СЛУШАЙТЕ РАДИО «ВЕСТИ» ГДЕ УДОБНО И КОГДА УГОДНО!
стенограмма

"Мы осознаем, что мир устроен не так как нам в детстве представляется"

"Дорогая передача"Обида

Стенограмма эфира на Радио Вести

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Добрый вечер. Дорогая передача уже в эфире Радио Вести и всем хорошего вечера желают сразу двое ведущих это я Марта Мольфар и Юрий Шевченко наш психолог, психотерапевт.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Добрый вечер.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сегодня мы поговорим обидах. Я хотела сейчас тонко из далека подходить, так замысловато, интригу сделать, но потом решила, нет. Об обидах. Обижался каждый хоть раз в жизни, обижал кого-то тоже каждый хоть раз в жизни осознанно или неосознанно это уже вопрос второй. То есть, вот сегодня вы можете звонить прямо сейчас, там писать прямо сейчас, там задавать все вопросы психологу, психотерапевту относительно обид. Хотите, можете конкретные истории описывать, хотите, можете …

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Или просто поделитесь чем-то, как вы переживаете обиды, как вы справляетесь, справляетесь ли.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я вот сейчас для начала расскажу две истории, но перед этим напомню всем нашим слушателям как с нами держать связь. Вы можете общаться с нами по телефону, номер я с кажу буквально через две минуты. Во-вторых, вы можете писать нам. Писать можно либо на сайт radio.vesti.ua, то есть через сайт ваши сообщения приходят к нам radio.vesti.ua. Либо если у вас под рукой есть мобильные телефоны, нет компьютера, пожалуйста, вы можете отправить нам смс на номер 2435 либо задавать свои вопросы относительно темы сегодняшней. Кстати, вы знаете, вот Юра очень щедрый психолог, психотерапевт, он разрешает задавать вопросы не обязательно по теме. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Конечно.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Если у вас острая какая-то проблема и срочно нужен совет психолога, даже если к теме отношения не имеет, мы сделаем для вас исключение. Итак, сообщения на номер 2435. Ну, и сразу две обещанные истории. Вот, ты знаешь, Юр, ты то знаешь, понятно, ты психолог, психотерапевт и ты это знаешь лучше, чем кто-либо другой. Наверное, абсолютно у каждого человека есть какая-то затаенная детская обида, ну, не то, что затаенная, та, которая осталась таким камешком болезненным на сердце ли в разуме и по сей день вот она где-то вот чувство неприятные вызывает, когда вспоминаешь. Мне рассказали о таких двух обидах. Когда-то у нас просто в компании взрослых, состоятельных, скажем так, ну, состоявшихся как личности людей, зашел разговор об обидах, в частности о детских обидах. Меня поразило то, что абсолютно у каждого человека у каждого в компании нашлась какая-то своя история детской сильной, серьезной обиды. Вот я вам просто для примера расскажу две истории, которые мне особо запали в душу, хотя они были самыми яркими из всех. Первая история, которую рассказал хороший мой друг, его зовут Алексей, он рассказал, что когда он еще был в детском садике, у них был живой уголок, там был хомячок, была клетка с канареечкой, его дети очень любили. И однажды канарейка умерла. То есть пока там воспитательница занималась не знаю чем, дети увидели, что канарейка уже все, лежит на спинке, лапки к верху, что она уже не дышит, признаков жизни не подает, и вот этот Алексей, который очень добрый человек, очень сердечный и животных очень любит, он еще тогда, будучи ребенком он больше всех расстроился, что канарейка умерла. Ион открыл клетку, взял ее в руки и говорит, нужно делать искусственное дыхание, начал как-то там дышать в носик этой канарейке. Канарейка уже была дохлая. И тут вдруг подходит воспитательница говорит, а что вы делаете? Ах, это что ты сделал, Леша! Да ты же замучил канарейку, ты убил канарейку! И то, что Леша и дети говорили, что нет, это Леша хочет спасти, на воспитательницу это не подействовало никак. И вот этот груз канарейки убиенной, на самом деле не убиенной Лешей, до сих пор у него на душе лежит. Вторую историю рассказала мой супруг, тоже она из возраста детского садика. В детском садике он был симпатяшечка, такие белые локоны и мама ему не стригла волосы, потому что ему очень шли вот эти такие удлиненные волосы, но детство то у него было советское, детский садик то был советский, где как и в школе все мальчики должны быть коротко стрижены. И вот воспитательница сказала, что там тебя должны на завтра подстричь, а то, что это волосы уже там длинные как у девочки. Он сказал маме, мама спросила, хочешь, давай пострижем. Он говорит, нет, мне тоже так нравится. В общем мама не стала ничего делать с его прической. И вот на следующий день, когда он пришел в детский садик не подстриженный, воспитательница решила публично его покарать. Она взяла ленточку, бантик девичий и завязала ему этот бантик волосы. Причем чувство обиды у него очень сильно въелось в душу не только из-за этого факта, он не мог снять этот бантик. Как она там его завязала наглухо, я не знаю, но он пытался его содрать. Этот бантик не снимался с волос. Вот эта обида тоже…

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я даже представляю себе как может переживать мальчик.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: В общем, таких историй тогда в компании было рассказано не мало. У меня тоже есть история детской обиды, она просто не такая яркая, поэтому я ее не буду рассказывать, тем более… 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, что если порыться в памяти, у каждого найдется не одна. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Абсолютно у каждого человека есть как минимум одна история из детства такой обиды… Что такое по сути обида? Это когда у человека возникает какая-то эмоция на чувства, когда ему кажется, что несправедливо к нему обошлись.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Знаешь, эта эмоция называется злостью. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Но злость не просто злость, а злость к человеку, которому ты доверял там или доверяешь, дорожишь этими отношениями или зависишь, по крайней мере.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: По большому счету обида – это практически синоним злости?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Знаешь, интересное очень определение обиды сказал один из моих коллег. Он сказал, что обида – это злость плюс любовь. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть это получается, это когда мы злимся на людей, к которым мы изначально относились хорошо?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: По крайней мере, мы надеялись на что-то в этих отношениях и мы не просто огорчены, мы разочарованы, мы задеты сильно отношением этого человека к нашим чувствам, к нашему желанию.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Обида – это хорошо или плохо? По большому счету это нормальная реакция, да? Странно если бы в этих историях, что я рассказала …

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну, знаешь, трудно сказать хорошо или плохо. Хорошо, когда человек чувствует то, что он чувствует.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, в принципе, обида – это нормальная реакция? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Естественная реакция. Знаешь, эта реакция, в общем, такая достаточно детская. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Почему, если это нормальная реакция, почему существует пословица «На обиженных воду возят» и почему обиженные в конечном итоге страдают сами больше всего от своей обиды?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Знаешь, вообще-то ребенок не может не обижаться, потому что он очень зависим от отношений. Вот воспитательница она же значительно сильнее, больше и обладает большей властью. Ребенок просто он подчинен ей, он не может сопротивляться в достаточной степени. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Поэтому детские обиды они наиболее сильные.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Единственное, что ему остается это обидеться, как-то переживать. Если говорить и взрослых отношениях, то там обида, она …это такое подсознательное уменьшение себя. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть получается, обижается тот, кто слабее. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Когда я ... ну, по крайней мере, я вижу, вот в этот момент я вижу наши отношения как неравные, когда ты обладаешь большими возможностями в этой ситуации.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот я по большому счету научилась не обижаться не так давно просто потому, что в какой-то момент поняла, объяснили, что никому обида моя кроме меня интересна по большому счету. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Не знаю, я думаю, что это не совсем так. Мне кажется, что если человек любит тебя, дорожит этими отношениями, то, в общем, ему важно. Он может не соглашаться с твоей точкой зрения. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Это может быть к разряду капризов. Вот можно сказать, что есть такой вид обиды как намеренная обида.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Обидки.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. Которая чаще всего проявляется в отношениях мужчины и женщины. Женщина капризно дует губки, она обиделась на что-то и мужчина как минимум просит прощения у нее, как максимум бежит покупать бриллианты, таким образом, манипулирует мужчину женщина. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Она потом говорит, теперь мне уже не надо.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Стандартная фраза, да. Много анекдотов есть на эту тему.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это даже называется специальным словом ресентимент. Мы, может быть, отдельно об этом поговорим, сейчас не будем – это слишком сложная концепция.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо. У нас уже есть немало сообщений. Я их начну читать сразу после новостей и хочу напомнить номер нашего телефона, опять же звоните нам со своими обидами и историями, пожалуйста, сразу после выпуска новостей, и так, 3901046. Добрый вечер. Радио Вести и программа, которая называется Дорогая передача. Да, именно словами дорогая передача подчас начинаются сообщения, которые приходят к нам, сообщения самого разного характера, ну, в частности сегодня мы говорим об обидах. Я уже рассказала о компании взрослых, в которую я попала и где каждый взрослый дядечка, причем солидный топ-менеджер или человек, добившийся каких-то огромных высот в жизни рассказала о своей детской обиде. Оказалось, что абсолютно у каждого человека есть такая детская обида. И сейчас, чтобы не обижались слушатели, кстати, на нас, мы Юра, давай с тобой… 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Давай послушаем.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Будем принимать телефонные звонки, потому что все-таки обещали. Итак, номер нашей студии 3901046. Код города Киева 044 3901046. Здравствуйте, вы уже в эфире.

Слушатель: «Здравствуйте».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как вас зовут?

Слушатель: «Меня зовут Вячеслав, город Киев. Я уже не первый раз к вам дозваниваюсь, очень интересная у вас …».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо.

Слушатель: «Вы знаете, сейчас послушал по поводу учителей. Это, наверное, проблема для детей всех времен и народов, потому что вот как раз у меня история дважды повторилась с одним и тем уже учителем. Первый раз это случилось где-то в районе 5-6 класса, когда был Советский союз, еще там пытались говорить, что какой у нас высокоморальное общество, то нельзя, это нельзя и так думать тоже нельзя. Но вот мой отец почему-то не верил коммунистам. Очень часто говорил фразу, если хочешь жить, нужно вертеться».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Многие говорили в то время наверное эту фразу, но только в домашних условиях, в домашнем кругу.

Слушатель: «Ну, вот я взял и как-то учительница украинского языка и литературы, она чего-то с нами разоткровенничалась, отвлеклась от урока и начала что-то там рассказывать, а я взял и сказал эту фразу. После этого конечно до конца урока я стоял. Меня вычитывали, рассказывали, что я … ну, там очень много всего было. Это было так ужасно и обидно, а сейчас почти многих лет я реально конечно понимаю, мне было бы интересно наверное с ней поговорить о том случае и просто спросить, ну, и как же …». 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Как получилось дальше. 

Слушатель: «Выходит, что все равно, мне было, знаете, почему обидно, потому что я повторил фразу человека, которого я любил и доверял ему».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Который авторитет для вас.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну, и фраза была достаточно интересна для вас.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, вы повторили фразу одного авторитета другому авторитету, оказалось, что другой авторитет оказался не выдержал испытаний на авторитетность.

Слушатель: «Хочу сказать, как я научился с этим бороться, потому что я в детстве был достаточно мнительный мальчик. Еще была одна история с этим учителем, но уже в выпускном классе. Такая, что в начале года мы должны были рассказывать сдавать стих «Пісня про рушник»».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Опять украинская мова, та же учительница, да?

Слушатель: «Да, тот же самый учитель. После этого как бы мы сдали этот стих, там учились, учились и вот осенью у нас там был осенний бал и я отказался танцевать с девушкой, которая была в ее классе, она была классным преподавателем у них».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Так вы обидели девушку, Вячеслав.

Слушатель: «Нет. Она мне, учительница эта сказала, що я тобі щось зроблю, ти екзамени не здаси. И в конце года она мне заявила, что у меня хвост и я не сдал этот стих ей. То есть прошел год, я его рассказал».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Она отомстила за обиженную девушку, вы ж обидели девушку, ведь отказались с ней танцевать, а представляете девушке отказ?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вот прямо обидели. 

Слушатель: «Знаете, как были свои подростковые причины просто».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Верю, понимаю.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет, ну, а что интересно, мужчина разве должен соглашаться всегда? 

Слушатель: «Ну, да. И я закончил эту историю тем, что когда она мне сказала, что у меня есть хвост я встал и спел. То есть я не рассказал этот стих, я его спел».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Так вы остроумный ученик, вышли из ситуации.

Слушатель: «А вообще, по большому счету, вы знаете, как я научился с такими вещами бороться? Я всегда пытаюсь подумать о том, что заставляет человека так поступать».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это хороший способ.

Слушатель: «Я считаю, … человек плохой, то наверняка что-то с ним где- то произошло и вот был тот надлом, который заставил его быть таким плохим или совершать плохие поступки».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Видите, как вы мудры стали.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Есть на самом деле такое мнение, я частично с ним согласен, что нет плохих и хороших, есть просто больше или меньше травмированные люди.

Слушатель: «Наверное да, скорее всего так. Такие жизненные наблюдения. Я заметил, что всегда у человека потом находится какая-то такая, что-то случилось и вот…».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я думаю, что эта учительница, я думаю, что наверняка ей пришлось пережить много собственных обид, но она так и не научилась с ними справляться, она скорее научилась их переносить на кого-то.

Слушатель: «Наверное. Я очень сильно благодарен за это. Я таким людям благодарен».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вы ее простили, уже нет никаких обид, не сердитесь?

Слушатель: «Абсолютно нет, вы что, конечно нет. Я ей очень благодарен за это. Она сделала меня сильнее».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо Вячеслав вам за звонок. Спасибо большое. 3901046, код города Киева 044. Сегодня мы говорим об обидах. Вы можете поговорить с Юрием Шевченко нашим психолог, возможно, он поможет вам в чем-то. Здравствуйте.

Слушатель: «Доброго вечора».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ви вже в ефірі, як вас звати?

Слушатель: «Мене звати Валентина, місто Київ. В мене таке питання до вас. Я хвилююся, вибачте будь-ласка. Я виключу радіо. Мій чоловік, йому 41 рік, прожили ми з ним 22 роки. Я чого говорю, тому що в мене обіда на нього, тому що він зареєструвався на сайтах всяких і ….».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вибачте, як вас звати?

Слушатель: «Валентина».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Валентина, трохи подалі відійдіть від радіоприймача.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Або виключіть його.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Або зовсім вимикайте.

Слушатель: «Виключила».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Ми слухаємо. Отже, образа на чоловіка, чому? Що він таке зробив?

Слушатель: «Що він робить? Діло в тім, що пропали якісь і почуття до мене, і пропало кохання оце, тому що він переписується там з усіма, там такими ну, так як віртуально, понімаєте».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А вы следите за его перепиской?

Слушатель: «Да».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И мучаетесь?

Слушатель: «Да, мучаюсь».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра, а вот как?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: А ви не говорили з ним?

Слушатель: «Говорила».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: І що він каже про це?

Слушатель: «Він каже, що я собі напридумувала».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Тобто він все ж таки не визнає?

Слушатель: «Він не визнає. А я говорю, що а якби я так зробила? А він говорить, да пожалуста. Я говорю, і ти б мене не ревнував? А він, що я б тебе ревнував до телефона?».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: А що вам заважає?

Слушатель: «Я не можу, я його кохаю. Що мені в такому випадку робити?».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Кохаєте чи може якось тривожитесь про втрату контролю?

Слушатель: «Тривожусь, щоб він не залишив мене. Тому що я навіть понімаєте, даже дошло до того, що вони почали перезвонюватися по телефону».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: А що відбувається в ваших стосунках за рахунок чого втрачений оцей зв'язок такий теплий, той що ми називаємо любов’ю?

Слушатель: «В нас все добре. І в сім’ї, я стараюся, щоб усе було і гладко. Наприклад я вже за ці роки, я вже знаю, як з ним себе вести, розумієте».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Валентина, а я вот задам вам вопрос, не знаю, может Юра и собирался его задавать. А секс у вас есть с ним?
Слушатель: «Є, і дуже чудовий».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Так, а чого ви думаєте, що є якась небезпека для ваших стосунків?

Слушатель: «Тому що він постійно, він цілий день сидить в комп’ютері і все. Якщо я щось попрошу його зробить, так він так реагірує, розумієте, і я так думаю, він злий від того, що я знаю, все, що він там пише».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А он знает, что вы следите за ним, что вы следите за перепиской его с другой женщиной?

Слушатель: «Він знав. Но він мене закодував на всіх сайтах, де я… А зараз я могла зробити другий акант, але я не хочу, мені дуже боляче читати, що він пише».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Справа в тому, що якщо ви будете збільшувати обсяг контролю над ним, це скоріше буде викликати його опір.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра, давай здесь поставим точку. Валентина, мы вопрос ваш поняли, спасибо большое. Мы сейчас прощаемся с вами, прерываемся на новости. Сразу после новостей Юра расскажет как вам нужно быть, хорошо?

Слушатель: «Добре. Дякую».

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Спасибо большое. Итак, программа «Дорогая передача» продолжится сразу после небольшой паузы. «Дорогая передача» в эфире Радио Вести прямо сейчас. И Юрий Шевченко наш психолог, психотерапевт помогает разобраться во многих вопросах, которые связаны с обидами в частности. Помогаю я Марта Мольфар ему разобраться, ему помочь, вам. Помогаю помогать. Мы вот закончили как раз с Юрой наш разговор об обидах на звонке Валентины. Валентина рассказала, что у нее сильнейшая обида на мужа, потому что как ей кажется, чувства ушли. Более того, насколько мы поняли из рассказа Валентины, муж не отрицает этого. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Тем не менее, отношения у них есть.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Супружеские обязанности он исполняет, похоже, неплохо.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не знаю, все ли супружеские обязанности, но секс у них есть, она сказала и сказала, что он хорош. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да. В то же время ее обида чувствовалась во всем. Ты знаешь, вот даже звонок Валентины уже отклик получил у наших слушателей. Прежде чем, ты, как врач пропишешь какое-то лекарство.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не врач, я психотерапевт это немножечко.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я метафорично. Я хочу прочитать сообщение, которое нам прислал Владимир относительно Валентины. Очень жесткое, я даже думала читать или нет, но я прочитаю, ты прокомментируешь и то и другое. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Попробуем прокомментировать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: «Валентина, котра слідкує за чоловіком є недалеко самозакохана мадам, вона тримає чоловіка коло себе, замість того аби дати волю і відчути свою вартість у його очах. Вона танком стоїть, що красуня, але тупенька. Її шлях - нерви псувати все життя». Вот такое сообщение. Здесь конечно характеристики не очень лестные.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Достаточно жесткие, хотя тут есть и доля правды, но есть вещи с которыми я не согласен.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Прежде чем ты сейчас прокомментируешь просто еще в тему сообщение от Екатерины нам пришло. «Добрый вечер. Скажите, пожалуйста, как справится с детскими обидами и как быть с обидами во взрослом возрасте, например поле развода сильная обида на бывшего мужа и обида на то, каким он был в браке». Вот перекликается. Теперь мы слушаем тебя внимательно как минимум я и Валентина. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Сразу так много мне заданий. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Только в ситуации с Валентиной коротко попробуем разобраться.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Во-первых, по поводу комментария. Я не согласен, что тут речь идет о самовлюбленности Валентины. Есть скорее ее неуверенность в себе. И дело в том, что она почему так держится, потому что как-то она уже была убеждена, что в этих отношениях она востребована. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Что все в порядке, что не нужно там каких-то особых усилий прикладывать, что как бы все нормально.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Так оно обычно и бывает. Я думаю, что ей стоит скорее обращать на себя внимание и позволять себе нравится другим мужчинам. Я не предлагаю ей заводить какие-то отношения, но хотя бы замечать.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть отпустить поводок и вздохнуть полной грудью.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не знаю на счет поводка, но, по крайней мере, просто стараться понравится не только мужу. Прикладывать к этому какие-то усилия. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Чтобы вызвать у него ревность или тут другая какая-то цель?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет, просто ее самооценка в результате того, что она будет чувствовать внимание к себе других мужчин, она станет выше. Ее зависимость от этих отношений уменьшится. Таким образом, я думаю, что кризис может быть ну, по крайней мере, накал кризиса может быть снижен, а вполне возможно они как-то разрешат. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот видишь, Владимир, который жестко критиковал Валентину. Кстати не помню, чтоб Валентина говорила о том, красивая она или нет, но тем не менее, он отметил, что она, то есть, ему показалось, что она красавица.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Но это его проекция, это его какое-то представление. Он тоже ж не очень разобрался. Я думаю, что речь идет о его обидах на каких-то не очень бережных отношений к нему женщин.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Хорошо. Смотри, с этой ситуацией так немножко более-менее понятно. Ты дал свой совет Валентине, хотя ты не любишь давать советы, я знаю, просто вытянула из тебя. Вот Екатерина, которая написала нам, как избавится от обиды на бывшего мужа? То есть, уже я так поняла, уже нет у нее там цели какую-то сатисфакцию получить, вернуть его.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Если есть возможность поговорить с ним, если он принимает это, просто проговорить, на чем они расстались. Ну, конечно лучший вариант, когда удается найти в себе какие-то чувства, каике-то воспоминания за которые испытываешь благодарность, даже несмотря на то, что расстались, даже несмотря на то, что не хочешь жить вместе, но есть что-то за что благодарен. Вот это очень поддерживает на самом деле. Это очень позволяет избавится от обиды.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Очень хороший совет. У меня есть пара. Они развелись лет 10 назад, причем она была уверена, что она обидела его, что они расстались и он остался с обидой, с каменным сердцем. Я просто с ней и с ним продолжала общение. Он конечно как мужчина виду показывал, но мне тоже казалось, что где-то там обида есть. И вот спустя десять лет она просто сейчас не в нашей стране живет, она пожаловалась мне, что ее гложит где-то чувство вины, что она не знает как быть. Я говорю, ну, поговори с ним. Да, нет, он же не захочет даже со мной встретится, даже не захочет говорить со мной по телефону. Я уверила ее, что стоит попробовать. Ну, попытка не пытка, ну, откажет, так откажет. Она была очень удивленна, что легко пошел на контакт, они договорились встретится. И они оба настолько вот совершенно другими людьми вернулись после этой встречи. То есть, каждый понял, что нет уже камня за пазухой, что нет обиды.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я совершенно уверен, что оба нуждаются. Когда люди разлучаются, всегда есть необходимость в том, чтобы быть понятым даже если не предполагаешь продолжать отношения. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть, если где-то в сердце закралась обида на бывшего или ты сам чувствуешь, что ты, возможно, его обидела, тебя это гложит, просто-напросто стоит поговорить, встретится и пообщаться. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Если он … не принимает этот разговор, не соглашается, ну, хорошо бы просто рассказать кому-то, если есть возможность психотерапевту, если нет, кому-то из близких людей, которым вы доверяете, по секрету просто рассказать о своих переживаниях.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я хочу зачитать несколько сообщений, которые пришли к нам. Наталья пишет: «Обида – это когда ваши ожидания не совпадают с реальностью. Не нужно подгонять других людей под свои образы и не будет обид. Кроме того, на любимых обижаться бесполезно, а на посторонних бессмысленно». 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Понимаешь, конечно, взрослая личность она уже не обижается, она может огорчатся, может злится, но практически никогда не обижается. Обида – это в общем переживания меньшего по отношению к большему. По сути, это правда, такая модель, которая сохраняется с детства. Ну, вот те примеры, которые ты приводила, там ребенок не может, он слишком зависит от этих отношений, у него мало ресурса. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Получается, чаще обижаются те, кто зависит, на того, от кого он зависит.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Всегда. Не чаще, а всегда. Но это скорее не реальная зависимость, а мое представление о том, что я завишу. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Андрей пишет нам: «Я одинок, у меня общение с самими близкими по телефону, потому что они никогда не отказывают мне в общении. Я общаюсь по работе, и с партнерами по бизнесу, но дома я абсолютно один. Само по себе это непросто, но не в этом вопрос. Я не понимаю, почему со мной случилось, ведь, я, правда, отлично умею говорить с людьми, почему же я одинок». Я понимаю, что совершено как бы не в тему, но вообще хочу одиночеству, чтобы мы посвятили программу. У нас уже была, я думаю, еще бы не мешало. Но вот если очень коротко, Андрею что ты скажешь?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не могу сказать …

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Сложно, потому что ты не общаешься с ним?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Он говорит, что умеет общаться, но я не понимаю, что это значит. То, что он умеет разговаривать, я верю, но насколько он может быть откровенным, насколько он может быть в контакте, я не знаю. Потом …

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А что откровенные люди менее одиноки?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну, в общем да.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Тот, кто более открыт, он менее одинок получается.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: В общем да. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть замкнутые люди сами себя замыкают в каком-то пространстве. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Скажи мне, пожалуйста, тебе легче дружить с человеком искренним, или с человеком замкнутым? 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, конечно с искренним, но иногда бывает человек настолько откровенен просто перебор.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Прямолинеен.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Я прямолинеен и настолько много его откровений, что уже просто не знаешь куда деваться. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Знаешь, это может быть не откровенность, а скорее попытка давить, как-то продавливать свою точку зрения, невнимание к собеседнику. Это не откровенность. Откровенность предполагает достаточное внимание к собеседнику, достаточную какую-то открытость не только рассказывая свои секреты, а открытость для того, чтобы встретится с чувствами другого человека. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Юра, прочитаю тебе сразу несколько сообщений, а ты уже потом как-то прокомментируешь. «У меня обида на родителей. Когда мне пообещали, что я поеду в лагерь была на десятом небе, видели бы вы меня. Собирала чемодан, гладила вещи, танцевала с надувным кругом и так далее. Но когда через два дня мне сказали, что я не еду, а еду к бабуле у мен я в этот момент жизнь рухнула. Опять ехать к бабуле, поднимать ее хозяйство и урожай. Обида сидит во мне до сей поры». Без подписи пришло это сообщение. Еще сообщение. «В 9 классе на открытом уроке литературы мне не дали продекламировать Пушкина «Безумных лет угасшее веселье». Было обидно, что все вокруг почему-то хохотали, с уважением Саша». Извини Саша, мы тоже не можем удержатся. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Знаешь, на самом деле тут есть я бы скорее, ну, вот меня одновременно и трогает то, что Саша рассказала …

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Рассказал, может это, я думаю мужчина.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Извините. Может быть, да. Вот тут есть и какая-то и трогательность и такое немножечко смешной момент. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Смешной. Нам нужно уже уходить на паузу. Сразу следующие сообщения сразу же после паузы я вам прочитаю. Это программа «Дорогая передача» на Радио Вести. На Радио Вести программа «Дорогая передача». Сегодня программа «Дорогая передача» разбирает письма и записки, касающиеся обид, и конечно отвечает на телефонные звонки. В лице Юрия Шевченко нашего психолога и психотерапевта, и в моем лице, меня зовут Марта Мольфар. Я напомню, что вы можете свои смс присылать на номер 2435, хотя времени у нас осталось до конца программы уже не очень много. Тем не менее, кстати по поводу одиночества пришел тоже комментарий, но не от того человека, кто нам написал изначально. Это уже другой человек пишет, комментирует: «Можно быть и искренним и не замкнутым и дико одиноким в то же время». 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: В общем, конечно можно быть, но все-таки при прочих равных условиях открытость немножечко уменьшает вот эту дистанцию.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Рецепта универсального нет, к сожалению. Если бы мы побольше поговорили с Андреем, который написал о сообщение, я думаю, что …

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Множество факторов влияет.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Можно было бы дать какое-то более четкое, даже рекомендацию, я не знаю. В как-то разобраться лучше в проблеме. «Мой муж …». Нет, неправильно я прочитала. «Муж мной пользуется как куклой. Выбросит – вернет. Что делать?», пишет Вита. Вот я не совсем поняла, что она имеет ввиду, но тем не менее. Давай я еще несколько сообщений прочитаю.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Потому что не знаю, что ответить на это.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: «Добрый вечер. Нужна помощь. После сор муж часто обижается так, что может несколько дней не разговаривать». Вот это да, обычно я знаю, что жены такие вот капризы показывают. Читаю дальше сообщение: «Мне это причиняет ужасную боль и очень угнетает. Я другой человек, обижаться, молчать не могу. Много раз об этом говорила, не помогает. Что делать? Спасибо. Настя». Вот, удивила Настя меня, честно говоря. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Предлагаю Насте начать с того, чтобы …

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Чтобы несколько дней муж обижался, зачем вам такой муж, Настя?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Подожди. Не надо сразу по одной характеристике …

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Рекомендовать от головной боли, я поняла.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Есть, наверное, много каких-то хороших качеств, раз Настя держится за него. Ну, во-первых, я предлагаю вам описывать ваши чувства не с помощью телесных метафор, ну, когда вы говорите, боль. Вы, таким образом, описываете какие-то ваших переживания. Может быть это злость, может быть это страх, возможно - это не знаю… 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Вот она пишет, что не разговаривает. А как она может разобраться, если он не разговаривает с ней показательно? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Смотри, ты уже присоединяешься к ее обиде. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, ну, как это так. Я просто первый раз вижу, чтобы мужчина себя так вел.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Подожди. Чего ты торопишься. Ты сразу уже хочешь вот прямо …

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Наклеить ярлык, чтобы сразу музейный экспонат был четко объяснено, что это.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да, наклеить, вот мужчина неправильный, надо срочно его переделать. А я бы предложил разобраться, во-первых, наверное, он растерян. Чаще всего обида, если говорить о взрослых отношениях, появляется там, где есть некоторая растерянность и есть невозможность быть услышанным, ну, по крайней мере, по представлению человека. Я думаю, что если вы попробуете разговорить его. Например, я понимаю, что я тоже способен обижаться, вот есть такая, несмотря на всю мою там карьеру, в том числе и в качестве клиента, там психотерапевта, но у меня есть какие-то детские такие паттерные, они проскакивают в какие-то моменты. Моя жена никогда не отцепится от меня до тех пор, пока все-таки мы не выясним, что происходит.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Что такое? Почему ты? Я не представляю тебя обиженным.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я предлагаю все-таки не отставать от него, ну, и так доброжелательно выяснять. Я вас уверяю, что вы этот барьер преодолеете. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Следующее сообщение. Женя пишет из Киева: «Я всегда помогаю всем, а мне редко, так как они заняты и другие причины. Обида». Подпись Женя из Киева. Вот действительно, мне тоже за Женю обидно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Вы знаете, иногда мы путаем обиду и разочарование. Потому, что в общем некоторая доля разочарования это неизбежная составляющая взросления. Мы понимаем, что в общем, мир, ну, не так доброжелателен. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть разочарование, во всяком случае, дает более четкую оценку тех же друзей.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ты знаешь, взрослый человек всегда немножко печален. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Многие знания, многая печаль. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Да. Потому что мы осознаем, что мир устроен не так как нам в детстве представляется. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Кстати, еще о детстве. Макс из Киева пишет: «Обидно было, когда на госэкзамене в универе получил 4, хотя я был единственный, кто не списывал и знал на пять». А я уверена, что у половины наших слушателей есть такие истории с заниженной оценкой. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Это скорее я бы назвал не обида, а досада.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: А в чем разница, Юра?

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Разница в том, что досада – это немножечко более взросло переживание. Это злость, смешанная с печалью. Ну, вот когда я злюсь на то, что я в общем понимаю, что я не могу на это повлиять, но я принимаю эту реальность. Принимаю, конечно с печалью и со злостью. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Следующее сообщении читаю: «Що робити, мене залишив коханий, забрав останні гроші на літак і полетів додому у Владівосток». Я думаю, тут еще какая-то политическая возможно подоплека. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Не знаю.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Читаю дальше: «Тиждень мене дурманить, але мовчу, посміхаюсь і просто знаю, все треба перетерпіти і я не ображений, не розчарований. Я знаю, час мине, він буде знову поряд».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Я не знаю, що робити. Ну, мабуть, треба переживати те, що відбувається. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Александра пишет нам: «Как избавится от обиды на любимого человека, с которым расстались, а чувства остались? Как избавится от чувства?». Ну, как избавится от обиды, уже Юрий говорил.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: От чувства невозможно избавится. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: От чувства невозможно.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Просто нужно переживать. По мере проживания, оно уменьшается.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Кстати вот тут наверное вот этот твой совет не будет очень актуальным, что если осталась обида на бывшего или на бывшую, то стоит спустя годы просто пообщаться, поговорить. Если чувства остались, то ты понимаешь, что Александра будет ждать от встречи другого.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Знаешь, я даже вот там в своей работе, в опыте у меня есть случай, когда проясняли отношения уже с умершими людьми. Ну, это конечно в психотерапевтической ситуации. Ну, как бы выговаривая то, что накопилось, то, что осталось неразмещенным в отношениях. И человеку легчает.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Следующее сообщение, потеряла я его: «Когда иногда всплывают в памяти нехорошие поступки ко мне от моих близких, друзей, успокаиваю себя, я не злопамятный, у меня просто память хорошая и я злой сейчас», пишет нам Олег из Броваров. Ну, по большому счету, вот обида и месть, как близко они друг от друга? 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: В общем, достаточно близко.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: И как сделать, чтобы обида не переросла в желание мести? И как вообще научится прощать? Я понимаю, что это темы на три часа, как научится прощать, но…

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Понимаешь как. Желание я не могу включить или выключить желание. Я не могу включить или выключить чувства. Если они есть, если есть желание отомстить, то оно есть. Мы можем управлять только действиями. Я не рекомендую мстить, я рекомендую прояснять отношения и тратить на это достаточно много сил можно. Но мщение, оно в общем, ну, довольно редко приносит удовлетворение. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Оно приносит удовлетворение в первые минуты.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: После мести остается все равно чувство вины.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Еще мне кажется, более усугубленное, то есть, после чувства мести в первые минуты ты чувствуешь какую сатисфакцию, а потом начинается…

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: А потом начинаешь себе доказывать, что ты имел право на месть.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Да, и оправдывать себя. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Ну, в общем, думаю, что попытаться отпустить, попытаться, конечно, более продуктивно. Хотя я понимаю, что это нелегко. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Марианна спрашивает: «Какие болезни могут развиться обиды, которая уже много лет застряла в сердце?».

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Знаете, для начала хорошо бы определить, что сдержано. Потому что от того, какое действие сдерживается обидой, ну, скажем, если сдерживаются слезы, то вполне может развиться гайморит, какие-то постоянные насморк, ринит.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: То есть плакать ты рекомендуешь? Если человек ощущает обиду поплакать стоит.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Если он сдерживает слезы, то я рекомендую не сдерживать. Любое сдержанное действие создает какое-то напряжение в теле, а в итоге вполне может развиться симптом. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Еще одно сообщение очень милое пришло: «Обида – это хлеб психолога». Без подписи пришло.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: В общем да. Большая часть переживаний, с которыми приходит человек – это обида.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Тоже очень интересный вопрос от Николая: «А стоит ли удовлетворять запросы обиженного человека? Тем самым мы ему помогаем или наоборот укрепляем обиду?». 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Нет, далеко не всегда. Я считаю, что стоит выяснять, что происходит в отношениях, на что обижен, выяснять точку зрения. Очень часто обиженный человек, вот тут есть такая интересная штука. Очень часто обиженный человек не объясняет, на что он обижен. Ну, а вот ходит с таким обиженным, таким раненым, вот такая метафора кровавая, видом. Ты должен понять, что же с ним происходит, почувствовать себя виноватым сам и как-то начать исправлять положение. В общем, это тоже задача обиженного донести до своего партнера или до того человека, с кем связана обида, свои переживания, свои желания. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас, к сожалению, нет больше времени Юра. Вопрос такой еще от Анны пришло: «Как преодолеть смерть любимого?». Анна, мы уже делали программу и о смерти, и кстати совсем недавно Анна Солнцева тоже, у нее была программа посвящена утрате близких людей. И мы обещаем, что мы сделаем еще тоже программу, вернемся к этому. Но если у вас есть Интернет, зайдите сайт radio.vesti.ua, посмотрите у Анны Солнцевой.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Но я понимаю, что в одиночестве это невозможно проработать. Я думаю, что нужен обязательно какой-то человек.

Марта МОЛЬФАР, ведущая: Только вместе с кем-то. Не прятаться, не замыкаться. 

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Конечно лучше психотерапевт. В общем, человек подготовленный. 

Марта МОЛЬФАР, ведущая: У нас уже нет времени просто к сожалению. Огромное спасибо всем. Это была программа «Дорогая передача». Желаю вам хорошего вечера.

Юрий ШЕВЧЕНКО, психолог: Всего доброго.

Читать все
Читать все