью или раной, то это переживается совсем по-другому, это переживается, как чувства, а не как ранее.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Нам нужно научиться для себя правильно подбираться сама, называя те чувства, эмоции, которые мы переживаем.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Здесь еще есть некоторая опасность, потому что таким образом психика дает некоторое послание телу. Тело начинает брать на себя ответственность за переживания. Таким образом, как бы, создает некоторые симптомы. Правда иногда бывает легче переживать физическую боль, чем душевную. Я думаю, что лучше переживать чувства.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: О чувствах Людмила из Днепра прислала нам сообщение такое, что безответная любовь самая глубокая, настоящая, острая. Все великие произведения созданы именно в этом состоянии, а не в счастливом. Правда ли, что именно почву для вдохновение дает любовь несчастливая? Знаешь, как художник сытым быть не должен, потому что будет творить не так.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, что да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Точно так же и счастливым быть не должен.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Действительно необязательно. Я думаю, что должно быть что-то такое, за что человек цепляется, то есть, какая-то надежда должна быть. Если человек только несчастный, то ему творить трудно. Должно быть какое-то переживание, которое дает опору.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Влюбленность, это полезно, только не затягивать. Да, и не получится, если любите свою половинку, – написал нам Олег из Броваров.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Не знаю, я думаю, что многим парам удается затягивать влюбленность.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Искусственно можно это сделать?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Романтический ужин?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: На днях слушала анекдот, что милый, как у тебя здесь романтично: свечи, масло. Дорогая, закрой капот, иди домой. Романтика может продлить состояние влюбленности? Не будет ли это искусственным каким-то таким?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Романтический ужин вполне, может быть, принадлежность любви, просто какая-то трогательная теплая атмосфера, близость душевная. Вполне может совпадать не с влюбленностью, а с любовью. Могут быть вполне многолетние какие-то отношение, многолетние чувства.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра, как-то более-менее ясно с той ситуацией, когда изначально человек полюбил, и нет взаимности, нет отчета. В принципе, каждый раз, когда начинают складывать какие-то любовные отношения, пока еще не сказаны слова, пока еще не было сцены объяснения.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Есть только флирт?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Есть только флирт, то в любом случае один из партнеров, наверное, каждый партнер предполагает, что чувства необязательно могут разделяться его, то есть, в принципе, каждый готов к тому, что...

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Понимаешь, если есть флирт, то уже есть что-то такое, что позволяет нам надеяться.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Надеяться, да. Тем не менее, все-таки какая-то доля процента есть?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Мы еще сомневаемся.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Если мы будем говорить о любви невзаимной, когда любовь имеет место, как бы, прекрасно развиваются отношения, во всяком случае, так кажется, но у кого-то проходит первой.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да. Такое бывает. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Такое бывает, наверное, очень часто.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Синхронно крайне редко случается.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Что тяжелее пережить? То, когда изначально ты не уверен в чувствах, или когда все было, и вдруг тебя не любят?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Не знаю. Я думаю, что это очень индивидуально.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: К тебе же приходят с разными проблемами?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Конечно. Я не могу обобщить это. Кто-то переживает тяжело разлуку в начале влюбленности, а кто-то тяжело переживает, когда отношениям много лет, и выясняется, что партнер разочаровался, и как-то так.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это правда, что мужчины и женщины по-разному переносят невзаимную любовь или разрыв? Я слышала такую версию, что мужчины переживают более остро, но кратковременен этот период острый, эмоционального острого восприятия, что женщины переживают, не так глубоко, но очень долго?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Не знаю. У меня нет такой статистики, поэтому я не могу оценить глубину, это все очень субъективно. Я никогда не был женщиной, мне трудно представить себе, как переживают женщины, я только могу со слов говорить. Мужчины часто очень страдают. Может быть, тут некоторая путаница в том, что женщины больше проявляют, говорят о своих чувствах, они делятся.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мужчины скрывают, кажется, что они более стойкие.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: В этом смысле, что ей немножко легче удается пережить это.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Женщине страдать позволительно в обществе. Мужчина мужественно не может плакать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Даже скорее поддерживает. Да. Поэтому сказать, что мужские страдания, они, как раз, формируются соматические проблемы.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Отражаются на здоровье? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: В частности кардиологические проблемы. Почему чаще встречается кардиологическая проблема у мужчин.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вопрос, как же выходить из этого состояния я открываю открытым. Хочу прочитать еще пару сообщений. На своем лично опыте почувствовала, что как нестранно звучит более тяжело и невыносимо, когда ты не любишь, а не когда тебя. Когда чувства ушли, а спите в одной кровати. Так было в моих предыдущих отношениях, интересно, почему, – спрашивает Елена из Броваров. Я хочу сказать, что действительно очень сложно, когда ты вынужден отвергнуть чувства любящего тебя человека, очень тяжело.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Причем тут вопрос в том, что ты небезразличен к этому человеку.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, что любовь не ушла полностью, ты же небезразличен к этому человеку. Ты переживаешь о том, чтобы не ранить, опять-таки, использую эту метафору. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Мы переживаем, чтобы не ранить наших друзей, родственников, это не значит, что мы любим их каким-то особым образом.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Каким? Сексуальным?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: И что? Почему любовь – это обязательно только то, что связано с сексуальным влечением?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Попробуй сказать партнеру, что я тебя люблю, но увлечения сексуального я к тебе не испытываю – это все равно сказать, что я тебе не люблю.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет. Это все-таки не то. Но эта правда может очень сильно задеть. Это означает, что ты меня не привлекаешь.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Любовь между мужчиной и женщиной предполагает обязательно сексуальные отношения, это часть этой любви, это нормально?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Сексуальное влечение.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Если влечения нет, то я не знаю о какой любви можно говорить. Дружба скорее, а не любовь.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не знаю. Чем отличается дружба от любви? Кроме наличия или отсутствия сексуальных отношений? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Чем отличается дружба от любви? Только ли наличием сексуальных отношений? Мы с этого начнем сразу после новостей. Оставайтесь с нами. Это программа «Дорогая передача». Говорим о любви, о любви неразделенной. Много сообщений и хочется принять телефонные звонки сразу после новостей.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, что правда, если переживаешь что-то связанное с безответной любовью, кстати, одна из наших слушателей, которые писала, что также тяжело переживать, когда ты разлюбил.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Когда отвергаешь – это правда.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это ничуть не легче.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Программа «Дорогая передача» в эфире Радио Вести, в студии Юрий Шевченко и Марта Мольфар и говорим мы сегодня о любви безответной, мы обещали обсудить эту тему на днях и вот сегодня мы к ней подошли вплотную. Хочу сказать, что очень много сообщений, но не звонят слушатели, потому что не так –то легко вынести это всё.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну я думаю, что правда, если переживаешь что-то связанное с безответной любовью, кстати вот одна из наших слушательниц, которая писала, что также тяжело переживать, когда ты разлюбил.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Когда ты отвергаешь, это правда

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это ничуть не легче, это другое переживание, но оно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это другое, но оно очень болезненное. И я сразу же скажу, что мы остановились как раз с Юрой на том моменте, мы ушли на новости, когда говорили о том, чем же отличается любовь и дружба. Я помню, как в одной из наших недавних программ, очень много мужчин, звонивших к нам в эфир, рассказывали, что идеальная женщина для них, идеальная супруга – это та, которая для тебя является другом, так вот давайте же попробуем выяснить все-таки.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не уверен, что так думают все мужчины. Я думаю, что возможно все-таки… Дозвонившийся к нам…

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас есть все-таки звонки, здравствуйте, вы уже в эфире, выключайте радиоприемник, чтобы он не делал задержку в нашем разговре. Здравствуйте, как вас зовут?

Слушательница: Надежда: Надежда из Харькова

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Надежда, говорите.

Слушательница: Ну не бывает безответной любви. Она прекрасна, даже если действительно она убивает.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А у вас всегда любовь была ответная?

Надежда, слушательница: Была ответная, была безответная, мне уже пятьдесят семь, у меня было всё. И я могу сказать, что она прекрасна, даже если она безответна.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Надежда, а как вы выходили вот из этого состояния, когда понимали, что вас не любят, даже если не было прямого отказа, но вы понимали, что нет, нет взаимности?

Надежда, слушательница: Очень тяжело выходила, но вы знаете, у меня была приятельница, которая была на сорок лет старше меня и вот она однажды сказала такую фразу, которую я потом пронесла через всю жизнь, она сказала о себе, что «вот я как представлю что я неприятна ему так вот, как вот мне сейчас кто-то там неприятен» и у меня это снимало сразу массу проблем. Было очень тяжело, но я это представляла и я понимала.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Но не любить, это не значит испытывать неприятие к человеку, не обязательно быть неприятным, просто мы же не можем любить сразу многих людей.

Надежда, слушательница: Я говорю о глубоком чувстве, но я просто уважала чувства этого человека, который меня разлюбил.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, изначально все-таки были отношения, а просто потом любовь прошла?

Надежда, слушательница: Да.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну я думаю, что все-таки не столько любовь, сколько прошла страстность, влечение, вот что-то такое.

Надежда, слушательница: Ну, вы знаете, оглядываясь на прошлую жизнь, я знаю, что такое любовь и что такое страсть, влечение. Было всё.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну вот мне кажется, вы действительно говорите о том, что любовь, она в общем не проходит 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И она не может быть несчастной

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да, ну потому что любовь, если это речь не идет о владении объектом, а речь действительно о любви, то ничего мне не мешает любить другого человека, даже если он меня не любит. Другое дело что если я хочу владеть им, я хочу иметь возможность контролировать его, тогда, конечно, нужна ответная влюбленность.

Надежда, слушательница: Ну как это «любовь» и «контролировать».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вот вот, вот это очень интересно, потому что действительно, если нет желания контролировать другого, то в общем ничего не мешает мне любить другого человека, даже если он меня не любит.

Надежда, слушательница: Да, конечно, тут я с вами согласна, я просто изначально, видимо, что-то недопоняла.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Надежда, спасибо вам огромное за звонок, нам очень приятно было с вами пообщаться и послушать. Хорошего вечера вам 

Надежда, слушательница: До свидания

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я хочу сказать, что у нас много сообщений. Чуть позже зачитаем ваши сообщения, ну просто не по теме, но мы не оставим вас сегодня без ответа. И хочу прочитать вот такое сообщение, я сохраняю стилистику сообщения, то есть, включая все те словечки сленговые, которые там есть: «Как перестать съедать себя изнутри из обид на человека, учитывая тот факт, что мне с ним приходится видеться практически каждый день. Я очень замкнутый человек и мне огромного труда стоило признание человеку в симпатии, а меня аккуратно отшили» Вот такое сообщение.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну видишь, это же вопрос, скорее, самооценки

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, это не любовный вопрос?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Если самооценка устойчива, то отвержение не рассматривается, как трагедия, но если самооценка неустойчивая, то действительно это тяжело переживать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я сомневаюсь, что для кого-то, чьи чувства отвергли, это не будет трагедией. Не пострадает самоуценка. Самооценка. Новый термин «самоуценка»

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вот вот.. Прекрасное словообразование. Слушай, а тебя то никогда не отвергали?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ммм, ну было один раз.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Та я думаю не один раз, просто какие-то ситуации не рассматриваются так драматически. Я не говорю о каких-то там сложившихся отношениях, длительных, когда вот потом всё распадается, ну а просто вот мы в подростковом или в юном возрасте, мы же влюбляемся много раз.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну мужчины очень знаешь так вот. Самооценка очень страдает, очень, я тебе скажу, мне приходилось 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: У кого?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У мужчин, мне приходилось…

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: А у женщин нет

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мягче они как-то переживают

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да нет, нет, я думаю, что наоборот

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну я тебе скажу вот когда мне приходилось отвергать, то просто не то что после этого избегали встречи, то есть я себя чувствовала, как будто я какое-то совершила преступление своим отказом, то есть это ужасно со стороны мужчин, реакция была такая заставить себя виноватой почувствовать.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Мне кажется, ты пытаешься перенести свой опыт на всех мужчин. Я думаю, что есть разные мужчины и разные мужчины по-разному

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да про разных говорю. Ну следующее сообщение читаю, то есть что делать вот этому человеку, который нам прислал сообщение? Который каждый день встречается и не знает, как ему быть, потому что самооценка пострадала. Просто заняться своей самооценкой?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, что попробовать замечать других мужчин 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Женщин. Это мужчина написал

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: А, это мужчина, ну тогда женщин, конечно

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот кстати про «замечать других мужчин» Владимир нам уже написал много сообщений, он очень переживает потерю своей половинки, которая его предала якобы из-за

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вот опять, никакая не половинка, это отдельный человек, потеря отношений это понятно

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, отдельного человека, который, якобы, предал Владимира ради человека, который младше. Страдает самооценка? Страдает, вот как быть в этой ситуации? Или неважна причина, по которой оставляют, а важно как выйти из ситуации?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну да, я думаю, ну как причина, причины бывают разные, кстати, мы не знаем причину, мы знаем, что случилось, но причина ли это? Вполне возможно, что причина их расставания лежит не в появлении какого-то персонажа на горизонте

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А персонаж был уже следствием того, что остыли чувства

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вот, я думаю, что скорее всего, так оно и есть. А что-то происходящее в их отношениях, ну мы же не знаем…

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Правильно, теперь человек начнет винить себя. Очень часто в разрыве винит себя тот, кого оставляют

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да почему винить, просто обратить внимание на то, что происходило в отношениях или происходит, почему обязательно винить? Хотя-бы просто замечать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сообщение пришло «Безответная любовь всегда мешает влюбиться в достойный объект, Анатолий нам прислал такое сообщение.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Что значит достойный? Понятно..

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну то, что человек тратит свои чувства, эмоции на того, что не может его оценить по достоинству

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вот это уже какая-то штука такая, знаешь, ну на самом деле, обесценивание другого, оно в общем, самооценку не поднимает, реально не поднимает, это такая иллюзия.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я прочитаю сообщение Ирины из Одессы, мы еще вернемся к лирике любовной буквально через пару минут и примем телефонные звонки, а прямо сейчас сообщение: «Я бы хотела поднять тему отношений пожилых родителей и детей, которые зависят от них, как у меня с мамой. У меня ДЦП, у мамы часто бывают психозы, а мне некуда деваться, я очень страдаю, извините, что много написала, но это крик души». Ну, не так уж много, но то, что крик души. Что делать как быть?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну это правда чувствуется. Ну знаешь, я бы все-таки искал кого-то, с кем можно поделиться, хотя бы говорить. Я не знаю, есть ли какие-то близкие люди, родственники, которые могут помочь. Может быть их нет или отношения слишком сложные, но хотя-бы кто-то, пусть в интернете, пусть по телефону, кто может понять и посочувствовать

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, найти единомышленников каких-то, даже одного человека, с которым можно было бы поделиться

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да, к сожалению, мы не можем помочь каким-то волшебным образом, но мы искренне сочувствуем этой ситуации, искренне сочувствуем вам 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну вот, Ира, да, очень часто Юра подобным образом советует, неоднократно он уже рекомендовал найти человека, с которым можно поговорить о своей проблеме, кто бы вас понял. И я знаю, что очень многие слушатели потом благодарили его, потому что это для многих являлось спасательным кругом.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну это правда очень, ну во –первых, когда мы проживаем чувства, не в одиночку, а в присутствии другого человека, даже если это присутствие такое, виртуальное, там в интернете или по телефону, мы легче проживаем, мы проживаем их, мы не душим их в себе, мы не травимся ими, они выделяются. Это слово может быть немножечко странно звучит здесь, но это действительно важно – выделять свои чувства.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Дневниковые записи не помогут?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну, значительно меньше помогают

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Чем человек, которому можно хотя-бы написать в интернете

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Конечно, если уж нет выхода, то лучше хотя-бы написать, но все-таки, я думаю, что лучше когда это человек, который слышит и может как-то отреагировать эмоционально. Причем, хорошо бы этого человека предупредить о том, чего вы ждете. Что вы не обязательно ждете помощи, совета, просто вам нужно внимание и сочувствие к вашему переживанию.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, возможно найдется человек, у которого схожие проблемы и тогда взаимная польза будет, очевидно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну, иногда нам нужно просто понимать, что есть люди, которые переживают что-то такое-же и выживают.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра, а можно этот твой совет адресовать и тем, у кого страдания от неразделенной любви, как они нам пишут

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Конечно, в основном

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ну, ты знаешь, сразу хочу тебе сказать, что страдальцы от неразделенной любви, они превращаются в ужасных зануд. Может быть сейчас обидятся на меня, но вынести это невозможно, когда десять раз тебе рассказывают одно и то же, требуя в десятый раз такого же искреннего, неподдельного сочувствия, которое ты выразил в первый раз, когда услышал эту историю, это невозможно, вот люди, которые переживают неразделенную любовь –это ужасные собеседники. Это ужас.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Знаешь, я предлагаю говорить открыто, не обязательно поддакивать им все время, можно сказать, что я сочувствую тебе, но я не могу слушать это все время. Мне жаль тебя или я сочувствую тебе, но я уже устал. Кстати сказать даже вот отвергнутые влюбленные, они не так хрупки часто, ничего такого ужасного не происходит с ними, если их вернуть к реальности, в действительность.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ира нам написала «огромное спасибо». Вам удачи, Ира, мы желаем… Александр из Израиля пишет «Марта, женщины сильнее переживают, мужины боятся, что их отвергнут при попытке знакомства, но если их отвергнут потом, то вряд ли они переживают больше, чем женщины.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Не знаю, я не могу оценить это количественно. Я понимаю, что мужчины переживают тоже достаточно сильно, но внешне проявляют это меньше, чем женщины.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А правда, что секс привязывает больше женщину, чем мужчину? Допустим, развивались романтические отношения, конфетно-букетный период, дошло наконец до свидания со всеми вытекающими и он после

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Не знаю, правда ли это, но я думаю, что да. Я не претендую на истину, но мне кажется, что женщине сложнее построить отношения гармоничные сексуальные отношения, если они не сложились, то женщина привязывается. Хотя, я думаю, что для мужчин это тоже не такая простая проблема.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Следующее сообщение я читаю Анна пишет нам: «Добрый вечер, а как сохранить теплые человеческие отношения, если один из влюбленных разорвал любовные отношения, любовь-то понятие широкое, я не люблю ссориться и хочу любить человека как друга, советника, партнера и так далее, проблема в том, что бывший любимый человек заинтересован в тебе не только как в друге, но и сексуально». Ну это понятно, пока у него еще есть желание, интерес, влюбленность какая-то осталась

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну, слушайте, ну есть реальность, ну вот у него есть какое-то возбуждение, есть влечение к вам, но если вы хотите избежать этого, то постройте дистанцию больше, а так, пытаться сохранить всё, что удобно вам и отвергать его желание, ну это, по крайней мере, не честно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это использование без секса

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну да, это действительно, это тоже некоторая манипуляция.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юля пишет нам из Киева: «Одна любовь, даже самая сильная, меньше, чем вся жизнь, надо научиться отпускать и не развивать болевые ощущения от того, что ее больше нет, тогда, спустя какое-то время, можно будет посмеяться над всеми этими бедами, которые кажутся невыносимыми сейчас».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: А как же сладостные страдания?

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сладостные страдания? Сладостное страдание, это когда ты томишься любит или не любит, а когда ты уже знаешь, что не любит

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет, а страдания по поводу брошенности, та, масса, масса людей, вот это, кстати, свойственно, правда, больше женщинам, по-моему.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Мы успеем сейчас принять очень коротко телефонный звонок. Здравствуйте, вы уже в эфире, вы дождались, так долго ждали, как вас зовут?

Александр, слушатель: Добрый день, меня зовут Александр, Харьков.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, Александр, но у нас слишком мало времени осталось, тем не менее, мы вас слушаем, постарайтесь быть лаконичным.

Александр, слушатель: Хорошо, я хотел бы сказать, хорошую тему затронули. Свой опыт, у меня была подружка, которая в меня влюбилась и мне было тяжело, потому что у меня не было ответных чувств к ней, но как-то вот она хорошо ко мне относилась, помогала мне всегда, шла навстречу, у меня были с ней хорошие дружеские отношения, но больше я ей ничего дать не мог. Прошло время, я как-бы с ней работал, объяснял, что не могу быть с ней, но тем не менее, короткие отношения, встречи, она мне что-то рассказывала, я делился впечатлениями и, со временем, всё сошло на то, что мы стали очень хорошими друзьями, она встретила человека, которого полюбила, у меня есть девушка, которую я люблю и между нами остались искренние дружеские отношения. Поэтому, наверное нужно с пониманием относиться к партнеру или другому человеку.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А вы не допускаете, Александр, что она вас где-то в глубине души все-таки любит до сих пор

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну и что, ну и любит

Александр, слушатель: Может быть, пусть она любит, но просто такие отношения, что я позволяю ей меня любить, но не как человека, который партнер для нее как любовный, а как друг.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, мы поняли, спасибо, Саша, огромное за звонок, спасибо большое, к сожалению, время истекло, наша программа через секунду превратится в тыкву, просто как в сказке про Золушку

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Правда, прекрасная история такого, достаточно аккуратного бережного отношения

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Для финала сегодняшнего это, по-моему, пожалуй, даже лучшее. Спасибо огромное тем, кто слушал программу «Дорогая передача», оставайтесь дальше на Радио Вести.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Всего доброго

Читать все
Читать все